離婚を決意することについて（長文です）

質問

いろいろあってこの一年離婚を考えて、
迷って、悩んでいましたが、離婚することに決めました。
結婚してもすぐ丸５年、セックスレス約３年、今年もうすぐ３５歳です。

私の夫は浪費家です。
いわゆるボンボン育ちの為か、経済観念がありません。
ボンボン育ちの為かスレてないので、
付き合い易いし一緒に居ても気楽なのですが
逆を言えば、何も考えていない人です。
精神的自立のできていない人です。
旧家育ちの為か、少し深く話をした時は
男尊女卑の変な男としてのプライドの高さを感じます。
でも普段は感じません。
趣味の釣りさえできれば幸せという感じです。

そして大変なのは
持ってるお金はすぐ無くなり、増やそうとパチスロをします。
ギャンブル運も無く、勝ってもさらに増やそうと賭け
ドツボにはまるようです。

実はサラ金を隠して結婚をされ、
家計のお金の持ち出しで、結婚直後に発覚。
もうしないと約束したのに、やっていたことを去年末知りました。

サラ金は無かったものの、友人からの借金あり。
離婚話もでましたが、謝られ、もうしないということで落ち着き。

３ヶ月も経たないうちにまた同じ。
おそらく前回の発覚の時に、
全ての借金を白状しなかたのではともは思います。
これが今年の２月の話です。

このとき始めて私は「ギャンブル依存症」知りました。
彼にもこんな病気があることを伝え、
彼自身依存症の行動が、自分と同じ行動だと認識はしましたが
いざ治療へ・・・となると認めてはいるものの、
ギャマノンには行かず自分で治すの一点張り。変なプライドがジャマしたようです。

私は私で度重なるショックで生理不順になり、
うつではないかと思うほど、情緒不安定になってしまい、
仕事も大変時だったのでかなり参ってしまいました。

そんな状況でも日々が過ぎ、何事も無くこのまま続けて・・・子供を・・・と思っていましたがセックスレス３年なのでそんなこともなく。

そして、あることがきっかけで最近になって彼の通帳の残高を知りました。
２月に自己管理にしてから毎月の給料はもちろん、貯金分として分けた３０万ほど、交通費として支給される２０万、そしてボーナスの５０万、全て無く、残高は０になっていることを知りました。
私が知っていることは彼は知らないと思います。
毎月、給料日明けから、毎日毎日、数万づつ引き出されており、
一日に３回も数万づつ出金とか、ボーナス直後には金額が大きくなっています。
やはりこれはギャンブルでしょうか？・・・

そんなことで、結局懲りていないようですし、そんな行動からも感じ、彼はどうしても私と離婚したくないようでもありませんし、離婚しかないのかな・・・っとずっと悩んでいました。

今も不安な気持ちは変わりませんが、これ以上手遅れになって子供も産めない歳になってしまうのが怖く、切りをつけなくてはと思っています。

３５歳にもなって、本当にこの決断で良いのか、こんな事で別れて正しいのか、夫婦皆色々ありながら続けているのではないか？私は間違っていますか？

色んなご意見宜しくお願いいたします。

回答No.18

kuutaponno

私はギャンブル依存症が原因で自殺した人を２人知っています。

ギャンブル依存症は末期になると、手のつけようがなくなり、離婚するしかないというところまでいってしまいます。ですから、質問者の方はまず、ご主人の症状について把握し、手のつけようがないのか、改善の見込みがあるのかを判断することが先決だと思います。

具体的な行動ですが、まずは、親身に話を聞き、許すことです。
　依存症の方は症状が重くなると、ウソをつくようになります。
周りの人間が実態を把握できず、気がついたら手遅れ、ということが起こります。
　質問者の方はご主人にたいして情が残っているようですし、とにかくコミュニケーションをとることです。質問者の方がギャンブルを趣味として許し、会話の多い夫婦であれば、「こないだパチスロで５万円も勝っちゃって」みたいな話もでてきます。そのときに、まずは「すごいわね」などと言って行為自体を認めつつ、「あんまりハマリすぎないようにね」と、さりげなく歯止めをかけておきます。

