恋愛の終わりに納得いかなくて困っています。長文

質問

私は、30代の女性です。彼は、妻帯者の30歳代でした。付き合ってから、彼は奥さんに別れてくれと言ってくれたのですが、奥さんも最初は納得してくれたのですが、やはり別れたくなくなり、そのままずるずると、奥さんと彼は一緒に住んでいました。彼と奥さんのすれ違いは、子供のほしさで、彼は子供はほしかったのですが、奥さんはそれほどでもなかったようで。そのうち、奥さんも外泊したりして離婚の話も一度はでたそうです。そのうち、私と出会ってから、付き合うようになり、奥さんは私の存在は知っていました。このままの関係が、ずるずると続きました。ところが、彼の奥さんが、浮気して妊娠したそうです。そのことを彼は出産間際に知り、悩んだ挙句、生まれてくる子に罪はないということで、自分の子として育てるといわれたのです。
私は、とてもショックでたまりせんでした。でも、私はそのまま付き合っていたら、妊娠してしまったのです。彼に言うと、生まれても幸せにならない。といわれ、中絶しました。それから、彼とは別れたのですが、自分の子でもない子を育てられるのでしょうか？奥さんがまだ憎くてたまりません。どうしたら自分の心に納得できるでしょうか？

回答No.9

Fumius

彼の言うことは矛盾してますよね。「生まれてくる子に罪はない」と言う一方、質問者さんとの子供に関しては、「生まれても幸せにならない」という理由で中絶を認めてしまいました。この差は何なのか？しかも、質問者さんの子供は彼との子供。一方、彼の奥さんの子供は彼の子供ですらない。それなのに、彼は自分との子供ではなく、彼の奥さんとその浮気相手との間の子供を選んでしまった。この矛盾と屈辱感あるいは待遇の差が質問者さんを苦しめているのではないでしょうか。

あなたの妊娠が奥さんの妊娠よりもずっと前に分かっていたら、彼はあなたとの生活を選んだ可能性が高いと思います。奥さんもある意味、あなたたちの交際を受け入れていたと思います。彼は子供が欲しかったんですよね。彼の決断を促したのは、奥さんへの愛ではなく、血の繋がらない子供であると思います。あなたは奥さんに劣ったわけではありません。彼と奥さんの関係は既に破綻していました。偶然に、奥さんが浮気相手の子供を妊娠してしまったのです。彼は奥さんではなく、その子供を選んだのだと思います。もしも、奥さんに憎しみがわくときには、彼は奥さんではなく、子供を選んだ、その子供は奥さんと彼の愛の証ではない、それを思い出してください。あなたの憎しみの根本的な解決にはならないかもしれませんが、それによって彼の選択に少しは納得できるのではないかと思います。

彼が子供を育てられるかどうか―それはわかりません。質問者さんは、もしかしたら、悪気はないにせよ、その子と彼、奥さんの3人の幸せが受け入れがたいのだと思います。しかし、彼の子供は彼と奥さんの子供ではないということが質問者さんにとっては救いであると思います。よくそれを思ってください。その子が無事に育つと仮定しても、質問者さんはそれをきっと受け入れられるはずです。

回答No.8

maple1216

＞奥さんがまだ憎くてたまりません。

え？憎む相手が違うんじゃ？
っていうか、恋愛と不倫を一緒にしちゃマズイでしょう？

不倫なんてものに「納得」はありませんよ。
もっと人生の勉強をして下さい。

理性の無いバカな大人に振り回される「子供」が可哀想でなりません。
それに、産みたくても産めない女性がたくさんいるのに・・・

回答No.7

noname#44340

いい年して大丈夫ですか？
自業自得だと思って諦めてください。
妻帯者とわかって付き合ってる時点であなたまともじゃないですよ。
それから、あなたたち子供の人生潰す気ですか？
虫唾が走ります。

