家事をしないお嫁さんにどう接したら

質問

最近、息子夫婦と同居を始めました。息子は転勤族のために普段はお嫁さんと孫二人と一緒に暮らしています。
同居はこちらから強く申し出た訳ではないです。
以前は商売を営み、店舗の２階で主人と母と暮らしていましたが、主人が亡くなったのを機に店を畳みました。母も寝たきりとなり２階での生活が困難になったので、店舗を貸し出し、新たに土地を購入しバリアフリーの家を新築しました。
その時に、長男に将来どうするのか尋ねました。つまり将来同居する気はあるのかということです。
将来的に帰りたいと思っている、同居を考えているというので、２世帯住宅にしました。
その後母も亡くなり、大きな家に私独りで生活しておりました。
今年４月よりお嫁さんと孫二人と一緒に暮らしております。
子供も大きくなり、ひとつの土地で落ち着いて生活させたいという長男夫婦の意向です。長男は単身赴任です。
息子夫婦の生活や孫の教育に口を出さないと誓ったのですが、いざ一緒に生活すると目に余る生活態度にため息が出てしまいます。

お昼過ぎまで寝ていて子供達の朝食を作らない。子供達は朝食を食べずに小学校に行っています。朝起きれないなら私が作るわよ、と言ったのですが、余計なことはしないでくださいと断られました。
洗濯は１週間に１回くらいしかしないので、子供達は何日も同じ服を着ています。やはり私が洗濯してあげるよと言っても断られました。
夕食は宅配が多いです。１週間に２回はピザを取っています。あと目の前のお弁当屋さんで買ってきたりしてます。
お嫁さんはずっと家にいます。私は午前中掃除の仕事をしていますが、それ以外は家にいますが、交流はほとんどありません。
仲良くしたいとは思いますが、押し付けるつもりもありませんでした。
家事が苦手なら私がやると言っても余計なことはしないでと言われてしまい、それから何も言っていません。
孫達が可哀想です。
長男に話そうかとも思いましたが、おそらく前からこのような生活だったと思いますし、私に一言も相談なりがなかったのはそれを長男が許していたのではないでしょうか。
下手に長男に注意してぎくしゃくするのは望みません。
私が目をつむって我慢すればよいのか。

回答No.21

rosavermelha · ベストアンサー

大変ですね。

いい大人を変えるのは大変ですから、ここは一つ、お嫁さんにきづかれない様におまごさんを教育するというのはどうでしょう。

小学生ですから、火を使うのは止めた方が良いでしょう。
でも、パンと牛乳、チーズやヤクルト、ヨーグルト、シリアル、バナナなど、
自分たちだけで準備できる物をお母さんに買ってもらう様にお子さんから言ってもらって（もしくは質問者さんがあげる） 、
朝は自分たちで用意する様に促したらどうでしょう。

服だって、夜お風呂に入ったら、抜いだ服は洗濯カゴに入れるんだよ、
朝は綺麗なのを出して着替えるんだよ、
とおまごさんに教えて上げて下さい。
まさかシャツやズボンが2、3着しかないなんて事ありませんよね??万が一そうなら、プレゼントして上げて下さい…

歯磨きやお風呂も、ちゃんとできてますかね？
お嫁さんのことを批難する様な事は一切言わず、お子さん達に、今日服着替えた？と聞いてみて、
まだならすぐ着替えておいでと促してください。

お母さんやお父さんに何でもやってもらおうとおもっちゃダメ。
もう…年生なんだから、自分達でできる事は自分達でやりなさい。
としつけてやって下さい。

お礼

ありがとうございます。
お嫁さんが変わるとはもう思ってないので、父親不在なので私が孫を教育するしかないですね。
朝食は簡単に取れるものを用意するよう促します。母親にねだるよう言ってみますが、スーパーやコンビ二に行くのも億劫らしいので、駄目なら私が買って来ようと思います。
汚れ物は既に洗濯機に放り込んでおり、気が向いたらお嫁さんが洗剤を入れボタンを押すだけはしてます。孫たちに洗濯機の使い方を教えますね。乾燥機付ですから、干す必要もないので楽だと思います。
お風呂は毎日ではないにせよ入っています。上の孫はもう一人で入れるのですが、下の孫はまだ上手に入れないようなので、お風呂に一人で入りたがりません。上の孫に一緒に入ってあげるように言ったのですが、男の子なので嫌がっています。下の孫だけでも夕方、私が一緒に入ろうかと思います。
歯磨きも着替えも上の孫は私が言わなくてもできるのですが、下の孫はまだまだ注意が必要ですね。
掃除機の使い方も教えなければなりませんね。クイックルワイパーでもいいので買い与えようかと思います。
こんな両親の元に生まれて不憫ですが、早く大人になってもらうしかないですね。

