兄弟の確執

質問

私は若くして、家を購入し、病弱な両親の面倒も見ています（独身）。

兄弟がいますが、離れた所に、家庭を持っており、子供が小さいこともあり、経済的な援助も、かけつけることもしません（できません）。

気分転換をしたいのでしょうね。たまに「親のお見舞いに行こうかな、泊めて」と言ってきます。

私は、いろんな事で納得がいかないので、「親の体調が悪いので、赤ちゃんがいるとちょっと…」とか「私の家なので、私の旅行中にこられると嫌だ」とはっきり断りました。

親の体調が整うまで＆私の心身に余裕ができるまでは、断り続けようと思っています。

もちろん、将来的には、呼ぶつもりですが、しばらく受け入れたくないのです。

受け入れる余裕ができるまで、断り続けていいものでしょうか。

人生経験が浅いので、アドバイスお願いします。

回答No.3

comon-suki · ベストアンサー

#2です。
やはり経済的な悩みでしたね。
どこまで頑張れそうですか？

お若いのに家の購入をされたようですが、
ご両親さんからは何の援助も受けてないのですか？
多少なりともあると、兄弟はそれで終になってしまうものです。
又ご質問者さんがお一人で工面された場合は、
兄弟さんが家持でない場合は、すごい高給取・・
という事で、援助を受けられない事が多いですね。

ご両親との同居に関して、お一人で決められたのですか？
もしそうならば、兄弟さんとしては、手も口も金も
出さないで・・と、ずるさを決め込む事も有ります。
本心は助かった～なのに・・。

経験者ですので、、、、。

さてこれからですが、先ず近い将来に、
ご質問者さんはなりふり構わずに、
援助するべしと言い渡しましょう。

その際には、給料の明細もご両親の年金など収入源や
預貯金も総て見せて。
ご両親の老後をどうするか、皆に相談すると良いと思います。
この家を売り払って、両親と別居も考えている
さあどうする・・
私はもう知らないと芝居をしても良いでしょう。
有り難うの一言より10,000円が助かる
解かります。
とにかく，ご質問者さんが愚痴っているだけならば
良いのですが、そうではないほどに，
追い詰められているのでしたら、、、、。

どうか、あまり頑張らないで、突破口を早めに
見つけて下さるようにと願っています。

出入り禁止・・のらりくらりと言い訳はよいです。
決して縁を切るなどとは，言わないで下さい。
これは兄弟喧嘩や親子喧嘩の鉄則です。
言った者負けになります

お礼

comon-sukiさん

さすが経験者というだけあって、似たようなことがあったのでしょうね。

兄弟は、手も口も金も出さないつもりみたいですよ！

以前、私はかっと来て、「金も出せないなら口も出さないで」というようなセリフを言ってしまいました。撤回したいです。。。

当初は高給取りでしたが、今は、状況も変わり、食べていくのでいっぱいです。

縁を切るのは、簡単ですが、悲しいですしね。頑張り過ぎないよう、解決の道を見つけていきたいと思います。

勇気と励ましのお言葉感謝いたします。

回答No.2

comon-suki

＞断りつづけて良いのか？
その悩みがあるのは、断っている理由が
本当の理由だからではないからだと感じます。
ご質問者さんが，何で来て欲しくないのか、
その本当の気持ちはご質問者さんはおわかりでしょうか
一般論として不満は充分に推測出来るのですが。
そして経験者として理解も出来ます

＞兄弟からの援助が無く・・。
兄弟はご質問者さんに頭が上がらないと思います。
余りにも自分自信が不甲斐ないと、
その一言で円滑に行く言葉さえ失うんです。

いつも妹（姉）に全責任を押しつけてごめんね、
感謝している・・。何かあったときは必ず行く
（力は無いけれど出来る範囲で協力するから）
などの、言葉が無いのだろうと感じているのですが・・。

先ずは兄さん（弟よ）自分一人で、
日帰りで出てきてよ、私の都合の良い日に・・。
と言う気持ちがあるのか、
顔を見たら心にある事を口に出しそうで、
それを言ったらお終いよ・・それを避けたいのか、
わかりませんが、、、。

兄弟姉妹は何のわだかまりも無ければ、
何年間も顔を合わせなくても、電話ひとつで安心するものです。
何か、わだかまりがあれば、週一で例え親の看病に来てくれても、
電話で親の具合は？何て言うのも、お互いに不満なのです。

＞心身に余裕ができるまでは、断り続けようと思っています。
もちろん、将来的には、呼ぶつもりですが

ご質問者さんが何時か治めなければならない
心の葛藤ではないでしょうか？
それは余りにも苦し過ぎませんか？
少し肩の荷を軽く出来ませんか？

どんな状況で今の生活状況になってしまったのか
解からないのですが、
親の同居はこれからご質問者さんの生活も含め、
介護が必要になれば，一人では負い切れませんから、
少しづつ知恵を出し合う為、
不満もためないように、
少し愚痴も言えるように、
リラックスして、兄弟さん達に、心を開き
門戸をお開けになって、
兄弟さんの様子や真意など、見る事も
良いと思うのです。
先ずは兄弟さん一人で、日帰りで来ていただいたら
如何ですか？
とても良い結果は得られそうも無いと，
確信できる状況ならば、断りつづけても構わないと
思います。

断られたので行かなかった．行けなかった・・
など、責任を押し付けられなければ，良いのですけれど。

お礼

ご丁寧なご回答ありがとうございます。

他の方にも、まずは、日帰りで呼んでみたら？という意見をいただいたことがあります。

何が胸につかえているのか？

正直、経済的な事です。

我が家は、病人を抱えて、生活が苦しいのに、援助は一切できないといわれました。なのに、私からしたら、無駄遣いと思うことを平気で話してくるし、だったら月に1万円でもいいから援助してよって思います。

100％NOの返事が来るので、あえて言うのもどうかなーと思ったり。

私は、未熟な人間ですので、せめてお金で解決してくれれば・・・と思ってしまいます。

回答No.1

mobros

私の個人的な意見ですが、
余裕ができるまで断り続けても構わないと思います。
ただ、断るならPANKOPANZOさんが納得いかないと思う部分や
来て欲しくない理由をしっかりと伝えるべきだとも思います。

と意見しておいてなんですが、兄弟間に確執は絶対に作らない方がいいです。
私は兄弟の確執で人生が変わりました。
私はおそらくPANKOPANZOさんよりもずっと年下で人生経験も浅いのですが、
１つ下の弟と言葉を交わさなくなってから１０年近く経ちました。
私はずっと普通の関係になりたいと思ってきたのですが、
４年程前にナイフで襲われ、
「邪魔だから早く死んで」と言われた時に全てを諦めました。
兄のプライドを捨て、泣きながら土下座して見逃してもらったのですが、
私の場合は確執が発生した理由が分からないので解決もできませんし、
おそらくこの先も、もう一生話すことはないと思います。

兄弟間の確執は、相手が他人じゃないので無視できず本当につらいです。
PANKOPANZOさんの場合は、連絡などやり取りがあるようなので、
まだ悪い関係にはなってないように見受けられます。
深い理由を存じ上げないので大した助言もできず申し訳ないのですが、
ご兄弟の仲が壊れないように解決できることを心から祈っております。

お礼

ご回答ありがとうございます。

ご自身もつらい思いをされているのですね。
確執が発生した理由が分からないのは、納得いかないでしょうね。

理由は、今後冷静に言える状態が来たら、はっきりと伝えようと思います。