結婚準備。彼が何もやってくれず不満。こんなもの？

質問

婚約中です。
愚痴になってしまって申し訳ないのですが
結婚準備って、こんなものなのかな・・と思って相談させていただきました。

彼　４８歳。
私　３５歳です。

お互い一人暮らしのため、彼の部屋で過ごす時間が長くなり
同棲のような形になり、結婚の話になりました。

双方の親に挨拶したものの
具体的な話が、一切進まないのです。

●婚約指輪はありません。
彼は買う事も考えていなかったし、考えてもいないと思います。
私も諦めることができる範囲ではあります。
●結婚式・披露宴は行いません。これはお互い納得済みなので、私は何とも思っていません。
●結婚指輪。私は欲しいと言いましたが、彼に「普段しないからいらない」と言われました。
とても悲しく、「でも欲しい」と伝えたら納得してくれましたが、
探してくれる素振りはなく、「金は出すから選んでこい」のような感じ。
●新居。私は新しい家に住みたいのですが、彼は「ここでいい。」
今の家は会社からも近く、探すがの面倒なようです。
でも、自分の荷物を片付けるなどして私を迎え入れる準備はしてくれません。
（恥ずかしい話、２人並んで座れる場所がない程、部屋はぐちゃぐちゃなんです。
食事はノートパソコンの上で、１人ずつ食べてます。）
●彼が加入している生命保険。なんと月に２０万以上支払っています。
整理して欲しい、と言っても「そのうちやる」。「いつ？」と聞くとケンカになる。
今後、どうやって生活していくつもりなんだろう・・。

私の理想としては、結婚指輪や新居は２人で探したいんです。
「あ～だね、こ～だね」なんて相談なども楽しんで。
婚約指輪も「なくて当たり前」じゃなくて、少しは申し訳ない・・って気持ちを持って欲しい。
（恩着せがましいでしょうか？）
新居も今の彼の部屋でいいから、
せめて「この部屋がいいから、僕の荷物は片付けるね。でも手伝ってくれる？」
って言ってくれたら、うれしいのに。
彼は片付ける気がありません。
もともとホコリとか気にならないタイプのようで、
部屋で出たゴミも、近くにゴミ箱がなかったら、その辺にポイと捨ててしまうことも・・・。

私が感じているのは、
なぜ私の思いは考えてくれないんだろう、って事です。
何度か言って、その都度「うんうん」と聞いてはくれるのですが
では具体的に物事が進むかと言うと、全くなんです。

結婚された皆さん、また結婚準備をされている方、
結婚前って、こんな感じですか？
私がいろんな事を妥協して諦めて、イヤイヤながらも進めていかなければならいのでしょうか？

彼の悪い面ばかり書いてしまいましたが
結構大きな会社でそれなりの役職に付いています。
帰宅時間は日をまたがない方が珍しいぐらいです。
また、とても優しい人です。
私は部下でしたが、そんな彼に惹かれました。
好きなので別れるつもりはありませんが、とにかく今は寂しくて、悲しくて・・・。

回答No.4

pipmama · ベストアンサー

彼は社会人になってから、ずっと同じ会社に勤務し
一人暮らしですか？
だとしたら、今の生活スタイルが２０数年ですし
年齢とともに、役職に応じたストレスや責任も
増大しているでしょう、
仕事に全精力を使い果たして
新生活に注ぐエネルギーが殆ど残っていない
毎日を送っているのではないでしょうか？
だから、保険もオバチャンの言いなりに入って
そのまま、いいカモになっているように思います。

今も、これからも彼に行動を求めるのは難しいでしょう。
そこで、家庭の事は、あなたが主導権を握ったらいかがですか？

結婚指輪も一緒に探し回るのは厳しくても
あなたがあらかじめ目星をつけて、彼とそのお店に買いに行くなら
何とかなりませんか？

新居も、あらかじめ彼の条件を満たす物件を数箇所あなたが見た上で
最終的な判断は、彼に同行してもらい、決定する。
仕事にエネルギーを使い果たしていれば、部屋を整理することも
ままならないでしょう。
彼の在宅している週末に、あなたが彼に聞きながら
いる物、いらない物の仕分けをしましょう。
私も結婚前、夫の荷物を仕分けして、ゴミ袋にたっぷりと
不用品を捨てました。

保険だって、見直しをしてくれる業者が複数あるのですから
あなたが何軒かに相談をすると、今後の二人に必要な
保障が見えてきますし、その上で、彼に打診してはいかがですか？

