結婚が憂鬱です。彼の優しさに甘えていますか？

質問

上手く伝えられるかわかりませんが、自分の気持ちの整理のためにも皆様のご意見をいただきたく相談させていただきます。
来年夏頃に結婚式を控え、ここに来てとても憂鬱な気持ちが増してきました
というのも、彼への気持ちが明らかに冷めてしまっています。

友人の紹介で知り合い、付き合って三年です。
最初の頃から大好き！愛してる！といった燃えるような気持ちは正直ありませんでしたが、優しいし、今まで合コンや紹介もありましたが付き合ってもいいと思えるような方と出会えなかったので、彼と付き合いました。
真面目で仕事もそれなりに一生懸命。
私の誕生日にはディズニーリゾートの旅行をプレゼントしてくれたりもして、(20万くらいかかってます)とても愛されていると感じるのですが、
結婚が決まったからなのか、厳しい目で見てしまうようになったと思います。
デリカシーのないことをたまに言ったり(お尻のニキビ、白髪など突っ込んでくる)
話しかけたことや問いかけに少しずれた答えが返ってくるとイラッとしたり、
食べ物の好き嫌いが多く、私は逆に好き嫌いがないので、好き嫌いの多い彼にイライラしたり、
会話が面白くないと思ってしまったり。
私の好きにやらせてくれる反面、自分の考えがないのではと思ってしまったり。

とても冷たい言い方をしてしまい、自己嫌悪に陥るのですが、どうしてもイラっとしてしまい直せません。そんな自分がまた嫌で仕方ありません。
どこかタイプだったのか、幻滅した時にそれを補える何かがないことに気付きました。
愛してると言ってくれても私からは素直に言えず、とても申し訳なく思います。

私も彼には少し、マリッジブルーなのか、不安だ、デリカシーのない発言が不満だし、私も頼りないけど貴方も頼りなくて不安だと大まかに相談しました。
すると、直すところは直す、結婚することに不安なのは誰もが通る道じゃないかな？俺がいるから大丈夫だよ。ということを言ってくれました。
両親や知人にも相談したこともありますが、悪い人じゃないし、むしろ優しい、完璧な人なんていないんだよと言われその時は話せたことで少しスッキリとして前向きになろうと思えるのですが、時間が経つとまたモヤモヤしてきます。

彼は優しくいい人で穏やかですが
あまり一緒にいても楽しくないと思ってしまいます。
こんな気持ちで準備など進めていくのが憂鬱です。
ですが時間は待ってくれません。

彼は変わらず愛してくれています。何も悪くありません。
彼の気持ちは十分にわかっていて、すべては私の気持ち次第だと思っています。

気持ちが冷めたからという理由が通用するほど結婚は甘くないですよね。
大人の責任だとも思います。けれど責任で結婚していいのか。
結婚した後に離婚…となる方が周りを不幸にするのではないか。

もちろん、周りのことを考えたら一番は何事もなく結婚すること。
ただ、このまま結婚するのは自分の気持ちをだましていくこと。

いろいろなサイトを見て、同じように悩んでいる方の相談や回答を見て、私一人じゃないんだ。上手くいっている人もいるんだと勇気づけられました。

できれば気持ちが変わって幸せな結婚がしたいです。

単なるマリッジブルーで、結婚したら笑い話になるでしょうか。

一年前に彼に内緒で夜の店で働いていたことが三カ月ほどあり、それがバレてしまったとき、実は彼の方から別れ話もでました。もともと彼は夜の仕事が嫌だと言っていたのにもかかわらず嘘をついて働いていたからです。
ですが、その時別れ話をされて彼を初めて失う怖さを知り、その時はこんなに優しい彼をもっと大切にしなきゃと反省していたのですが、また時間が経ち、彼が許してくれプロポーズまでしてくれ私に優しくしてくれているのでそんな優しい彼に私は調子に乗ってしまっているのでしょうか…
まとまっていない文書で申し訳ありません。
アドバイスください

