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離婚をほぼ決意したのに・・。
私31歳・主人32歳 結婚5年目 子供なしです。 セックスレス、同居の姑問題などで、子供もいないうちに離婚しようと決意した矢先、先日姑が軽い脳梗塞で入院しました（幸い障害は残りませんでした）。私も仕事で帰りが遅いため、普段は姑が食事の支度をしてくれていますが、入院中は私が仕事から帰ってから食事の用意をしています（普段は舅の夕食時間が早いため、その時間に間に合わせるには物理的にムリなので、舅には不自由な思いをさせています）。そこで思ったのですが、もし姑が介護が必要になった場合、また死亡した場合、おそらく私が仕事を辞め、家事いっさいの世話をすることになると思うのですが（舅は食事の用意ができません。他は掃除でもなんでもできるのですが）、そうなってしまうと「離婚したい」なんて、逃げるようで言えなくなってしまいますよね。今年は私の厄年なので、今年1年は準備期間とし、来年離婚を切り出そうと考えていたので・・。 またいつ脳梗塞で倒れるかわからないし、逃げられなくなる前に離婚を切り出したほうがいいのか、焦っています。 離婚も自分勝手だとは思います。情もありますし、言い出せなくなりそうですが、私のこれからの人生のことでもありますし、我慢して年をとってから後悔するのも嫌です。どうしたらよいでしょうか。
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- karin_jajamaru
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本当に離婚して後悔しないなら介護云々 関係なく離婚されたら良いと思います。ただ情って どんな情でしょうか、、 可哀相を 情と錯覚してませんか? 貴方が幸せになる為 犠牲は付く物だと思います。 逃げると言うのは別物だと思いますし逃げたと思われるから 我慢するのも可笑しな話です。 ご主人のご両親だって そんな気持ちの人に介護して欲しい筈も無いと思いますよ。 必要ならヘルパーに頼めば良いんです。
お礼
お礼が遅くなりまして、大変申し訳ございません（夫のいない隙に書きこんでいますので・・）。 そうですね、可哀想と情を錯覚しているのかもしれません。 夫にしてみたら、離婚まで考えるほどの理由ではないと思うでしょう。 悪いひとではないし、嫌いになったり憎んだりする程ではないので・・。いっそ嫌いになれたら、夫が浮気でもしてくれたら・・と思うこともあります。自分が身勝手に思えて、罪悪感が消えません。 離婚しても後悔はないと考えています。今の結婚に何一つメリットがないからです。将来のことをどう考えても、夫婦としての幸せや、お互いの成長、尊敬の気持ちなど、私の考える夫婦像にほど遠いのです。 ＞逃げると言うのは別物だと思いますし逃げたと思われるから我慢するのも可笑しな話です。 とっても気が楽になりました。 そう思ってもいいんですよね。罪悪感ばかりで辛かったので・・。 ありがとうございました。
- rurinohana
- ベストアンサー率37% (860/2316)
こんにちは。 ４０代前半既婚女性です。 前の結婚で１５年間前夫の義親、前夫の大叔父と同居しました。 結論から言いますと、 愛してもいない男の親の介護をするほど 人生は長くありません。 そうですね、私の持ち時間が３００年くらいあったら 愛していない男の親の世話をすることも 少し考えてみてもいいと思います。 それもまた一興。 でも、あなたの残り時間は５０年です。 もし７０位でということなら、もう折り返し地点に来ていることになります。 私は３６歳くらいの時に それを考えて愕然とし 速攻離婚しました。 当時前夫の父親が入院していて 介護で毎日通っていたのですが 前夫は、疲労困憊で倒れそうになっている妻を助けるどころか 父親の病院に顔を出す寸暇を惜しみ、 SMの相手と不倫してました。 それが発覚した日も、義父のために病院にでかけ 私は全ての感情が死んだように、能面のようになって 淡々と介護をしていました。 愛してもいない、愛されてもいない 夫婦といっても会話もなく 視線も合わさない そういう人間の親の世話をしていくには このように自分の感情を殺して生きること それは死んでいると同じことだと解りました。 それからは 義父や義母がいくら止めようが 嘆こうが かまいませんでした。 もう１５年同居してきたから 十分我慢した。これ以上は一秒も我慢などするものかと。 恨むなら、不肖の息子を恨めと。 嫁などいくら尽くしても 文句を言われ不満を言われる。 嫁は病院に通うのは当たり前。 実の息子が病院に行かずに 不倫をしていたことは 有り難い実の親は「寂しかったんんだ」と かばってくれます。どこまでも。 