回答No.31

bagnacauda

No.6&11のbagnacaudaです。
おやおや、しばらく見ないうちに、危惧していた方向よりも、もっと違うことを心配されているようですね。
僕の持論なのですが、「人の心などわかるはずがない」です。
そうであれば、あまり悪いほうに考えるのは如何なものかと思います。

基本は「楽観的」であるべきです。
貴方の息子が選んだ女性を、根っからの悪人と思うなんて、たとえ真実でも「損」な発想です。
そんな役に立たない真実なら塗りつぶしてきれいにしてしまいましょう。

僕は５０代前半ですから、貴方よりも年下だと思います。
いろいろありましたが、人生を楽しむ！というのが僕の基本です。
その意味で何が悪いって、貴方の息子さん夫婦の日常は、実につまらなそうです。
こういう相手に、「論理」とか「正義」、「法律」や「善悪」なんて話を持ち出すのは、あまり賢くないです。

一番よいのは、冗談抜きで「楽しいセックス」なんですが。（笑）

まあ、せめてお孫さんと楽しくセックス、、じゃなかった！遊んであげましょう。（笑）

これは「チャンス」です。
貴方たち一族のチャンス。
これを乗り切れば、世の中になかなか見当たらない、奥の深い親子になれます。
いやあ～～おうらやましい！

「チャンス」をものに出来るといいですね。
因みに僕たち夫婦は、僕の浮気性というチャンスを、ものにして幸せになりました～～。（笑）

お礼

ありがとうございます。
年のせいか、悪い方へ悪い方へ考えてしまいがちですね。
とにかくなるようにしかならない。
私も家にこもって２階の心配をしているより、お友達と外に出かけようかと思います。
夫もおりませんし、本来なら自由を謳歌して人生楽しい時期なはず。
孫には元気なおばあちゃんを見せてあげます。

できることから始めます。
お嫁さんが何を考えているにせよ、私は私ができることをするだけです。
結果が付いてこなかったからと言って、それは私がしたくてしたこと。
孫の笑顔を見続けることができればそれで幸せです。
長々とありがとうございました。
皆様に感謝します。

回答No.30

Kubukurin

ＮＯ．２５です。お嫁さんが欝かもしれないとか、優しい方々が回答されているのを見ましたが、お嫁さんの状況を読ませてもらうと、欝ではなくて、だらしないだけだと思います。もし欝だったら、お義母さんへの態度がもう少し謙虚だと思います。中年である私と同世代でも、最近そういう主婦は結構いますよ。さっき回答に書いた母親以外にも、知っています。そういう人達は、子供の頃から嫌な事を我慢してするとか、努力するという事を学ばないままに（親から教えられないままに）大人になってしまったのだと思います。

あなたのお礼を読ませてもらうと、とても優しくて心遣いをされる方のようで、本当に気の毒です。が、あなたにとってはひどいことを書くことになるかもしれませんが、今回の件について、そもそも、息子さんのされた事はすごく無責任ですよね。自分の手に負えない奥さんを、あなたに押し付けてしまったのですから。あなたとお嫁さんが同居する前から、あなたにこういう精神的な負担が掛かる事は、息子さんには分かっていたと思います。ですから、息子さんも自律神経失調症で大変かもしれませんが、すべての事を話して、相談された方がよいと思います。息子さんにとって、お嫁さんと一緒に住む事は、ストレスなのでしょう？もう夫婦として、破綻してますよね。

まだ子供さんが小さいから、離婚などは考えられないかもしれませんが、「離婚」を頭に入れてこれから行動して行った方が良いのではないでしょうか。いくら息子の家庭には干渉しないと言っても、これは普通ではありません。干渉してよいくらい、お嫁さんの人間性は破綻していると思います。子供さんが中学生と高校生くらいになったら、息子さんが子供たちを引き取る事にして、離婚を進められたらどうですか？そうでないと、あなたはやっかいなお嫁さんを押し付けられた被害者になってしまって、精神的にも病んでしまうかもしれません。

