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結婚への憂鬱
年末に結婚することが決まり準備にかかり始めています。 彼とは２年弱付き合い付き合ってる最中には相談をすれば真摯に 受け止めてくれるところなど尊敬できるところに愛情を持ち、 結婚を意識してきました。 ただ、最近マリッジブルーなのかもしれませんが具体的な新生活を 視野に入れて準備にとりかかりはじめると色々な不安点が出てきました。 彼の会社がうまくいかなくなってきたせいもあり 以前に比べ彼と会う時間も彼自身の余裕もなくなってきました。 色々と式のことや新居のことなど相談をしたいのですが、なんとななるよ。と具体的に話が進みません。 私だけが空まわりをしているようで精神的にいっぱいいっぱいになり 先日、気持ちを話してみました。 しかし、言葉が悪かったのかうまく伝わらず将来への不安を口にした際 「会社が傾いたときに一緒に苦労してくれるって言ったのに今更そんなこと言うなよ」 と言われ、 多分たくさんの時間をかけて話し合えばわかりあえるはずなんですが 何も言えなくなってしまいました。 一緒に色々相談をしあってた当時は金銭的な苦労にも勝てると思っていましたが 決め事をどんどん処理していかなくてはいけないと焦っている今の私には 彼をどう支え、自分をどう支えればいいのかわかりません。 既婚のかたがた、この忙しい時期を精神的にどう乗り切りましたか？
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男性によっても多少違いはあるとは思いますが、おおむね女性と男性だと「仕事」と「結婚式」に対する考えかたにずれはありますよね。 今彼は大変な時ですよね？彼にとっては「仕事」のことが最優先事項です。 だって仕事が上手くいかなくなれば、あなたとの新生活も成り立たなくなるかも知れないんですよ。 実際に結婚式や新生活なんて、なるようになります。女性にとっては一世一代の大イベントですから、気合も入ります。でもそんな彼の気持ちもわかってあげて下さい。 結婚は他人同士がお互いを信じ、支えあって成り立つものですよね？ 楽しい時より、辛い時を上手く乗り越えられた夫婦の方が上手くいくと思います。 うちも殆どケンカはしません。多分結婚する前にお互いの一番悪い部分を見てきたからかも知れません。 moon100さんも今みたいなそんな彼でも一緒に居られるかどうか、考えるいい機会だと思います。でも、彼がアナタにそういう風に言ったと言うことは、彼はアナタを必要としているんだと思います。 今お２人はそれぞれ違う方向を向いて一生懸命になってしまってますよね？ もう一回よく話し合ってみて下さい。彼の話を聞いてあげてください。 多分、彼はアナタに何かをして欲しいわけではないと思います。（できる事はないですよね？仕事の問題だし。） でも、もしかしたらアナタに話を聞いてもらうだけ、もしくは暫く仕事の事だけを考える時間が欲しいだけかもしれません。 勿論moon100さんもつらい時期だと思いますが、彼がこの状況を乗り越えなければ、新生活は成り立たないのであれば、これはお２人にとって初めての共同作業（？）であり、結婚生活をしていく上で必要な試練なのかもしれません。 彼の仕事が大変なのはずーーーーーっとではありません。（どなたかも言われてますが。） あまりナーバスにならずに構えてあげてください。 なんとかなります。新生活なんて。
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- mariko0307
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結婚前の不安… 私の場合で申し訳ないんですが、主人とはできちゃった婚で、結婚当時はお互いに借金があり、子供も産まれてくるって事って大きな不安を持ったまま結婚しました。 結婚前って、独身の頃とは違うから不安があるのも解るし、こんな世の中でしたら不安だらけ！！ 貴方の不安な気持ちも解ります。 貴方の気持ちを読んで感じた事は・・・ 結婚前に決め事をしても、実際生活が始まってからは決めた通りにいくのかな？ 思い描いてる生活ってなかなか出来ないような気がします。 生活が始まって、何か問題が起こった時にお互いが話し合って解決できる関係を作るのが先じゃないでしょうか？ 今の貴方と彼はお互いに焦りから空回りしてるような… 私の主人の場合なんですが、結婚前と結婚後って少し変わりました。 悪く変わったのではなくて、一つの家庭を持つ責任からかな？