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兄弟の結婚式へのお祝いについて考える
- 独身の弟からお祝いを貰えるか気になる。
- 冠婚葬祭のマナーに独身時代の祝儀が必要ない不公平さを感じる。
- 兄弟との関係によってお祝いの対応が変わると思い、心の整理が難しい。
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質問者が選んだベストアンサー
私は姉の結婚式の時に5万円包みましたよ。 冠婚葬祭のマナーでは、独身時代は親の扶養家族とみなされ祝儀は必要ないっというのは 初めて聞きました！！ お祝いですし、普通なら３万円ですが姉ということで！！5万円包んだんですが、結婚式のお土産は私の分が用意されていませんでした！！ これについては一切説明なし！！ ちなみに私は当時、独身で就職したて、給与も手取り15万円以下の一人暮らしでした。 弟からは祝儀はないと勝手に思い込み、席は用意していましたが、お土産はなし！！ もう６年ぐらい経つのですが、いまだに忘れられないことですね。 仲が悪いわけではありません。特別良くもありませんが、これはショックでしたよ。 私の結婚式で５万円お祝いをくれるなら、気持ちの整理が付くかもしれません。 きっと３万でしょうねー 弟の結婚式には参加せずにご祝儀なしっていうのはどうでしょうか？ 私ならそうしてしまいますねー こういう気持ちを持っていれば多少は気がまぎれないでしょうか。
その他の回答 (6)
弟から５万円もらいました。 でも気持ちだけもらって返金しました。 ノートパソコンは今でも借りっぱなしです。 妹は（材料費妹持ちで）手作りのブーケを作ってくれました。 ありがたく頂きました。 弟や妹が結婚するときはお金を包むつもりです。 二人がこの世に存在してくれるだけでありがたいと思っていますので 不公平とは思わないです。 弟さんに 「結婚祝い何くれるの？」 ってきいてみてはいかがでしょうか？
お礼
お礼が遅くなり申し訳ありません。 存在してくれるだけでありがたい、ですか…。 立派な考えですね。 精一杯の気持ちっていうのは相手に伝わるものですよね。 「何くれるの？」ですか。聞けたらいいけど無理だろうなあ。 どうもありがとうございました！
- rapisupyon
- ベストアンサー率39% (908/2278)
既婚、二児の母です。 私が結婚するときは、独身の社会人の妹から２万円のお祝いをもらいました。 妹は、専門学校を出て就職したばかりで、収入は、月１５万もなかったと思いますし、家に２、３万入れていたので、かなりしんどかったと思います。 妹との仲は、普通だと思います。 親が関与しない、私と主人二人で全てを行った式、食事会だったので、親にも引き出物、お土産も用意しました。 妹にも、お礼として、親や親族に配ったものとは違う物を用意して渡しました。 新婚旅行のお土産も渡しましたし。 来月、妹が結婚するので、お祝いをします。 私と夫、子供二人を招待してもらっているので、それなりの額を考えないといけないとは思いながらも、家計が大変な状況もあり、あまり出すことが出来ないので、妹には、事情を説明して、頭を下げて理解してもらうつもりです。 でも、妹にもらった２万以上は出すつもりです。 私と妹の間で上手に根回しをしてくれているのは、両親、特に母です。 「きちんとお礼をしときや。」「こういう状況だから、理解してあげてね。」など、兄弟間がうまくいくように、間でいろいろ対応してくれています。 独身の若い男性だったら、結婚などに関して疎い部分が多いと思いますし、姉の結婚にあまり興味がないということも多々あると思います。 私の主人は、そうだったみたいです＾＾； 主人は、自分の姉が結婚することなんてほんとに興味がなかったようで、お祝いもしていないみたいです。 主人が私と結婚するときには、お姉さんは、お祝いをくださいました。 私が不安に感じて、主人に「あなたは、お姉さんにお祝いしたの？？」と聞くと、「してない。」との返事。 私は、親族だけでの式と食事会でこじんまりとしたものだったので、引き出物を渡す際に、お姉さん夫婦に「〇〇さん（夫）は、お兄さんとお姉さんの結婚の際に、お祝いを渡してないということみたいなんですが・・・今回、お祝いいただきまして、すいません。ありがとうございました。」と一言、頭を下げました。 お姉さんは、「そんなん気にしないで。