だいたい、この同居話は、最初からおかしいと思われませんか？普通、夫に転勤が多くて、妻子だけ別居する場合、夫の親とではなくて、妻の親と同居するのが普通ではないでしょうか？そうしていないのには、理由があるのかもしれません。お嫁さんのご両親は、娘に見切りをつけていて、一緒に住みたくないと思われているのかもしれません。だから会いにも来ないのかも？

お孫さんがいらっしゃるから、あなたは気を揉まれるのでしょうが、今回の事は、最初から何かおかしいと思います。それに、あなたは遠慮ばかりしなくても、もっと意見を主張して良いと思います。私が知っている中年の家事をしない主婦たちですが、歳を取っても全く良くなっていないし、夫も優しい人が多いですが、褒められたから頑張ると言う事も無いようです。そんな人達は、ただだらしないだけなのです。どうにかしないと、息子さん家族は、不幸になってしまいますよ。離婚を前向きに考える事を、お勧めします。

お礼

ありがとうございます。
ここにきてまた心が揺れてしまいました・・・。
お嫁さんは本当に単にだらしないだけなのでしょうか。あちらのご両親も変わった方だと思っておりました。ご両親がきちんとしつけられなかったので、このように成長してしまったのかもしれません。

２児の父親として、息子の行動はあまりに無責任です。そんな息子に育ててしまった私がいけないのです。
息子から離婚の言葉は聞かれませんでした。離婚の意思があるなら私の家に同居させることはしなかったと思います。
私は厄介事を押し付けられただけなのです。悲しいことに。

夫が単身赴任の場合、妻の実家で生活することが多いのですね。
私としてはどちらでも良かったので、お嫁さんと孫たちが帰ってくるというのを特に疑問にも思わず受け入れました。
あちらのご両親も一緒に住みたくないと考えられてる可能性が高いですね。
そういえば息子たちの結婚が決まった時、結婚式の目処も立たない頃からしきりに婚姻届の提出を勧められておられました。両家の初顔合わせの席で婚姻届を書き、翌日には提出したのです。
釣った魚（息子）を逃すまいと必死だったのでしょうか・・・。

後、これも少なからず関係していると思いますが、以前商売を営んでいた建物は市街地に建っており、４階建てのビルになっております。４階はほぼ倉庫のような状態ですがそれぞれの階を貸し出しております。
父の遺言で、土地・建物は息子の名義になっています。
私の現在の家は私の名義ですが。
家賃収入だけでも３０万～４０万はあるかと思います。ただビルを大改装したので収入は借金に消えているようです。
息子が私の家に３人を住まわせたのは、私の家と土地を狙ってのことかもしれません。
またお嫁さんが同居を承諾したのは、息子名義の財産があるからかもしれません。
お金のことを考えると、とても悲しくなります。

