彼氏の親戚との付き合い(長文です）

質問

私には結婚を考えている彼氏がいます。
彼氏は母子家庭で、付き合って１年半になるのですが、付き合いはじめから毎日彼氏の実家に行き、
義母と彼氏と一緒に夕食を食べたりする仲です。
義母はちょっとクセのある人で、きつい冗談を言ってきたりするので、
私がその冗談に耐えられず、一時ケンカというか、私の方が
義母を受け付けない状態になったりしたのですが、そこは話し合いをして、今では仲良くしています。
ところが、最近彼氏の親戚（義母の兄夫婦、息子夫婦、娘夫婦）が私の
ことを良く思っていないということがわかりました。
何が気に食わないかというと、私が義母に対して横柄な態度だと言うのです。
確かに、私は義母に対して敬語などは使っていません。
というか、はじめのうちはもちろん敬語を使っていました。
しかし、１年半、毎日一緒に生活しているのです。夕飯時から寝る直前まで一緒に毎日一緒にいるのです。
私としては、義母とは彼氏の母として尊敬しつつも、
堅苦しい関係であるよりは、この先の付き合いとして、
ざっくばらんな友達のような関係でありたいと思い、
ラフな感じで接していました。
義母もそのような態度には特に文句も言わず、冗談を言い合ったり、
時には注意されたり（電気つけっぱなし！とか生活態度？的なもの）の関係でした。
しかし、親戚はそのようなラフな態度が気に食わないようです。
親戚たちは私のいないところで彼氏にそのことを注意したらしく、
彼氏は私のことをそういうつもりでやっているのではない、
とフォローしてくれたらしいのですが、私にそのことを報告するときに、
「僕はそんな風に見てなかったけど、親戚に対して体裁が悪いから、
直してくれ。というか、今までそんなことにも気づかなかったの？」
と言われました。「僕はそんなこと気にしてないよ、君の味方だから」
と言いながら、「会社の上司に対して敬語がつかえて、僕の母には使え
ないの？同じことでしょ？なぜそれがわからなかったの？」と言って来ます。
そして、私が泣きながら「わかった、私がすべて悪かった。直すように
する」と言うと、「なんで泣くの？怒るの？自分が悪いと思ってないで
しょ？分かってないなら直さなくていいよ」と更に責められました。
僕は親戚の言うことなど気にしない、といいながら、
なぜ自分が悪いことに気づかないのか！といい、
私が直す、と言ったら、心から理解していない、悪いと思ってないからどうせ今更直らない、
直す気がないならなおさなくていい！・・・意味が分かりません。
そしてどこを直したらいいのか聞くと、「僕には分からない」と
言います。私はどうしたらいいのですか。
みなさんは彼氏、もしくはご主人の親戚とはどのようにお付き合いされていますか。教えてください。

回答No.6

6875212

個人的には結婚を考え直したほうがいいのでは？と思ってしまします。

母子家庭ということもあり、彼氏さんはお母さんをとても大切にしていますよね。それは結婚しても変わらないと思います。
当然といえば当然なんです。親なんですから。でも結婚してからも母親の見方（心配）ばかりだと、質問者さんもストレスがたまってくると思いますよ。というか、今の状況でよく我慢出来るなぁと感心してしまいます。

身内が口出すところには揉め事が多いですからね。頼みの彼氏さんは当てにならなそうだし・・・

親戚の方は、嫁は自分が義親に敬語使っているのに、質問者さんはため口。男たちは、自分の妹、母親が嫁になる質問者さんにため口をされていることが気に入らないんですよね。義母が納得しているのなら口出すことではないんですけどね・・・

私の兄嫁も私の親にため口でした。（付き合って５年で結婚。週４，５私の家に泊まってほとんど家族と同居）
でも、場合場合で敬語を使っていましたよ。私は特に気にしていなかったので、逆に敬語つかうんだ？と驚いたくらいです。

私も今では結婚して嫁になっていますが、もちろん敬語は使っています。結婚すると決まってからの付き合いですからね。敬語のが楽ですし、自然です。

問題は敬語を使うか使わないではなく、親戚達とどう付き合うかですよね。（今回だと、みなさんと同じように親戚の前では敬語、で解決できるとおもいます）でも、これから先、いろいろなことに口を出してくると。そのときにどう対応するか？彼氏さんが頼れなければ、あとは質問者さんが、どれだけ我慢できるかです。覚悟が必要ですよ。ホント、結婚すると余計な面倒が増えますからね。