　ギャンブル好きな人はもともとは賞賛欲が強く、勝ったら誰かに話したくて仕方なかったりします。こういった会話を経て、どれくらいの頻度でギャンブルをしているのか、いくらくらい使っているのかを把握します。この段階をクリアできれば次の段階に進みます。

　気軽にギャンブルの会話ができるようになったら、こちらから、「最近、パチスロはどうなの？」みたいなかんじで水を向けます。「最近、調子が悪くて・・」という答えが返ってきます。このときに、「友達に２０万円くらい借りてるんじゃないの？」と聞きます。「２０万円」と数字を入れるところがポイントです。こういうふうに具体的に水を向けてやると、「うん、もう少し・・・」とか「そんなには借りてない」という返答になります。実態が把握できれば次は行動です。

ここから先は実態がどうであったかによります。既に手遅れという場面も考えられますが、ご主人と改善を目指すのであれば、会話を欠かさず「一緒にがんばろうね」というスタンスで臨まれるのが良いと思います。ギャンブル好きの人は自己顕示欲、賞賛欲が強い傾向にありますから、頭ごなしに、ものを言ってプライドを傷つけないように注意すること。タイミングをみてセラピーなどに相談するのがいいと思います。

回答No.17

cro_issant

#6です。
> cro_issantさんは何で辞めれたのですか？変われたのですか？

実は辞めていません。が、頻度は格段に下がりました（数ヶ月に１日ふらっと立ち寄る程度。けど１万くらいは使いますけどね）。
養育費がかかるので、そもそもパチスロやるお金がないんです。ただ単純に。やれば当然負けますし、そうするともう子供を育てられないので。

元々、借金してまで打たなかった（給料が底をついたらそれで終わり）ので、その辺はご主人と違うかもしれませんね。。

回答No.16

noname#96559

人間迷っているときが一番苦しいんですよね。決めてしまえば、決まってしまえば、傍から見ると最悪でも、本人にとっては迷ってるときのほうが苦しいはずです。苦しいあなたの気持ちわかりますよ。
ご主人とやり直せるのか、良くなるのかに関してはあんましいい知恵やいい見通しが提示できないです。で、子供が欲しい、に関しては判りますと答えてしまいます。じゃあどうすんの？うーん、質問者さんと同じ、いい答えは見つからない。
離婚した友達がたくさんいます。彼女たちは全て、もっと早く見切ればよかったといいます。離婚したこと悔やんでいる人は滅多にいません。再婚した人も、ずっとシングルでいる人も半々くらいでしょうか。シングルで子供のいない人は、離婚時は子供がいなくてマダ良かったと思ったらしいのですが、今はせっかく結婚したのだからせめて子供がいればよかったと思うらしいです。こういうのって理屈を超えてますよ。
確かに愛のある家庭があり、そして子どもが出来る、、それが理想、当たり前なのかも。でも当たり前だけがよのなかにあるわけではない、、、
あなたの思うようにすれば？人がとやかく言っても人があなたの人生の責任を取ってくれるわけじゃないんだから。

回答No.15

noname#85145

＃１３,１４です。ついでに＃８もです。
私はこのサイトを利用するようになって日が浅いですけど、知るきっかけとなったのは私自身悩みがあっていろんなサイトを見てここをしりました。
特にこのカテゴリーってそういう人が多いんじゃないでしょうか？
今現在悩んでる人、それを乗り越えた人様々だと思います。
何も知らないで「幸せな方」と言われることは正直言って嬉しくないですね。

私が下にある回答をしたのは、きっと質問者様は何を言っても離婚という選択を出来ないような気がしたからです。
離婚しても次の相手が現れなかったら・・など考えているうちは離婚しても同じ事の繰り返しだと思います。
もし次の人が現れても妊娠しなかったらどうしますか？
また何か問題のある人だったらどうしますか？
問題を先延ばししても解決なんてしないと思います。
だから旦那さんと上手くいく方法を考えた方がいいと思ったのです。

