夫を自由にしてあげたいです。

質問

私は結婚に向いてないように思います。束縛ばかりでは生活がなりたちませんね。
ただ、私の意見も皆さんに聞いてほしいです。もう、夫婦では感情的になってしまい、解決ができません。
夫が相談していることになんの間違いもいき過ぎた表現もありません。はずかしいですが私のありのままです。
しかし、こうゆう行動をおこしてしまう私なりの理由があります。子供のことです。私は子連れの再婚です。夫は初婚です。
子供の隣でねかしてくれません。まだ、子供が小さいのですが夜中にたまに目を覚まし「お母さん～」ときても隣で寝るのを許さず無理やり元の位置にもどし、泣かせつづけます。
喘息があり苦しそうだから、迎えにきてといっても「歩かせてこい」といいます。
出かけて駅からの帰り道に上の男の子と手をつなぐと上の子におこります。上の子はわがままでは
ないので基本は一人で寝ますが、あるとき今日は一緒に寝たいといったので寝ようとすると力づくで私を抑えます。
「あんなやつら(こども)甘えすぎで贅沢のしすぎ」と私にいいます。
普段から手はあげませんがこども達に怒ってばかりです。この間こどもから「お父さんは僕の事きらいなの？」ときかれました。子供は夫の顔いろばかりみています。きびしく育てるのはとても大事ですが、夫の場合はそれだけではない何かをかんじています。夏の暑いときもエアコンをつけるのも反対されました。遠足のお弁当に果物をいれようとしたらそんなの贅沢だといいます。
「そんなに厳しくしたら本当のお父さんじゃないのを子供はわかっているのできらわれてしまうよ？」というと「嫌われてもいい」といいます。はっきりと子供にやきもちをやいているといわれました。私は私が子供達を怒りしつけるから、いい意味で夫に子供の相談相手や心のよりどころになってほしいと思っているのは間違いですか？怒り役は私になりたいです。ただでさえ本当の親ではない人をがんばって子供なりに受け入れようとしているのに怒ってばかりだと絆はうまれないような気がします。
家で何に関しても口うるさく、こども達が夫に気をつかっているのをみると、仕事といえども楽しく人のよさそうな振りして会社の人と飲んだり会話していると思うと許せなくなります。
だからといって私のやりすぎですで。子供のことは何回も話ましたが受け入れてくれません。だから私なりのこどもたちがされてることへの復讐心がでてきてしまい、困らせてしまいたくなります。最低ですね私は。
子連れの再婚難しいですね。夫の相談をみると夫も限界でしょう。こんな私達家族に解決策はあるのでしょうか？離婚をして悲しい思いをしている子供達を守ってあげたい気持ちが強いです。
ある意味夫にたいしてわかってほしいゆえの行動です。
夫のことは心から愛しています。でも子供と比べることはできません。とても愛しいますが、このままこのような子供達への行動なら、やはり私はおかしい行動をとってしまいそうで。。。
夫を自由にしてあげたいです。私では夫を幸せにさせてあげられないような。。。
もう、この結婚生活無理かもしれませんね。
ながながと訳のわからないことばかりすみません。最後まで読んでいただきありがとうございます。

回答No.7

toatouto

質問を読んだ限りでは、問題は一つずつですよね。
まず、疑ってしまうこと、それから、子供さんのこと。
で、子供さんのことが解決すれば、疑うことはしなくて済む、と考えても良いのかな？
もしそうだとすれば、まずは落ち着いてそのように話しましょう。
私はこのようにして欲しい。それを頑張ってもらえるのならば、もう二度と疑うような真似はしないから。と。
私は独身ですが、彼に対して同じように猜疑心が消せず、毎日のように「本当はあの子の方が好きなんでしょう？」と言っていた時期がありました。
そして、怖くて怖くて、連絡が無いことを怒ったり、何度も連絡をしたり、そういうことを続けて行くうちに、関係は悪くなりました。
彼が私に会いたがらなくなったのです。
そして、私は考えた末、彼に約束しました。
「もう怒らないから、絶対に怒らないから、時々で良いから私の気持ちを考えて欲しい。絶対に浮気はしていないと言うなら、信じるから」と。
それからは我慢の毎日です。
怖くて、問い質したいことを全部飲み込む。
怖くて、つい連絡してしまった時は、謝る。
どうしても辛くなった時だけ、落ち着いて、「これこれこうで、辛いの。こういうことを言うのも我慢しなきゃいけないって分かっているけど、許して欲しい」と言います。
彼は私に優しくしてくれるようになりました。
でもまだ自分から会いたがってはくれません。
それでも気持ちはある。
凄く辛いですよ。自分を制御して、自分と闘わねばならないですから。
でも、出来ることはもうそれしか無かったです。
時間が掛かることは分かっています。だから今を乗り越えなきゃと思う。
だから、旦那さまに対してしてきたことで、旦那さまが辛いと感じられていることは、全てやめましょう。
その代わり、子供に対するやきもちをやめて欲しいこと、父として望む姿を伝えて下さい。
その上で、お互いに、相手の望むように出来ると約束出来るのであれば、まずはあなたが束縛を中止することから始めて下さい。
ただし、旦那さまが、子供に優しくなんて出来ない、と言うようであれば、離婚した方が良いと思います。
現状、子供は凄く辛い状況だと思います。
今の状態が続くのなら、子供にとっては父は居ない方が良いです。
そこだけは譲ってはダメです。
その代わり、やきもちの原因と、どうしたら子供に優しく出来るのかは、とことん話し合って下さいね。
あと、1番初めに謝ること。
相手が理解するまで何度でも謝って下さい。
それをしないと、始まらないですよ。

