御休憩の心理

質問

皆様こんにちは。
３回目の質問になります。
前回の質問
http://aol.okwave.jp/qa3441316.html
ご回答頂いた皆様ありがとうございました。

弁護士さんに「次回の打ち合わせまでにご主人の行動と心理を良く考えてきて下さい」と言われています。なぜかというと、離婚or別居の条件を有利に取り決めるためには、いつ女性をたたいたら（慰謝料請求）いいかというのが作戦のポイントになっているからです。
（なお、弁護士さんには不倫相手との交渉代理と、離婚協議書の作成に関しては助言だけをお願いしており、実際別居や離婚をするかは私が自分で判断することになっています。）
男性には２通りあり、不倫相手を訴えると
1.逆ギレして、「金なんか払うか！そんな協議書にサインなんかしない」とゴネ出し、調停にもつれ込んでしまうタイプ
2.「頼むから彼女への訴えは取り下げてくれ。その代わり、お前の望む内容で協議書にサインするから」と、女性をかばって取り引きにくるタイプ
があり、そのどちらの行動に走るかを事前に見極めることが大切とのことでした。
それを考える上で、「不倫相手に対してどれくらい本気になっているか、私と別れて今後一緒になる気があるか」ということも一つの材料かと思います。

さて、夫は時々退社後にラブホの御休憩に行っていることは前回書いた通りですが、遅い退社後に食事してその後ラブホなので、たいていタクシー帰りになってしまい、常宿のラブホから家までは１万円くらいかかってしまいます。さらに言えば、女性の方もそこからタクシーで１万円くらいかかるところに住んでいます。休憩と宿泊じゃ3000円も違わないのに、なぜ泊まらないんでしょうか？　ときどき泊まって会社に直行することもあるので「外泊はまずいと思っている」というようなことはまったくありません。また、私にはとっくにばれてますので「会っていたことを隠したい」というようなこともちょっと考えられません。家に帰れば「ただいま」とだけ言って寝るだけなので、家に帰ってくつろぎたいというようなことでももちろんないハズです。女性の方は親と暮らしてますので帰らないとまずいのかも知れませんが、それだったら夫だけ泊まっても別にかまわないはず。
家よりラブホの方が会社にはずっと近いですから、泊まればいいのに…と思うのですが、男性がわざわざコストをかけて家にただ寝るだけに帰る、という心理について、説明できるよという方どなたかいらっしゃいましたら、お話が伺えれば有り難いです。

回答No.5

precog · ベストアンサー

No.2です。

気持ちが変わらないなら、別に離婚すること自体は止めませんが、結婚した責任を考えれば修復の努力 (相手を取り戻す努力) というものもあってもいいだろうし、相手からの愛情がゼロになると金が払われなくなる可能性も高いですから経済的な先行きにも注意したほうがいいですね。

>彼から解放されて、お金だけしっかりもらって、子どもたちと私だけで水入らずの楽しい生活…という青写真がかなりぐらついてきてしまいました。

統計等を見たわけではないですが、一般的には、権利は風化しませんが約束は風化する可能性があります。

例えば、今ある財産をもらってしまえば、後から相手が取り返そうとしても相当な努力が必要です。しかし、「将来にわたって○○万円支払う」というような約束は、相手にとっては約束を守るほうに努力が必要です。

最初は払ってくれても、浮気相手との生活が進み、「なんで他人の生活費まで払わなきゃいけないの? そのために私が仕事しなきゃいけないのはおかしいんじゃないの?」というような話になってきます。

つまり、払う約束を守ってもらうためには、あなたからのメンテナンス (管理や脅し?) が欠かせなくなります。場合によっては、相手の懐具合や借金まで心配しなければならなくなるでしょう。

もちろん、家や土地の権利を押さえて、旦那様に借金を負わせても構いませんが、その場合でも破産すれば家は取られます。時価換算されるので先には目減りしていることも予想されるので、悪い方法ではないものの確実とはいえません。

