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彼の奥さんの言い分（長文です）。
去年妻子ある人と付き合っていた時の話です。 付き合って３ヶ月程たった頃、彼の奥さんが私の存在を知り、私の所にやって来ました。 当然ですが奥さんは相当ムカついた様子で、「家庭のある人だと知ってて、よく付き合えるね？私や子供に悪いとか思わないの？」「慰謝料払ってもらうよ」「あなたに子供が出来てもお金は出さないから」などと罵ったんです。 普通に考えれば、この言い分はもっともですよね。でも、彼の家庭は少し複雑で…。 彼はバツイチで、前の奥さんと離婚する前から今の奥さんと付き合っていたんです。もちろん今の奥さんも、当時彼に奥さんと二人のお子さんがいたことを承知の上で。 彼が今の奥さんと本気で愛し合うようになり離婚を決意した頃には、前の奥さんはすっかり彼に愛想を尽かしていたらしく、今の奥さんに慰謝料請求はしなかったそうです。 私は彼のことを本気で想っていましたが、家庭ある人と関係をもったことは、もちろん許されることではありません。 奥さんと息子さんに対する罪悪感が、最初からずっと、今でも残っています。 このことで自分の家族や友人・周りの人達に罵られるのは当然だし、覚悟もしていましたが、彼の奥さんに罵られるのは…ちょっと納得できないんです。 「確かに私は人間として最低のことをした、でも同じことをしたあなたにそのことで侮辱されたくない」「結婚しても、彼がまた浮気を繰り返す可能性は考えていなかったの？」というのが本音。それに怒りの矛先が彼に対して0％、私に対して100％向けられていたのもおかしい気がします。 自分勝手でつまらない質問で恐縮ですが、この奥さんの言い分をどう思われますか？ 私への厳しい批判も含め、第三者の方の客観的なご意見を聞いてみたいのです。 ちなみに…結局慰謝料は請求されませんでしたが、このこととは全く別の理由で彼とは最近別れました。
- hakuhou311
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- gekkoutyou
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自分のことは「棚に上げる」という心の作用が、人には自然と起きます。特に、自分が傷ついている時はその傾向が強くなります。だから、その奥さんは確かに傷ついているのでしょう。その分、言葉もきつくなるのではないでしょうか？ 奥さんの傷つきに対して理解があるならば、出てこない疑問ではないでしょうか？（どこかで、浮気されるあなたも悪いんじゃない、と思っているのでは？） 立場が変われば言うことが変わります。これは、自然な現象です。何もおかしなことではありません。 慰謝料を取っても、実際はそれで心が癒されるということはありません。幻想として「慰謝料を取れば少しはすっきりするのでは」という気持ちと、「こんな辛い目にあわされたのだから、せめて慰謝料でも取らないと割に合わない」という（一種の被害者？）意識から「慰謝料」という問題が起きるのだと思います。 勿論、現実的な問題として生活の基盤が奪われるのですから、（仕事に就くなり、子供の養育費がかからなくなるまでの）別れた後の生活の安定を求める意味での慰謝料は当然だと思います。
お礼
奥さんの言動は人間として、自然な現象だということですね。 大変客観的な意見で解りやすかったです。ありがとうございました。 最後に… こんな自分勝手な質問にたくさんのご意見をいただき、本当に嬉しく思います。 彼の奥さんと会ったり電話で話したりしたのはもう一年も前のことです。ずーっと心にひっかかっていた誰にも言えない疑問（グチ？）を吐き出し、第三者の皆様の意見がきけたおかげで、「彼」と「奥さん」と「自分」を客観的に・冷静に見つめられるようになりました。それに、かなりスッキリしました…！ 皆様、特に不倫経験のない多数の方々には、気分を害させてしまったと思います…スミマセン。 たくさんのご意見＆アドバイス、本当にありがとうございました！！
- Jameskusa
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＃５，２１です。 お子さんの将来のためにもいい教育は受けさせてあげたいですよね。そのためにはお金がかかります。意地汚い話ですけど、仕方のないことです。あなた一人で育てていくことは出来ますが、本当に身も心もつらくなるくらい働かなければならない事もあります。彼が認知、養育費の支払いを拒否しても、彼の子供だと証明できるのなら無効です。あなたは自分のプライドで一人で育てようと決心したことは大変素晴らしいことです。でもお子さんをしっかり育てるにはどうしてもお金は必要になるのです。そのためにもあなたが持っている権利は絶対に行使するべきです。戦争は一時的なものだし、あなたが裁判に持ち込んでも、お子さんが彼の子であることが証明できる以上、養育費と慰謝料は請求してください。お子さんのためでもあるし、あなたがボロボロにならないためでもあるのですよ。