息子ときちんと向き合い、話し合う必要はありますね。

回答No.29

noname#164608

32.結婚１１年目のlllhimelllと申します。
気になって、ずっと、拝見させていただいておりました。
本当に、大変ですね。お体、大丈夫ですか？
娘さんからのお言葉。。。
かなりショックですよね。。。でも、娘さんも娘さんなりに
余裕がなかったんだと思います。
１００％の本心では、ないと思うので、あまり気に病まないでください。。。、
ただ、ありのままの自分を受け止めてほしかっただけだとおもうんです。
お嫁さんもそうだとおもうんです。
世間一般では、考えられないような自堕落さ。。。ですが、
どうしようもないですよね。
受け止める息子さんや、ご相談者様は、本当に大変でしょうが・・・。
ですから、考えすぎたり、私が何とかしなきゃ！！
って思いすぎるのは、だめです！！
質問者様が、体を壊されては、もともこもないです。
極端な話、朝ごはんなんて、食べなくても大丈夫！！
風呂なんて毎日はいらなくても！！
まぁぁ。。。結構、無理があるのですが・・・・。
私が言いたいのは、できることから、少しずつ。。。
だと思うんです。
おそらく息子さんも無理をされたんでしょう。。。
親子です。。。
質問者様も無理をされると、きっと、疲れちゃいます。
先は、長いですから、ゆっくり。。。少しずつ。。。です。
きっと、お嫁さんは、精神をわずらっていると思います。
仮に、患っていなくても、ずっと、家にこもったり、
人とかかわったりしなくなると、やっぱり、やんでしまいます。
病んでる人が家族にいると、やはり、正直な話。
家族もまいってしまったり、患ってしまいます。
息子さんが、自律神経失調症だということは、
お嫁さんが、精神を患っている可能性は、高いと思われます。
精神病は、病院へ行って、投薬。。。
というお決まりパターンですが、
一番の薬は、家族関係と環境です。
人との係わり合いが、毒にもなり、薬にもなります。
きっと、お嫁さんは、何もしないのに、何もしないからこそ！
なのかもしれませんが、質問者様の存在がプレッシャーなのかもしれません。
プレッシャーと感じないなら、炊事。洗濯・・・
甘えるでしょう。。。
しないくせに、いいえ、しないからこそ、
プレッシャーだけは、人一倍。大きいのだと思います。
そういう人は、【お願い】をするのが一番だと思います。
本当は、できることでも、
『背が届かなくて・・・』など、
家具を動かすつもりがなくても、
『こうしたいから、手伝ってほしい。。。』など、
あなたがいてくれて、助かる。。。
そういう存在意義を少しずつ、与えてあげていくことが、
一番の薬だと思います。。。
精神を患っている方のお子さんは、本当にしっかり育ちます。
何でも自分でできてしまいます。
そして、何でも手伝ってくれる人がいます。
不思議ですね。。。
すると、余計に、治り。。。も悪くなっちゃうんです。。。
びしっっと言うことを言って、とことん、おせっかいをやくか・・・
とも思ったのですが、どうも精神が病んでおらるようなので、
余計、こじれると思うんです。
私個人的には、質問者様が、何も考えてないような
（思惑がないように・・・少々、馬鹿なくらいで）
『あんなこと手伝って、これを一緒にして』と
【お願い】を増やしていくことが、いいと思います。
最終的には、一緒に買い物にいけるような、
一緒にご飯を作れるような。。。
になれば・・・理想なんですが・・・。
とにかく、先は長いんです。
考えすぎず、天真爛漫におおらかに・・・
お嫁さんより、できない自分。。。を演じるほうがいいかな。。。
と思いました。
『ありがとう～～。おかげで助かったわ～～』
こういうことが、日常的に増えていくことが一番、いいかな。。
って思いました。。
お体、大事になさってくださいね。。。

お礼

ありがとうございます。
誰にも相談できず、一人で考え込んでいました。
やはりこちらで相談して良かったです。
３０年以上培った生活習慣をすぐに変えるのは難しいと思いますが、長い長い目で見守ろうと思います。
縁あって息子と結婚してくれたのですし、私と同居することになったのも縁だと思います。
いつか外の世界に目を向けてくれる日を静かに待ちます。
私にできることは孫を洗脳していくことです。特に下の孫は素直で甘えっ子ですし、私もそうでしたが上が男の子で下が女の子だと、ついつい下の子の方を可愛がってしまうので、お嫁さんも下の孫は可愛いと思っていると思うのです（決して上の孫が可愛くない訳ではなく、女同士だと共有できる部分が多いので）。
言葉は悪いですが、下の孫をつかって少しずつ少しずつベッドから行動範囲を広げられるようにできたらいいですね。
私も馬鹿になる必要があるかもしれません。
明るく楽観的にいきます。
お願いもいいですね。貴方の手が必要とアピールしてみます（もちろんさりげなく・・・）。

回答No.28

rosavermelha

#21です

他の方の御礼でやっぱり...という感じがしました。
息子さん、やっぱりにげたかったンですね。
そんな気がしていました。

ところで、
おまごさん達の様子を学校に聞くというのは可能ですよ。
実は私、教員です。
まずは、おまごさん達のクラスは御存知でしょうか。
電話して、‥年…組の…の祖母ですが、担任の先生いらっしゃいますか、
実は子ども達の母親には内緒で、折り入って話したい事があるのですが、お時間作っていただけませんか、
できたら、…（上の子）の担任の先生と、…(下の子）…の担任の先生も一緒に同席して頂けるとありがたいです。と。

どこからもれるか分からないので、子どもたちには勿論、母親にも、できれば他の先生方にも内緒にして欲しい、と
電話で、最初に言っておく事が肝心かと思います。

現状を話し、学校での様子を教えて下さいと言えばきっと教えてくれるし、
服装や朝ごはんの事など注意して貰う様に御願いするといいと思います。
あと、おまごさん達が学校から帰って来たら、
牛乳も良いですし、パックの野菜ジュースも常備されておくと良いかなと思いました。