なので、「今勝てば、一生子供と幸せな生活が保証される」という気がしないんですよね。もちろんちゃんと払ってる人も居るでしょうけど、それはやはり、自分が悪いことをしたと思ってるとか、子供に対する愛情があるとか、なんらか頑張ろうと思う「ポジティブな理由」があるのではないかと思います。

もう一つは、子供が巣立ったら養育費は入らないと思いますが、あなたの老後はどうしますか? 妻なら、旦那様が亡くなっても年金の受け取りが出来ますよ。今の収入が高いなら、年金の受取額も高いのではないかと思いますが。

お礼

アドバイスありがとうございます。
＞結婚した責任を考えれば修復の努力というものもあってもいいだろうし
深く心に突き刺さる言葉です。そうしなきゃいけない、と自分をふるい立たせようとしてはいます。本当に子どもたちに申し訳ないです。
でも、夫に対する吐き気をどうしても止められない自分もいます。
私も過去に何人もの男性とお付き合いしてきました（もちろん結婚前の話です）。そのいずれも一生懸命愛し、心から相手を大切にしましたが、なぜかそうすると図に乗ってオレサマになってくるのです。精いっぱいの優しさで向き合おうとしても、相手がどんどん自己陶酔するようになり、私がある日突然キレてもう苦痛になり、連絡を絶ちきって以後は何を言われても絶対に戻らない、という終わり方をしてきました。
なにかどこかで、男選びが間違っているか、男性への対応の仕方を間違えているのでしょう。
そして今、夫に対してもう、そのキレ状態が来てしまったと感じています。
子どもたちのために、不倫をやめさせ、元の夫婦に戻る努力をしなくては…という思いは確かにあるのですが、その一方で「夫がやり直そうって言ってきたらどうしよう」という恐怖感もあります。私はそう言われたらきっと拒否できずに、また重い足取りで夫婦をやっていくだろうと思うからです。そしてまたストレスの日々…。そこに絶え間なく襲う不倫の記憶…そんな重い日々を夫と生きていこうと思える自信がありません。
前スレの回答者様がたのように強くなれず、本当に情けない母親です。

離れてしまったら約束が風化する、老後も何の保証もない…おっしゃる事一つ一つが的確で、いまの勝ち負けにこだわることのむなしさを感じています。勝ってどうする？ですよね…。
私さえもっと感情に左右されず強くなれれば…。どんなことがあっても彼を愛し続けると断言できるようになれば、彼の態度がどうであろうとすべては好転するのかも知れません。向こうからは離婚できないわけですし…。

いよいよ弁護士さんと会うのが明日に迫ってしまいました。あす自分の口からどんな決意が出るのか、それすらも自分で分からない状態です。離婚を望みます、と本心を言ってしまえば、弁護士さんは淡々とそういう方向で進め、もう後戻りはできないでしょう。
これからもう一度子どもの寝顔を見に行って、よく考えたいと思います。

ありがとうございました。

回答No.6

precog

苦しまれているのに、心無い書き方をしてしまいましたかね。申し訳ないです。

>そうしなきゃいけない、と自分をふるい立たせようとしてはいます。

そうしなきゃいけない義務はあなたにはないです。もちろん。悪いのは浮気した奴ですから。

ただ、どんなに男を選んでも、結婚のときに浮気をしないことを確定することは不可能です。ここでも約束は風化するってことです。じゃあどうすればいいのか? ですよね。

>本当に子どもたちに申し訳ないです。

お子様方にたいしては、今申し訳ないというより、この先養っていかねばなりませんから、将来に対する責任ですよね。気落ちするくらいなら、しっかり元気出して頑張りましょう。

>私も過去に何人もの男性とお付き合いしてきました（もちろん結婚前の話です）。そのいずれも一生懸命愛し、心から相手を大切にしましたが、なぜかそうすると図に乗ってオレサマになってくるのです。