お礼
私は今まで、大好きな彼に嫌われるのがとにかく怖くて、認知を諦めていたのかもしれません。しかし今は子供が一番可愛くて大切な存在です。たとえ彼の気分を害してしまっても、この子のために出来ることはしたい、と思うようになりました。認知のことはよく考えてみます。 何だか質問内容とは別のことでたくさんアドバイスをさせてしまってすみません。。。本当にありがとうございました。
- letsomowase
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お子さんがいらしたんですね。 でしたら、それでも旦那さんをひきつけるhakuさんの魅力はよほどすごいんでしょう。 だったら、奥さんの恐怖感はすごいものがあったんだと思います。 「一人の男をあきらめることができる」のはある意味能力です。 また、「他にパートナーを得ることができる」と思える人がすんなりあきらめるのでは？ 育児で手一杯なら、最初っから、妻子ありに手出さんでもいいのではないでしょうか? これは、錯覚なのかもしれませんが、男女問わず人のものに手を出したがる人がいるように思います。 そして、その中の多くが、必ずしも手を出した人と幸せな生活をすることが目的ではなくて、その人とそのパートナーを絶望のふちに追いやることが目的の人がいるのではないかと思います。 そして、それが自分の魅力を確認する手段にしているというか。
お礼
？？説明の仕方が悪かったかもしれません。私が彼と出会ったとき、彼は妻（２番目）子ありでしたが、私は独身・子なしでした。その彼の子供を、現在一人で育てているということです。ちなみに奥さんが私を罵りにやって来たのは、私の妊娠が判明する直前でした。 ご意見ありがとうございました。
- Jameskusa
- ベストアンサー率31% (229/718)
＃５です。自分へのお礼の中に ＞質問には直接関係ないと思い省略したのですが、実は今３ヶ月になる娘がいます。この「彼」の子供です。＜ とありましたが、質問と関係ないことではないですよ。その奥さんがそれを知っているのなら、先手を打って彼に近づかないように慰謝料請求すれば、認知の訴訟を起こさないだろうという根拠のない考えを持ったとしてもおかしくないし、今回の場合は特に強いと思います。 シングルマザーの前途は非常に大変だということは言われなくても分かっていると思いますが、自分にある権利、つまり相手から養育費を貰う権利を遠慮してはいけません。その奥さんを憎むというか理不尽に思っているというなら、あなたがもっている正当な権利を行使して対抗すればいいのです。喧嘩を煽ってるような内容ですけど、決してそうではありません。その奥さんの悪知恵を許してはいけないのです。一人で子供を育てることは本当に大変です。彼から慰謝料と養育費はきちんと貰うべき権利なのです。奥さんとその親は全く関係なく、あなたと彼の問題なのだから、訴訟を起こすことに何の遠慮もいらないです。親一人子一人で生きていく決意をされているのなら、尚更彼の好き勝手を許してはいけないし、理不尽な態度をとる奥さんにも現実を痛いほど分からせましょう。それくらいのことをしたって誰もあなたを攻める権利はありませんよ。 前の回答と違う内容になっていますが、子供がいると知ってたら今回の回答をしていました。 苦労すると思いますが、強く生きられることを祈っています。
お礼
認知・養育費のことは妊娠した時点で彼に拒否されており、それでも構わないからと一人で産む決意をしました。今更やっぱり認知してほしいと言えば、面倒な争いになると思い諦めていましたが、子供のためにももう一度よく考えてみたいと思います。 ありがとうございました！
- burigeido
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＞彼本人と、彼のご両親の話を合わせてこうなりました この回答を見て、正直信じれないなぁと言うのが、私の感想でしょうか。。。 なぜかと言えば、彼側(彼の身内)の意見だけだからです。双方の話を聞いてないので、やはり信じれないですね。例え親と言えど、本当の意味で公平に見れる方って少ないと思います。特に嫁なんて幾等でも夫側の親は悪者に出来る物なんですよ。 確かに過去に同じ事をしたのかも知れません。 でも本当の所は、相手の彼と奥様にしか分からない事です。 どの様な経緯(自分が過去に不倫から結婚へ至った)が自分に在ろうと、自分に責めれるべき正当な理由(今は結婚している妻の立場)があるんですから、罵る位できると思います。 貴方的には納得できなくとも、奥様としては自分の過去と貴方は無関係です。そこで貴方ではなく、彼が自分達の過去の事を言い出したなら、奥様も何も言えないのではないかとは思います。 ＞このことで自分の家族や友人・周りの人達に罵られる ＞のは当然だし、覚悟もしていましたが、彼の奥さんに ＞罵られるのは…ちょっと納得できないんです。 付き合っている時に、奥様に罵る権利がまったく無いと、私を責めれる訳が無いと思っていたのでしょうか？ 奥様は前妻には責められる立場ですが、貴方には罵る権利がある人なんですよ。そこ忘れてませんか？ ＞怒りの矛先が彼に対して0％、私に対して100％ これも貴方の前では仕方がないのではと思いますが・・・。 彼への怒りもあると思いますよ。ただ、彼へ怒りを爆発する前に貴方へ爆発しただけだと思います。浮気が分かった時に、彼へは怒りよりも裏切られた時に悲しみの方が大きかったのではないでしょうか。 不倫相手が終われば、自然と夫へと向くと思います。 夫も、不倫相手へも怒りの矛先は１００％だと思いますよ。ただ、どちらを先に片付けるか、片付けないかの遅いか早いかの差が出ただけだと思いますが・・・。