しかし…本当におつかれ樣です…

お礼

ありがとうございます。
この年になって息子の教育の仕方を間違えたと痛感し反省しております。父親なのだからしっかりしろ！と叱り飛ばしたいところですが、今朝息子からメールが届きまして、「実は心療内科に通ってる」と先回りされました。
「夫婦間の問題が原因なのか」と聞くと「元々はそうだが去年昇進してストレスが増えたから一気にきてしまった」と返ってきました。
親はなくとも子は育つとは言いますが・・・。

rosavermelha様は教員とのこと。
外側からの的確なアドバイスに感謝します。
孫のクラスは存じております。名前入れなど私がしましたので。
さっそく今日の夕方にでも電話したいと思います。
先生方も気づいていらっしゃると思うので、先生の手間を煩わせてしまうことになりますが、学校でも孫の様子を注意を払っていただければと思います。
野菜ジュースですね。そうですね。とにかく栄養のあるものを買い揃えておこうと思います。
私がでしゃばり過ぎると逆効果になると思いますので、夕飯を私が与えるのは辞めることにしました。
私は今まで通り栄養価のあるおやつを用意するだけに留め、夕飯は子供達自身で変えさせようと思います。

回答No.27

mamasou

♯26です。
お嫁さんが例え、メンタル面で弱い方であったとしても、そんなに怖い存在としてみないであげて欲しいです。
例え、私がいう様に鬱傾向だとしても、別に事件を起こすとか他人に迷惑をかけるとかはそんなにないと思います。感情の起伏は激しいかもしれませんが、必要以上の刺激を与えずに平穏でいる事は大事ですね。
ただのものぐさ・・・??なのかもしれませんしね・。
小学校にあがっているお孫さん達が健やかに育っているというのは彼女なりに育児しているからではないでしょうか?

でも、やはり最初の奥さん教育というか、どう上手く良い妻に仕立てあげていくかというのを、息子さんは間違ってしまった様ですね。
そこから、また息子さんが家事をかなり手伝っていた様で、分担としてもう当たり前的になってきてしまっているので、息子さんから・・というのはおっしゃる様に難しそうですね。一応、子供達は可愛いでしょうからお孫さんを使うというのが私は良いと思います。こちらでも家事をやらない旦那さんに家事をやってもらうにはどうしたらよいか?という質問が良く出ますが、多くはやはりおだててやらせるという事でしたよ。

私は以前の結婚の時に、完全同居で実は失敗した事があるのです。新婚でしたのに、買い物もデートも居間でのくつろぎの時間も義母さんと一緒、落ち着く場がなくなり、一人二階に上がる事が段々多くなり、本当に孤独でした。
最後には戦争の様でした。最後の日に、恐ろしい形相で、この子はもう結婚はさせないって姑が言い切ってましたがね・・。それが果たして自分及び、息子の幸せになるのかい?って突込みたくなりましたが、あきれていたのでさっさとさりましたが・・。

<私が手を出すのは逆効果でしょうか。１階でご飯を食べさせたり、お風呂に入れてあげたり世話を焼けば、お嫁さんのやる気がますますなくなって尚、動かなくなってしまうのでしょうか。

私の様にそんな事をしたらいっそう孤独からひねくれそうな予感・・。
所帯を持った以上は子離れはしないとですよね。お孫さんが勝手に行く分には良いのでは?
息子夫婦が上手くいく為には、多くの方がいう様にもどかしくてもご自身は関らないと言った以上はアパートの隣の住人くらいの感覚で居てあげたほうが、嫁姑で気まずくなると私の周りの多くも夫婦仲も険悪になってきますので、息子夫婦、孫の幸せを思うのであるならばお嫁さんにはあまり口をださずにいた方が私は良いかと思います。

<お母さんの手料理が食べたいな、お母さん美人だからおめかししたらもっと綺麗になるんじゃないかな、と孫に言わせるよう知恵をつけさせますね。
そうですね。そんな事、子供から言われたら頑張れちゃう気はします。

この際、お嫁さんはおっしゃる様に外人さんをもらったとか宇宙人かしら～くらい割り切ってくれた方がお嫁さんの立場としても楽かもしれません。必要以上に、息子夫婦の間に立ち入らない、気になっても見てみぬふり関らない事です。