回答No.7

jhonxx

単純に考えた方が、幸福に近づける。ものごとを複雑に考える人は、不幸のもと。
　結婚というものは、どうしても一緒に暮らしたいという気持ちがなければ、しない方がよい、どうしても結婚しなければならないというものではない。迷うようなら結婚しない方がよい。結婚が楽しくなければ、結婚しない方が、楽。「あまり一緒にいても楽しくないと思ってしまいます」それなら結婚しない方がよいでしょう。
　相手の欠点や暴言を許せるかどうかは、愛情のひとつのメルクマール。あばたもエクボ。「話しかけたことや問いかけに少しずれた答えが返ってくる」と、それを笑って楽むようでなければ、今後の関係が辛い。
　「優しさに甘える」？　　ウーン、どうも意味がよくわからない。優しさに甘えて、楽しいのであれば、わかるが。むしろ、あなたが優しさを相手に振りまいているのでは？　優しさと愛情は別です。
　　何年間か一緒に暮らして、それから入籍をしてもよい。なにせ、離婚は何かと面倒なので。
　「何となく結婚」　でも、それで満足できれば、それでよし。「何となく生きて」そのまま一生を終える人もいる。何となく生きて、何となく結婚し、何となく死んでいく。あるいは、我慢の連続の人生。昔は、そんな人が多かった。昔の見合い結婚は、だいたい全てそんなもの。それでもよいと思うかどうか。それは人生観、哲学の問題。結婚した後に、離婚する人も多いが、それでもよい。
　自分が、楽しいと思えるような結婚をした方がよいでしょう。私なら、結婚しませんね。結婚は、しばらく、保留しますね。

回答No.6

uylf2

文面を読ませて頂きました。
同じ女性の経験者として、気づいたことや感じたことを書かせて頂きます。

結婚の目的については、置かれた当事者の状況に応じて様々なものがあるかと思いますが、初婚の場合には、ほとんどが「安定した平穏な生活」であると思います。

この目的の実現を妨げるような要素は、moko0318adaさんの文面には、１つも見当たりませんでした。デリカシーのなさ、問いに答えない、食べ物の好き嫌い、会話が面白くない等は、一般的には「安定した平穏な生活」を妨げるほどの重大事項ではないと考えられるからです。よって、客観的には、「結婚すればいいじゃない。何が問題なの？」という意見が多数を占めるのではないかと予測しています。

moko0318adaさんは、これらのことを全て理解した上で、「この結婚は、主観的に見て、正解なのか？」、もっと言えば、「結婚の許容性についてはあるのだと思うけれども、結婚の必要性があるのかどうか？」について、ご自身の判断に疑問を持たれている状態ではないかと察します。

>最初の頃から大好き！愛してる！といった燃えるような気持ちは正直ありませんでしたが、優しいし、今まで合コンや紹介もありましたが付き合ってもいいと思えるような方と出会えなかったので、彼と付き合いました。

moko0318adaさんの心においては彼氏さんに対する恋愛感情の支配が弱いようですので、このように冷静になって悩むのも、当然のことであると思います。このような恋愛感情の支配が弱い場合には、一般的には、恋愛感情のみで突っ走って結婚する場合よりも、想定外の事項が起こりにくく、「安定した平穏な生活」を実現する確実性も高いと思います。

moko0318adaさんの文面からわからなかった点は、この結婚の正解or不正解（必要性あり・なし）を迷っている真の理由です。

この真の理由が、文面に書かれた通りのデリカシーのなさ等なのでしたら、「彼氏さんの個性のうち、moko0318adaさんが最も必要としているもの（＝他の男性では得られないもの）」を１つだけ挙げてみて、その１つが、彼氏さんにとって生涯持ち続けることが不可欠であるもの（＝それを失ったら、生きていけないもの）なのであれば、結婚は正解（必要性あり）と考えてよいのではないかと思います。

一方、この真の理由が、「潜在的に持っている恋愛感情を、彼氏さんを含む過去の彼氏に対して、フルレベルまで使っていないこと」である場合には、まずは恋愛感情を完全燃焼させてご自身の恋愛経験レベルについて納得し、その後に、結婚を考えることも必要かもしれません。そうでないと、結婚後も不完全燃焼さが悶々と残り続けてしまい、結婚後に他の男性と完全燃焼しようとする潜在的な動機にもなり得ますので。

何かのご参考になりましたら幸いです。

補足

そうですね。
彼とだったら平凡で穏やかな結婚生活を送れるとおもいます。
目立った欠点がないし、結婚に向いている方だとおもいます。
彼が問題なのではなく、私自身が勝手に悩んでいるのかもしれません。
もっと、いい人がいるんじゃないか、もっともっと自分を大切にしてくれる人がいるんじゃないか、、なんて考えてしまいます。。

回答No.5

eroero4649

おじさんはいいトシをして独身なのであまり説得力はないですけれどもね。いつ頃くらいだったからか、確か30代も半ばくらいからだったと思うのですが、あるときふと「ああ、俺はある程度ストライクゾーンの中に入っている女性なら誰と結婚しても幸せになるだろうな」と思ったのです。それは基本的に今も変わりません。