そういう無償の愛でつながった親子の中で 家族愛を完結させればよいのだと。 私がいくらあがいても、尽くしても 「嫁」には居場所は得られなかったんだと。 その居場所の大元が 夫であります。 その夫との絆がないのに どうして結婚が続けられますか。 厄だから・・・とありますが 私には、あなたについている疫病神は 旦那さんの親だと思いますよ。 だいたい、同居問題で 夫婦仲が悪くなったのですから （同居していると夫婦の時間を親に邪魔されて SEXレスになります。） 慰謝料を義親さんからもらってもいいくらいのところです。 なのに何故介護までするのですか？ 罪悪感なら 息子のことを愛してもいない 離婚まで考えている 人様の娘さんに、血もつながっていないのに 介護や世話をさせるあなたの旦那さんや、義親さんのほうが 罪悪感を感じるべきです。 どうしてもというなら 離婚して他人の立場になってから お世話に通ってあげてはいかがですか？ 感謝感激雨あられ、泣いて喜びますよ。 嫁ならいくら尽くしても 遺産の１銭も当たりませんが 他人として世話をしたら お礼をくれるかもしれませんし。 あなたも罪悪感はなく過ごせるでしょう。 でもまだ離婚の機が熟していないのでしょうね。 「情がある」と書いてありましたから。 情があるうちは、離婚へのエネルギーが湧きませんよ。 情も消え果て、相手と義親への 生きるか死ぬかの激しい憎しみまでいかないと 離婚まではたどり着きません。 このままあなたが離婚せずにいて 義親さんの介護をして 予想通りに冷たい感謝のない旦那さんから 傷つけられて 寝息をたてている義親さんの ベッドの側に立ち尽くして 顔に濡れタオルを置いてやろうか 酸素ボンベを止めてやろうか 首を絞めようか 家に火をつけようか そこまでの憎しみを持って初めて あなたは「このままではいけない」と行動することになるのでしょうか。 まだ３１ですから、そこまでの感情を経験するのも 離婚を後悔しなくていいかもしれませんね。
お礼
お礼が遅くなってしまって申し訳ございません（夫のいない隙に書き込みしていますので・・）。 大変なご苦労をされたのですね。心中お察しいたします。 せめて夫が浮気でもしてくれたなら、私のほうも情もなくなって離婚へのエネルギーが湧くのかもしれませんが・・（＾＾；） 悪い人ではないだけに、私も罪悪感を持ってしまいます。 離婚して他人になっても、介護の手伝いなどに行ったほうがいいのかと、一時考えたときもあります。 身勝手な自分の、せめてもの罪滅ぼしのつもりで・・。
もう少し付け加えさせてください。 わたしはどちらの道を選ぶのもあなたの自由だと考えます。 ただ結局は痛みの伴う決断だと思います。この場から逃げても賢明なあなたなら後で自責の念にかられるでしょう。一方的な幸せはありません。目に見えなくても何か別の不幸の上になりたっているものです。それを忘れないで決断されれば決して自分勝手ではないと思います。
お礼
逃げるつもりではなかったのに、もしそういう状況になった場合に離婚を切り出せば、結果的に逃げたと解釈されますよね。そんな状況で家を出ることで、自責の念にかられるのが怖いのです。主人に対して愛情はありませんが、家族としての情は主人にも義両親にも今でもありますので、きっと辛くなると思います。 ＞目に見えなくても何か別の不幸の上になりたっているものです。それを忘れないで決断されれば決して自分勝手ではないと思います。 充分承知のうえです。だからこそ辛いのだと思います。そう言っていただけて、少し気が楽になりました。ありがとうございました。
- mini005
- ベストアンサー率7% (1/14)
離婚するおつもりがあるのなら、厄年など気にせず、焦らず、きちんと準備して実行するのがいいと思いますよ。 逃げだろうが、なんだろうが、離婚するつもりの夫の家族が困ろうと関係ないです。仕事を辞めて介護なんて、あなたが幸せになるための行動でもないのに、バカバカしいことこの上ない。 大切なのはあなたが幸せになることです。 情、だけで今後の人生を捨てたなら、今後「あの時仕事を辞めるんじゃなかった」と思うことが山のようにあるでしょう。 情を捨て自分の幸せをとって後悔する瞬間もあるでしょう。ただ、その後悔はそう長く続くものではないでしょうね。 まず、自分の気持ちを強く持ってください。世間体や、義家族の言うことに左右されないよう。 弁護士に離婚の相談をし、新しい住居を決定し、弁護士を通して離婚の手続きをすることをお勧めします。
お礼
心強い回答、ありがとうございます。 そう言ってほしかったのかもしれません。 ＞情を捨て自分の幸せをとって後悔する瞬間もあるでしょう。ただ、その後悔はそう長く続くものではないでしょうね。 きっと、そうだと思います。 ただ、そんな自分を許せるのか、薄情すぎるのではないかと怖かったりします。自分に都合が良すぎるのではないか、こんな考えの自分が幸せになる権利があるのかと・・。