あいつがそういう気の利かない奴やねんし、馬鹿やねんから。これは、私たちの気持ちやねんからね。」と言ってください、少し楽になりましたよ。 でも、結婚後、話をしていると、その結婚式で、私が一言言葉を添え、丁寧に頭を下げたから、「この子は、私たちの気持ちを分かってくれる子なんだな。」と思えて、かなり優しい気持ちになれたと言われました。 お姉さんの結婚の際に、私はあかの他人で関係なかったとはいえ、何だかお祝いをもらうことがすごく複雑な気分で・・・。 結婚後は、お姉さんにしていただいたことに関しては、妻の私が判断してきちんとお礼の電話をしたり、お返しをしたりして対応できるので安心です＾＾ 弟さんが、してもらったことを忘れる性格なら、ご両親がそれを正さなくてはいけませんよね。 まして、あなたに配偶者ができれば、弟さんも節度ある対応をしなくては、あなたとご主人の間にもヒビが入ってきますから。 弟さんも、配偶者がつけば、また少し変わると思います。 ただし、どんなお嫁さんがくるか・・・によりますけどね＾＾；
お礼
丁寧に書いてくださり、ありがとうございます。 妹さんはちゃんとお祝いを包んでくれたのですね。 全てにおいて金額は関係ないとは言えないですが、 金額が全てと言う訳でもなく、 大切な相手が経済的に厳しい中で頑張ってくれたのなら 嬉しい気持ちになり有難いと思いますよね。 そうなんです、母がいてくれればと心底感じます！ 些細なことでも気軽に話せたし、根回ししてくれたと思います。 でも、三年前に他界しているんですよね。 父には言いづらい内容なので、まずはこちらで相談させていただきました…。 ＞独身の若い男性だったら、結婚などに関して疎い部分が多いと思いますし、姉の結婚にあまり興味がないということも多々あると思います そうなんですね…。 実は私も結婚にあたり、 相手が結婚するときに自分がしてあげた以上に きちんとお祝いしてくれた人が何人かいるんです。 それを伝えたところ、「そんなん気にしないでいいよ～」と 聞き流されたような感じだったのですが、 回答者様の文を読んで、やっぱり言ってよかったと思いました。 気にしなくていいと言ったって、本音を言うとは限りません。 相手から何をしてもらい何を省略されたか、 忘れるときもあるけどやっぱり人間覚えてるもんですよね。 良くしてくれた相手には、なかなかすぐには返せなくても ずっと覚えていて感謝の気持ちを持ち続けたいです。 後半の部分は特に、とても参考になりました。 弟は、「してもらったことは忘れるけど、 してもらえなかったことはネチネチと覚えている性格」です。 友人の間では「そういうヤツ（笑）」で通っているのかもしれませんが 私からすれば別に笑えません。 配偶者ですか、、、期待したいですね。 正直、「そういうもんだから我慢しなさい」という回答ばかりかなあ、 困るなあ、自分がケチ過ぎるのかなあ、と思っていたのですが、 そうではなく、やはり皆さん何かしら思うところはあるんだと分かり、 少し気が楽になりました。 とりあえず、招待状は出すことにしました。 まずは様子を見ます。 どうもありがとうございました。
- kentaro500
- ベストアンサー率29% (237/792)
＞先のご回答にある「結婚式の手土産（引き出物）なし」は、親兄弟は当たり前ですよ。 ＞親兄弟は新郎新婦とともに招待客をもてなす「主催者」として見られるので、通常は用意しません。 ＞これが結婚して別家庭を持っているなら、招かれる側となりますので用意します。 ＞ちょっと勘違いされていると思います。 これも初めて聞きました、まぁまだ独身ですから結婚式場で話があるんでしょうね。 しかし親にはお土産があったところを見ると、そうでもない気がします。 結婚式の常識っというのは色々な風習や宗教などなど全てが絡み合っているため、何が常識で正しいかは 分かりません。 やはり最後は、相手がなっとくして、一番気持ちのいいのが私は好きです。 そういえば5万円貰ったから自分のときも5万円という考えも自分本位かも。
お礼
引用文があったので私も気になっていました。 想像ですがお姉さま方は、 ご祝儀と引き出物の意味をあまり考えておられなかったのかなと 感じました。 引き出物は不要だと説明されても、お返しは必要だと思いますよ。 ＞相手がなっとくして、一番気持ちのいいのが私は好き 同感です。 マナーには、裏の意味や続きがあることも多いです。 省略してお互いの負担を減らすことも大切ですが、 双方が納得していないと片方が嫌な思いをすることもありますからね。 気持ちよくやり取りすることが大切だと改めて感じました。 どうもありがとうございました。