あなたはとても愛情深い方なのだと思いますが、結婚相手も大人ですから愛情一辺倒では限界があります。愛情を注げば帰ってくるのが人間ですが、より深い愛情となったとき、いろんな事情が交錯してそのまま帰ってくるとは限りません。

>精いっぱいの優しさで向き合おうとしても、相手がどんどん自己陶酔するようになり、私がある日突然キレてもう苦痛になり、連絡を絶ちきって以後は何を言われても絶対に戻らない、という終わり方をしてきました。

人間はあくまで人間と人間の関係の中でしか生きられません。あなたも人間である以上、人間である制約を受けます。風邪を引けば熱が出るのと同じ。無限に愛情がわいてくるわけでは有りません。

自分が破綻しないためには、自分の要求も常に意識している必要があります。あなたも人間ですから愛情が必要なのです。それと、どんなに相手を選んでもあなたの痛みを感じれるわけではありませんから、コミュニケーションを取って行かねばなりません。つまり怒るなら、小出しにその場で怒った方が、相手の行動を早いうちから修正しやすいのです。

先ほどの愛情の話と同じく、どんな人でも少しの怒りには素直に反応してくれるものなのです。

逆に文句も言わずに甘やかせば「それでいいんだ」と思うのが人間です。甘やかしたとしても、無条件にそれでいいと思えないなら、「今回だけよ」というメッセージを送ったりするのもコツです。

>なにかどこかで、男選びが間違っているか、男性への対応の仕方を間違えているのでしょう。

上にも書いたように、最初の選択が間違えてるかどうかは、ある年月を一緒に過ごしたのであればだんだん関係なくなってくると思います。

最近の二人の間のコミュニケーション (愛情、怒り、生き方など) がどうであったのか、というのが直接的には問題ですが、コミュニケーションを取るためにはあなたが枯れてしまっては出来ません。

>そして今、夫に対してもう、そのキレ状態が来てしまったと感じています。

怒りが大きすぎて、虚脱感ってことですよね。

>子どもたちのために、不倫をやめさせ、元の夫婦に戻る努力をしなくては…という思いは確かにあるのですが、その一方で「夫がやり直そうって言ってきたらどうしよう」という恐怖感もあります。

決断が苦しいということですよね。

>私はそう言われたらきっと拒否できずに、また重い足取りで夫婦をやっていくだろうと思うからです。

それは、そうしないようにすべきです。続けるにしても、どういう要求になるのかわかりませんが断固として通すべきです。

>離れてしまったら約束が風化する、老後も何の保証もない…おっしゃる事一つ一つが的確で、いまの勝ち負けにこだわることのむなしさを感じています。勝ってどうする？ですよね…。

いや、一つ一つ勝つことは大切ですよ。ただ、戦略も見ておく必要があるということです。「落としどころ」とか現実を考えておく必要もあります。

>私さえもっと感情に左右されず強くなれれば…。どんなことがあっても彼を愛し続けると断言できるようになれば、彼の態度がどうであろうとすべては好転するのかも知れません。

いや、決断するなら、断固として別れさせるというのと、頭に乗らせないって事ですね。犠牲の精神はあなたの美徳だと思いますが、この際、あなた自身のメンテナンス(保身)が優先であることは上に書いたとおりです。自分が強くなければ他人に優しくは出来ません。うまく生きていくためには、怒りと愛情と知恵の三つが必要です。

