離婚(長文です)

質問

できちゃった結婚５年目夫婦です。

一人目の妊娠時、つわりがひどく、主人に八つ当たりばかりしていた
せいか結婚後間もないのに夫婦関係が冷め始めました。
臨月時には主人はメル友を作ったり、風俗に行っていました。
出産後はセックスもなく、私は育児に疲れ、喧嘩が絶えませんでした。
しかし、子供が大きくなるにつれ、家族としてはうまくいっていました。旅行にもよく行きましたし、主人の休みには必ず、一緒に行動していました。
けれど、去年二人目を妊娠すると、また主人の行動がおかしくなり始めました。
明らかに休みの回数が減り、帰りが遅かったのです。
なので私も意図的に主人に冷たくしてしまいました。
そして、私が出産し、里帰りをしている時、浮気が発覚しました。
謝るどころか逆ギレです。『俺の４年間を返せ！俺は人生をやり直したい！もう一度恋愛がしたいんだ！』と言うのです。
そして今里帰りの延長で別居となっています。
内緒で家に行くと女性とのデート後でちょうど出くわしてしまいました。
するとさらに切れてしまい、今は修復不可能な程にもめています。
主人は私とは性格が合わない、自分は浮気はやめられない、詮索されて私と生活していくのはイヤだと言うことで離婚を要求しています。
しかし、私は子供も２人いますし、まだ主人を愛しています、絶対に離婚はしたくありません。
けれど、主人の私への愛は冷めてしまっているように思えます。
唯一やり直しを考えているなら、子供の為だと思います。
実際、この４年間やってこれたのは、子供のおかげだと思います。
もし修復できたとしても、それが続くかは私次第なところもありますが、
ここまで主人の気持ちが離れてしまっているのに、やり直しはできるでしょうか？
主人からの最新メールは『時間を下さい』です。

回答No.7

NoroVirus · ベストアンサー

旦那の悪い部分は質問文を読む限りでは
誰が見ても分かる事なので、とりわけ触れる気もありません。
辛いときに辛いことを聞くのは楽しい事ではないでしょうから
読み飛ばしても結構ですよ。ただ厳しい事を書きますが
貴女に前向きな次の一歩を踏み出して欲しいからである事を
ご理解願えれば幸いです。

確かに旦那は人として最低でしょう。
しかし今の状態になった責任の半分は貴女にもあります。
貴女は、まだ旦那さんを愛してると言ってますが
本当に愛しているのでしょうか。
絶対に離婚したくないのは意地になってるだけではないですか？
そんな事ない！と申されるなら、もし旦那さんが貴女の元に
帰ってきたとしたらどうやって旦那さんをつなぎ止めておくつもりでしょうか。
つわりがひどく、八つ当たり。苦しいときはそいう事もあるでしょう。
そこを優しく包むのは旦那さんの役目でもありますが
旦那さんは貴女のパートナーであっても介護者ではありません。
冷めてしまう前に、冷静な自分で居られたとき素直な気持ちで
接したり気遣いが出来ていれば、冷める事も無かった可能性もあります。
浮気発覚の時もそうです。休みの回数が減り帰りが遅くなって
何故、意図的に冷たくするのでしょうか。
女の堪で怪しい所を見抜いて居て、とてもじゃないけど
そんな精神的余裕がなかった？と言うかもしれませんが
そんな旦那を放置していたらそうなることは目に見えて居ませんでしたか？
自分の意地やプライドといった小さな心のしがらみよりも
本当に愛して失いたくないなら、違う行動が出来たハズだと思います。
人と人との関係は、お互いの行動が相手の行動に影響を及ぼし相互に絡みながら
関係が創られて行きます。ゆえに一方だけが悪いなんて事は無いのですから。
言葉のキャッチボールなんてこと昔から言われますが
関係もそうでしょう。関係のキャッチボール。相手の態度が悪ければ
自分も腹が立つから悪くして返す。それを受け取った側が
さらに悪い球を返していては悪くなる一方ですよね。

もし私が貴女の旦那さんの立場なら正直別れたいと思うでしょう。
私は風俗にも行きませんし、浮気もしたことがありません。
それでも別れたいと思うでしょう。理由は。
「貴女は自分の事ばっかり。愛されてる実感が沸かない」からです。
また、やり直せる可能性があるのが子供と言われるのにも
正直、私が言われたなら憤りを感じます。
引き留める道具に使うなって感じで腹が立つでしょう。
子供の幸せを願う気持ちはあって当然ですが旦那を愛する気持ちとは別問題ですが。

