子供の反抗期から妻が（長文）

質問

私は妻と中学１年（男）、小学５年（女）の４人暮らしをしている３０代後半の男です。
仕事上責任を任される年齢と、人員削減による個人負担量増加により、この数年は帰宅が深夜になることがほとんどで、妻、子供とも夜話す機会は少ない状態です。
息子が最近、反抗期（ぐれるわけではありません）になり妻に対して、生意気な態度をとります。
私は、男の子だからしょうがない、周りの子も同じ、反抗期がないのがおかしい、他のおかあさんに聞いてみようなどアドバイスをしているのですが、そうは思えないようで、日に日にエスカレートしている現状に、かなりストレスがたまっています。（夫は遅く相談できず、息子にはイライラ）
それが原因で、ストレスの矛先を私の言動を責めるようになってきました。
最近はエスカレートして離婚話まで出ます。私も回避したいため休日はなるべく接する時間をとって努力していると思ってますが、どうも１０の内９良いことをしても１悪ければご破算になってしまいます。
しかし家族との時間を取ろうとすると、仕事での地位をあきらめなければならない、そうすると給料は下がると話すのですが、それは困ると言う事。
たしかに残業代がなければ厳しいのは理解しています。
現状を長々書きましたが、家族のため遅くまで働き、酒、タバコ、ギャンブルなど一切やらず、小遣いももらわずやってきて、家に帰ればささいなこと
中傷され、家族のために早い帰宅をすると、稼ぎが少ないと言われ、私自身
もどうしていいかわかりません。すみませんが相談にのってください。
ちなみに妻には交友関係が少なく、他の家庭の状況（状態、収入）がわからないのは事実であります。

回答No.12

noname#107423 · ベストアンサー

こんにちわ。
20代女性です。

お仕事に家庭の問題。大変ですね。
私の目からみても、質問者さんはとてもいい旦那様だと思います。
それなのに毎日奥様に責められてお辛いですよね。

ですが、ひとつ気になる事がありました。
質問者様は、その中1の息子さんとはちゃんとお話されているのでしょうか？
元をたどれば

「家庭内不和」→「奥様が慢性的なストレス状態」→「息子が反抗するから」

原因は明らかですよね？
今お話するべきは、奥様ではなく息子さんだと思います。

「お前がそういう時期なのは解るが、母さんはお前が思っている以上に参っているんだ。もう少し母さんの事を考えてやれないか？
何か不安な事や話したい事があるなら父さんに話してくれ。帰りは遅くなるからメールでもいい。父さんも頑張るから、みんなで母さんを大事にしてやろう。」

例えばこういう風に話したとして、聞く耳を持たない息子さんでしょうか？
中一はまだまだ子供のようですが、実はいろいろ考えている時期でもあります。話せば絶対に解ってくれます。

是非、奥様の愚痴を聞くだけでなく、一度息子さんと男同士の話し合いをしてみてください。

子育てに旦那様が参加してくれないというのが、今の奥様の一番の不満ではないかと思います。

最後に自分の話になってしまい申し訳ないのですが、私の父は借金・ギャンブル等等で家庭を全く省みない人でした。
父とは会話という会話をした覚えがありません。
自分の親でありながら、言い方は悪いですが、別に生きてても死んでてもどっちでもいいと思ってしまいます。

質問者様のような、責任感のある素敵なお父様がうらやましいです。
是非、素敵な家庭をこれからも築いていってください。

お礼

貴重なアドバイスありがとうございます。
言われてみて、息子と話をしてみます。
いままでも言っているつもりなのですが、逆に父の前と母では違う態度があるようです。そのところも理解し話してみます。
本当にありがとうございました。