私だっていつも揺れ動いています。
だから質問者様の気持ちはよくわかります。
ただ他の方も仰っているように、揺れ動いている段階では離婚しない方がいいと思います。

子供が好きではないのに誰の子でもいいから産みたいというのは、それは出産は女性にしか出来ないことだと言う本能みたいなものなのでしょうか？
そうやって子供を産んだ人、そして産まれた人の話を聞いてみるのも一つの手だと思います。
お友達の言うように「この人の子を産みたい」というのは理想かも知れないけど、人間的に信頼できない人の子供が産みたい、と思う人もあまりいないのではないでしょうか？

＞一人のことなら何とでも変えれますが
とありますが、一人でも変わることってとても大変ですよね。
もし質問者様が意識して変わって頑張っていても旦那さんが何も変わらないなら、離婚の選択は間違っていないと思います。
いつもでたっても答えがでないまま月日だけ過ぎていくのは、とても時間の無駄だと思いますよ。
私の意見も、離婚しないほうがいいと言ってみたりしたほうがいいと言ってみたり、一体どっちなんだ？？と思われるかも知れませんが、質問者様の話を聞くとどっちがいいのか分からないです。
質問者様自身が決めることですし・・・

すぐには無理でしょうが、質問者様が納得いく方法が見つかることを願っています。

回答No.14

noname#85145

＃１３です。
例えば
1）子供が欲しいです。
でも旦那とは上手くいってなく離婚も考えています。
2）セックスレスですが子供が欲しいです。
どうすれば出来ますか？
3）愛してないけど適齢期で子供を産んだ人はいますか？
など・・・・・

そんなに子供が欲しくて、子供が産まれて旦那さんが変わると思っていて、変わらなくても自分一人で育てられると思っているのなら、努力してセックスレスを克服されたらどうでしょうか？

お礼

そうですね、具体的にありがとうございます。

ところで、u-min2980さんはお若い方なのでしょうね、未婚でしょうか？そしてお幸せな方なのだと、私には感じます。
変な意味ではありません。

昔の私を見ているようです。一人のことなら何とでも変えれますが
一人のことじゃない事は、理想通りに行かないのが人生です・・・。

回答No.13

noname#85145

質問者様は、子供が欲しい！！という気持ちが一番強いんですね。
子供が出来れば夫が変わるかも・・
もし変わらなくても一人で育てられる自信はある。
でも旦那様とはセックスレス。
離婚するとか続けるとか、そういう問題じゃないような気がするんですけど・・・
なぜ子供が欲しいのでしょうか？
普通は愛する人の子供を欲しいと思うのであって、子供が欲しいから離婚をするとか離婚しないとか、正直私にはわかりません。
誰の子供でもいいんですか？
精子バンクとか・・
別の質問をすればまた違った回答も聞けるかも知れませんよ。

お礼

＞普通は愛する人の子供を欲しいと思うのであって、
子供が欲しいから離婚をするとか離婚しないとか、正直私にはわかりません。

私だってわかりません。
正直私は子供は好きではありません。
夫のことだって、度重なる裏切りや絶望感で情はあっても
愛情はないと思います。
でも子供を産んでおかなくてわっと気持ちだけははっきりしているのです。まったく困っています。

私だってその普通の
「普通は愛する人の子供を欲しいと思うのであって、」などわかっています。だからこそ悩んでいるのです。

「この人との、この人の子供が産みたい」と思わないのに
子供を作らなければっと思ってしまう自分に悩み
周りの子持ちの友達にも聞いてみたりもしたこともあります。
でも「そんなに考えること無いよ」「自分の子供が欲しかったし」とか
「それは理想やけどそんな人多くないよ・・・」っと。