なぁ～んて良い方にとってるんですが(笑） 結婚に対して、男女では少し考えの違いがあるように思います。 男性は社会で働き家庭を守り、女性も社会に出てる人も出てない人も家庭も守ります。 貴方はどっちか解りませんが、貴方はどぉ～んと構えてたら？ お互いがお互いに「どうにかしてくれるよ」って思っててても解決していかないとダメな事もあるし、不安ばっかりが大きくなってきたら、それこそ結婚も楽しくないし。結婚後も楽しくなくなるんじゃないかな？ 楽天的とは言わなくても、何が心配事とかあったら２人で話をして相談して解決していかないと。 結婚前って本当に色々と心配＆不安な気持ちがあると思いますが、まずは２人で解決していかないとダメだし…ね！ 勝手な事ばかり書いてアドバイスになってないと思いますが頑張ってくさい！
お礼
回答ありがとうございます。 本当、不安な思いだけですべてが空回りしてたんですよね。 漠然とした不安が団子状態になっていたようです。 あれから会えた時に今後のことについて話し合ってみました。 自分の中で抱え込んでいたときはどうにもならないような気持ちでしたが ここにカキこみ、相手にももう１回時間をかけて気持ちを具体的に伝えてみると １つ１つ少しづつなら超えられるように感じてこれるようになりました。 １クッション置く場を得られたことに感謝しています。 皆様ありがとうございました。
- tomoji
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結婚前には色々と不安が・・・と良く言いますが、私は相手に不安を感じたことはありません。自分の人生のパートナーとして選んでるのですから結婚の時点で不安を感じるような相手を選びませんし、もっと言えば相手がどうあれ自分がどうするかだけしか考えませんでしたよ。 さて、貴方の質問を読んでみて率直に感じたことを言わせて貰いますね。 今のお二人はバラバラです。彼が仕事で大変なことも、新生活の準備もお二人にとって大事な事の筈です。なのにお互いが今目の前にある問題しか見えていないように思えます。「自分の方が大変なんだ、不安なんだ・・」と言わんばかりです。実は二つの問題ともお二人で考えなければ問題であるにも関わらず。。。 新生活の準備ですが、彼が今大変で（それもそれは彼だけの為じゃなく貴方の為にも大事な仕事のことで）、新生活の準備まで手が回らないのならば貴方が主導権を持って進めればいいのではないでしょうか？、もしそれでも貴方が出来ないと言うのであれば結婚の時期を延期すればいいだけだと思いますが？ きっと今まで貴方を支えてくれたのが彼だと思います。だからこそ尊敬もできるのでしょうし愛情も湧いたのだと思いますが、何もかも彼に依存していては彼も疲れます。彼にゆとりがある時はいいのですが、そうでない時まで彼に依存するのは彼に余計な負担をかけるだけですよ。 いくら仕事が大変であっても彼も大切な貴方との新生活の準備ですから、なおざりで良い筈はありません。しかし貴方からの質問というか相談ですのでまずは貴方がどんなスタンスで彼に接するか、貴方が何ができるかを考えた方がいいと思います。貴方自身「彼をどう支え・・」と書いているのですから、お互いに支え合って行きたいとは思っているのですよね？ 多分・・普段のお二人は彼が貴方を支える事が多いのではないですか？、彼自身はきっとできれば貴方の支えになってあげたいと思っていることでしょう。でも彼自身が大変な時はきっとサポートして欲しいと思ってる筈ですし、もっと言えば新生活の準備ぐらいでいっぱいいっぱいになってる貴方を見て、少しはしっかりして欲しいと思ってるかも知れません。 ＞やはりどんなときも支えてくれるという確信が揺らいだまま結婚でいいのか不安になったのです。 貴方はそう言いますが、彼はそういう貴方を見てどう思うでしょう？ 支えるのがどちらか一方ではいつかはその支えは崩れてしまいますよ。 彼が支えられない時は自分が支えてあげようと思う”気持ち”があれば大丈夫なはずです。実際は上手く支えられなかったとしても、その”気持ち”さえあれば、それはどんなものよりも一番大きな支えとなるものですから。 ＞一緒に苦労することはがんばるとはいえ、一挙に生活を背負っていけるほどのタ ＞フさを 自分がもてるかは自信ありません。。。 いつもどちらか一方が・・と考えていませんか？、お互いが一緒に楽しい生活を成り立たせて行こうという気持ちが本当にあれば、越えられないハードルなんて存在しませんよ。もっともっと気持ちの疎通が必要かも知れませんね。