回答No.2

kirara77

初めまして。
お気持ち察します。お父さんは辛いですよね～。。。それが家族の中での役目とは言え。
仰るとおり子供の反抗期は誰しも辿る道であり、通り過ぎれば何でも無い事のように後では思えるのですが。
直に面と向き合わなければならない奥さんの気持ちも察せられますが、さりとて仕事を抱える身であれば
身動き取れない状況かと思います。
もうやられている事だとは思いますが、毎日少しの時間であっても逃げないで、ストレスのはけ口として
毎日の出来事や悩みを真面目に聞いてあげる事だと思います。
奥さんも溜めているものを話せば、気持ちが落ち着いたり、チカラも沸きますし、貴方も状況が判りますから。
帰宅が遅く疲れ果てて聞く気にもならないようなら、少しだけ早起きして５分でも１０分でも話す時間を作るとか、
今時ですから携帯メールや電話等で毎日定期的にやり取りをするとか。。。
奥さんとしては貴方と悩みを共有して、同じように悩んで呉れていると言う実感が欲しいのですよ。
文句ばかり言われて辛い立場でしょうけど、それも父親の務めの一つと割り切って、そのストレスは仕事を
バリバリやって解消しましょう。って解消にならないか。。。
生き抜きも大事なストレスの発散方法ですから、たまには奥さんを連れ出して、お近くの喫茶店ででも
お茶するのもちょっとした息抜きになりますよ。貴方にとってはそこでも愚痴を言われて辛いかもしれないけど、
頑張って呉れている奥さんへの感謝の気持ちだとすれば、我慢・我慢ですよ。

お礼

ありがとうございます。
ちょっとゆとりがなかったようです。
聞き手にまわっていろいろ愚痴を聞いてみます。

回答No.1

Reffy

一生懸命お互いが頑張っているのに、辛いところですね。子供、とくに男の子の中学～高校は難しい時期です。女のお子さんであれば自分自身が経験してきたことなので、だいたいどういう事にいらつくか、や、どういう対応をして欲しいか、などがわかりますが、女親には息子の反抗期は難しいようです。幼稚園教諭のキャリアのあった知人は子供たちを溺愛して、よく面倒をみて育てていましたが、中2くらいから先は「なんであぁいう態度になるかな～」と悩んでいました。
お友達が少なくご主人が仕事で忙しくて相談に乗ってもらえないとなると、それは大変です。もちろん世の中にはシングルマザーや単身赴任の留守家族もいるのですから、深夜とはいえご主人が毎日帰宅してくれている状況は究極の不幸とはいえないと思います。

でも、ここまでがんばって育ててきたのにどうして？とか普通はわかりそうなものだけどなぜ？といった疑問は一度生まれてしまうとどんどん大きくなり、気の持ち方から影響してきます。１０やって９は喜んでも１が……とありますが、本当なら１０やって５喜んでもらい、あと５つくらいは不満も残る程度の時から対処なさっていたらよかったのですが……。
とりあえず、奥様はストレス過多の状態にあるのだと思います。もし万が一ですがお休みが取れる時があったら、家族で小旅行に行くとか、子供さんの了解を取って週末に里帰りに出して、すべてから解放してあげるなど最初に彼女のストレスを限りなく減らしてあげて下さい。

俺だって頑張ってるのに……。それは事実でしょう。お仕事のストレスで疲労困憊ということもあるのに、なぜ家庭の問題でも悩まなければいけないんだ！という気持ちはおありと思いますが、このままでは二人共倒れ、そして別居や離婚ということにもなりかねません。まずはお互いにストレスから解放される方法を探して下さい。それから息子さんとは週末を使うなどして親父として会話をしてあげて下さい。理解者がいると感じれば息子さんも安定しますし、お母さんへの対応も変わってくると思いますヨ。
元気がでたら、パートなり資格を取るなり、子育て以外の自分を持てるように誘導してあげましょう。ご主人と子供さんしかいない世界に埋没すると彼女自身が不幸です。

お礼

妻のことばかり目を向けて、原因の息子に気を配ってなかったと感じました
少しの休みでもお互い時間をつくり、妻、息子と話すように努力します。