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結婚の選択と悩み-結婚式や新居の決定に迷う不安
- 結婚が憂鬱で、結婚式や新居の決定に悩んでいます。結婚式の場所やプログラムに彼の会社の人が多く関わることに不安を感じており、新居の場所も彼の実家の近くになるか迷っています。彼との間で意見の対立があり、どう進めていいか分からない状況です。
- 結婚式の場所は彼の会社の人の紹介で名古屋の式場になりましたが、おじいちゃんの体調が悪化し名古屋まで来れなくなったため、式場をキャンセルするとキャンセル料が発生してしまうため、そのまま名古屋の式場で決定しました。彼は会社関係の人を主賓挨拶やスピーチ、余興に呼びたいと考えているため、私の友人や親せきにとっては不利な状況です。
- 新居については当初は私の実家の近くを予定していましたが、彼の実家の近くのほうが電車で行きやすくなるという理由で、彼の実家近くにアパートを仮で押さえました。しかし、私の父から実家近くに住むことを提案され、私も不安な気持ちもあり実家近くのほうが安心だと感じています。しかし、彼は会社の付き合いがあるため、どちらの選択が良いか迷っています。
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質問者が選んだベストアンサー
誰もが通る道ですよ(⌒-⌒) やはり愛し合った2人でもまだ他人ですから結婚するまでまた結婚したてのときは、陣地争いではないですが、どっちの考えを重視するか争いが絶えないです(^_^) 私もどっちの家族を優先するのかから始まりタオルの位置までにいたるまで喧嘩していましたが、そのうち不思議とお互い価値観がすりあってきます。 あなたも結婚式の場所が嫌なのではなく、相手に合わせすぎるのが嫌なだけではないですか？ それならば今はいちいちイラっとするかもしれませんがそのうちどうでもよくなります。 だって結婚すればどっちがどっちではなく夫婦として一体になるわけですから。 今は喧嘩をする時期ですから誰もが通ることだと思い自分の意見を言うのはどんどん言っていいですが、相手の価値観や育ちを否定するような事を言わなければそのうち愛し合う2人であれば益々強い絆が出来ます。 どうか幸せな夫婦になりますように・・・
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- kandanuts
- ベストアンサー率33% (40/120)
こんにちは。 会場については、これはもうどちらかが歩み寄るしかない問題だと思います。 そうそう簡単に変えられるものではありませんし、名古屋の会場で決められたなら、そこで良い式を行う事だけ考えましょう。 披露宴の内容ですが、確かに彼の会社関係の方の出番が多いですね…。 でも、結婚式は二人で作り上げるものです。 もしそのあたりに不満がおありでしたら、自分（新婦）側のゲストにも何かしてもらうとか、話し合われてみてはいかがでしょうか？ 新居の場所は、確かにご自分の実家の近くなら色々安心な事も多いでしょう。 ですが、彼との新しい家庭を作るわけですし、どちらかというと実家を頼らずに新生活をスタートする事の方が大事かなと思いました。 ただ、「知らない、好きにすれば」のメールはちょっと悲しいですね…。 もう少し配慮が欲しかったですよね。 もうお式まで2カ月とのことですが、彼主導で進められているのが気になりました。 心に不満や不安があれば、早めに話し合われる事をお勧めします。 良い方向に向かわれますように…。
お礼
思っていることはちゃんと、彼に伝えようと思いました。 言い方には気を付けて、冷静に言おうと思います。 私もいつまでも実家に頼っていては、ダメだなぁって思います。 実家が近いと甘えてしまって、むしろよくないかなぁという気持ちもあります。 ちょっと落ち着いて気持ちを整理します。 ありがとうございました。
- mokioaa
- ベストアンサー率17% (19/110)
