結婚をやめるべきなのかと考えています

質問

現在26の女です。
6月に結婚をすることになり、現在準備を進めているのですが、やめるべきなのではと考えております。
理由は、結婚相手が信頼できなくなったことです。
相手は4歳年上で、30歳です。
元々私は人に自分のことを知られるのが好きではありません。
結婚をしたら、プライバシーがなくなり、自分の時間が持てなくなるだろうなと考えると、一生独身でもしょうがないかなと思っていました。
しかし、現在婚約中の彼とは結婚が決まる前に、もし結婚をしたら、という話をよくしており、
私の性格をわかってくれ、私の内緒にしておきたいところは詮索しない、自分の時間や空間も作っていい、
でも閉じこもりきりにはならないで、毎日一緒に寝て話もいっぱいしよう、いつか内緒も教えてね、
という話をしており、この人となら結婚をしても楽に過ごしていけるのではと考えていました。
実際に、結婚が決まり具体的な話をしだした最初は上記の通りにしてくれていました。
しかし、決まっていたはずの、新居で予定している私のプライベート空間にいきなりNGが出ました。
夫婦なんだからそんな空間は作るべきではない、と。
また、結婚が決まる前に、いまは内緒にさせて欲しいとお願いしていたことを調べられていました。
何度もこういう理由であまり教えたくない、調べて欲しくない、とお願いをしていたにも関わらずです。（大体のことは教えて、具体名を避けていたという感じです。結婚にあたってもう少しで具体名も教える予定でした。彼もそれをわかっていました）
おそらく、好奇心を抑えられなかったのかと思います。あと、調べたことなんてバレないだろう、と…

私が結婚するにも関わらず、秘密を持っていたことが悪いのですし、プライベートな空間なども夫婦間で持つべきではない、というのが一般常識だとわかってます。
ただ、彼とは結婚しても上手くやっていけそうだと思った理由が「結婚するんだから当たり前だ」という理論で覆され、じゃあこの人と結婚する意味は何だろうと考えたら、わからなくなってきました。（上記以外にもいろいろと理由はあるのですが）
愛情は持っていたはずなのですが、なんだかわからなくなってきました。

これが所謂マリッジブルーなのでしょうか？
または、お互いのため結婚を取りやめるべきなのでしょうか？

回答No.6

awjhxe

質問者様が結婚したら何れ否応なく，相手のボロがバレますが。....(@^^)/~~~

結婚する前に相手の嫌いな所を判っただけでも，★反って幸いなりですよ。
私も結婚する相手は，絶対に部屋を別々にするか?..........o(^-^)o
住む家を別々にするか?そう言う人でなければ嫌です。。。・°°・(>_<)・°°・。

結婚しない方にエールを送ります。...,^@^/.

お礼

ご回答ありがとうございます。
結婚が決まってから、彼の色々な部分が見えてきたと思います。
（相手にとっても、もちろんそうかと思いますが・・・）

じっくり話し合って無理であれば結婚を考え直してみます。
ありがとうございました。

回答No.5

noname#80164

これは、マリッジブルーではないと思いますよ。

結婚するんだからという理由で
大事な約束を反故にされたり、調べられたり・・・
なんだか、先が思いやられます。
そんな結婚をして大丈夫ですか？

私にも経験がありますが
結婚が決まってから、やっと相手が見えてくる。
ということもあります。
もう少し、冷静に考える必要があると思います。

>結婚をしたら、プライバシーがなくなり、自分の時間が持てなくなる
>だろうなと考えると、一生独身でもしょうがないかなと思っていました。

そんなことないと思いますよ。
私は、ちゃんと、あなたを分かってくれて、
「結婚してくれるだけでいい」と言ってくれる人も、いると思いますけど？

お礼

ご回答ありがとうございます。

お言葉をいただいたとおり、結婚が決まってから彼の色々な部分が見えてきたと思います。
（相手にとっても、もちろんそうかと思いますが・・・）
交際していたときと話が違う！等となんだかイライラしたり不安が募ったりで、途方にくれていました。
一生のことなので、冷静に考えます。
また、じっくり話し合って無理であれば結婚を考え直してみます。
ありがとうございました。

回答No.4

noname#166310

とりあえず話し合ってください。
どのようなことかはわかりませんが、そうまでして隠しておきたかったことを調べてまでというのはどうかと思います。
「夫婦になるんだから」という大義名分だけかざして調べた事に関してあやまらないようなら、結婚をやめていいと私は思います。