私の妹も苦労しています。なにせ、入籍する日まで親戚が口出してきたくらいですから。妹もかなり怒ってましたよ。

結婚には問題がつきもの。あとはどれだけ質問者さんが我慢・対応出来るかで変わってくると思います。
自分の幸せを一番に考えてがんばってくださいね。

一番は彼氏さんが理解してくれたらいいんですけどね・・・

回答No.5

noname#40624

結婚をする事は、親族諸々ひっくるめてのお付き合いになります。
これは私は嫁いだ３０年前の考えでしたので、未だにこんな事を気にしなくてはならないお宅が在るこ事に驚きでした。
　結婚が別居でスタート出来そうなら、自分スタイルを通すのも今流の子どもと我が子を見て感じます。
　婚家での同居なら、今後揉めそうですね箸の上げ下ろし、立ち振る舞いまで言う家に、貴方がやっていけるのかな？
　昔の旧家の家訓が在る家みたいで、嫁さんを貰う感覚ですかね。
　今は、女性も男性も同等な立場で男女共同参画の時代です。

　結婚する先が違うとしか思えませんね、彼氏が駄目ですね。
　自分が結婚したい相手を品定めさせる環境があること自体、５０代の私でもえ～と驚いていますから・・・

　結婚しても舵取り出来ないから、船に船頭一人でいいのに船頭だらけで船は回るだけと言う話を思い出しますが、「ウン、もう一度相手を考えた方が・・・」とおばさんの感覚でも時代錯誤も良いところ！
　驚きの何物でも在りません。

お礼

結婚したら同居になりそうです。
私の希望としては、新婚2,3年は近くでもいいから別居したいのですが、義母が病弱なため（でも普段はバイクで出回れる）、彼は心配だから同居がいいと思っているみたいです。
義母自身は、私の態度というかお行儀みたいなものにはあれこれ言って来たりはしません。まあ、内では思うこともあると思いますが。
この質問の喧嘩をした次の日（昨日）、彼のほうから謝りのメールがきました。
「色々うるさく言ってごめん、君を選んだのは僕だし、間違ったと思っていない」…間違ってる、いないってなんだ？と思いましたが、
一生懸命謝ってきたので、一応許しました。
近々義母と二人でランチを食べに行くことにしました。
義母の本音を聞いて、私の本音も話そうと思います。
義母に納得してもらっているということも含めて、
彼には事後報告で、それでもあまり親戚の味方をするようであれば、
今後少し考えようかと思います。

回答No.4

kariyusi55

失礼ですが、ちょっと頼りない彼氏さんですねぇ。
確かに意味が分からない。
要は親戚の手前、自慢のできる彼女でいて欲しいんでしょうね。男の見栄ってやつでしょうか。
とは言え、私も敬語が普通じゃないの？という感覚の持ち主です。
私の場合は夫の家族とは距離を置いた付き合いがしたいので、敬語は必須なのです。

もちろん、それは人それぞれでしょうし、彼氏さんのお母さんと質問者さんが合意の上でなら構わないのですけどね。
やはり、話し合いが必要でしょうね。彼氏ぬきで、本音の。

ただ、あまり相手の親戚皆とも上手くやろうと期待しない方が良いと思いますよ。
私は同棲期間中から相手の親戚とも何度か会う機会がありましたが、最初から無理はするまいと決めておりました。無理してもぼろが剥がれるし。それに、そもそも私は夫の家に嫁ぐという意識は皆無でしたので。(義母にもそう伝えてあります。)

質問者さんもあまり無理をし過ぎず、ご自分のできる範囲で頑張ってくださいね。応援しています。

お礼

ご回答ありがとうございます。
近々義母と二人でランチを食べに行くことにしました。
義母の本音を聞いて、私の本音も話そうと思います。
私も結婚は、二人でするものと思っています。
そのことも義母に伝えようと思います。
彼氏が頼りない以上、義母本人にわかってもらって
義母を味方につけるしかないかな、と思います。

回答No.3

beetnik

彼も質問者様も、まだお若いのかなぁと思いました。特に彼。
男性って、親戚付合いや嫁姑問題などの対応が下手な人、多いですしね。
こういうことって経験も必要でしょうから、彼には荷が重すぎたんじゃないでしょうか。
だからパニくって、質問者様を責めてるように見えました。
お義母様は敬語を使わなくても気にされてないんですよね？
じゃあ「親戚が見てるときだけ敬語」が一番ですよ！
質問者様は嫌かもしれませんけど（＾＾；
そうやっているご夫婦は多いと思いますよ。私が同じ立場だったらそうします。
(今のところ、私は義母に対して敬語なので)
誰もが一度は通る道(試練)ですよ♪泣いてもいいけど、その後は前向きに行きましょう（＾＾）