きっとお二人とも想いは同じなのでしょうから。 ＞大きな器。。。依存心があるかもしれませんがそれさえ感じれれば ＞がんばれると思います。 これはね、、、ちょっと考えてみてください。 条件付って不毛ですよ。「～だったら頑張れる」ではなく、愛情というのはいつでも無条件だと私は思っています。彼が大変な時でも貴方が大変な時でも頑張るのはいつもお二人共です。いつでも主役は二人なのですから。 きっと貴方にとって支えてくれる彼は欠かせない人なのだと思います。であれば貴方も同じように彼にとって欠かせない人になることを目指して頑張ってください。与えてもらうのが愛情ではありません。いつだってギブ＆ギブが愛情の筈です。 頑張って♪
お礼
>貴方が主導権を持って進めればいいのではないでしょうか？ 彼はやはり多忙なので私がメインに物事を進行してきてました。 式場から新婚旅行処々情報を集めて選抜して 最終確認を彼にすると、軽く却下されたりして（苦笑） 付き合ってる最中は却下出されても そうかー、んじゃこっちでいいよ。と 軽くこちらも言えるようなことばかりだったのですが、 今回ばかりは最後のYES・NOで軽くNOを言う彼に不満が募ってました。。。 が。 忙しいだろうからと経過を省いて報告していた自分にも問題があったんだと思いました。 今回の質問を機に 一緒に選ぶ時間がなくても途中経過を伝えるだけでも 十分２人での作業を実感できることに気づきました。 というかあまりにも気負いすぎてて後ろ向きにヘコミすぎてました。 ギブ＆ギブにはなかなかなれないかもしれませんが 与えて→もらって→与えて→もらって。を永遠に循環できるような生活を 築いていきたいと思います。 ありがとうございました。
- hotlamonade
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ご結婚がお決まりだそうでおめでとうございます。 ただ、結婚を控え、ナーバスになられているんですね？ 彼を尊敬し、とても大事に思われてるとのことでしたね。 ここから少し私の話になりますが、 私もその時期、とてもつらかったのです。 （普通は楽しくて仕方ない時期だと思うのですが、そう考えると よけい自分はつらかった） 彼（今は主人）が、精神的に病気になっていたからです。 もちろん、仕事も、これからきちんとこなせるか、なんてわかりませんし、 将来の不安要素だらけの現状でした。 でも、「結婚をどうしよう・・・」とは考えることなく 「この人しかいない」という考え方一本でした。 だから、結婚の諸準備は全部私がなにもかもやりました。 仕事しながらだったのですごく大変だった・・・。 （二人で楽しくやるべきことがらもなにもかも、ですよ） でも愛する人と一緒になるための苦労だからなんとか乗り越えました。 moon100さんもとても大変だと思いますが、 愛している彼のためにも、自分がある程度決められそうなことは 決めてしまって、彼に「こういうのはどう？あなたがよければこれでいこう！」 と提案してあげるような具合で進められてはどうでしょうか？ 彼の負担もすこしは減ると思います。 今も療養中の主人と、仲良く暮らしています。 ちなみに、結婚まえのごたごたしていた頃より、幸せだと感じます。 （結婚前が一番いいよ～、というのをものの見事に逆転させてます！ふふふ♪） これから二人の生活がどうなるかはわからないけど 不安よりも、今が楽しいから、結構つらいことも乗り越えています。 二人でいたら、なんとかなるんです！ なんか軽い言い方ですみません。でもこれがわたしたち夫婦の生き方です。 支えられるだけでなく、支えてあげることも妻の重要な役目です。。。 生活も「ふたりで」がんばっていけば大丈夫です！ 一人で頑張っていると思うとカナシクなるし、ネガティブ思考になちゃうんで。 長々とすみませんでした。
お礼
>でも、「結婚をどうしよう・・・」とは考えることなく 「この人しかいない」という考え方一本でした。 そうですよね。 昨日精神的にいっぱいいっぱいになって質問を書きこみましたが、 いざ文字になった自分の文章を何度も読み直してたら 何が不安なのか論点がずれまくってるような気がしました。 提案もしても軽く却下されてたのでなんだか悲しくなっていたのですが、 ２人の今後のためのことなんだから悲しくなってる場合じゃないんだよな。。 とちょっと持ち直しました。 hotlamonadeさんのように結婚後はもっと幸せになれるようにがんばります＾＾ ご意見ありがとうございました。
- mayuusa
- ベストアンサー率18% (108/579)