お礼

回答ありがとうございます。私が先日、会社の飲み会で夫にとった行動は本当に許されないですね。それはちゃんとあやまります。許してくれるまで誤ります。とてもいいアドバイスありがとうございます。

回答No.6

yurie0000

ご主人への嫉妬とお子さんのことは繋がっていないように私には見えます。
例えですが、タバコを止めようと常々思っている人が止められない理由として
「普段ストレスが溜まっているから仕方がない」
と言っているような感じに似ていると思いました。
ですから別々に考えたほうが良いのではないかと思います。

質問者様のお子さんへの愛情、ご主人の転職やテレビ電話など、お互いにかなり努力をされているのに、その努力の方向が全くかみ合わないのですね。
こういうのが「相性が合わない」というものなのかもしれません。

お礼

ありがとうございます。
そうですね。今はお互いが思いやりをまったく持ててません。でも、何から話合いをしていいのかさえ今はわかりません。

回答No.5

fatima0203

相談内容を拝見させていただいていると、なんだかもうあなたの中では結論がでているように思えます。ただあと一歩踏み出せなくて背中を押してほしいから、みなさんからの言葉がほしいみたいに感じました。
わたしは、はっきり言って他人事なので周りに無責任と思われるかもしれませんが、ずばり申し上げると、別れた方がいいと思います。
このまま子供が大きくなったら、きっとご主人の自分に対しての気持ちがどんなものなのかわかると思います。その中で真っすぐに育てるでしょうか？子供が愛情を感じて育ってないのに、どうしてその子の中の「愛情」という気持ちを育ててやることができるのでしょうか？世の中にでて、いろいろな辛い経験をしていく中、家族だけは自分のことが大好きでいてくれるという安心感がなくては、どうして耐えて生きていくことができるでしょうか？
今のご主人とこのままの生活をもしも続けられるなら、あなたがご主人の分も子供に愛情を示してあげないといけません。
「子供はわたしがいないと生きていけないんだから、まずは自分の幸せが大事」と自分主体に考えるなら、このままいればいいと思います。
でも、あなたがそんなに馬鹿親な考えの持ち主ではないように思います。

理想論かもしれませんが、夫婦とは互いに認めあってより良い関係になっていくものだと思います。あなた方夫婦は今、お互いをダメな人間にしあっているような関係に思えます。まずはご主人の子供に対する態度、気持ちを変えてもらえなければ…虐待は体に与えるものだけをいうのではないと思いますよ。ご主人のお子さんに対する心の虐待を止めてあげてください。

お礼

回答ありがとうございます。こどものせつなさそうな顔をみるとどうしても悲しくたまりません。何度もやさしくしてほしいといいましたが、きびしくしなくてはいけないという考えです。だから、外でいい顔して子供がつらこともい会社の人は知らず、人の子を育てててえらいねとかいわれてると思うと本当に許せません。でも、今回私がしたことはとても悪いことなので、それはちゃんとあやまります。

回答No.4

shippo

どちらの質問、回答も読みました。
どっちも本当のことが書いてあるとすれば、すでに愛情だけで支えていけるほどの婚姻生活ではないような気がします。。。

続けていくことを前提とすれば、、、
旦那さまをそれほどまでに束縛するのではなく、逆に自由にさせてみてはいかがでしょうか？
とにかく、仕事面、付き合い、交友関係には一切口出しはせず、勝手に午前様でも朝帰りでもさせてあげればいいのではないでしょうか。
それで帰ってこなければこないで、子供との時間を大切にできますし、今後の生活にも変化が現れるような気がします。