回答No.6

momo37521

私もＮＯ.５のclover0707さんの話の通りだと思います。もしその彼が浮気相手の子供を生む奥様を許したのなら、あなたより奥様のことをきっと深く愛しているのだし、本当に子供の事だけが大事で、そんなとんでもない奥さんとの結婚生活を選択したのならきっと物事の考え方が変な人間でしょう。どっちの考えでもあなたにとって「ありえない話」ですよね。きっとあなたも解っているでしょ？女は、変な人間と関ると男よりずっと不幸になりやすい。だからそういう奴らとできるだけ関りを持たないようにするのが、幸せにつながる秘訣だと思うのです。そしてそういう危険の匂いを察知できるかできないかが、「利口な女」かどうかの違いなのではないでしょうか？
中絶したお子さんはあなたの為、あなたの幸せの為に犠牲となってくれたのだという事を、今一度思い出してみてください。他人を憎んで生きていくよりも、もっと幸せになるようにエネルギーを使ってくれるママを望んでいるのではないでしょうか？

回答No.5

clover0707

奥さんとの間に出来た子供、ほんとは彼の子なんでは？
奥さんの浮気の事実なんかもなくて。
自分の子供だとあなたが怒ると思ってそう言ったんでは？

仮に浮気相手の子供を育てようって人なら、
あなたにだって産ませますよ。たとえ結婚はしなくても、
認知はするんじゃないかな。

>奥さんも最初は納得してくれたのですが、やはり別れたくなくなり、

の時点で夫婦の仲は回復してたんじゃないかな。
でも彼はあなたとも続けたくて隠してた。

憎むべきは奥さんではなく、その口先だけの彼だと思いますよ。
この結果って不倫ではあり得る話で、当然のリスクだったと思います。
だからみんな口をそろえて不倫はやめとけと言うのだし。

不倫という選択をしたのはあなたです。
（彼がどんな言葉であなたを説得しようとしたとしても、です。）
だからこの結果がある。
それだけは、厳然とした事実だと思います。
それを受け止められない限り、あなたはそこから抜け出せないと思う。

回答No.4

noname#107423

結局、彼は奥様の事を質問者様よりもずっと愛していたんだと思います。

他の男との間に出来た子供でも、自分の子として育てて行こうと思わせる程に。

質問者様の事は、自分の子を宿している女性でも、一生をかけて守っていこうという気にはなれなかった・・。

残念ですが、そういう事だと思います。

諦めましょう。彼は、質問者様ではなく奥様を選んだのです。

ただ、私は奥様はとても不幸な方だと思います。
これから一生、子供の顔を見るたびに、浮気した旦那様の事を責め、旦那を盗った質問者様の事を責め、自暴自棄になって浮気した自分を責め、もしかしたら産まれてきてしまった子供を責め・・。

そうやって暮らして行くんです。

選ばれなかった質問者様は、これから本当に信頼し合える相手を見つけて幸せな家庭を築けるチャンスがあるんです。

質問者様が過ちを繰り返さない限り、奥様よりもずっとずっと幸せな人生が待っています。
誰も疑わなくていい。誰も傷つけなくていい。誰も憎まなくていい。
そういう恋愛をしましょう？

あなたの中に一瞬でも存在していたお子様は、質問者様に本当の幸せを掴んでほしくて、そのきっかけを与える為に宿ってくれたのではないかと思います。

どうか、お子様の為にも幸せになってください。

最後に、、あなたの愛していた彼は、人間のクズです。

回答No.3

k-ren

そんな質問するなって。
はっきり言って三人とも馬鹿だよ。同情の余地無し。
向こうの奥さんが、浮気で妊娠して、しかも旦那は、出産直前まで気がつかない？　ただの馬鹿じゃん。それで「生まれてくる子に罪はない」だって？貴女の子は「生まれても幸せにならない」だって？
偽善者野郎が。
どちらが産まれてもその子は幸せには、一生なれないよ・・・どの道、向こうは絶対離婚するって。その子、大きくなったらきっと親に不振をいだくよ。その時「妻の浮気相手の子です」なんて聞いたら、その子、もうダメだろうね。馬鹿親共が。そんな事隠し通せるわけないもの。どちらにせよ、向こう一家一生幸せになんかなれないんだから、ほっとけって。

＞自分の子でもない子を育てられるのでしょうか？

育てられるも育てられないも、どの道おろすべきか、離婚して、母親が子供を引き取ってしまった方がまだ幸せだったかもしれないけれど。

”奥さんがまだ憎くてたまりません”だって？貴女にそんな事言える権利なんてないでしょう！判ってるの？自分の立場。
初めて産まれてくる子供、普通なら女性は、とても幸せに、喜びに満ち溢れていると思うけれど、その最初の子を相手の言いなりになっておろしてしまうなんて、まあ人じゃないね。