お礼
彼のご両親は、前の奥さん＆今の奥さんだけでなく、愛人の私にまで「本当に申し訳ない」と言ってくれるような方でした。「うちの息子は女性を不幸にする男だ。あなたはまだ若いんだから、あんな息子とは早く別れて幸せになって下さい。」と。だから彼の話はともかく、ご両親の話は信用できると思っています。 ＞奥様は前妻には責められる立場ですが、貴方には罵る権利がある人なんですよ。 法的「権利」があるのはもちろん理解しています。 ご意見ありがとうございました。
- letsomowase
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- letsomowase
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>彼が今の奥さんと本気で愛し合うようになり離婚を決意した頃には、前の奥さんはすっかり彼に愛想を尽かしていたらしく、今の奥さんに慰謝料請求はしなかったそうです。 今の奥さんは愛想を尽かしていないから、腹が立つのだと思います。 当然、彼のことを切ることができない今の奥さんからすると、彼の気持ちが自分に向いていないこと等から来るストレスで、精神科・気晴らしのための金が要ります。 それから、あなたに怒りが100％むかないのは、彼に怒りを向けた場合、シビアな目線で見た上で、女性的に魅力的（子育てしていない、年齢等を考えると、あなたのほうが有利だと推測します。）なあなたの方に彼が向かうと思ったからでは？
お礼
私は奥さんに精神的苦痛を与えてしまい、慰謝料請求されて当然の立場だと認めていますが…。今回のことに限らず、慰謝料とる人の気持ちがいまいち理解できません。精神科・気晴らしのための金、ですか。そういうものですかね。 ご意見ありがとうございました。
- hiromix163
- ベストアンサー率0% (0/1)
こんばんは。私は家庭ある人と現在恋愛をしています。質問者様のように奥さんにばれてはいない（と思う）のですが、お気持ちよーーーくわかります。 いけないことは理屈では分かっているんですよね。でも、正直、彼の家庭崩壊は心の中で強く願っています。 質問者様は自分の存在が主張できてうらやましいです。だってこれから元彼が平和な生活を続けられるとは思えませんもの・・私も女手一つで子育て中です。侮辱と受け取らず、前向きに考えることも一つの方法では。がんばりましょうね。
お礼
質問の内容が内容だけに、このようなあたたかいお言葉をいただけるとは思いませんでした。とても励みになります。 前向きに考えるよう努力します。 お互い子育て頑張りましょう！！ありがとうございました★
- wan-chan
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私も罵られて当然だと思います。 もちろん、奥さんが以前同じことをしていたんだとしても、です！
お礼
ご意見ありがとうございました！
- yapoo
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過去はどうあれ奥さんは籍もちゃんとしてる夫婦なんでしょ それじゃ浮気相手のhakuhou311さんは責められて当然だし 慰謝料の請求も妻からすれば当然のことです 自分のしてる浮気をたなに上げて過去のことを持ち出して 批判するなんて・・・ でも浮気は治らないって言うから浮気病の彼と別れて 良かったですね
お礼
はい…私は責められて当然、慰謝料請求されて当然だと思います。それは承知しています。 ただ、不倫を理由に侮辱されたことに疑問を感じたのです。 ご意見ありがとうございました！
お礼
ご意見ありがとうございます。 奥さんの言い分、やはり当然ですか…。 確かに自分の家庭を守ろうと必死になる気持ちは分かります。しかし、「不倫」を理由に私を侮辱する言動がどうしても納得できなくて…。 最後のあたたかいお言葉に感謝します。しかし私は今回のことで思いっきり結婚不信になりました。「結婚て、継続するも清算するも結局カネかよ」って…。 質問には直接関係ないと思い省略したのですが、実は今３ヶ月になる娘がいます。この「彼」の子供です。 彼とはきっぱり別れましたが、認知だの養育費だの言ったらきっとまた奥さん（＋奥さんの親）が黙っていないだろうから、一人で育てていくことにしました。 私は「結婚」とは別の形で、私なりのやり方で幸せをつかみたいと思います。