また、別にそんな浮気するような旦那にしがみついても良いこと何て
ありはしないと思いますが。どちらかが劇的に変わらなければ
遅かれ早かれ別れる時が来るでしょう。
貴女への愛が無くなってる旦那は変わってはくれません。
変わるとしたら貴女自身です。
旦那さんからは時間が欲しいと言われてる様ですので時間をあげてください。
むしろ本当に時間が必要なのは貴女の方です。
心配しなくても、彼が幾ら離婚を言った所で
彼は不貞行為をしていますので、貴女が離婚の意思がなければ
離婚なんて出来はしません。しかしつなぎ止める事に
どれ程の意味があるのか、よく考えてみて下さい。
冷静になって自分と将来を見つめてください。
自分に相応しい将来が何なのか、愛していると言うのならそれが何なのかを。
貴女にとって旦那さんを愛するってどいう事ですか？

お礼

ハッとさせられるご意見ばかりです。
主人の非が大きいとしても、今は自分が主人にしてきたことを思い返し、しっかりと反省したいと思います。
また過去ばかり振り返らず、この先、修復が出来た時の家族像もきちんと考えたいと思います。
私たちはお互いが思ったことを口にしない、うまく伝えられないタイプです。今からは今後を考える姿勢で時間を置こうと思います。

ありがとうございました。

回答No.6

taka1999

最低な主人ですね。
慰謝料をふんだくってやってください。
こどもの養育費も忘れずに！

お礼

はい、まだお互いが未熟な夫婦です。
慰謝料も養育費もきちんと払う意思はあるようです。
公正証書にすると言っています。

ですが、私はまだやり直しをしたいと願っています。
離婚となれば決めることはきちんと決めてから離婚しますが、とりあえず今は修復へ向けて頑張りたいと思います。

ありがとうございました。

回答No.5

vvkayanevv

確かに困った旦那さんですね　結婚すると言う事は必ず責任と言う物が付いて来ると思いますそう考えると本当に困った旦那さんです　ですが、何故旦那さんの気持ちが離れてしまったのですか？妊娠中に八つ当たりをした・・・ただそれだけでしょうか？勿論旦那さんの持ち合わせている性質ですとかも有ると思います。ですが本当にそれだけですか？こうやって文面を見るととても旦那さんの悪い所ばかりが目立ちますが本当にそうですか？良く考えて見て下さい　このままもし離婚は免れたとしてもお互いがお互いの悪い部分に気付かないと同じ事の繰り返しだと思いますよ。もしそこにもう愛は無く　お子様の為と思うなら良いのですが　愛が有るのだとすれば尚更ちゃんと解決しておいた方が良いと思いますよ。

又、離婚したく無い理由が愛では無く子供の為と思う部分が有るのならそこも良く考えて下さい。

私は小さい時に両親が離婚して母親と母親の新しい婚約者と暮らしていましたが　それでも母が凄く愛してくれていたから凄く幸せでしたよ。

お礼

>結婚すると言う事は必ず責任と言う物が付いて来ると思います。そう考えると本当に困った旦那さんです。

二人のどちらかが悪いのは別にして、彼の突然の離婚宣言には驚きました。我慢に我慢を重ねたんだとは思いますが、まずはそれを私にぶつけてほしかったです。子供を二人も作っておいて(特に二人目はまだうまれたばっかり、じゃあなぜ作った？と言いたい)、人生をやり直したいから、離婚してくれとはあまりに無責任だと思います。

>妊娠中に八つ当たりをした・・・ただそれだけでしょうか？

主人はおとなしい人なので、甘えていました。何を言っても怒らない、気にしない人だと思い込んでいました。それが現状を導いた大きな原因です。

時間をかけてもう少し頑張りたいと思います。
本当にありがとうございました。

回答No.4

fukkatsu-biz

＞まだ主人を愛しています、絶対に離婚はしたくありません。けれど、主人の私への愛は冷めてしまっているように思えます。

愛しているのか、いないのか？
離婚したくない理由は実際は経済的理由と腹の虫が収まらないことだけじゃないんですか？

ご主人は不利な立場ですが女グセが悪いほかは特に悪いパパでもないような感じですね。かなり女性にモテそうな感じなので普段はやさしい人のように思います。この手の男は妻にヒステリーを起こされると突然変異して暴力亭主か浮気亭主になりがちです。あなたの八つ当たりも妊娠中だけだったとは思えません、ご主人はかなり我慢してたんじゃないですか？

本当に今でも愛情があってヨリをもどしたいなら少し時間をおいた後、機会をもうけて自分の悪かったところをご主人に対してリストアップし、ご主人にそのすべてに謝罪する。それくらいの気持ちがないのなら皆さんの言うとおりさっさと別れましょう。そしていい加減な結婚をしてしまった贖罪は子供を立派に教育することでつぐなってください。

