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体調不良が原因でのキャンセル
- 私の彼氏は、適応障害による体調不良でよくドタキャンします。
- 彼は謝りませんが、私は謝ることを大切に思っています。
- 体調が原因でのキャンセルでも、ちゃんと謝ってほしいです。
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raincoatさんの言ってること当然です。 結婚をお考えの お相手なら、このことにずっと我慢してくのは とってもしんどいだろうなぁと思います。結婚したら もっと増えるからです。 やはりraincoatさんの気持ちを素直に伝えていったらどうでしょう。。 最初は思い通りの反応がないかもしれませんが、 彼も少しづつ変わってくると思います。 「いけなくて残念だったなぁ」という気持ちを、raincoatさんご自身が、彼の ために、と思って 飲み込まれないことも大切かな、と思います（＾＾） 彼も、深いところでは、連れて行ってやれなかった、と自分を無力に感じている から そう言うのかもしれませんし。 我慢は、やっぱりお互いにとって、何もいいものを生まないと思います（＾＾） まずraincoatさんから、素直に気持ちを伝えてみてくださいね。 わたしも、相手のためだから・・と我慢していつも結局爆発しちゃいます。 「わたしこんだけしてるのに」とか、そういう気持ちになったりしてしまいます。 だから、なるべく主人には素直に「こう感じてる」と伝えるようにしています。 /////// ジャンルは「遅刻」ですが、ここに「素直にあやまること」につての簡単な エピソードが書いてあるので、良かったら読んでみてください（＾＾） 彼の理解にもつながるかも。参考程度にですが（＾＾） 長文失礼しました。 http://www.counselingservice.jp/lecture/lec451-3.html
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- no2nna8n
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私はあなたの感覚の方が常識と思います 彼は幼いですね 結婚も決まっているということですし、このまま彼と長く付き合っていくのであれば、気長に育てる必要があるでしょうね とりあえず今回は「ごめん」と言ってくれたのですから、その後の言葉がダメダメだったにせよ、あなたは彼を褒めるべきでした 「旅行は残念だったけど、あなたがごめんねって言ってくれた事が嬉しいわ」 今まで言ってくれなかったのでしょう？ ほんの少しでも進歩じゃないですか 彼だってあなたに褒められたら嬉しいはず 次の時にも「ごめんね」って言ってくれるようになりますよ 彼があなたを気遣ってくれたら、些細な事でもすぐ褒める、喜ぶ、です 気長に育てて下さいませ 私の夫は結婚式の３日前に結婚指輪を無くしました 電話で報告を受けた私は気絶しそうでした 夫は「大事な指輪を無くしてショックを受けたボクを慰めて」という感じでしたね 電話持つ手がプルプル震えましたよ 話の最中に一瞬だけ「ごめん…」らしき事を言ったので、私は「わかった、謝ってくれたからいいよ」と言いました するとそこからハッと気付いたのか「ごめんねごめんね」連発でしたが… 彼はあなたに甘えているのかもしれませんね 彼が自分で「謝ろう」という気持ちになるようにうまく誘導できるといいですね お幸せに
お礼
彼、幼いですよね。。 私もいつもはなるべく褒めるようにしていて、 何かひとつ出来ることが増えたら、他のことは目をつぶって、 「えらいね、ありがとうね」と連発するように心がけてきました。 今回も褒めるべきだったのですね。。。 言い訳が長すぎて、心がけも吹っ飛びました。 指輪のお話、思わず笑ってしまいました。 不謹慎で申し訳ありません。 でも旦那様、ハッと気付かれてからは何度も謝ってくれたのですね。 私の彼は、謝ってほしいと知りつつも「俺が俺が俺が…」なので 羨ましかったです。^^; 母親ではないんだから、甘えられても重いです。 ちょっと、ならいいですけどね。 どうもありがとうございました。
- pakukuro
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要求しすぎか？どうのこうのの前に、 謝罪、、ごめんねって、、 自発的にできない彼に、、謝ってっていったところで、、それはうわべでしかないでしょう。 本人は全く、悪いなって思ってないようだし。 あなたから強制されたところで意味ないんじゃない？ どうかな？人として基本ができてない彼と人生を共にする予定だそうですが、、、 あなたの目はたしか？ですか。 文面を読む限り、あなたにはふさわしくない彼のように感じてしまいました。 辛口ですいません。 謝りがない、、、それ以上に不安材料を持っていそうな彼だと早く気がつかれたほうが よろしいかと思います