その人と一緒に暮らして、幸せなのかどうかを感じるのは自分自身です。自分の心が貧しければ、相手が誰だろうと幸せな気持ちにはならないと思いますよ。

回答No.4

oranjina_yuri

あなたが何か不安になったり憤りを感じたりした時、
それを彼にぶつけても、彼の返事はあなたの胸の隙間を埋めてくれないんだよね。

細かく言えば、発言の内容一つ一つじゃなくて、
存在そのものがあなたのモヤモヤを助長してしまう。

もちろん、男女が一緒に暮らせば、モヤモヤとすることはいくらでも出てきます。
彼に不満をぶつけても、全部解決するなんてことはまずない。

でも、「たまには隙間を埋めてくれる」というのは大切な要素だと思うよ。

デリカシーの無さやずれた意見にイライラしても、
たまのデートで彼の横顔を見て、「あぁ、なんだかんだ言っても付き合っててよかったな」とか、
通話したあとに一人で寝た夜に、彼の笑顔を思い出して安心して眠るとか。

そういうのがあれば、結婚しても初心に戻ってこれると思います。

私も、今の彼氏と付き合って３年、今は同棲していますが、
彼の無神経や冷たさに別れようかなぁと思うこともあります。
ただ、夜彼の寝顔を見てほっとし、「１番安心する場所だな」と思えます。
彼も、私の寝顔を見ると安心するそうです。

理屈じゃなくて、本能的にそう思えるかではないでしょうか？
私も、単なる同棲に過ぎないので、結婚したらどうなるか分かりません。
ただ、世の中のご夫婦も、そうやってお２人で頑張っている方はいらっしゃるのではないでしょうか。

回答No.3

noname#224992

結婚はやめたほうがいいです。
仰るような気持ちの女性と結婚する相手の男性が不幸です。
男は、自分の気持ちなどつきつめて考えないですから、相手を気に入れば
それだけで恋人にも夫婦にもなれます。自分が稼いだカネで配偶者を養い
旅行やレジャーに連れていき、さらには子供を産ませればもうあとは
無我夢中で働いて家族を養う。
それが当たり前の人生だとおもって満足するものです。
しかし、女性は違う。
もっとロマンチックに「愛」を夢見ちゃうから、自分がどこまで愛されて
幸福になれるか、それを他人との比較で考えてしまうのですね。

例えは、自分の同級生や女友達。海外旅行にいったとか、テニスやゴルフを
楽しんでいるとか、子供がどこの学校にいったとかどこに就職したとか
自分の人生の「幸福の尺度」をはかるものさしをいつも探しています。

仰るように、私の彼はこういうところが好きとかわかっていれば、比較もしない。
私には彼が一番。・・・そういう思いが夫婦には不可欠。男でもそうです。
単なる思い込みで好きだと思って結婚しても、責任感義務感でかろうじて
つながっている夫婦はたくさんいる。

ふと周りをみると、仲のいい夫婦がときどきいますよね。

あれ、何なんでしょうかね。もちろん奥さんが美人だとか旦那がイケメンだとか
そういうのもあるでしょうけど、普通のカップルでも仲がいい夫婦はいますよね。

何がちがうかお分かりですか。

私にはわかります。
「相性」なんです。気が合う。趣味や価値観があう。とりわけ経済感覚や何に
重きをおいて人生生きるか。そういうところで考え方がしっかりあっている。

イソップ童話に、キツネとツルの話があります。キツネはツルに食事に招待
されたけど、花瓶のような首の長い器で飲むスープは、キツネの舌は届かない。
ツルを招待したときキツネはいつものようにスープを皿に注いでだしたら
くちばしの長いツルには全く飲めない。
世の中にはこういう夫婦もいたりします。
つきあうというのは、相手と自分を見比べて、気があうか、価値観が共通して
いるかどうかを確かめる必要があります。

片方が臆病で片方が博打好きでは、株や不動産投資で資産を増やすなんてまるで
無理でしょう。片方がアウトドア志向のスポーツマンで片方が映画好きだったら
週末は一緒にすごす時間は少ないかもしれません。

恋人はいくらでも取り替えがききますが、結婚越しちゃうと別れるのはたいへん。
互いが傷つきます。よく考えましょう。
私は、やめたほうがいいと思う。だって男も馬鹿じゃないから、自分の奥さんが
自分を愛していない、なんてすぐに気が付きますから。