それでも私もできることなら、
「愛するこの人の子供が欲しい」と思い子供を産みたかったです。

補足

別の質問ってどんな質問ですか？

回答No.12

usako51

ごめんなさい。
見当違いのことを書いてしまったようです。
結婚生活を続けようと80％傾いたのは前回の質問の時なんですね！
大変失礼しました。

でもいまだ悩んでらっしゃるんですよね・・。

補足

usako51さん色々と有難うございます。
具体的に質問いただけて、ぐちゃぐちゃな頭の中を少し整理することができたようです。

質問質問者様はどうなることを一番望んでるのでしょうか？

→旦那様の金遣いの荒さが直り、セックスもきちんとあり、
愛する旦那様の子供が授かり・・・。です。

子供って夫婦ありきですよね。夫婦がしっかりしてないと
子供を産んだとしてもうまくいくわけありません
→　そうでしょうか？
子供ができれば、夫が変わるきっかけになるのではとも思っていました。
子供をもつ友人に相談すると必ずと言っていいほど「子供ができれば○○（旦那の名前）は絶対変わるって、子供可愛がるし、しっかりもするって」と言われ・・・。
　現実世の中、こんな人でも子供いるの？って大人が沢山います。
　それなら、私の夫のほうがまだマシ・・・って思います。

とは言うものの、子供が産まれても、変わらなければ、その時は一人で育てていこうとも考えています。ちなみに定職は有ります。子供ができても続けれる職場に結婚直後転職しています。

子供が産めなくなるというのが不安のかなりのウエイトを占めてる
→占めています、カナリ。　これも現実避けれない問題で。
ここから全て発信され継続の方向へ進んでいるのだと思います。

そしてあなた自身旦那様に愛情がありますか？
一緒に居たいと思ってますか？
→愛情ってなんでしょう？居なくなると思ったら絶えれませんでした。
一緒に居るほうがマシっと思ってしまいました。居たい！っと思ったということになるのでしょうか？
正直、なんでこんな人なのに私は別れられないの！？っと感じです。
でもそれは愛情なのでしょうか？自分っでは情だと、情は愛情でしょか？

世間体？子供は産みたいけど離婚しても今更相手が見つからないから？
離婚した後の変化がこわいから？
→世間体はもともと気にする性格ではないため違うと思います。
　離婚をしていまえば、自分の決断によって選択したことなので、
また幸せをつかむ努力をする自身は持てます。

子供は産みたいけど離婚しても今更相手が見つからないから？
→見つけるのに時間がかかりそのとき子供が産めない歳になっていたら・・・
と心配です。

最後に、子供を産まなきゃ、もう産んでおかなきゃということが、頭の８０％を占めているようです。時間がないのに選択を迫られている感じなのですね。

回答No.11

usako51

No.9です。
わたし自身結婚して22年、いろんなことがありました。
今幸せかと問われたら「幸せです」と答えます。
それは傍から見た幸せではなく、わたしが感じた幸せです。
幸せは1つではありません。いろんな幸せがあります。
生きてるってだけで幸せなのですからね。

わたしの思っていることがうまく伝わらなかったようでごめんなさい。
「離婚したらいいのか、しない方がいいのか」
誰だって悩んでます。
むしろ離婚しようと決心したときは迷わないものです。
憑き物が落ちたようにスッキリします。
どんな結論になるにしろ、みんな悩んでしぼりだすように、後悔しないように結論を出すんです。
むしろ悩んでいるうちはまだ結論を出さなくてもいいのです。

でも行動はしなくてはいけません。結論を出すために。
質問者様は80％離婚したいと思っていない。
残りの20％で迷っている。
でしたらその80％を守るために行動してください。
自分が知らない間にお金が無くなっている。
ご主人にはっきり聞いてみてはいかがですか？
修羅場になるのを決して恐れないでください。

質問者様はどうなることを一番望んでるのでしょうか？
旦那様の金遣いの荒さが直り、セックスもきちんとあり、
愛する旦那様の子供が授かり、ですか？
子供って夫婦ありきですよね。
夫婦がしっかりしてないと、
子供を産んだとしてもうまくいくわけありません
子供が産めなくなるというのが不安のかなりのウエイトを占めてるようが、
そのことについて旦那様と話しあったことがありますか？