彼の場合、彼が動くのを待つより、あなたが下調べや準備をした上で
彼に打診をするのがスムーズだと思います。
うちの夫ももそんな感じですよ。
お幸せにね。

お礼

回答ありがとうございます。
「私が主導権を握る」・・握らせてくれるといいのですが・・。
でも、最後の
「お幸せにね」の言葉がとてもうれしかったです。
私もできる限り頑張ってみます。

ありがとうございました。

回答No.10

higa3

よくあるパターンです。

結婚に関して、かなり無関心なのでしょう。
ということは、これからの結婚生活も、
自分のパターンを変えないタイプです。

もし、この彼と結婚するならば、
彼のやり方にこれから合わせていく覚悟があるか、
ここで決めないと辛いことになります。
覚悟を決めるという事は、自分の理想を捨てるという事です。

会社では、仕事が出来、頼りなり、年上だと甘える事も出来るでしょう。
素敵に見えて、尊敬できても、
社会人として、息があっているか、価値観が一緒か、
尊敬できる人に値するかは
全く別です。

これが職場恋愛の恐ろしいところです。

結婚準備の段階で男らしさが見えなかった、
こんな人だと思わなかった、と破局になるパターンはいくらでもあります。

これって、一つの作業なんですよね、
これからの結婚生活の見本になる。
自分の思いをくみ取ってくれない人は、その後もくみ取ってくれない事が多いですよ。

よくよく考えて答えを出した方が良いと思います。

回答No.9

kano20

４０代の既婚母親です。

バブルを知っている世代ですので、面白おかしく豪華にお金を使う楽しさは経験しています。
しかし、４０も後半になると「守り」に入るのです。
彼はもう１２年後に定年ですよ、夢の結婚生活の甘い夢は私の年代ではもう「燃え尽きました」

年の差結婚をした人たちも、若い妻に豪華な式という運びにはなっていません。
女性でありながら辛口になってしまいますが「定年まであと１２年の男性の妻」になる覚悟を、きちんとしてほしいと思います。

彼が２８歳だったらまた違ってきます。
彼が３８歳だったらまた、微妙に違います。
彼は４８歳なのですから。

新居に関しては同棲してしまった貴方にも責任ありかと思います。
片付けていいかを聞きましょう、貴方の親が新居を見たいと言っていると言ってみましょう。
貴方の親すら入れない、保険も解約出来ないなら事実婚を。
指輪も無い、新居も無い、別暮らして週末婚をおすすめします。
４８年も一人で暮らす人に、なかなか生活改革は難しいと思います。
貴方ががらりと変えてしまう力があれば、多少強引にやる。

後は「老後の為に」と切り出して、少しずつ改革をしていきませんか？

回答No.8

cactus48

貴女と彼の性格は、全く正反対のようです。
この質問文を読んでいて、彼にとって貴女は本当に必要な存在ではない
ように思えます。貴女が一方的に彼の事が好きなだけで、彼にして見れ
ば貴女は居ても居なくても同じ存在かも知れません。
本当に貴女と結婚をしたいと思う気持ちがあるなら、少しは結婚に関し
て何らかの行動を起こすはずですが、空返事ばかり返していますから、
本当は結婚する意志など持ち合わせていないのではと思いますね。

会社ではバリバリに働いて、部下だけでなく誰からも信頼され、優しく
振るまっていても、家に帰れば自分の殻に閉じ籠ってしまい、人から指
図される事を極端に嫌う人も居ます。
会社では会社のために汗水を流しているのだから、家に帰った時くらい
は自分の好きなようにしたいと思う人も多いんです。
それが今の彼の本当の姿だろうと思います。

自分のペースで生きようとする人ですから、何かを要求すれば要求する
だけ何もしなくなくなるのが彼の本当の性格です。会社で見ていた彼は
本当の姿では無く、俳優と同じように演技をしているだけです。

今がこの状態ですから、結婚をしても何も変わらないでしょうね。
もしかしたら今よりも動かなくなり、手が届きそうな所にある物でも、
貴女を呼んで取らせる事をするかも知れません。常に自分のペースで動
き、貴女が彼のペースに合わせて動く事になるかも知れません。
貴女が自分のペースを崩さずに生活が出来れば、結婚生活は長続きする
でしょう。ただ彼のペースに付いて行けず、貴女が心身的に参ってしま
い、時にはノイローゼ気味になり入院する事も起きるかも知れません。

最後に結婚は好きだけでは出来ません。愛してるだけでも出来ません。
結婚に必要な物は確かに愛は必要ですが、彼と貴女が互いに信用して、
信頼が出来る事が成立しないと結婚生活は長続きしません。
愛と信用と信頼の３つが夫婦を繋ぐ物になります。この中の一つでも欠
けてしまったら、そこで夫婦生活は終わってしまいます。
子はカスガイと言いますが、それは昔の事で、今はカスガイになる事は
ありません。カスガイを止めてある両方の３本づつのビスが、愛と信用
と信頼です。