お礼

ありがとうございます。
ここ数日、このことばかり考えて眠れずにおりましたが、少し光明が見えてきたようです。
事情が事情なので誰にも相談できずに私も一人で抱え込もうとしておりました。こちらで相談してよかったと思います。
お嫁さんの真意を測ることはできませんが、孫たちが素直に育っているのはお嫁さんなりに愛情を持っているからでしょうね。
心配のし過ぎはやめようと思います。長い目で影ながら見守ろうと思います。宇宙人と思って、言葉が通じるだけよいと考えるようにします。

息子夫婦やお嫁さん自身に関わることは当分控えます。
孫には徐々に入れ知恵を付けさせます。
お嫁さん自身が外の世界に気を向けてくれることを祈るばかりです。

回答No.26

mamasou

私も自分が鬱なのでこの質問を気になっていたひとりです。
私も家事が苦手です。鬱でなかなか次に何をしなければならないかというのが億劫になってしまいなかなか手がつけられない時があります。
特に学校行事や何かしらの行事などが重なったり、仕事でいそがしかった時には料理が作れません。子供にはすまないと思いつつもなるべく手料理に近い、惣菜で済ませてしまう事も多いです。家の場合は夕食は旦那さんは食べませんので・・。
洗濯物も昔は干したりするのが好きだったのに出来ないのですね。
何をするのもだるくて疲れ易いです。
ちょっとお嫁さん心配ですね。
でも、昼寝とかする事はみの場合は良い事なのですよね。

あとは、うちの場合はですが、新婚当初からの旦那さんの奥さん教育というか、どう素敵な奥様にしたてるか・・というのが息子さんにも問題があったのではないでしょうか?
私の場合は実家の母が料理やその他の家事も苦手な人で私ですら結婚したらこうなってはと反面教師にするつもりでいました。
新婚当初に下手なりに作った手の込んだ料理をけなされた事がありました。一気に料理をする気力を無くしてしまいました。
それだけではなくおいうちをかける様に、家業の実家で夕飯を済ませる、朝ごはんも食べないので三食を我が家で食べなくなったので、いくらコレステロールを気にしてという理由であっても週に何度は奥さんの手料理食べたいとかおもわないの?とか疑心暗鬼になってしまい、またまたすっかり料理が嫌いになってしまいました。
掃除も子供が生まれていたずらをする様になるとその頃から鬱を患っていた私になりに片付けをしていたつもりですが、これもまた遠まわしに批難される事があったりしました。尚更、家事が億劫になっていきました。
カリスマ主婦を作る為には本人の育ってきた環境もあるかとおもいますが、そのほかに、周りの影響は大きいと思います。
息子さんにそのへんの事を知恵を付けさせて、とにかくどんな些細な家事でもやったら誉めてあげるというか、あれがとうの一言をいうくせをつけさせると奥さんの家事の腕が上がってくると思います。
あとは孫にも知恵を付けさせましょう。お母さんの手料理がいつもおいしいというとお母さん、料理作る気力もりもりになるからおいしいと食べてね。私もだけど女の人は誉められるのが好きなのよって。
誰だって認められれば嬉しいものですよね。批難するよりは、ここは上手く良い嫁作り計画を進めてみてはいかがでしょう。じれったいかとは思いますが、本当に少しずつ育てていくしかないと思います。
自分の家事は一切自慢とかしない事です。息子にも実の母の料理は上手いんだとか言わせない事です。

私が一番望んでいる事です。お嫁さんにもかなり効果的かと思います。

お礼

ありがとうございます。
お嫁さんがうつ病などの精神的によるものかどうか、私には判断できないですが、とても参考になります。
息子の最初の接し方が悪かったのでしょうね。
無口で感情表現が下手な息子ですから、お嫁さんへの感謝や褒め言葉など出てこなかったと思います。
とりあえず遠くで逃げ出した息子より孫への洗脳から始めます。
お母さんの手料理が食べたいな、お母さん美人だからおめかししたらもっと綺麗になるんじゃないかな、と孫に言わせるよう知恵をつけさせますね。
そうすると私が手を出すのは逆効果でしょうか。１階でご飯を食べさせたり、お風呂に入れてあげたり世話を焼けば、お嫁さんのやる気がますますなくなって尚、動かなくなってしまうのでしょうか。

補足

精神的なものでお嫁さんが寝てばかりいるのでは、というご意見があり、今まであまりに恐ろしい考えのような気がして書けなかったのですが、こういう匿名の場でもありますし、思い切ってご意見を承りたいです。
こちらで相談しようと思ったきっかけが、秋田児童殺傷事件の公判が始まったというニュースを見たからです。
当時の映像が流され、私もその頃のことを思い出しました。そして今まで考えもしなかったのですが、私の孫もこのままでは同じ運命を辿ってしまう可能性もあるのではないか、と思い始めました。
お嫁さんが何を考えているのか分からず、下手に接して逆効果になるのが怖いです。
息子にもこのようなことは言えません。