>向こうからは離婚できないわけですし…。

いや、出来なくはないですよ。気持ちが向こうに完全に移ってしまえば (つまりあなたを気持ちの中で悪人に出来れば) 離婚申し立てしてくる可能性もありますし。

お礼

ご回答ありがとうございました。
＞自分が破綻しないためには、自分の要求も常に意識している必要があります。
根本的な問題はそこですね。私の育ち方も関係してくると思いますが、人に拒否されたくないため、要望を言うのに勇気がいるという傾向はあります。この点は年をとるにつれだいぶ改善されてきたと自分では思っているのですが、夫に対しては全然言えませんね。なぜなら夫は親により自尊心を否定されつづけて育ったため、ちょっとした要望を伝えようとしてもそれを敵意や人格否定と見なし反撃してくるのです。どんなに伝え方を工夫してもダメです。かなりの労力を払いやっと伝えることができたと思っても、時間が経つと元に戻って結局自分（夫）の思い通りにしています。「○○ってお願いしたと思うんだけど…」と言っても、「えっ、そう？忘れた」と言われ、また一から説明のし直しです。疲れるのでコミュニケーションをあきらめてしまった、それが結局今回、不倫という形で現れただけなんだろうなと思います。
ひとことで言うと、「相性が悪い」という言葉で終わってしまうのかもしれません。

今日弁護士さんと会見してきましたが、やはり職業柄、性悪説に基づいて話を進めてきますので、何だかドッと疲れてしまいました。「内容証明が女性に届いたとたん、ご主人は家を飛び出して給与の振込先も変えてしまうかもしれません。先に婚費調停の申し立てしときますか？」とサラリとおっしゃるので、「そんな…幼い子が４人もいるのに私達を日干しにするようなことしてきますかね？」と信じられない思いで言うと、「なんでもやってきますよ」と微笑むので、暗い気持ちになってしまいました。弁護士頼んどいて言う台詞ではないかも知れませんが、もめごとは苦手です…。
まあそれでも何とか、次の手順を打ち合わせてこられましたので、ホッとひと息ついています。

＞うまく生きていくためには、怒りと愛情と知恵の三つが必要です。
本当におっしゃる通りですね。修復なら修復でも、ズルズル言いなりにならないように気をつけたいと思います。

ありがとうございました。

回答No.4

toatouto

#3です。

>遠慮なく開封したら

これで懲りたのでしょう…。

ちなみに、心理とか性格って言っても、それが分かった所で、対応が必ずしも限定される訳ではないですからねぇ…。
その弁護士は大丈夫なんですか？？
私だったら、とりあえず離婚を成立させて、取れるものをしっかり取って、全部片付けた所で、「離婚に至った原因」として不倫相手の女性を訴えることを勧めますが。

お礼

再びのご回答ありがとうございます。

＞とりあえず離婚を成立させて、取れるものをしっかり取って、全部片付けた所で、「離婚に至った原因」として不倫相手の女性を訴える

そうなんですよね、私も当初はその計画だったんですが、弁護士さんに「慰謝料は不真性連帯債務（？）」だとかいうことを教わりまして。つまり、夫と女性の共同不法行為なので、夫から不貞を理由に慰謝料をもらって離婚した場合、もう女性の方には請求ができないらしいんです。厳密に言うと請求は自由にできるんですが、ゴネられて裁判までもつれ込んだ場合、敗訴する可能性があると。
うちの場合夫は現金をほとんど持ってませんので、夫から慰謝料をもらうとなると、分割とか、養育費を多めにするとか、不動産の財産分与の割合を増やすとかそういう形＝つまり、払うという「約束」でしかもらえません。それでトンデモ人間ですから、約束が守られる保証は何もない。それなら、金額は下がりますが女性の方から現金一括で先にもらったほうがいいかなと…。
ただ弁護士さんのお話では、夫のパーソナリティによっては、女性を訴えることで夫に女性をかばわせ、訴えの取り下げと引き換えに離婚条件をかなりつり上げることに成功することが多いので、いつどれくらい女性をつつくかはよく考えたほうがいいとのことでした。

弁護士さんが大丈夫かと聞かれると、どうでしょうか…。結構アグレッシブな方だとは思うのですが、ご自分も幼児のいる家庭持ちということで、いろいろと話が通じやすく、私は結構好きですよ。まあ知り合えたご縁ということで、こりゃダメだと思わない限りお世話になろうと思っています。