アナタはすべて「お金」で動く人間なんですね・・・！ 実に下らない質問です。 今秋、旦那さんになる人がかわいそう～。
- white_catcat
- ベストアンサー率37% (529/1417)
先のご回答にある「結婚式の手土産（引き出物）なし」は、親兄弟は当たり前ですよ。 親兄弟は新郎新婦とともに招待客をもてなす「主催者」として見られるので、通常は用意しません。 これが結婚して別家庭を持っているなら、招かれる側となりますので用意します。 ちょっと勘違いされていると思います。 ただ、普通は後日新婚旅行のお土産などで返すものですけどね。 また弟さんからのご祝儀については、確かに社会人なのだから包むのがマナーですね。 でもそのマナーを身に着けていないのは、果たして誰の責任でしょうか？ こういうことは親御さんが話をするべきですよ。 社会人になったからといって冠婚葬祭マナーにいきなり詳しくなるわけではないし、まして男性ならそういうことに疎い人も多いです。 今からでも遅くないので、今後弟さんが恥を掻かないためにも冠婚葬祭のマナー本をプレゼントしてはいかがでしょうか。
お礼
当日は兄弟の手土産は用意しなくてもいいんだと知り、 そのまま、お返し自体不要と勘違いしてしまったのかもしれないですね。 旅行のお土産はオマケみたいなもので、せめて三分の一返しが基本だと思います。 貰うほうは、 「あなたがいつか結婚するときにお祝いするからそれでおあいこね（それでいいよね？）」 と思っていても、出したほうはその意図を知らなければモヤモヤします。 マナー本のプレゼントですかぁ。 マナーって、「恥を掻きたくない」もしくは「失礼なことをしたくない」と自ら感じて 初めて身に付くものだと思うんですよ。 弟は、友人のご祝儀もピン札ではなくボロ札で入れていたので （注意したけど、お金には変わりないと聞く耳持たず）読むかどうか怪しいです。 私からは言いづらいので、誰かから助言して欲しいですね。 でも、そういう人がいなくて…。 どうもありがとうございました。
- Mokuzo100nenn
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＞兄弟がいる方はこういうことにどうやって心の整理をつけていらっしゃるのでしょうか。 兄弟が自分の考え通りに行動するという期待を持たないようするのです。 兄弟とて他人ですから、自分とは異なった考えを持つことを認めなくてはなりません。
お礼
早速回答を下さり、ありがとうございます。 全て期待通りというのは難しいですよね。 家族じゃなくても。 でもある程度納得できないと、気持ちの良い付き合いができません…。
お礼
弟さんの立場からのご回答ありがとうございます。 お姉さまの結婚のとき、ちゃんとご祝儀を包まれたのですね。 五万円もなんて、頑張られたんだなと感じます。 当日のお土産なしはまだ仕方がないにしても、 後日すぐに説明をして早急にお返しを用意してほしいですよね。 少額ならお返し不要と受け取られる可能性もありますが、 相場以上ですし、誠意をもって対応してほしいと思うのはもっともだと思います。 客観的にみると、 回答者様の結婚式でお姉さま夫婦からご祝儀を頂けるのではとは思うのですが、 自分のときなかったから姉夫婦にお返しなしというのも、 周囲の目もあるし実際にはやりにくいですよね。 そういう人に限って、自分はあげなかったことを覚えてなかったりしますし。 （すみません、お姉さまを悪く書いてしまって…。このことに関してだけ、です。） うちも仲は、特別良いわけでもなく悪くもなくという感じです。 忘れられない、というのはとても共感できます！！ 冠婚葬祭の貸し借りは後で返せるものではなく、また返せばいいというものではから その場その場できちんとして欲しいんです。 長い人生で考えれば目茶苦茶大きな金額ではないかもしれないけど、 そういう問題じゃないんですよね。 ＞弟の結婚式には参加せずにご祝儀なしっていうのはどうでしょうか？ そうですね。参加せずっていうのは中々難しそうですが、 自分だけ参列して三万円で済ませようかと思います。 それくらい思わないと、、、気が紛れないですよね。 ビックリマークが沢山ついていて、私もそうそう！！と共感してしまいました。 どうもありがとうございました。