プライドが高い人の説得方法

質問

プライドが物凄く高く、自分の意見が絶対の考え方の人を説得する方法で何か妙案はありませんでしょうか？
プライドが高い人：Aさん
私
友人の三つ巴の状態です。

状況としては、Aさんの友人に対する態度があまりに酷く私の考えを伝えた所、納得がいかない！時間を取ってもっと話をしたいと言われました。
人それぞれ考え方の違いはあると思いますが、遺恨を残すことなくお互いの意見を交換するいい方法はないものでしょうか？
考えるだけで胃が痛くなってきました。。。

回答No.8

eroero1919 · ベストアンサー

ええとですね。プライドの高い人というのは「自分の考えは絶対に正しい」という前提にたっています。この前提が崩れるとき、その人のプライドが高ければ高いほど精神が崩壊します。つまり、それはプライドの高い人にとって「絶対に譲れない線」なのです。
ですから、こういう人にとって「自分の意見の間違いを受け入れること」など絶対に不可能なのです。それならば。自らの間違いを受け入れるのではなく自らの選択でその結論にたどり着ければ「自分の考えは絶対に正しい」のですから問題がないのです。

欧米で使われる相手への説得術でこんな手法があります。Aという選択肢とBという選択肢がある。そのうち、相手にAという選択肢を取らせたい、という場合、相手にA案とB案のメリットデメリットを示しますがこのとき巧妙にB案よりA案のほうが魅力的に見せるのです。B案のメリットは5ですがA案のメリットは10あります、というようにね。そうすると、相手はあくまで「自分の意志で」A案を選んだということになります。これは保険や自動車なんかの販売などでよく使われます。

今回のケースでよくよく考えなければならないのは、Aさんの性格と嗜好、そして友人に対してどう考えているかを充分に計算に入れて巧妙に自分の望む結論へまるで「Aさんが自ら考えてそういう結論に至った」というように導く必要があるのです。そのノウハウは到底ここの限られた字数では足りません。ただ重要なのは他の方も書かれていますが「相手のプライドをくすぐる」ことです。

回答No.11

nttkirai

おはようございます。回答失礼します。

プライドの高さってのは怖がりさんの防衛手段でもあります。

理詰め
誠意
あなたを攻撃したいわけじゃないんです。

この三つを念頭に話すのがいいと思います。

＞＞さんの友人に対する態度があまりに酷く
具体的になんなんですか？
自分が意識してないのに「あなたの態度はヒドイ！」って言われても、敵にしか見えません。プライドの高さもあいまって、関係は終わるでしょうね。

以上です。

回答No.10

katyan1234

ありません。捉え方が違うからね。しゃべらすだけしゃべらし
「ああ、そうですね」と持ち上げておけば喜んで友人になってくれるでしょう。
裏で馬鹿なやつと思えばいいのです。これが大人ですね

回答No.9

tapas

いますよね!こういう人。

ちょっとした不安材料を与えてあげると効くと思いますよ。

自分の意見が絶対!の考え方の人に正論で反論しても効きません。
Aさんの意見に同調しつつ、「でもね、私こういうの聞いたことあるよ。この間テレビでね...」とAさんの意見に不安を与えることをさりげなく言ってみるといいと思います。Aさんは自分の意見に対し、絶対的な自信がなくなりますから。

回答No.7

anacreon

そのプライドの高さを逆手にとって、
持ち上げて、いい気分にして、こちらの考えを通すという方法もありそうですが、一回挑んでしまっているようなので、簡単にのってくれないかもしれない。

説得するというのなら、感情的にならないのがよいと思いますが、あまりに冷静な姿を見て逆切れする人もいますし、注意深く話をするのが第一ですよね。

回答No.6

brosis

わかります。
私の場合、胃に穴があくまで耐えました。さすがにこれ以上はまずいと重い、相手にその旨伝えました。
すると彼は、離れていってしまいました。胃に穴が開く前に彼に胃が痛いことを伝えましょう。
ほっとくとポリープから胃潰瘍に進行してしまいます。。。

回答No.5

ptyfsu

相手が話をしたいのであればきっと徹底的に納得するまで話がしたいのだと思います。

多分なかなかあなたの言いたいことは伝わらないし、伝わったとしても納得してくれないと思いますが、あなたが先に「もういいよ」とあきらめないことがとても大事です。

「もういいよ」というのはプライドの高い人に対しては最低最悪の占め言葉で、余計食って掛かってくることが多いです。

「もういいはあなたが言うことじゃなくて、こっちが納得して初めて言うことでしょ！！」という思考回路です。

すごーーーーく気長に話し合いをしてください。

うんざりしても冷静に、何度でも、相手が理解して、納得してくれるまでです。
どんなにプライドが高くても、あなたが冷静で言ってることに一本芯が通っていれば納得せざるを得ません。

大変なストレスでしょうが、友人のためにもがんばってください。

回答No.4

sunsum

自分の考えが絶対という人の意見を説得するのは、並大抵じゃできないと思いますよ～；

なにしろ自分が絶対だから、説得される、反論されることが、もうすでに許しがたいことなんですから。

説得する　じゃなくて、　なだめてお願いする　ってのはどうでしょう？（笑

いかに、友人がＡさんの態度で弱ってて、辛いことになっているか、状況を話して士気を失わせ、
Ａさんの意見はよくわかります、そこをなんとか、少しだけ譲歩して、～してくれないかな？
という風な、お願い。

その内容がよくわからないので、お願い作戦が使えるかどうかは微妙なところですが。
お願い作戦。どんなもんでしょう？

回答No.3

gizayusu

反論の余地がないほど論破できれば大丈夫ですが、それにはこちらに１００パーセントの正当性が必要。
あなたと友人が賢いことも前提です。
じゃないとただの文句になり兼ねないので。

ただお互いの言い分をぶつけ合うだけの話し合いならやるだけ無駄。

回答No.2

kaputun

友人さんが直接Ａさんに抗議するならわかりますが、
当事者でない人が友人さんとＡさんの立ち位置について意見すれば
面白くないとなるのは誰でもアタリマエなのではないでしょうか？
その上、質問者さんは友人さんのそもそもの味方なので、
偏った視点で見ている可能性も大だ
とＡさんは考えるでしょう。
だから
「納得がいかない！もっと話したい」
となるわけです。
(説得してねじ伏せるため)

とりあえずチャチャを入れられた形のＡさんは完全に戦闘状態です。
遺恨を残さずなんて無理、無理。
プライドが高いとわかっていてあえて戦いを挑んだのは質問者さんです。
力いっぱい殴り合ってきてください。(会話で)

もう少し穏便な状態でプライドの高い人をどう扱うかという話であれば、
回答はもっと違うものにできたのですが・・・。

回答No.1

matrix256

超高等テクニックをお教えしましょう。

「相手の立場になって考える」ことの実践

つまり、ロールプレイング(役割を演じる)で
議論するのです。

あなた⇒Ａさん
Ａさん⇒あなた

になりきって、議論します。
あなたはＡさんが言いたいことを
相手にぶつけるのです。

友人⇒第三者レフリー

※間に中立のレフリーを入れます。

そうすることでお互いの気持ちを整理し
いかに相手の立場に立って考えていないか
が浮き彫りにします。

相手の立場に立って主張できない人がいたら
それは主観的な自己中心的な人なのです。

企業の人事トレーニングで使う方法です。
くれぐれも参考まで(参考にならなかったかな？笑)