こんな友達にどう対応しますか？

質問

１２年ほど付き合いのある友人Aについてです。
５年ほど前からAはドタキャンをするようになりました。
２回に１回、あるいは３回に２回の割合です。
ひどいときは７回連続でドタキャンされました。
温泉旅行を前日でキャンセルされたこともあります。
理由は
「おばあちゃんが急に倒れて病院に担ぎ込まれたから、これから親と病院に行ってくる」
「さっき吐いちゃって・・体調が悪いからごめん」
「急な仕事が入っちゃって」
など、「おばあちゃん・体調不良・仕事」がらみです。
付き合いが長いだけあって彼女の性格は知っています。
当日、私と会うのが嫌になったから何かと言い訳をつけてキャンセルしているわけではありません。
言い訳は全て真実です。
なので、「あなたと会いたくないのではありませんか」などという回答は必要としていません。

以前、Ａに注意（内容は詳しくは覚えていませんが）したところ、
「○○（私）に甘えていたところはあった。ごめん」
という内容のメールをもらいました。
その後半年か１年以上会いませんでしたが、また関係が復活したところ、ドタキャンも復活しました。

私はＡから、理由つきの「今日いけない」メールをもらったあとは一切レスしません。
Ａとの約束を入れた日には当然他の約束を入れていません。
Ａと会わないのなら、私は他に会いたい人もいたし、他にしたいこともありました。
それらを全て無駄にされたわけですから、むかついてノーレスなのも仕方ないと思っています。
Ａは恐らく、「ドタキャンをするだけの正当な理由があるから仕方ないでしょ。」という思いを少なからず持っていると思います。
でも、私からすればドタキャンはドタキャンです。
正直言って理由なんてどうでもいいです。
それに尋常でない回数のドタキャンをされていますからね。

では質問ですが、
ノーレスの私は心が狭いのでしょうか？

これだけドタキャンをされてあなたは友達を続けますか？

私の立場に立った場合、あなたならどう対応しますか？

回答No.13

hatopoppo

ワタシなら・・・の回答ですが
もっとキチッと相手と話し合います。
約束を守ることができない相手というのは困るものだということを
相手に説明します。

社会人なら普通のことでしょう

家族環境でドタキャンの可能性がある（介護、看護、その他）
そういう場合は、その立場に立っている人が、その可能性が
どのくらいの割合で発生しやすいかどうか
わかるのですから、
（たとえば幼児のいる家族なら突然の発熱などがありえることが
わかりますが、そういう家庭環境にない人は
想像がつきにくいでしょう）
約束する相手に事前に説明をしておくべきでしょう。

それをわかってもらったうえでの約束となりますがいいですか？
って一言、相手に言えばすむことなのでは？

たとえばパック旅行等では、一般的にはドタキャンは
「キャンセル料金」が発生するのでは？
旅行会社のパンフレットなどにも書いてありますよね？
それをわかって申し込んでも、ドタキャンするのでしょうか？

ドタキャンが二回も続いたら、友達は続けるかもしれないが
今後の対応を相手と話し合いますね

一度目は、家族のことで、二度目は体調で。。。
あなたもいろいろあると思うけれど
ドタキャンになっちゃうのは、とってもツライもんなんだよね～
せっかくのコンサートのチケットも、無駄になっちゃって、残念だし
今後はどうすればいいと思う？風邪っぽいとか
家族の看護が発生しそうなときはなるべく早めに伝えてもらえる？

と相手に言って、相手と話し合う。友達だったらできるのでは？

それでも、そういう態度が変わらないようであれば、
友達は続けるが、会うなどの約束はしないつきあいってコトになるかな
(^^;