お礼
人としての基本、そうですよね。。。 体調不良が原因のとき以外は誠実に謝ってくれる人なら、 病気のせいかな、と思えたかもしれません。 でもそうではなく、常に「俺のせいじゃない」が口癖で 私にも精神的に負担させようとする彼。 親にも心配されてしまいました。 どうもありがとうございました。
- koyuki2426
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こういったことは要求するものではないと思います。 当たり前のようにできる人間と付き合い、結婚を考えた方があなたのためです。 病気のせい、仕事のせい・・・そんな考えが根本にある人間なんですね。 そりゃ、周りの人間とうまくいくはずがないでしょう。 あなたが不快に思うのと同じような気持ちを彼の周囲の人間ももっているのでしょうね・・・結果、人間関係がうまくいかない・・・それを「適応障害」なんて病名をつけるのが現代なんでしょうね。 この文章読む限り、彼のいいところなんて一つもないのですが、それでもあなたは彼と付き合い、結婚まで考えているのでしょうね・・・なぜ？ 体調が悪くなるのは自分の体調管理のせい、仕事の都合は本人にはどうしようもない部分もあるでしょうけど、要領が悪く、彼女の優先順位が低いのは間違いないでしょうね。 謝ってくれれば、まだ納得できるのに・・・ほんと、そうですよね。 でも、それができない人なんです。 瞬間謝ることができても、その次にはすぐいいわけがでてくる・・・・ 謝って欲しいと要求する・・・そんなことしている時間がもったいないって思います。 あなたの大事な時間が無駄です。 あなたが母のような深く広い心で彼を受け入れ、優しく教育しなおすっていうなら話は別ですけどね・・・時既に遅しの気がします。
お礼
＞当たり前のようにできる人間と付き合い、結婚を考えた方があなたのためです。 親に言われているような気がしました。 本来なら、まさにその通りだと思います。。。 周囲が彼をどう思っているかは分かりません。 でも深く付き合っている友人はいないような気がします。 産んだ覚えもないのに、母のように接するのは難しいですね。。。 どうもありがとうございました。
- ynmammam
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確かにそうですね。 どんな理由にせよ、相手に迷惑、がっかりさせる結果が自分のことがきっかけで発生するんだから、謝るものだと思います。 仕事が忙しいのも、自分じゃなく会社の都合？ その会社に勤めてるのは自分なんだしね。 精神的に病む前から彼はそうなんでしょうか？ もしそうなら、都合の悪いことは全て周りのせいにする性格なんでしょう。 治りません。 違うなら、病んでるから故のことかも。 精神的に元気になれば謝るのかも。 ただ、一つ思ったのは、GWのキャンセルは楽しみにしてた分ショックだと思いますが、ドタキャンとまではならないような…。(私の感覚ではね。) まだまだ日にちはありますから。
お礼
精神的に病む前からそうだったような気がします。 病気にしろ事故にしろ、会社のことにしろ、 どこまでが誰の責任かを厳密に追及することは難しいと思うんですよね。 でも、とりあえずまとめて自分側の責任として謝るのが 大人の対応であり、円滑に人間関係を築いていく術だと思っていました。 しかし彼は常に、「俺が悪いのかどうか」に焦点を当て、 悪くなければ「俺のせいじゃないから」と私にも精神的に負担させようとします。 謝るのがそんなに悔しいのでしょうかね。 相手の気持ちを考え、ときには自分が悪くなくても謝れる人の方が、 よほどスマートで尊敬できるんですけどね。。。 GWについては、ドタキャンではないですね^^; パンフをたくさん貰ってきて楽しみにしてたことも知ってたはずなので、 行けないなら「ごめんね」と言って欲しかったです。 どうもありがとうございました。
- eneos121
- ベストアンサー率17% (118/658)
＞体調不良で約束を変えるときは、まず謝ってほしいです。 ＞これは要求しすぎなのでしょうか？ 謝罪するのは 常識の範疇です。 しかし、恐らく彼の価値観では、極端な話 ＜自分は 病気なのだから謝罪をする必要ない！＞と 思っているのではないでしょうか？ アナタの価値観では ＜約束を変える時は謝罪をして欲しい＞ （アナタの要求は常識だと思いますが） その辺りが、アナタとの価値観が違いかと 思われますので幸せな結婚生活を送りたいのであれば 双方の価値観を結婚前にもう一度 確認し 話し合った方が よいのではないでしょうか？
お礼