お礼

>愛しているのか、いないのか？
離婚したくない理由は実際は経済的理由と腹の虫が収まらないことだけじゃないんですか？

正直、自分の今に気持ちが、よくわからない時があります。
経済的理由はないとして、腹の虫が収まらないというのは当てはまるように思えます。

>あなたの八つ当たりも妊娠中だけだったとは思えません、ご主人はかなり我慢してたんじゃないですか？

そうですね。私はお天気やなところがあって、自分の機嫌の悪い時には甘えから、ムスッとしている事が多々あったと思います。それが浮気へ走らせた最大の原因だと思います。

適切なご指摘ありがとうございます。時間をかけて謝罪の意を表したいと思います。

回答No.3

kosa

旦那さんは、自分の子供にも冷めているのでしょうか？
あくまで私の主観ですが、二人で直接逢って時間をかけて話し合ってはどうでしょうか？
「時間を下さい」というのは1人で考える時間で、二人で話し合う時間ではないですよね。1人で考えることは、いつでも可能なわけであり、一番今、難しいのは二人で話し合うことではないでしょうか？

修復不可能なほどの関係になっているようですが、向こうが何を言ってきても、あなたは決して感情的にならず、まず相手の言い分を理解して受け止めてあげれるような姿勢を作りましょう。
そして浮気のことや過ぎた過去を許してあげましょう。
とにかく、これからの将来について、子供達の未来について、二人はどうするのがよいのかをメインに話し合いましょう。

前向きに話し合うことが出来るのであれば、絶対に修復不可能なことではないと思います

お礼

主人が離婚を躊躇するのであれば、それは確実に子供のためです。相当可愛がっていました。所詮私とは他人、血の繋がりってすごいですね。
話し合いはたくさんしました。毎回平行線で終わります。なので今はたとえ半月でも時間を置こうと思っています。多分お互いが冷静になって、きちんとした話し合いがもてえると期待しています。４日前にも話し合いをしましたが、やはり大喧嘩で終わりました。

＞前向きに話し合うことが出来るのであれば、絶対に修復不可能なことではないと思います

励みになります。ありがとうございました。

回答No.2

Sombart

やり直しは無理だと思った方がいいですね。
　万が一くらいの可能性はあるでしょうが、0.01% では「ない」と思って今後に備えておいた方が現実的というものです。

　あなたがいかに好きであろうが愛していようが、結婚というものは二人で維持管理するものですから、相手にその意思がなければ、あなたは単なる「ストーカー」に過ぎません。

　あなたの文章を読むに、所詮二人とも未熟者同士がくっついたという状態ですので、その未熟さを受け入れて仲裁してくれる近親者がいないのであれば、破綻は99.99%免れません。
　逆に、そういう近親者がいれば、期待は持てます。

　今のあなたの状態は、例えて言えばライブドア株を高値で買って暴落しているという状態とほぼ同じです。売却して損を確定し、失敗を認めて再出発するか、いつか上向くかもしれないという根拠の無い期待を胸に含み損を抱えたまま更なるリスクに直面するか、二者択一を迫られているという状況です。

　きっちり白黒付けるのも、ずるずる進むのも、あなたの決断ですから、自分がどちらを望むのか、しっかり考えましょう。

お礼

はい、たくさんの方から『無理だろう』という返事をもらいます(泣)
自分でも分かっていて、覚悟を決めないといけないのですが、全然前に進めません。
失って初めて彼の大切さを気付いたようです。けれど、もう手遅れかもしれません。
ただ、今日のメールの『時間がほしい』というのは彼の気持ちが少し動いたように思えます。
あまり期待をすると、またショックが大きくなるだけなので、期待はしない方がいいですよね ^ ^ ;
ありがとうございました。

回答No.1

tototora0404

困った旦那さんですね。自分の立場をまるっきり　分かってない！そんな旦那さんと別れたくないんですよね？それなら我慢するしかないですよ。今、旦那さんは独身気分で家庭に目がいってない　考えてる事は外の女の事ばかり　熱病に犯されてます、あなたがいくら　騒いでも聞く耳はもたないと思うし、詮索したら逆切れも目に見えてます。熱病が冷めるまで割り切ってお金を入れてくれる、食べさせてくれる人と思ってやっていったら　どうですか？亭主元気で留守がいいで・・旦那さんが帰ってきたら　居心地いい家庭でお出迎えして　常に優しく接して　女性としてのおしゃれも忘れずに。そうしたら
反省して戻って来るかもしれませんよ。つらいと思うけど、あなたが選んだ人ですもんね。頑張ってください　お子さんだけは悲しい思いをさせない様に！

お礼

早速の回答ありがとうございます。
そうなんです、騒ぐ、詮索する、それが逆効果なんですよね。わかっているんですが、今夜も女を抱いている・・・と想像するとじっとしていられないんです。
ですが、今私に出来ることは待つことだけなんですよね。
頑張りますね。はぁ。