うちは経済に関しては私が仕切っていて、私は貧乏育ちだしよく働くし、昔からもの凄く考えて貯金したりしているのでそういう不安は慣れっこなんですが、 パートナーの性格には、絶大な信頼がない限り、結婚しませんでした。 彼氏さんとmoon100さんの相性というものが、あるからなんとも言えないんですが、 うちは「喧嘩」って1回もしたこと無いんですよー。 マリッジブルーも無かった。 （ちなみに彼のパパママも６０歳になっても超ラブラブ。１回も！夫婦喧嘩したことないんだそうです。そういう家もあるんですよね。そういう意味でも、彼と結婚するのに迷いはなかった） 私はしょっちゅう、物事や人を怖がって彼に八つ当たりしたり、自分で自分を追い詰めて暗くなったり、酷いときは大きな声を出したりするんですが、 彼のほうはいつも穏やかで真面目で誠実で非常に性格が安定しているので喧嘩にならないんです。 欲を言えば、もうちょっと冗談とか気の聞いたことが言えて、私を笑わせてくれたらもっと私の気持ちの回復も早いのに、って思いますが、今は不器用な彼もあと３０年もすれば彼パパのように、年老いた奥さん（私）を優しい冗談で包んでくれるような成長は、あるかも知れません。 なので、今精神的に余裕がなくなっていると思われる、彼氏さん（moon100さんの）の立場で想像してみると、 あんまり悲壮感たっぷりに畳み掛けられるよりは、 パートナーがいつも同じ落ち着きで、できれば笑顔で、「そうかな、なんとかなるかもかな」って賛成でも反対でもなくあっさり言ってくれるほうが良いですね。あくまでも私が彼氏さんだったらですが。 それより、私の持論ですが、結婚前に同棲することをお勧めします。 万が一、彼が仕事のストレスをmoon100さんにぶつけて暴力でも振るおうものなら、籍が入ってから別れるのではバツ１になっちゃうわけですから。（バツ１が悪いと言っているのではないですが、それだけ余計なエネルギーが要るのでは、ということです） ある意味、結婚前に彼氏さんの会社がうまく行かなくなって、ラッキーなんですよ。男の人格を見るチャンスですから。 本来、結婚準備って楽しいんですよー。私なんて式場・ホテル・ハウス、４０箇所も見て選んで。いい思い出ばかりです。 楽しいはずの準備を、「このひとでよいのか」てき悩みと一緒に過ごすのは、なんだかもったいないです。
お礼
結婚準備が楽しいって羨ましいです＾＾ もともと好みは合わないほうだったのですが 情報集めて これは？こんなのいいと思うんだけど？と言うたびに 却下だされていたのでだんだん滅入ってきてました。 そうこうやってるうちに選択の余地がなくなってきてたりして・・・（苦笑） 同棲は現状では無理なのですが、おっしゃるとおり 今をちゃんと理解しあって乗り切れれば今後はこんな質問をすることは ないですね。 もったいないとあとで思わないように話し合ってみます。 ご意見ありがとうございました。
- Xeon501
- ベストアンサー率36% (62/169)
既婚者（男）です。 残念ながら具体的には何も手助けは出来ませんが、ひとつだけ言えるのは「人間は成長する」ということです。今、彼氏が余裕がないからと言って、50年後もそうとは限りません。「育てる」ことは今からでも充分可能です。 で、そこであなたがしなければならないのは彼氏に依存することではなく、彼氏のケツをひっぱたくことです。「なんでアタシにばっかり準備させんのよ！ 「なんとかなるよ」じゃないでしょ！ 誰が結婚すると思ってんの！ 会社が傾いてるからって甘えんじゃないわよ！ ちょっとは考えなさいよ！」と怒鳴り散らして、ビンタの1発でも張ればきっと彼氏も目が覚めるでしょう。「何も言えなくなって」いる場合じゃないですよ。 お幸せに。
お礼
>「育てる」ことは今からでも充分可能です。 難しい課題です、こうなっていけたらいいなぁ、、というような話をしたことが ありましたが彼には要求にしか聞こえなかったらしく気まづくなったことがありました。語彙を増やさなくてはいけないですね（苦笑） >怒鳴り散らして、ビンタの1発でも張ればきっと彼氏も目が覚めるでしょう。 この言葉に押されて ビンタは張りませんでしたが現状を訴えてみました。 新居のことや新婚旅行のことなど多忙な彼に代わって私がやっていたため 現状を彼は飲み込めてなかったようです。 ストレートに現状をわかってもらおうと業者とのやりとりのメール等を転送したところ 私が焦っている理由をわかってくれたようでした。 何か言えばちゃんと変化があるんだという基本的なことが テンパってた私には見えてなかったです。 相手ばかりでなく、より自分を成長させられるようにがんばります。 ありがとうございました。