例えば、女の子とやましいメールをしているのを夫が隠していた。
それを勝手に携帯をみて知ったとしますね。
携帯をみたことは悪い。
そこは認めないといけないと思いませんか。
それを認めず、「やましいことだから見せられないんでしょ」というのは違うと思うんです。

話し合って彼の態度をみてください。
たとえ自分の非を認めても「でもお前も悪い」とか、話を転嫁しているようならダメかと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
勝手に調べられていたことについて、彼から謝りの言葉は出ませんでした。
すぐに謝ってもらえていたら、怒ったり詰ったりもできたのかと思うのですが、
開き直った態度をとられてしまったので呆気に取られ、感情が爆発できず、ずっとくすぶっている感じがします。
もう一度じっくり話し合って、無理なようであれば結婚は考え直したいと思います。
ありがとうございました。

回答No.3

rapisupyon

あなたの中に迷いがあり、彼との腹を割った話し合いや喧嘩の中で、その迷いが少しずつでも自信や安心に変わっていくことがないようなら、結婚はやめるべきだと思います。

他人同士が夫婦になる以上、何もかもが違って当然ですし、価値観のズレも当然です。
だからこそ、大切なことは、相手との違いをどれだけ受け止めあえるかなのです。

相手との違いを受け止め、１つ１つ前に進んでいくためには、「この人なら・・」と無条件に思えるくらいの信頼関係が必須になってきます。

あなたは、彼を信用し、自分の人生と命を安心して託せるのですか？
また、彼の人生と生命に対して、自分の全てをかけて守り抜きたいと思えるのですか？

結婚は、先の見えない道なき道を、煩わしいしがらみの中、互いの人生と生命を背負い、厳しい現実生活を送り、死を迎えるその日まで、プライドも何もかも捨ててでも、大切な者、家庭を守りぬくことです。

１分先のことは、誰にも分かりません。
長い結婚生活の中では、状況がドンドン変化し、彼もあなたも、良くも悪くも変化します。
結婚前とは１８０度違う考えや気持ちになることだってあるのです。

だからこそ、相手に何かを求めて結婚するのは、非常に危険だと思いますよ。

結婚してから、いろんな状況下で変化した相手に「こんなはずじゃなかった・・」「結婚前と話が違う！」と主張し続ければ、夫婦関係も家庭も崩壊してしまうのです。

結婚してしまえば、どんな不本意なことだろうが、不快なことだろうが、家庭を守っていこうと思ったら、何があろうが必死でもがいていかなければいけないのですから。

そんな時、結婚相手が信頼できないような相手だったら、歯を食いしばって、家庭を守っていくために努力なんて出来ないと思いますよ。

何だかんだ言っても、相手を信頼しているからこそ、少々の我慢も努力もできるのです。

結婚前の今こそ、しっかりと目を開いて、臭いものに蓋をせず、彼を見極めてください。

恋愛中の今、受け入れられないことは、結婚後、大きく浮き彫りになってくる可能性の方が大きいですよ。
結婚すれば、今の感情が大きくなると思っておくほうが無難です。
どんな大好きで、信用できると思い結婚した相手でも、２４時間３６５日一緒にいれば、無性に殴りたいくらいの衝動に駆られる時だってありますし、不信感を抱いてしまうときがあるのですから、結婚前の今くらい、もっと相手を信頼できなくてはいけないと思いますよ。

それに、恋愛なら、無条件に一緒にいて幸せ・・・ですみますが、結婚は、一緒にいて幸せになるために、血が滲むような努力も歯を食いしばって乗り越えていかなくてはいけません。

相手への愛情だけなら、恋愛関係の方が楽ですし、幸せです。
結婚を考えるなら、それ相応の覚悟が必要です。
自分と相手、その周囲の人間の人生がかかっているのですから。

少しでも彼に不信感を抱くなら、彼とぶつかる・・・そして、あなたの気持ちを少しでも和らげてくれるような対応をしてもらえるなら、長い結婚生活も可能でしょうが、あなたの不信感が一向に和らぐことがないなら、それはもう無理だと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
価値観のズレというのは、結婚をする以上覚悟をしていたはずなのですが、弱かったようで非常に堪えております。
お言葉頂きましたとおり、私の中の迷い、不信感は彼とぶつかって話し合わないと消えることはないと思います。
話し合っても消えるか、あまり自信がありません。
その状態で何十年と一緒に暮らすことは、互いにとって不幸ではと思ってしまうと結婚が非常に重苦しく感じます。
とりあえずはじっくり彼と話し合いたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.2

miyanowaki

追記

究極的には「正論」というより「価値観」の問題なんですよね。
この世の中に常識という曖昧な世界があったとしても、
絶対的正義の世界などないわけですし。
　異なる価値観と如何に調和＆妥協するか、そこに生きやすさ
(夫婦生活継続の秘訣)のポイントが隠されています。