回答No.25

Kubukurin

ギクシャクしても、出て行かれても良いという覚悟を持って、びしっと言ったほうが良いと思います。お宅のお嫁さんのだらしなさは、度を越えていますよ。

知人にも、女の子３人を持つ、すごくだらしないお母さんがいます。やはり夕食はほか弁、洗濯は中々しないそうです。そんな家庭を、周りがどう見ているかご存知ですか？あそこの家の子供とは、絶対に結婚して欲しくない・・・まともなものを食べていないから、食べ物の味も分からないし、健康に悪い物を食べて育っているから、生まれてくる子供も心配、親が家事をする様子を見ていないので、その子たちもしない可能性が高い・・・などの理由からです。

お孫さん達も、上は男の子だそうですが、特に下の女の子はそう見られる可能性もあります。お嫁さんのご両親に話される事は、無理なのでしょうか？我が子がそこまで堕落しているとは、知らないかもしれません。

お礼

ありがとうございます。
やはりびしっと言ってもいいのでしょうか。言って通じる相手とは思えず、間違った方向に進んでしまいそうで怖いです。今は子供を疎んじてはいませんが、私への怒りを子供にぶつけるような事態にならないかと不安です。
いっそ、お母さんが面倒を見てくださいと言ってもらいたいのですが、何度か申し出たお手伝いも断られてますし、お嫁さんは生活に干渉されたくないものと思われます。
お嫁さんは私にとっては宇宙人です。

向こうのご両親は娘さんの状況をご存知の様です。息子が相談したら「ヘルパーさんのお金は負担します」と言われたそうです。
一度も我が家に遊びにいらしたことがありませんし、孫に聞くと引っ越してから一度も会ってないそうなので、実の孫なのに関心がないのかなと思います。

今は健康面が心配ですが、将来孫の就職や結婚にも影響を及ぼしかねませんね。

回答No.24

thira0325

すごいお嫁さんですね・・・
２３・２０・１２歳の息子がいます。
自分の子供にこんな嫁が来たら・・・って思ったら背筋が寒くなってきました。

読んでいて、お孫さんの健康がとっても心配です。
脂っこい食事は、肥満の元ですし子供といえども、糖尿病の心配も出てきます。こんな病気にかかったら、死ぬまで病院通いですよ。

それに、今の子供は「臭い」「汚い」って理由でイジメをします。
現に、うちの子が通ってた小学校にも同じように、母親が育児放棄した子が居ましたが、すごくイジメられてました。ホントに臭うんです。

子供は、心身共に傷つきます。
もし、許されるのなら家庭相談所か保健所で相談されたはいかがですか？性格がずぼらな方ならいいですが、病気（気を悪くされたらゴメンナサイ）かも知れませんし・・・

お礼

ありがとうございます。
私自身、まさかこんなお嫁さんだとは思いもしませんでした。いくら息子の結婚に口を挟まないと決めたとは言え、限度がありますし、特に小さい孫の健康に関わる問題ですので、ほっておけません。
学校でのいじめも心配ですね。学校での様子を担任の先生に聞きたいですが、保護者でもないのに教えてくれるものでしょうか。
息子と電話で話したのですが、問題の解決に及び腰で、息子の方が心の病のようなのです。自分で溜め込んでしまう性格なので、自分が我慢すればと私のように思い込んでしまったのかもしれません。
孫の健康と精神面両方注意深く見守っていこうと思います。息子の話ではお嫁さんは元からずぼらな性格で動くのが嫌いだそうですが（実のお母様も認めてるようです）、何とか普通の生活を送れる方法はあるのでしょうか。
第３者の協力も必要かもしれませんね。

回答No.23

goony

少し気になった事がありましたので
再度書かせて頂きます。

お嫁さんは、心の病気って事はないですか？
うつ病とか。。。
別居中に極度のストレスなどで
無気力状態になってしまったのかもしれません。
私の友人にも重度のうつ病になってしまった人が
いるんですけど、
一日中何も出来なくて、掃除も洗濯も
自分の身なりを整える事も出来なくなったんです。
頭痛なども酷く１日中横になってる生活が
続いてました。
もしそうなら、それに合った治療が必要になると
思います。
そのあたりのことを息子さんに聞いてみたらどうでしょうか？