今は同棲中のようですが、僕は同棲するのも早過ぎるように思えます。
もう少し距離を開けて、お互いに見つめ直した方が良いかも知れない時
期になっているような気がします。

回答No.7

momoituka

なんという人を好きになってしまったんでしょう。
ご結婚されても変わらないですよ。
でもね。
ご主人様は逆に　ご立派。
拍手モノです。
質問者様は　世間に貢献できる男性を選ばれたのです。

残念ながら家庭を犠牲にして成り立つ貢献ですけど。

働き盛りの優秀な男を手に入れたのだもの。
尊敬し好意を持ち　其の男を結婚という糸で繋いだんだもの
仕方ないですよ。
今は諦めるしかない。
大好きな気持ちが優先する以上
飲み込んで　逆に　「 おまえは凄いなぁ～。 」って言わせる為に
思いっ切り知らん顔してたらいい。

そんな男も　いつかきっと挫折する
そして唯一
「お前が居てくれたお陰だ」と感じる時が来る。
今の苦労が報われる時が来る。
そう信じて自分に言い聞かせるしかない。

今は何を言っても駄目だと思う。
別れる気がないなら　
自分を良い方向へ導く為の思考回路を磨く以外方法は無い。

ご結婚されてから毎日帰りが遅く　お休みも共に出来ない寂しさを
いきなり味わうのは　もっと辛いよ。
初めから一本の線で変わらないなら自分が変わるしかない。

一緒に居るのに居ないと感じるほど寂しい事はないですもん。

未亡人より　旦那居るのに未亡人みたいな状態の方が　ずっとずっと悲しい。

今の時点より慣れていれば
然程　強く寂しさを感じなくなるものです。
亭主元気で外が良い
ぐちゃぐちゃしつこい事を云われるより良いのかもしれませんよ。

婚約時代　あま～～～い経験したって
結局結婚したと同時に知らん顔なんて今時だって当たり前にありますから。
その方が悲しいですよ。
あの時はあそこまでして私を大切にしてくれたのに・・・
なんて
思い出だけじゃ虚しいだけですから。
中には思い出だけで生きられる人も居ますけど・・・
でもやっぱり自分の人生考えたら　やっぱ虚しい事だと感じます。
同じ人間として生を受け
他の人は今を目いっぱい生きているのに
自分は後ろばかりに執着して気がついたら何もしてなかったって。ネ。

ご結婚おめでとうございます。
自分の受け止め方次第です。
先生・医者・警察官・消防士・自衛隊
其のほとんどの奥様達は　言葉は悪いけど“居るゴケ”さんですよ

回答No.6

shu-ko123

結婚してますが、こんなものでしたね。
結婚指輪も婚約指輪も買ってあげるからえらんでこいと言われましたし。
結婚式はしたくない、と言われて、、でもどうしてもしたいからと言って、一人で式場に行き、一人で予約して全て事後報告。
したい結婚式に金は払わないといわれて、全額払ったのはわたし。
保険金もそうです。
約十万円の金額を毎月払い続けてます。
そもそも結婚式など指輪など女性のためなんですから、そこは割り切って動いたほうがいいでしょう。
後になってから買ってもらえばよかったととかすればよかったと思っても後の祭り。
すべて事後報告で勧めるけどいい？　と念押しをしてから勧めていけばいいと思います。
わたしはそうしました。

回答No.5

murasaki617

私も質問者様と同じ婚約中の女です。

質問者様の気持ちすっごくわかります！
もう二人共二十代と違って落ち着いた年齢なんだからとか…年なんて関係ないですよね。

正直、私が質問者様の立場だったら結婚するの考えると思います。
これから結婚したら二人で協力して乗り越えないといけない事いっぱいありますよ。
そんな時、彼はちゃんと協力してくれますか？

結婚前に不安だったり不満な気持ちがあるなら、一度冷静に彼との結婚考えた方がいいと思います。
私も今の婚約者の前に付き合ってた彼と結婚を考えてましたが、どうしてもこの人と結婚しても大丈夫なのか…という気持ちが消えなくて。
好きだったけど泣く泣く別れました。
結婚まで考えてた人との別れの決断は、今までの人生の中で一番大きなもので、別れた後はどん底でした。

でも結果的に今の婚約者と出会え安心して結婚できます。
結婚指輪や新居の下調べを私が知らない間にしてくれ、きちんと計画してくれてます。
夜勤や出張が多くて忙しかったり疲れていてもです。