お金で結婚するわけではないでしょ。。相手がいい人なら今の時期は どこでも大変なんです。多少は、今どうやっていきるかで今後の状態が決まるってくらいですので、今多少、彼が急がしいのは、カバーしよ。 思い出にかわるまで。。ってドラマ知ってますか、女性が、いろいろ結婚に 理想とか、注文つけていて、上司の手前、子供すぐつくれっていうのにはい！って答えたくらいで頭きて。ええ＿？？いったじゃない。私はすぐはいらないって・・・って不安を募らせ、結果、それをみていた妹に彼を取られてしまったの（子供もできた） 今は不安でしょうが、あくまでもどんどん決め事は、処理してゆきましょ。 いちいち彼の意見を全て、仰ぐとか理想どうり、そうだね、、こうだねって 返事してくれないとか、理屈ばかり（ごめんね）いってないで、結婚って 夢物語の執着駅じゃなくて、まったくの赤の他人（好きってだけで）と一緒に暮らす出発です。今以上に、今後も、文句はでてくるでしょうけど、 二人の生活の為に、仕事にがんばっている彼に、相談にのってくれないから って過ちはしないで。。 自分のすべきことをして、多少はおもうとおりゆかなくていいくらいの気持ちで。。ちなみに私達は、私が一人で式場みにいきましたよ。（今でもむかつく！）主人が入院中。主人がいいという所は私が納得できず、でも私が妥協しました。。今でも、これくらいがけんかのたねです。。あとは本と文句のつけようない主人です。経済的には大変だけど。今は。
お礼
頭の中ですべて考えてしまって堂々めぐりになっていました。 多少は思うとおりゆかなくていいくらい・・の気持ちよりも 理想を追いすぎていたんだなぁと思いました。 相手に余裕さを求める前に自分に余裕をもたないとですね。 ご意見ありがとうございました。
- rinrin_rinrin
- ベストアンサー率25% (32/124)
私はマリッジブルーを経験することなく、一気に電撃 結婚してしまったので、実際にどのように感じるか は人それぞれだと思っています。少なからず、これから の生活に不安を感じたりするのは仕方ないことです。 親から独立して生活するというのは、とても労力がいります。 私は、結婚する前に、両親が他界し、独りで生活していたので、 少しは心の準備なるものがあったと思います。 さて、 将来への不安を彼に話してみたところ・・どうにもならない ようですが・・・男というのはいつ何事があっても、しっかり 妻や家族を支えられる大きな器をもっていて欲しいです。 ＮＨＫの「利家とまつ」の中で、まつは主人である利家に 「男はもっと大きな絵を書きなさい」と言ってます。 一緒に見ていた主人は、この言葉にとても感動していました。 今、あなたの不安を取り除けないで、今後、もっと大きな不安や 障害を一緒に乗り越えていけるのでしょうか？ よく、女性が金銭的なことを言うととやかく言われますが、 でも、やはり無いよりはあったほうがよいのがお金です。 彼は、今の仕事がうまく行かなくなったとき、どんな仕事でも してあなたを支えてくれる人でしょうか？ それこそ、昼間も働いて、夜も働いて・・・ そのくらいの決心が彼にあるのならついていけると思います 彼を愛していれば。逆に、あなたが彼を養うくらいの気合と 愛があれば、不安はなくなるのでは？ 最後に、私は、金銭的に不安な生活は女性としてはいやです。
お礼
早速のご回答ありがとうございました。 おっしゃるとおり、不安は現在の状況よりも今後一緒に過ごす50年への不安です。 先のことを不安に思っても仕方ないかもしれないけれど やはりどんなときも支えてくれるという確信が揺らいだまま結婚でいいのか不安になったのです。 一緒に苦労することはがんばるとはいえ、一挙に生活を背負っていけるほどのタフさを 自分がもてるかは自信ありません。。。 大きな器。。。依存心があるかもしれませんがそれさえ感じれれば がんばれると思います。彼はとても大事な存在ですから。
お礼
>だって仕事が上手くいかなくなれば、あなたとの新生活も成り立たなくなるかも知れないんですよ このようなことを以前言われました。 あまりにもテンパりすぎていて１つ１つの今までの過程を忘れていたようです。 仕事をがんばってることが十分彼の姿勢を現しているんですよね。 最近、結婚準備に関して彼と話す時間がとれていなかったので 不安が不安を呼んでいたようです。 今までの時間をちゃんと踏まえて今度顔をあわせられた時によく話してみます。 なんだかとても素直にご意見を聞けて 肩の力が抜けました。 ありがとうございました。