貴女への希望は、せいぜい未婚だって事だね。でも未婚で妊娠しておろした経験があるのって、相手からすればフシダラ以外なにもんでもないけれどね。なら既婚者の方がまだ救いかもね・・・
で、その希望は、これから新しい付き合いで、相手がそれを承知で結婚してくれるかどうかって所だね。これからも付き合いを臨むなら、この事だけは隠さず打ち明けるべきだね。隠しても、いつか必ずばれるから。そうなったら、貴女は一生幸せなんて来ないと思うけれど。

とにかく、バカバカしい話だよ・・・

回答No.2

l-o-lv

こんばんは。

つらいですね。でも、彼らとは関わらない方がいいですよ。
結局彼は奥さんが好きなんでしょう。普通浮気して妊娠すれば即離婚だと思います。それを許してしまうのは生まれてくる子に罪云々でなく奥さんへの気持ちだと思います。あなたとの子供を彼が守らなかったのは彼の人間性です。これが一番許せないですね。それと社会的な立場を考えてでしょうか。それか「奥さんの子供は彼の子供なんじゃ？」と彼は嘘をついているのでは？とか考えてしまいます。

彼の奥さんに矛先が向く気持ちはわかります。でも彼らは常識とはかけ離れた部分で夫婦で互いを守り支えあってるのでしょう。

あなたは体にも負担を強いられ今のような状態ではとてもつらいでしょう。しかしこうなった以上強く生きていくしかないんですよ。
時間が経てば心の傷も癒えると思います。彼らへの憎悪はなくならないかもしれません。でも、第三者の私は思うんですけど、普通でない神経の彼らと関わらないほうがいいと思います。今別れてよかったんじゃないでしょうか。

もしあなたと一緒になったとしても結局彼はまた浮気しますよ。病気ですから。私は彼があなたに話したことが真実とは思えないんですけど、もしそうなら自分の奥さんを悪者にする小さい男です。

＞そのままずるずると、奥さんと彼は一緒に住んでいました。

そもそもこれが彼の気持ちの表れではないでしょうか？彼の実家にでも住んでいてそれで奥さんが出て行かなかったという理由なら彼も出て行きようがないかもしれませんが、もしそうでないなら彼も出て行くつもりはなかったんだと思います。つまりそれは奥さんと生活していくことを希望していたんだと思いますよ。

逆に今別れてラッキーだったんですよ。だから前向きに生きていってください。少し時間が経てば今より心を落ち着かせられると思うしご自身の幸せももう１度考えられるようになると思います。そうなってくださいね。そして苦言というわけではないのですが、スタートを間違うと自分の幸せを逃します。本気で好きになってもいい相手を探した方がいいですよ。自分を守る方法でもありますから。

体をお大事に。そして穏やかに楽しく過ごせる日々が訪れることを願っています。

回答No.1

pekomama43

いつも犠牲は子どもですね。

不倫の末に他の男性の子を身ごもり、父親でもない彼がその子を自分の子として育てる・・・普通じゃない話です。

貴方も誰かを憎まなければ遣り切れないのかもしれませんが、妻のいる人と付き合ったのは貴方であり、責任は貴方にもあります（そのような事には『つけ』がつきものです。）
もし、憎むとしたら、それは彼の奥さんではなく、彼自身ではありませんか？彼が妻帯者として自覚があれば貴方を傷つけることも無かったでしょうし、奥さんが不倫をする事もなかったかもしれませんよね。
貴方にとって辛い事を申しますが、もしかしたら、その奥様のお腹の子も、貴方の手前、自分が恨まれたくなくて、相手の子だと言ってるだけで、本当は彼の子なのかもしれませんよ。（いくら自分も不倫をしていたとしても、他人の子どもを育てるなんて、なかなかできるものではありません。）

いずれにしても、そのような男は大した男ではありません。
早くそんな彼のことは忘れて、新しい恋を見つけましょうよ。
ただ、貴方のお腹の赤ちゃんには何の罪も無かったのですから、きちんと供養はして差し上げて欲しいと思います。

人を恨んでも何も始まりません。
これから自分がどうすれば幸せになれるのか？と考えて生きて行きましょう。

がんばって・・・