今後改善したいとお考えのようであれば、、、
お子様の年齢がわかりませんが、小学校定低学年ぐらいの年齢であればまだまだ甘えたいところがあるかと思います。
突き放してばかりでは子供の教育にも悪影響であると思いますし、今後成長していく上で何かしらの障害が発生するかもしれませんよ。例えば成人男性に対する恐怖症から、学校の担任が男性だと勉強もできないとか。。。

このようなことからも、早めに見切りをつけて離れて暮らしていく方がよいのではないでしょうか。
お子様がいるので何かと区切りをつけるのが難しいかと思いますが、子供がのびのびと過ごせる環境を作ってあげるのも必要だと思います。

今の時点では、深みにどんどんはまっていくような気がします。。。
お子様がこれ以上傷つかないうちに、守ってあげてほしいと思います。

お礼

回答ありがとうございます。離婚をする原因はみなお互いにあると思い、前回の離婚もお互いが悪かったとおもいます。夫はわたしのわがままからの離婚で、私自信が子供を傷つけているのだから、といいます。確かにそうだと思いますが。。。結婚当初はお父さんができたととても子供がよろこんでいました。いつしかこのようになってしまいました。わたしがもっと夫を見てあげてればよかったんですよね。

回答No.3

kenta1118

貴方はご主人に対して、ご主人はお子さんに対して、異常なご夫婦ですね。（お二人の話が本当なら）

お礼

回答ありがとうございます。私が異常ですね。やはり病院に行こうかと思います。夫が飲み会のときは何も考えずに眠れるように。

回答No.2

noname#67312

こんにちは

悲しいですね。
わたしは人の事いえた義理ではないけれど、（皆さんにここで相談していることもあり・・・）

結婚してからしか判らない事って、沢山ありますが、お二人のご様子からすると、
心を楽にする選択をする（お別れする）のが
ご家族皆さんにとって良い方法のような・・・

maruchipeさんが私の友達なら、「もうやめなよ」と言うと思います。

わたしも、子供をしかる役目、子供からは嫌われてOK!のつもりで接しています。
ですがご主人のように「やきもち」はありません。

えらそうな事言ってごめんなさい。

早く穏やかな生活が来ますように。。。

お礼

回答ありがとうございます。穏やかだったんです。先週までは。夫の飲み会となるとこうなってしまうのです。普段、もう少し家族にやさしくしてほしいだけなんです。

回答No.1

noname#40708

お子さんのことを軸にこれを拝見するとよくないですね、なんで結婚前にしっかり話し合わなかったのだろう？と思いました。
私の友人にシングルマザーで男の子を２人育てている人がいますが、結婚前に子供のことに関しては物凄く話し合っていました。
彼女曰く、maruchipeさんと一緒で離婚で子供に悲しい思いをさせたから再婚して守れない、また悲しい思いをさせるのはいやだし、彼にとっては自分の子供ではないということをしっかり理解してから結婚、生活してほしいということでした。

また、奥さんの嫉妬心を軸にこれを拝見しますと、旦那さんの投稿と交互に拝見したのですが、
お互いに言い分が食い違っているように見えました。
奥さんは理由があっての行動だと言われていますね・・これはそれでは嫉妬心というより、理性でコントロールしている行動なのでしょうか？？？それならば嫉妬心とは言わないのでは・・・？
旦那さんのされている行動はご本人の投稿には一切かかれていませんね。
旦那さんの投稿のみを拝見すると身を粉にして家族に尽くしていますが、しかし奥さんの投稿を拝見すると旦那さんの方が嫉妬心が強いように見えます。
旦那さんの子供に対する嫉妬心、競争心が根底にある問題なのならば、まずはお子さんのことをしっかりと話し合われれば、自動的に旦那さんに対する拘束も解かれるのでは・・？？
しかし、なんだか、お二人の投稿には言い訳に見えるようなものも見受けられ、どっちが本当なんだ？？？？と疑問がたくさん出ましたので、感想を述べる気持ちで書き込ませていただきました。

お礼

回答ありがとうございます。夫は人からどう思われているかをとても気にしいます。ですから今回私がしたことは取り返しがつかないぐらい夫の世間体を壊してしまいました。でもどうしても許せなかったのです。きっと今回ばかりはゆるしてくれないと思います。自業自得ですね。嫌われてしまったと思います。