謝罪するのは常識の範疇、と言ってくださり嬉しかったです。。。 ＞＜自分は 病気なのだから謝罪をする必要ない！＞と 思っているのではないでしょうか？ そういえば、そんなことを昔言ってました。 体調が悪い方はしんどいのだから何を言っても良く、 元気な方が臨機応変に対応し受け止めるべきだ、と。 でも、私はその考え方に共感できないんですよね。。 他では通用しない、おかしな条約だなあと思ってしまいます。 上手く話し合えるといいのですが。。。 どうもありがとうございました。
- toyosei
- ベストアンサー率33% (10/30)
いいえ、私もあなたが正しいと思いますし、腹が立ちますよね。 私も良く体調を崩す人間ですが、予定をキャンセルするときは申し訳ない気持ちで いっぱいになるし、やはり親しき仲にも礼儀ありでまずは楽しみにしていた相手に 『申し訳ない、ごめんね』と謝るのが筋でしょう。 世の中に謝らない人間っているんですよね（怒） 『でも』『だって』とすぐに言い訳を並べる。あなたが怒って当然です。 一度冷静に話してみるといいですね。 お察しします。
お礼
簡潔な文章で分かりやすく、なるほどと思いました。 ＞親しき仲にも礼儀あり まさにその通りだなと感じました。 せっかく謝ってもらっても、 言い訳ばかり続くと結局不愉快な気持ちになります。 冷静に話す機会を上手く作れるといいのですが。。。 察してくださり嬉しかったです。 どうもありがとうございました。
要求しすぎ、と言うよりは、価値観が一致していないという事では。 彼は自分の都合や体調を優先させて当たり前、というスタンス。 相手の気持ちや立場は考えていませんね。 もちろん私はあなたの感覚が正しいと思いますよ。 病気や体調不良はたしかに本人にとっても不本意なものです。 でも、感謝や謝罪の言葉は理由に関係なく、相手を思えば出る言葉です。 まあ率直に言って自己中という事じゃないでしょうか。 病気が正当な理由になる、自分のせいじゃないから悪くない、という態度は。 あなたは相手を思いやれる心を持っていて、彼は持てないという事だと思います。 インフルエンザにかかって会社を休む時には「申し訳ありません」と謝罪するのは当たり前ですよね。 インフルエンザにかかったのは自分の責任じゃない、なんて言う人は信用なんかされません。 家族にだってそうです。何も不都合がなくても「心配かけてごめん」と言うのが当たり前じゃないでしょうか。 たまたまという事でなくて毎回その調子では、結婚後の生活が思いやられるような気がします。 それを良しとするかしないかはあなた次第ですが。 そういうところを引き替えにしても良いところ、魅力のある彼なのでしょうか？
お礼
すぐに回答を下さりありがとうございます。 実はこの質問を書いた後、 「自分は体調が悪い人にひどいことを要求してるんだろうか。 性格が悪いのかもしれない。。。」 と自己嫌悪になっていました。 しかし、回答者様が私の感覚を肯定してくださったおかげで 安心することができました。。。 私の母は数年前に病気で他界しましたが、 入院中、見舞いに行ったり世話をするたびに 「忙しいところごめんね。ありがとうね。」と いつも感謝の言葉と迷惑掛けて申し訳ない、という言葉を伝えてくれました。 私も家族も、もちろんそれを迷惑だなんて思いませんでしたし、 助け合うのが当たり前なんだから、気にしないで心穏やかに過ごしてね、と返していました。 （重い病気になってもここまで言えるのは、娘の私から見てもスゴイことだと感じますが。） 理由に関係なく相手を思えば出る言葉、という言葉にとても共感しました。 たまたまではないです。毎回この調子です。 体調が悪い人に対して謝ってくれというのは、罪悪感もあり気分が悪いです。 でも、「しょうがない」っていうのは自分から言う言葉ではないと私は思うのです。 誰が悪いかなんて関係なく、もっと大人の対応をして欲しいです。 どうもありがとうございました。
お礼
気持ちを分かってくださり、嬉しかったです。 身近な人にも相談したのですが、 「（彼は）思いやりが足りないんじゃないの」と言われました。 彼にそれを伝えたところ、 「○○（私）は相手に要求してばかりだ。そっちこそもっと優しくしてくれればいいじゃん」 と言われました。 私は冷たいのだそうです。。。 まずは、体調が悪い方が謝るべきだ、 という考え方をどうしたら分かってもらえるのでしょうね。。。 参考のエピソード、面白かったです。 素直に謝ってくれると、ドタキャンされても受け止め方が違います。 彼は、体調が悪い自分を受け入れきれてないのでしょうかね。 罪悪感が強すぎて即座には謝れないこともあるのは理解できます。 でも後で謝ってくれたり、口にはしなくとも 「悪かったと思ってくれるんだなーーー」と態度から感じられれば救いがあるのに それもなく、言い訳のオンパレード。 本当に腹が立ちます。。。 友人にこんなことをしたら、相手にされなくなりますよね。 ときに甘えることはあっても、親しき仲にも礼儀ありで きちんと謝ってもらえるように導いていきたいです。 最初は、謝ってもくれなかったので徐々に変わってくれるといいのですが。。。 どうもありがとうございました！