社会人として誇りをもって友人付き合いをするのは
お互いのためでしょう

お礼

ありがとうございます。

回答No.12

noname#39848

＞ノーレスの私は心が狭いのでしょうか？

それだけドタキャンされたら、理由が何であれ、いい気分にならないのは当然でしょう。なので狭いとは思わないです。

＞これだけドタキャンをされてあなたは友達を続けますか？

自分からあえて切ったりはしないと思います。

＞私の立場に立った場合、あなたならどう対応しますか？

信頼できない人間とは、それなりの付き合いしか出来ないでしょうね。
自分からは誘わないです。誘われて暇なら会います。

お礼

ありがとうございました。

回答No.11

hakobulu

＞私と会うのが嫌になったから何かと言い訳をつけてキャンセルしているわけではありません。
言い訳は全て真実です。
：こういう前提があるわけですから、なぜドタキャンという事態に至るのかは明白ではないかと思います。
つまり、彼女は『行けなくなる可能性が高くなっている割には会う予定を入れ過ぎ』ということになるのではないでしょうか。
５年前とは違っておばあちゃんも歳を取ってきているため、色々な世話を家族で分担する必要も出てくるでしょうし、５年も経てばある程度仕事の内容も変化しているでしょう。
人によっては体調不良になりやすい要因でもあるわけです。
また、それらはストレスとなりますから、何もしないでボーッとしているいわゆる息抜きの時期も必要になるでしょう。
いくら親しい間柄でも他人と会うというのはそれなりに気を遣いますが、友人さんはそのことに気づいていない。

そして、dragonさんと会えると思うと闇雲にokしてしまうのでしょう。
つまり、総合的に自分の状況を判断できない方だろうと思います。
欲しいおもちゃがあると持ちきれないのに全て持とうとしてボロボロ落としてしまう子供のような感じでしょうか。

＞ノーレスの私は心が狭いのでしょうか？
＞これだけドタキャンをされてあなたは友達を続けますか？
＞私の立場に立った場合、あなたならどう対応しますか？
：どちらから誘ったのかによっても違ってくるように思います。
相手から誘ったにも拘らずドタキャンが多いようであれば、「最近忙しくて」など理由をつけて会う約束自体をしないようにするでしょう。
しばらく間を空けて再開すれば対応も変わってくるように思います。
自分から誘った結果であれば、誘うこと自体を止めます。
相手から誘ってくるまでは静観するようにします。
それで連絡が途切れるようなら元々それだけの仲だったということになります。
ただ、どんなに短い時間であっても他人と会うのはそれなりに心の準備が必要ですし、他のことで精神的に疲れてしまってゆっくり遊ぶ気になれないという時期も人にはありますから、Aさんの生活上で５年前から何かそういう変化が現われた可能性もあるでしょう。
そのへんをどのように考慮するかはdragonさんとAさんの友人関係の密度によって違ってきます。
私が同じ立場になった場合でも、単に現象だけで判断することはないでしょうし、相手によって対応は変わるだろうと思います。

お礼

ありがとうございました。

回答No.10

plin03

私だったら…Ａさんが自身のドタキャンを貴方に対して申し訳なく思い、心から謝罪しているのでればＡさんと友人を続けます。
どんな事情であれ度重なるドタキャンには腹が立つのは当然だと思います。
メールの返信をしないのは、二人の間の感情のやり取りですので、心が狭いとは思いません。
ドタキャンに対する不快感をＡさんに文字で伝えるか伝えないか、
または返信しないことにより不快感を伝えるか…Ａさんが無返信に対してどう考えてるかは分かりませんが。
という事だと思いますので。

ただ、自分の都合もありますので、会う約束は控えるようになると思います。
Ａさんとの約束がなければ、他の予定を入れたいというのであれば、他の予定を優先して入れます。
ドタキャンされても大丈夫な時だけＡさんと会う約束をするようにします。

そして、旅行に関しては直前のキャンセルだとキャンセル料などが発生しますので…
もしＡさんの都合でドタキャンになった場合キャンセル料は二人分Ａさんが払う。
（自分の都合でのキャンセルの場合は自分がキャンセル料を払う）
という取り決めをして旅行の申し込みをします。
Ａさんが旅行をドタキャンした場合一人で行くのも有りかもしれませんが…
それは、自分はドタキャンを許せるけども、社会的には相応の代償を払うものだ。と教える為に。