回答No.1

miyanowaki

完璧な異性、自分の思い通りになる異性
なんていないというのが現実です。

逆に、ちょっとした運命の歯車がズレただけで
夫婦間に溝が生ずるのはよく聞く話です。

確かに、彼は貴殿に対し
軽率な行動をとったともある意味言えるような気も致しますが、
逆に、その事にこだわり過ぎている今の貴殿の姿もある意味
軽率ともいえるのかもしれません。
　「人を許せる心」も夫婦共存社会では大切な事ですから。
「憎む心」は無益な新たなトラブルを誘発するだけです。
まぁ、もっとも、夫婦生活を長く続けていると
それに対する免疫＆耐性力のようなものが自然と
身についてくるものなのですがね。

ただ、よく「夫婦同士だったら本音をぶつけあった方がよい」
とか言われますが、やはり個人の尊厳に抵触するような言動は
たとえ夫婦であっても許されないでしょう。
例えば、夫婦であっても、一方の郵便物を勝手に開封したり、
携帯履歴をチェックしたり　という越権行為が何度も
続くと前述の「免疫＆耐性力」を超越して生理的嫌悪感
まで発展してしまうでしょう。
単なる「嫌悪感」ではなく「生理的嫌悪感」まで達すれば
家庭内別居→離婚というルートを辿るのは目に見えてますが
この「嫌悪感」と「生理的嫌悪感」の分岐点が非常に
繊細且つ難しい問題です。

当方は♂ですので♀の婚姻前の心理はよくわかりませんが、
誰しも、強弱はあれ、独身時代の未練＆将来の結婚生活に
対する不安はあるのではないでしょうかね。
　ただ、文面を拝見していると、一般の婚姻前の女性と
比べると「結婚生活に対する期待感」より
「独身時代の未練＆将来の結婚生活に対する不安」の方が
現時点では上回っているような気が致します。
だからといって、彼に対する気持ちも、
「生理的嫌悪感」まではいっておらず、今後修復可能な
「嫌悪感」レベルでとどまっているような印象も
見受けられます。

　そこで、(「とりあえず」という表現は軽率かも
しれませんが)「とりあえず」三年間を目安として
新婚生活を体験してみようという軽い気持ちで
式を所定どおりに行ってみたらいかがでしょうかね。
未来の事は誰にもわかりませんが、今後今の事態が
徐々に改善されていく可能性もあるわけで
その可能性を現時点から疑心暗鬼に考えてしまうのは
せっかく結ばれた縁がもったいないと思いますよ。

　二度とない人生、人間の摂理からいえば、
独身生活を一生続けるのはやはり不自然で孤独ですし
今のような彼以上の人とめぐり合う縁は二度とこない
かもしれませんよ。
心を大らかにもって、今の彼を許してあげなさい。

やがて子を産み、貴殿も母親になるでしょう。
その時に、今の事を思い出し、如何に精神的に幼かった
かを痛感すると思いますよ。
　女性は母親になったら、精神的に脱皮し、
真の女性へと生まれ変わります。強く逞しくなり、
家族に対する愛着も倍増していると思います。

何事もホップ→ステップ→ジャンプ　ですよ。
ホップもしないうちにジャンプの負の側面を
みてしまったら本末転倒ですよ。

　式をあげて、後は自然の成り行きに身を委ねるのが
ベストだと思いますよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。
現在の私が彼に対して嫌悪感をもっているというのはドキリとしました。
確かに、嫌だといったことをされたときや、前の発言を撤回されたりしたことに対して、嫌悪感としか言えないものを覚えました。

ただ、お言葉頂きましたとおり、私自身いろいろなことにこだわりすぎているのかもしれません。
結婚する以上、価値観の違いは諦め、妥協するべき点もあると思います。
今回ご相談で書かせていただいた例が、今後の生活すべてに波及するのではと考えると（私との約束が重要視されない等）
簡単に妥協してはいけないと非常にナーバスに考えているのもあると思います。

まずは、彼とじっくり話し合ってみます。
ありがとうございました。