結婚するんですよね？何かお互い自分の主張ばかりで 歩み寄ろうという気はないのかな？と思いました。 率直な感想ですので嫌だと思ったらスルーしてください。 ＞おじいちゃんの体調が悪化し、名古屋まで来れなくなった、と彼に言われました。 その時点で、もう式場をキャンセルした場合、キャンセル料が発生してきてしまっていたので、 そのままの式場で決定しました。 これは質問者さんが名古屋の式場に不満があるから不満材料にしたいだけだと 思います。 これからの長い生活、思うようにいかないことだらけですよ。 どうしてもお互い納得がいかないなら結婚しない方がいいです。 私も式の1週間前くらいに大喧嘩してキャンセル寸前までいきました。 でもお互い納得いくまで話し合って、思ってること、これからのこととか 素直に話しました。 結婚式をキャンセルしたらどうなるだろう、みんなに言ってしまったし、 親に何て言えばいいだろう、と思うとなかなか踏み出せないかもしれませんが、 盛大な結婚式をした直後に離婚の方がやっかいです。 今は二人とも冷静になれないかもしれませんが、長い目で見て ちゃんと話し合った方がいいです。 あなたが我慢している分、彼もどこかで我慢しているはずです、絶対に。
お礼
たぶん、結婚式のことでお互いちょっとイライラしていたし、 それなのに私があんなこと言ったから余計に…っていうのもあるかもしれません。 夫婦っていうのは、思うようにいかないことは、我慢しなくちゃいけないことも出てくるんですよね。 別々のところで住んでいた二人が一緒に住むっていうのは難しいことですよね… 彼とは冷静になって、お互い思っていることをちゃんと話し合いたいです。 ありがとうございました。
- moltyu
- ベストアンサー率54% (6/11)
こんにちは。私の実家は遠く、旦那の実家近くに旦那と子供と３人で暮らしている主婦です。 たとえば、彼氏側の立場で考えたらどうでしょう。 出世がどうのという以前に、毎日、遠くから何時間もかけて電車で会社に通うのは大変ではないですか？ それに、質問者様（これから生まれるかもしれない家族）の為に働くのでしょう？ 彼は夜遅く帰ってきたらもうぐったり疲れていてすぐ寝てしまう、というより、多少余裕がある状態で帰ってきて、ちょこっと家事育児を手伝ってくれたり、夫婦の時間がもてる…のほうが質問者様も助かるかと。 彼に生活費を稼いでもらうなら、仕事しやすい環境を考えてあげるのも奥様の勤めですよ。 結婚式に関しても、もし岐阜でおこなったら、今度は彼の会社の方たちが来るのが大変ですよね。 今度は彼からしたら、「彼女の友人・親戚のための結婚式」になると思います。 質問者様は「私の気持ちをわかってくれない！」、彼は「俺の気持ちをわかってくれない！」となります。 知らない土地で生活、というのはだれでも不安だと思います。 家事が不安…とありますが、彼氏さんは完ぺき主義者かなにかですか？ 主婦になったとしても、毎日、完ぺきに家事をしなきゃならない！なんて法律はありません。 私は主婦で、子供もいますが、適度に手抜きしてますよ。（もともと家事は得意じゃないですし） 最初は家事下手でも、しばらくすれば要領良く手抜きできるようになります。 夫婦生活は妥協も必要です。 「あなたの実家近くに住むけど、私は家事があんまり得意じゃないし…。完ぺきにはできないけど、その点は少し許してねw」 っていうのはいかがでしょう？ なんにせよ、住めば都です！ 「不安だな～」と思いながら新生活をはじめるより、「やったろーじゃん！」と思ってはじめたほうが楽しいですよ！
お礼
回答ありがとうございます。 なんだかポジティブな気持ちになってきました（笑） マイナスなことばかり考えているから、どんどん不安になってくるんですよね。 「住めば都！」かぁ～素敵な言葉です。 彼は、私が家事できなくても最初から分かっているから、大丈夫だよ、と言ってくれました＾＾ 私が考えすぎていただけなのかもしれません。 「やったろーじゃん！」って思えるかなぁ～…「なんとかなる！」って気軽に思うようにします！！
- lipton12
- ベストアンサー率29% (7/24)