お礼

ありがとうございます。
回答を頂いてから私も急に心配になってきたので、冷静に話し合うためにもメールで「いつも横になっているけど調子が悪いのかしら」と尋ねてみました。
すぐに息子から電話があり、口論に発展しないよう聞き出しました。
お嫁さんの生活態度は結婚当初からのもので、注意したが直らなかった。向こうのお母様にも相談したが、ヘルパーさんのお金は負担しますと言われただけ。短大卒業後は家事見習いをしていたので、いい所のお嬢様でもあるし料理上手なのだと勘違いしていた。別居したのは引越しばかりの子供に落ち着いた生活をさせたいのが第一だが、自分が全て負担するのに疲れてしまったから。私に相談できなかったのは、私がお互い不干渉でいこうと宣言していたから。現状は知らなかったが、子供達は不満を言っていない。
と、呆れることばかり聞かされました。
２児の父親だというのに情けない限りです。
元のように親子４人で暮らしたらどうかと提案しました。孫に会えなくなるのは寂しいですが、孫の為にはそれが一番いいと思うのですが、自分は自律神経失調症で元の生活に戻るのは無理だと言われ、やっと慣れたのに大人の事情で子供達に転校させるのは可哀想だとも言われました。
息子の方がうつ病なんじゃないかと思うくらい元気がなく、長く話して疲れたというので、きちんと話し合えないまま電話を終えました。
息子たちの事情は分かりましたが、孫のことをちゃんと話せず、どうしたものかと考えております。

回答No.22

kipi-pon

私の弟夫婦がやはり二世帯住宅で同居です。
私の両親は、あまり口出ししない方針です。
しかし、あまりにもひどい状態の時には押し付けがましくならない程度に口は出すようです。お嫁さんが働きたい人、子供を預かってもらいたい、子連れで嫁に来た、、、
等あちらからも歩み寄る気持ちはあるからでしょ

付かず離れずの距離で少しずつ２世帯の家族の形が出来上がってきたようです。

私は息子さんに相談すべきだと思います。

多少はギクシャクするかもしれないけど、お孫さんの為。
しかも、お母さんの家ですよね。
出て行くなら出て行ってもらってもかまわない、、くらいの覚悟はもってあまり何でも我慢しすぎずに少しは関わりを持つように最初からしないと、平行線のままじゃないかしら？
朝食べさせないなんて、、、

義母さんが２世帯で同居してても、平気でしてるなんて、全然きにしないのですね、、恥ずかしいとか、体裁さえも、、、

お嫁さんの言うがままで、少しも親を尊重してこない息子さんなら、ちょっと厳しいですね。
親を選べというのではないですが、自分のお嫁さんを窘められないようでは。。。。

先も言いましたが、出て行くならどうぞ（言わないにしても）
くらいの覚悟で言うところは言った方が良いですよ。
もちろん、柔らかく、、しかし親としてきっぱりと。

このお嫁さんはきっと一緒に住むお義母さんなんて関わりたくないって心底思ってそうですね、、、あ、、お互いが歩み寄れる気持ちなしでは難しいですよね。。。。

お礼

ありがとうございます。
先ほどお嫁さんと会話を試みました。
お嫁さんがお弁当屋さんに買い物に行く時間帯はだいたい分かっているので、庭の手入れをする振りをして待ち伏せしました。
相変わらずの格好でしたが、「お夕飯買いに行くの？実は餃子を作り過ぎちゃって一人じゃ食べきれないから、良かったら一緒にどう？」と声を掛けました。
「いいです」と不機嫌に断られてしまったので、「お弁当ばかりだと飽きがこない？栄養も偏っちゃうから貴方たちの身体が心配なの」と食い下がりましたが、やはり「いいです」とブスッとした感じで言われてしまいました。それでも「子供達が食べたいって言ったらあげてもいいかしら？」とお願いしたら、「どうぞ」と許可してもらえました。
お嫁さんは結局いつものようにお弁当を買ったようですが、少し前進したようで嬉しいです。

決裂覚悟で話してみて、別居になるならそれもいいかもしれません。
ただし息子の下に帰る、という条件が付きますが。
息子とも同居せず、こちらで親子３人で暮らしていくと決断されるよりは、私が我慢して影ながら支えた方がいいと思ってしまいます。