ありがとうございました。

回答No.3

toatouto

勘ですけど、着替えじゃないでしょうか？
あと髭剃りとか。
着替えを持たずに出た場合は買わなきゃならないですし、買わないなら持って出なきゃならないですよね。
同じ服じゃ出社したくないし、買うと結構高いですよね。
靴下とか下着も…。
もちろん、汚れた服を持って出社するのも嫌かもしれません。
あと、コストは本当に掛かっているんでしょうか？
たとえばその女性がタクシー代を出している、なんてことは…。

お礼

ご回答ありがとうございます。

着替えに関してはNo.2様のお礼に書きました通りです。デートの日の朝着替えを持って出るというのは、一度もやったことないですね。そんな物持ってたら、私にすかさず「何それ」って言われるに決まってるからでしょうね。

＞汚れた服を持って出社するのも嫌かもしれません。
これについては、服を買ってラブホから出社した日は結構始末に困っているみたいですね。こないだ会社から夫の名前で宅配便が届いて、内容物の欄に「書類」って書いてあったんですが、おいおいどう見てもこれ書類じゃないだろ！　っていう荷姿で、遠慮なく開封したら（あとで怒られましたが）まるめた汚れシャツが出てきました…。ほんとにもう、お前の知能は給食のパン机にため込んで困ってる小学生並みか！　って心の中でツッコミました。

タクシー代を女性が出しているって事はないです。夫のクレジットカードで払ってますので…ここらへんも呆れてしまうのですが、夫のクレジットカード利用記録は私もいつでも見ることができて、それは彼も知ってるんですよ。それなのにデートの食事代も、ラブホ代もタクシー代もどんどんカードで払ってて、「あの…どこで何したか全部バレてますが…」って思いますがもう呆れてほっといてます。

弁護士さんに「心理とか性格考えてきて下さい」って言われても、もう「すいません、わかりません」と言うしかないですね…。

回答No.2

precog

>男性には２通りあり、不倫相手を訴えると

これは、タイプもあるとは思いますが、要求次第なところもあると思いますよ。ただ、浮気相手に完璧に情が移ると、約束しても払わないとかいう抵抗をされる可能性もありますので、これ一つで判断しないほうが宜しいかと。もし、旦那様がロジカルな思考に優れるタイプだと、攻撃すると周到に手を打ってくる可能性もありますし。

>男性がわざわざコストをかけて家にただ寝るだけに帰る、という心理について、説明できるよという方どなたかいらっしゃいましたら、お話が伺えれば有り難いです。

ほぼ、なんでもありですけど、、、

一番可能性が高そうなのは、浮気相手も今の家族も両方確保しておきたいと思っていることですね。

後は、着替えが必要だとか、自分の布団で寝たいとかいろいろありますよね。どんなに楽しい旅行でも、一週間もすれば家に帰りたくなるのと同じです。あなたがまだ旦那様の家事をされてるのであれば、それが理由でしょう。あなたの作った朝ごはんを食べたいとか単純な理由かもしれません。「自分の巣に帰りたい」って事ですが。

案外そういう家庭的な記憶は、ふと蘇って人を縛りますからね。

あなたの書かれた3つのスレッドの文章は全部読みましたが、、、

経済的には、居座って家計をコントロールする権限を握ってた方が良いと思います。そのほうが子供には不安のない暮らしをさせてあげられるでしょう。家庭を一人で支えるのなら「安全保障」面も自分で組み立てていけないとダメです。今のところ宛てにしてるのは相手の払ってくれる養育費等なんですよね? 金だけもらって、今後自由に暮らせるかどうかは、ここの確度次第だと思います。

弁護士は理想論に走りがちだし、手数料収入がある方に本能的に導きますので、ある程度冷めた目で見たほうがいいでしょう。生活の面倒を最後まで見る義務も無いですし。

愛情面では、対処して浮気を諦めさせる (とりあえず今の浮気を止めないと、今後楽しい人生はなくなると脅す) と同時に、あなたが白黒つけようとするのを止めればなんとかなるとは思いますけど。(相手に入れ込まないし憎みもしない)