男性でも一緒に考えたり相談しながらやってくれる人もいますよ。
結婚は一生の事ですから、婚約の段階でそんなに悲しい気持ちになるなら一度立ち止まって考えてみてはどうでしょうか？

回答No.3

noname#150824

同棲なんてしたから、貴方のご希望全てが、

「何を今更」

なのでは。

それに、「48歳男性」ならば、「大学生（或いは社会人一年生以上）の息子」がいても可笑しくない年頃ですよね。そういう意味でも、

「何を今更」
（「そんな『ウキウキ、キャッキャッ』は、二十代の若造のする事だろ」）

な感じかと。年齢からして「亭主関白」ぽくもあるかな。「家の中の事は妻に一任、自分はノータッチ」という感じ（もう、同棲しちゃったし）。

貴方も「うぶな生娘」でもあるまいに、「彼にしてもらう事ばかり」考えるのはお止めになったら如何でしょう。

貴方は、「彼と相談しながら」云々と書かれていますが、それなら、

結婚指輪は、休日に「貴方が」彼を連れ出して、デパートなり専門店なりに一緒に行って、あれこれ「彼と相談しながら」選べば良いのではないでしょうか。

新居にしても、先ずは「貴方が」目ぼしい物件を複数をピックアップして（通勤時間が現在地と同程度、家賃が同程度で間取りが広い、等）、それから「彼と一緒に」パンフレット等を眺めつつ「あれこれ相談して」決めれば良いのではないでしょうか。

部屋の掃除にしても、「今日は大掃除だからね！」と「貴方が」音頭を取り、「（貴方）これは捨てますよ」「（彼）いや、未だ使うから」とか、「（貴方）私はゴミの分別するから、貴方は窓を磨いてね」「（彼）え～」「（貴方）夕飯はご馳走作るから、頑張って」等々、「一緒に」取り組めば済む話だと思います。

貴方は、「彼と一緒に、相談して」云々と書かれていますが、実際は、

「彼が率先して（私の望む通りに）動いてくれて、私はそれに相づち打っていく感じ」

がご希望なのではないですか。

貴方のご希望が実現すると、彼は、

「フットワークが軽くて、女性にマメで、気遣い満点で、自分から進んで掃除する男性（しかも、仕事も出来る）」

です。彼が本当にそんな男性だったら、それこそ今現在は、

「今年は娘が成人式でした」
「来年は銀婚式。妻のリクエストで、フランス・イタリア旅行の予定です」

位の「幸せ家庭の夫・父」だと思いますが。

「貴方が率先して動き、彼のお尻を叩きながら」でも、十分「彼と一緒に、相談して」ですよ。

「彼って仕事はバリバリ出来るのに、家の事は私がいないと全然駄目なんだからっ」

と「ノロケる」夫婦で、十分素敵じゃないですか。

回答No.2

9056-9046

読む限りあなたを「必要」としているとは思えません。しかし、それなりの会社、役職ということもあり仕事が相当な負担になってしまっているのかも、とも考えられます。だとして、またあなたを愛しているとしたらその婚約者の方ももっと客観的に状況を考えてあなたに合理的な説明をすべきだと私は思います。そんな私も類似する過去を持ってます。仕事で神経が敏感になっていた時期にそのような話があっても、日々客観的に考えられない余裕の無い状態に自分がなっていると解っていても現実を処理する余裕が無く、かといって相手の事もなおざりにしている訳でもなくその狭間でイラついたりもしました。そのような自分の状態を適切に表現出来ない人もいますし、一度仕事の悩みなど聞かれたらどうでしょうか？もしかしたらそれすら問答したくないほど病んでいるかもしれませんが。あなたの事を考えると確かに不安ですよね？でも一度色んな方向からその停滞している現実に何らかの理由があるかもしれないと一呼吸して考えてほしいです。　それともガラッと内容が変わりますが二人の付き合いはもしかしてかなり長いのでしょうか？結婚、結婚と焦気持らなくても俺たちは何も特別な変化は無いから大丈夫だってちが彼にはあるのかな？だから結婚に対しての意識高揚がないのかな？勝手な推測ばかりになってしまいましたが自分たちの過去の話に似ていたものですから、すいません。くじけないで下さい。共に人生を歩んでこの世を去るとき、心から相手に「ありがとう」と言って貰えるお嫁さんになって下さい。

回答No.1

yoshi20a

「結婚」とか「新婚」とかに興味ないのでしょう。
今のままが居心地がよく、何か新しいことを始めるのが億劫なだけかと思います。