その先はどうなるか・・・他に自分を愛してくれる女がいないか探すんでしょう。

あなたのお話には、相手の男性を「尊敬する」とかいう話が出てこない。だめだな
こりゃ。よくある不仲な夫婦の予備軍にしか見えません。

回答No.2

kurukuru-maru

そうですね、結婚前というのは大抵は好きなのであばたもえくぼで結婚するということもあります。
結婚したら嫌な部分が目立つのは確かにあります。
ない人のほうが少ないのではないかな。
自分の例でいうと、私は逆で好きすぎると自分が疲れるのでそれほど自分がどっぷり好きになっていない人と結婚しました。
でも人柄を見ていたのでとても信頼があったのはありました。
偏見で人を見ることもなくいい加減なことも言わない実直な人でそれが素晴らしいと思いました。
それもで結婚したらまあことごとく意見も合わず欠点が目立ち喧嘩もたくさんしました。
まあ、そんなものですよ。
知人の年配の方には６０になるのに今だに旦那さん大好きという方もいます、夫婦仲もいいです。
それでも意見が合わずに喧嘩もしますよ。
もしかしたらこの彼でなくて他の人でも嫌なところが目立つようになるかも？とも思うんですけどね。
気になったら全部気になるとは思いますよ。
両親が彼のことを悪い人ではないというのは人生経験上は正しい部分もありますよ。
（まあ何かの主観が入っていると狂うこともありますが）
でも他人がどうか言ってもそれでも嫌な気分で結婚するのでは違うのかもですけどね。
私は実はデキ婚なんですよ。
私が恋愛感情とは別にとても人柄を気に入ってた人でしたが、いざ付き合うと何だか変なところも多くて常人離れしていると思ってやはり断ろうか、と思っていた時にできていたんです。
それを言ったらとても喜んでいたので、そっか、と思って迷いもなく電撃結婚に近かったですね。
熱烈とか恋焦がれるというのはなくてすぐ家族になった感じでした。
そうかと思うと私の友達は片思いを数年越しで実らせて彼を振り向かせて結婚していたので結婚式でも号泣でした。
私は結婚式では冷静というかあっさりしていたんですけどね。
もしかしたら彼が主さんを気に入ってくれたのは主さんがあまりに恋焦がれなかったためかもです。
彼を好きすぎたら逆に結婚にこぎつけなかったかもしれないなと思いますよ。
好きすぎると自分を押さえられなくて相手を追いかけすぎて追い詰めちゃいますからね。
それはともかく、愛されるより、恋は自分で追いかけたい人もいます。
自分で追いかけてないから、どっぷり恋愛していないから不完全燃焼なのかもですね。
他には本当は感性が合わないのかも？
彼はそれなりに話を受け止めて歩み寄ろうとしてくれる人のようですけど、
それでも主さんにマッチしないのかもですね。
失ったら２度と手に入りませんが、覚悟があるなら迷わず別れたらいいではありませんか。
ずっと違うと思い続けるのでしょう？
まあ私も違った、間違えた、とは思ったりしましたこともありましたけどね。
なんだかんだ言って既に結婚２０年超えたので、、これでよかったな、と思いますが。
ただですね、結婚解消した時には夜の店の時と違って壊したら２度と戻れないですけれど、
それの覚悟があれば自分の気持ちに正直に生きればいいではないですか。
そして周囲に責められるのも覚悟の上です。
迷うってやはり嫌なんでしょうからね。
その後は彼以上の人に出会えるか、彼以下にの人しかいないのか、それはわかりませんよ。
ただ結婚は惚れた腫れただけでは生活できないですから、、。
どっちにした方がいいとは人生がかかっているので言えないです。
自分で決めるしか、、。
ただいつでも隣の芝生は青く見えるものだし、自分の気持ちひとつで幸せも変わります。
感謝できるかどうか、にもよります。
私はラブラブではなかったけれど主人には今、感謝しかないです。
主人の欠点は今でも嫌ですが、嫌なところはお互い様なのでね、、。
結局のところそれなりに主人と気が合うのかもしれないです。
結婚式でウエディングドレスを着るのさえ楽しくないのだと問題かもですね。
私はそれが楽しかったんで、、。

補足

失ったら２度と手に入りませんが、覚悟があるなら迷わず別れたらいいではありませんか。>
覚悟がないです。
今後彼以上の人と出会える保障もないし怖いです。

回答No.1

microanswer0

あなたか結婚に求めるものは恋愛関係なのか信頼関係なのか。

　恋愛結婚至上主義がまかり通っている（経済効果が高いので当然ではあるが・・・）世の中ですが、ほとんどの場合冷めていく恋愛感情に頼って結婚しても早晩今のような状況が訪れることは目に見えています。
　長続きすることが結婚生活の成功と仮定した場合、どちらが大事か想像してみましょう。

　熱々の恋愛関係なんてそうそう続きません。恋愛ごっこは時々やるぐらいでちょうどいいと思います。信頼関係の上に時々恋愛プレイを上乗せするイメージです。彼氏があなたの恋愛プレイに喜んで付き合ってくれるならそれでよしとすべきです。

　これは完全に私の偏見ですが、今ある幸せを当たり前のこととして突然自分が不幸であるという根拠のない被害者意識にとらわれるのは女性によくあることです。

　正直なところ、目を覚ませと言いたいです。

　（言葉が過ぎたらごめんなさい。）

補足

どういうことですか？