読んだ内容から考えると、 旦那さんは自分にとっての利便性ばかり考えていると思います。 結婚後、仮にあなたが専業主婦になるとしても 一方的に近い場所を選ばれたのでは 友人やご家族にもあまり会えなくなってしましますし。 それにしても、 「そんなの知らない。好きにすれば」なんて返されたら悲しいですよね…。 やはりきちんと話し合ってみるしかないと思います。 それでもし、あなたの意見も聞いてくれる様子がないようなら 第三者を交えて話し合うしかないと思います。 でも、こういう事は他人が口出しできる問題ではないので 旦那さんの両親やあなたの両親など、身内の方にお願いしてみてはどうでしょうか。 二人の人間が一緒にやっていく以上、お互い何かしら我慢しなければやっていけません。 あなたばかり我慢していたのでは、嫌気が差してしまいますよ。
お礼
「そんなの知らない。好きにすれば」は悲しかったし、 私のこと考えてくれないのかなぁと思ったけど、 それは私にも言えることなのかなぁと反省。。。 話し合いですね。 我慢もしなくてはいけないけど、やはり思っていることはちゃんと言葉で伝えないといけないですよね。 ありがとうございました！
- cafeM
- ベストアンサー率24% (233/950)
確かに、彼はあなたに対する配慮が 少し欠けているかもしれません。 でも、それはあなたも同じかな？と感じました。 おじい様の体調不良による披露宴欠席を聞き、 あなたは心のどこかで 「なんだ、じゃあ岐阜でもよかったじゃん」 と思ったのではないですか？ その知らせを聞いて、本来であれば 「おじい様の体調は大丈夫だろうか」 「披露宴に出席していただけないのは残念」 と思うべきところです。 また、彼の実家近くのアパートを仮契約する前に 話し合いは充分持たれたのですか？ あなたの実家近くに住む話は白紙に戻ったのでは ないのですか？ 彼からすれば、「やっぱり私の実家近くがいい」と 言われても「今さら何言ってんの？」って感じだと思います。 とにかくお互いへの配慮が足りないと思います。 お二人はひとつの家庭を築こうとしているのです。 もう少しお互いに歩み寄る努力が必要かと思います。
お礼
ご回答いただきましてありがとうございます。 cafeMさんのコメントを読みましてはっとしました。 そうですよね…本来ならばおじいちゃんの体調を気遣う心がなければいけないのに、 自分のことばかり考えて、岐阜でよかったのに！と思っていた自分に反省です。 話し合いというか、よく考えて彼の近くに住むことを決めたのですが、 父にああ言われ、気持ちが揺らいでしまいました。 けど、その事情を知らないし、今さら何言ってるの？と言われても当然ですよね・・・ 自分のことばかり考えず、お互いの、相手のことを考えなくては。 夫婦になるってそういうことなんですね。
貴女は家を捨てて彼氏に嫁ぐのですから、何故実家との距離を考える必要があるのでしょうか？ 何故彼氏の都合に合わせないで、たった一度の親戚のしかも隣県までの距離に不満を持つのでしょうか？ 結婚する事に不安がある事は解りますがどうでもいい事ですよ。 しかしながら、不安であるなら結婚自体を取り止めてしまえばいいんです。 今ならまだ間に合います。
お礼
ご回答いただきましてありがとうございます。 結婚自体を取り止めたいというわけではないんです。 ただ、漠然とした不安というか・・・招待状やら二次会の準備に追われ、 気持ちが不安定になっていたのかもしれません。 結婚はある程度覚悟が必要ですね。 自分に「喝！」入れます。
お礼
ありがとうございます。 誰もが通る道なのかもしれませんね。 第一の試練？というか。 結婚式のことで他にもいろいろイライラしたりすることがありますが、 だんだんどうでもよくなるですか… そう言われるとほっとしてきました。。。 「結婚すればどっちがどっちではなく夫婦として一体になるわけですから。」心の響きました。 彼に合わせすぎてる自分が嫌だっただけなのかもしれません。うーーん、まだ自分で自分の気持ちがわかりません…。 幸せな夫婦になれるように頑張ります！！