お礼

回答ありがとうございます。
そうですね、私も彼もまだまだ子供ですね。
年齢的にはそんな事言ってられないのですが（；；）
私もなかなか頑固者なので、うまく立ち回ることができないというか、
世間をうまく渡れないというか…。
参考になるご意見ありがとうございます。
前向きにがんばります。

回答No.2

sakuhito

あなたはおかしくないですよ！！私も義母さんにタメ口です。それが普通でしょ？親戚がそれを気に入らないんですよね？義母さんはどう言ってますか？問題は義母さんが　それでいいと思ってるか、気に入らないか・・じゃないですか？彼氏には　自分の考えってものがないのかしら・・・と思っちゃいますね。親戚に言われて　それをうのみにして文句を言って・・会社の上司と義母さんを同じだろって言うには　ちょっと・・違うでしょ？泣いちゃだめですよ！！どうすればいいか「自分はわからない」って言ったんでしょ？もう聞かなくていいですよ。義母さんと直接よく話し合って　結論でた後、報告すればいいでしょ？親戚にも義母さんから「二人は納得しあって敬語を使ってないのよ」って伝えてもらいましょう。申し訳ないけど、彼氏にあなたを親戚とかのトラブルから守る器はないなって思っちゃいました。結婚するなら　他に味方をつくった方がいいかも・・・。

お礼

ご回答ありがとうございます。
そうですよね、結局は義母がどう思っているかってことですよね。
義母が私の態度に不満があるならそれを直せばいいし、
言葉遣いも義母が敬語の方がいいっていうならそうすればいいし。
親戚がどう思おうと、義母が納得してたらそれでいいですよね。
ただ、親せきの前でも家で接するときと同じ態度で居たらまた文句を
言われるかも…。
だったら、親せきの前だけは敬語を使えばいいのかな…。
それもなんか変な気がするし。
でも、結局義母の気持ちだと思うので、今度彼氏抜きで
義母と話し合ってみます。彼氏は当てにならないことがわかったので。

回答No.1

carolinablue

親戚のことよりも、彼のことの方が問題です。
ご質問の内容を読んで、これはモラルハラスメントだと思いました。
失礼ながらこういう男性は結婚後、モラルハラスメントがエスカレートする可能性があります。社会的な体裁が何より大事だったり、学歴コンプレックスや、兄弟間におけるコンプレックスが強い男性に見られがちな傾向です。
この彼に対し、泣いて謝ってしまうのは間違いです。こういうときは二人で冷静に問題を解決するべきで、どちらが悪いという問題ではありません。
泣いて謝るあなたを見て、彼は「やっぱり自分が正しかった。」と確信するでしょう。
お義母さんに敬語を使わない。全然いいじゃないですか。仲良しな証拠ですよ。そんな家庭はたくさんあります。親戚の方たちはあなたのことをよく知らないから悪く言うのでしょう。本気で結婚を考えているなら、ここで引かずに親戚の方たちともっと仲良くなって、味方にしてしまえば良いのです。自分を頼ってくる若い人を年長者はなかなか悪く言えないものですから。
でも、ここで一番問題なのはやはり彼の態度です。一度話し合ってみた方が良いと思いますよ。

お礼

早速の回答ありがとうございました。
モラルハラスメントですか・・・考えてもみませんでした。
モラハラについて少し調べてみたのですが、その傾向がある人の
特徴は、むしろ彼氏ではなくて私に当てはまっているようでした。
似たもの同士、類は友を呼ぶってことですかね。
私は彼氏と喧嘩するとき、それが例え相手に非がある喧嘩だとしても、
結局なぜか最後は私が泣いて謝るのがほとんどです。
彼氏も私が泣いて謝ると、ごめんね、言い過ぎた、僕のこと嫌いにならないで…となります。
私に非がある喧嘩ならなおさら、泣いてないってことは反省してない！と言われたこともあります。
普段は全然優しいんです。ちゃんと褒めてくれたり、
毎日一緒に居ないと嫌だと言ってます。
ただ、喧嘩になると、しまいには「君が別れたいなら別れるよ」と
言い出します。私はそんな事一切言っていないのに。
「じゃああなたは私と別れたいの？」と聞き返すと
「それは問題じゃない！君が別れたいなら別れる！君が言うのだから
仕方がない」の一点張り。
私は別れたくないので、結局泣いて謝る…の繰り返しです。
私も感情的になってすぐ泣いてしまうのでよくないのかもしれないですが…。
彼氏と話し合いって、何を話し合ったらいいのでしょうか。
なんか考えがまとまらなくて…。
お返事も長くなってしまってすみません。