話が少し反れてしまったかもしれませんが、
私は頻繁に会って一緒に遊ぶだけが友人とは思って居ませんから、
メールのやり取りは今までと同じくらいの頻度で、会う約束をするのは少し減らして、急に「明日暇？」と聞いて会うようにしたり…
という具合に友人としては付き合い続けます。

お礼

ありがとうございました。

回答No.9

noname#138304

私も質問者様は気の長いお人よしの方だなぁと思いました。
私も他の回答者様同様、友達関係を敢えて絶つことはしませんが、ドタキャンを２，３度された時点でこちらからその彼女をお誘いすることは２度と（オーバーかなぁ）しません。
それでその彼女が何度もドタキャンしてるせいで、あなたからもうお誘いしてくれる事はないと気付くはずだと思います。
いくら旧友であろうと「親しき仲にも礼儀あり」ですよね。約束は大事だと気付いてくれないと、こっちだってやってらんないですよね。

お礼

ありがとうございました。

回答No.8

noname#107423

>ノーレスの私は心が狭いのでしょうか？
狭くないと思います。

>これだけドタキャンをされてあなたは友達を続けますか？
友達は続けるかもしれませんが、会いませんね。
遊び友達という関係からは脱します。
いつかお互い暇になったら遊びましょうって感じで。

>私の立場に立った場合、あなたならどう対応しますか？
またメールがきたら普通に返します。
ただ、こちらから誘うような事は一切しません。
相手から誘ってきたら、
「絶対大丈夫な日に当日誘ってくれる？私が開いていたら行くから」
と言います。
多少偉そうですが、これぐらいしてもいいはずだと思うので。

お礼

ありがとうございました。

回答No.7

t4-net

心が狭いです。

私なら友達を続けます。
距離は置くでしょうけどね。

「もうちょっと早く言えよ！」
「ドタキャンってすごい迷惑！！」
理由に対しては怒らないけど
いつもドタキャンするんじゃ
もう約束できないよね。
って言っちゃいます。
それで、ドタキャンされてもかまわない程度の約束しかしません。

お礼

ありがとうございました。

回答No.6

Hayate03

＞言い訳は全て真実です。
現状では（5年程前から）Aさんは、なにかとお忙しい人なのですね。

私だったら、誘うのを遠慮すると思います。
悪い意味でではなく、Aさんが困ると思いますから。
でも、Aさんに会いたい時には、明日とか明後日の（直近の）約束くらいは
するかも知れません。

＞Ａは恐らく、「ドタキャンをするだけの正当な理由があるから仕方ないでしょ。」
＞という思いを少なからず持っていると思います。
私はそんな風には考えません。理由が真実なら仕方がないことだと思いますから。
Aさんがどう思っているか、、は別に考えません。

＞でも、私からすればドタキャンはドタキャンです。
同上。

＞ノーレスの私は心が狭いのでしょうか？
狭いと言うか、感情的になってらっしゃると言うか、、そんな印象を受けます。

＞これだけドタキャンをされてあなたは友達を続けますか？
頻繁に一緒に行動するだけが友達ではないと思います。
止むに止まれる事情からのドタキャンであれば、友達でいたいと思います。

お礼

ありがとうございます。

回答No.5

chipatan

ANo.4の者です。質問の主旨と違った回答をしてしまい申し訳ありませんでした。

主旨に則った回答を改めてさせていただきますが、私だったら友人として多少距離を置いてでも付き合っていきます。

私の回答を求めていらっしゃるので、その理由を補足しますが、私は友人達より早く結婚、出産、その後は離婚を経験しています。
所謂「母子家庭」となり、色々な行事に誘ってくれる友人に対して「仕事の都合」や「子供の急な発熱」や「自分の体調」を理由にドタキャンすることが多くありました。Ａさんほどの回数かはわかりませんが、ドタキャンになってしまった回数は少なくはありません。しかも故意でドタキャンしているわけでもなく、突発的なアクシデントによって起こるものばかりでした。「また今日も行けない・・・」と思うと、行けない連絡をすることも申し訳ないというか、気が引けるというか。。。