- Harley-1999
- ベストアンサー率29% (341/1166)
旦那さんは何か仰っているのでしょうか？ 結婚も離婚も一人ではできませんのでね・・・旦那さんの意見や態度も関わってきますよね。 自分だったら・・・と考えてみました。 やはり離婚って、両親の状態の前に夫婦間の問題ですから、夫に話すんじゃないかとおもいます。 離婚しようとおもっていたが、義母の状態を考えると・・・と言った感じで。 わたしも、できればしばらくは離婚されずに・・・と書きたいところですが、ご病気のお母様のサポートやお舅さんのお世話など、お仕事をしながらやっていくのは、旦那さんの協力なしには厳しいとおもいます。 後遺症は残らなくとも、以前のようにバリバリと家事をするなんて無理でしょう？ そんな中で、旦那さんとも上手くいっていなければ、負担は相当だとおもうのです。 しかし、仕事をやめれば結局離婚となった場合、経済的な自立ができないので、それもしない方がいいとおもいますし。 ですから、旦那さんにそう話してみられて、一緒に協力してもらえれば１年やってみるとか、詳しく分かりませんがヘルパーさんのような方にお願いしたり、夕食を作って持ってきてくれるサービスも、確かあったとおもいますので、そういったサービスを利用してみるとか・・・色々話し合われてはどうでしょうか？ 本意ではないかもしれませんが、協力することで夫婦の絆が深まる事だってあるかもしれませんし、逆に全く協力してくれなければ、離婚への意思もはっきりとしてくるでしょう。 とにかく相談してみてはどうですか？ どんなに関係が悪くても、一度は一生側に居ようと決めた人ですし、あなたが自分で選んだ相手です。 結論を二人で出して、ケジメをつけた方がいいのではないでしょうか？ 家の義父も結婚してすぐガンになり、わたしは仕事をしながら看病する母のサポートをしました。 精神的なストレスは大きいものでした。 しかし、夫が支えてくれたから何とかできました。 いま義父は、ガンと付き合っていますが看病が必要なほどではありません。 そういったときのことを思うと、あの時夫のサポートがなかったら、わたしはおかしくなってたんじゃないかとおもうのです。 今回の苦労は、乗り越えれば必ずあなたのためになるとおもいます。 しかし、自分の心が壊れてしまっては、どうしようもありません。 厄年というのは、わたしは女性の体や精神状態が変化してきて病気など起こしやすい時期だから、先人が注意を促すために作ったのではないかとおもっています。 あなたが心労でご病気になられませんよう、しかしご結婚されたのですから投げ出してしまうことのないよう、慎重に話し合ってみられてはどうでしょうか？
お礼
実は主人にはまだ何も離婚の話はしていません。（今までもセックスレスのことで離婚したいとは言いましたが、「考えすぎ」の一言で終わってしまいました）。 主人が支えになってくれれば乗り越える努力もできますが、期待できません。今回、姑の入院にあたり、私も仕事と家事で普段より忙しくなりましたが、主人の性格上、何の協力や労いもありませんでしたので、将来もし義両親の介護が必要になった時も、おそらく手伝ってくれたり、介護にあたり考えなくてはいけないことも、全て私任せになります。 離婚となったとき、経済的にも仕事は続けていたいので、せめて今年1年、何事もなく過ぎてほしいのです。 Harley-1999さんのようなご主人であれば良かったのですが・・。 ご苦労されたのですね。支えがあるってことがとても羨ましいです。 介護が嫌なわけではありません。離婚を考えていた矢先にこんなことが起きてしまって、切り出せなくなってしまったのです。
こんばんは、 難しい状況ですね。どちらに転んでも後悔しそうなときは行動を起こさない方がいいと思います。何もしないという選択も時には必要だと思います。そのうち気持ちの向かう方向が確かなものになってくるでしょうからその時が行動するときだと思います。
お礼
＞そのうち気持ちの向かう方向が確かなものになってくるでしょうからその時が行動するときだと思います。 行動するときがきて、もし逃げ出せない状況になっていたら・・と不安です。介護が嫌だというわけではないのです。主人に対する気持ちがあれば乗り越えていけるものだと思いますが、気持ちはもう冷めているので・・。気持ちがないのに主人の世話、義両親の介護・・・これでは私の人生はホームヘルパーで終わってしまいます。主人は仕事人間で、協力は望めません。人生になんの展望ももてません。
お礼
そうなんです、厄年は動かないほうがいいので、来年にしようと考えていたのです。 ＞自分の損得ではなく、自分の 「徳」 を高めることを少し考えてみて下さい 身に沁みました。私に欠けていることです。 ＞運命的には、あなたが自分のことを諦めると運気が高まり、固執すると逆に極めて弱くなる暗示があります 努力してみますが、主人とやり直す気にはなれません。