そしてあなた自身旦那様に愛情がありますか？
一緒に居たいと思ってますか？
ご質問者様の文章では、旦那様と一緒にいる理由が皆目わからないのです。
世間体？子供は産みたいけど離婚しても今更相手が見つからないから？
離婚した後の変化がこわいから？
どうしてでしょうか？

回答No.10

noname#96559

ご苦労されてますね、あなた段々暗い顔になって運気も逃げてしまいそうですね。自分の人生を考えましょう。
基本的に私は、何かの縁で一緒になったのだから、簡単に離婚しないで、双方人間性を磨きましょう、の考え方の持ち主なのですが、それが出来ないケースに関しては、解消がお互いのためになると信じます。

依存症に関しては本人の自覚、支える家族が必要ですけど、そこに至るまでもまた大変な道のりです。このご主人の親子を見ているとあなたの力ではどうにもなりません。人間には頑張って出来ることと、頑張っても出来ないことがあるのです。
あなたが側にいることによって、他人から見て一応結婚生活がおくれている→夫のプライドが保てる、息子がイマイチしっかりしないのは嫁のせいもあると母親が思い込める等々、好転する条件をつくるのも簡単ではありません。

撤退する勇気も必要ですよ、人生の中で。駄目なものは駄目なんですから、物事も人間も。どっちが悪い等言い合いする必要ありません。脱帽、自分の手に負えません、で充分です。相手が渋ったら、家庭裁判所で離婚調停すれば、この事情なら認められます。

回答No.9

usako51

http://okwave.jp/qa3416358.html
こちらと同じ方ですよね。
みなさんが真摯に質問に答えておられるのに、
何故お礼や補足が無いのでしょうか？

それはもちろん添い遂げることが一番でしょうが、
質問者様の状態ですと、殆どの方が離婚を勧めるでしょうね。
それなのに2回をスレを立てて意見を聞いていらっしゃる。
こんなケースでもうまくやってる人がいますよ、という、
成功例を知りたいのでしょうか？
被害者の自分をただ悲しんでるだけでは、これからの道は開けませんよ。

お礼

気分を害してしまったようですので
とにかく、お詫び申し上げに書きました。

実はその時々によって離婚と継続どちらの選択をするか揺れています。
本当に本当に悩んでなす、彷徨っています。
例えるなら、あの２月の大揺れで勢いで倒れたほうに倒れればっと思って揺れ続けて居たけれど、揺られていても倒れないし、時間だけが無駄にすぎ・・・ようやく自らの意思でどちらかに倒そうと、一人大きくどちらにも傾く可能性があり、どちらの方向ごとに、ぎりぎりの倒すところまでいっては・・・・との数日間です。
そんな中、前回の書着込み、今回の書き込みで、
確かに皆さんのありがたいご意見には感謝しています。
お礼をするにも心が定まらない心のまま、今に至ります。
なので前回の書き込みも、お礼をせず締め切る事もできず
このような状況になっています。

・こんなケースでもうまくやってる人がいますよという成功例を知りたいのでしょうか？
・被害者の自分をただ悲しんでるだけでは

けしてそんな理由ではありません。
usako51さんは人生を大きく変える大変な選択を迫られた状況になったことの無い幸せな方なのだと感じました。うらやましいです。

こんなに悩んだことは始めてです。

結婚生活を続けようと８０％傾いた時アノ書き込みしました。

その皆さんのアドバイスを読み、離婚したほうが良いとの方の多さに
驚き、でもどこか納得し・・・。

じゃ、「離婚することにした」なら、そんな意見なの？
と素直に聞いてみたくなりました。

気分を害したようですのでお詫び申し上げます。
そして、同じように思われている方々にコチラのお返事で
今の心境を察していただければと願っております。