でも未だ彼女との友達関係は続いています。当時2歳で手がかかることもありましたが、小学校入学とともに体も強くなり、育児の負担も軽減し、友人との約束もよほどでなければキャンセルすることもありませんでした。（私の体調不良などの時には、お見舞いにきてくれたりし、ご飯を作ってくれたり看病してくれたりもしました）
その一方で離れていく友人もいました。誘いの頻度が減り、今は全く連絡がありません。それはそれで致し方ないと思っています。

と、私の話が長くなってしまいましたが、彼女がそのようにしてくれたのは、私への信頼だと思ってますし（中学、高校が一緒。仲良くなったのは後半の2年くらい）私もその友人のことをとても信頼しています。そうしてくれた彼女にはとても感謝していますし、これからもずっと大事にしたい友人だと思っています。

いい加減なわけではなく、致し方ない事情を抱えているのであれば、私はその友人に対して何か出来ないかを考え、（お見舞いや励まし）、友人の都合のつくとき（当日でも自分の予定が空いていたら）には会うようにするのが私の場合の対応です。

お礼

ありがとうございました。

回答No.4

chipatan

質問文を拝見させていただきました。率直な感想から申し上げますと、先ず--dragon--さんは非常に真面目な方なんですね。・・・という点。
そして文中に
>付き合いが長いだけあって彼女の性格は知っています。
>当日、私と会うのが嫌になったから何かと言い訳をつけてキャンセしているわけではありません。
>言い訳は全て真実です。
と彼女を信頼している反面、あまりの数のドタキャンについては非常に憤慨し信頼を損ねているという矛盾・・・というより、苦しい現状なのかと感じられます。

きっと--dragon--さんがＡさんのことに全くの信頼を抱いていなければ、逆に答えは簡単です。縁を切ればいいだけです。そしてこんなに憤慨することもないと思います。--dragon--さんの中でＡさんを思う気持ちがある分、信頼しそれを裏切られたことで憤慨するのだと思います。

いずれにしても選択肢は2つかな？と思います。
(1)縁を切る（親密な付き合いはしない）
(2)当日無理そうだったら、なるべく事前に連絡を入れてもらうよう彼女を説得する
例）「明後日の約束だけど、最近体調が良くないから行けないかもしれない」と予測の範囲で当日の予定は中止なり延期にするなど。。。

--dragon--さんが少し悪魔的になれるのであれば、Ａさんと予定を入れていても、他の人とも予定を組んでダブルブッキングにしておくのも良いのではないですか？（Bestとは決して思いませんが）そして、Ａさんがキャンセルになったらいつものこと。キャンセルにならなかったら--dragon--さんから「ごめん、今日急に予定（仕事）が入っちゃって」など口実を作り、ドタキャンをされることの不快感を身を持って感じてもらうのもアリかな？とも思います。そこで様子を見て、ちゃんとドタキャンがなくなるようであれば、またちゃんと友人として付き合うのが良いように思います。
（あぁ、、、でもこれはかなり悪魔的です。。。）

私の勝手な思いとすれば、事前に連絡をするようにして、ドタキャンをなくすよう説得し、一度築いた友人関係なので、Ａさんにも出来る限りの努力をしてもらって、なんの蟠りも無く話せる日がくることを切望するばかりです。（勝手な思いですみません。。。）

お礼

ありがとうございました。

補足

《　質問者より補足　必読》

私の今後の対応を相談しているのではありません。

「あなただったらどうするか・・・？」を質問しています。

自分のすべきことは誰に相談することなく知りえています。
他者の一般的なドタキャンに対する意見を聞きたいだけです。

私を分析する必要はまったくありません。
自分のことは自分が一番わかっています。
Aのドタキャンに対するアドバイスも必要ありません。
これらが有効であるなら最初からドタキャンなんてしないでしょう。

＊　すでに回答された方に送られるみたいですが無視してください。