わたしの周囲では、経済的に自活する力がないとか、子供がそれを望んでないという理由で留まる人が多いですね。

問題が浮気相手とのセックスだけなら、そんなに酷い話でもないと思います。(仲良く暮らしてる人も多いので、決して普通だとは思いませんけど)

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞浮気相手も今の家族も両方確保しておきたい
これは本人も言ってますので、そのとおりでしょうね。というよりも、自分で何か決断するということがほぼできない人なので、「どうするの」などと聞けば当然困ってそのように言うかと思います。

No.3様もおっしゃっている着替えの件ですが、宿泊した日はシャツだけ新品を買って着替えています。ズボン、靴下、下着などは前日と同じものを着てますので、女性でスルドイ人などが見たらすぐ分かりますが、本人はアホなのでシャツを着替えれば誰にもバレないと思ってるみたいです。
シャツなど買っても２～３千円ですので、タクシー代よりははるかに安いんですよね。着替えが目的でわざわざ帰るっていうのも不思議な気がします。

結局、すごくあいまいですがただ
＞「自分の巣に帰りたい」
ここらへんなのかなあと思いました。不倫相手がひとり暮らしなどであればそっちに巣を設定するのでしょうが、それもできないため、ラブホで寝るというのが落ちつかないだけなのかも知れませんね。

私の投稿を全部丁寧に読んで下さってのアドバイスに感謝致します。やはり複数の方に指摘されますと、「別れて生活すれば、彼が婚費や養育費をキチンと払い続ける確率は天文学的に低い」という事実にあらためて目を向けざるを得ません。
彼から解放されて、お金だけしっかりもらって、子どもたちと私だけで水入らずの楽しい生活…という青写真がかなりぐらついてきてしまいました。

不倫相手に関しては、「馬鹿じゃないの」という程度の感想しかなく、謝ってもらいたいとか会ってケリをつけたいとかそういう気持ちはまったくありません。ただ、今後の生活の足しに、いただけるお金はいただこうと思っています。
せっかく独身で若く（といっても30くらいですが）キャリアもあるのに４人分の養育費や異常人格、隠れ借金、金の無心をしてくる非常識な田舎の母親（ここまではこちらで相談してませんが）といった爆弾を抱えたババをわざわざひいて、離婚の見通しも付かないのに慰謝料まで取られるなんて気の毒な…とは思います。自業自得なので、申し訳ないという気持ちはないですが。
まあ、男を見る目がないという点では、私も彼女のことは言えませんけどね。お恥ずかしいです。

回答No.1

osamu_god

中年男です。。

究極の「甘えん坊」夫ですね。

＞男性がわざわざコストをかけて家にただ寝るだけに帰る心理
明らかに彼は、自分のそばに「女性」がいないと不安なのです。
私も、同じことをしてましたが、二人で泊まっていました。
一人で泊まるなんて、寂しすぎてできないのです。

布施明の歌にあるとおり、「別れた後の心がつらいのさー」

甘えん坊育ちですので、貴女と別れて、不倫相手の女性と結婚しても、また同じ事をくりかえすでしょう。

甘えん坊の彼の心理を理解して、”母心”で接するのが離婚を避ける唯一の方法です。一番の方法は、乳房を彼の腕にこすり付けて母性愛を示しましょう。

甘えん坊がいやなら、即離婚です。ギャフンと言わせましょう。

お礼

思っても見なかった回答でした。
甘えん坊ですか…。確かにそうかも知れません。
カウンセラーに「あなたのご主人は、精神年齢が５歳ぐらいで止まってますね。」と言われました。
母親役はもう十数年やってきて疲れました。私は愛情を贈ったら愛情を受け取れる、健全な関係を望んでいます。今の夫は愛情や思いやりで接すると、「わーい、もっと甘えていいんだ」とどんどんつけあがるタイプ。人生の荷物はすべて私に持たせ、自分はいつも楽しく自由でありたいと願っているらしいです。
もううんざりですので、おっしゃる通りギャフンコースで行こうと思います。
ありがとうございました。