こんな夫って？

質問

こんにちは。40歳になる夫の事なのですが、夫は開放的で細かいことに良く気がつき優しい人です。その反面自分の思ったことをストレートに言ったり、感情が顔に出てしまったり、ビビリなところがあったりする性格です。そんな夫は自分の都合の良いときにしか私に甘えさせてくれません。　仕事を失敗した時や落ち込んだときなど私にグチるのですが、そんな時私は応援したり私なりのアドバイスをしたりするのです。一方で私が話を聞いてもらいたい時に夫はテレビに夢中になって聞いていなかったり、聞いていても上の空だったり挙句の果てには自分の話にすり替わっていたりと全く話を聞いてくれません。
それに自分がＳＥＸしたい時は私が寝ていても起こすくせに、私が悪夢にうなされて目が覚めたとき不安になって手を繋ごうとすると「暑いからやめてくれ。」と拒絶されます。
もちろん相手も受け止められないときがあるというのはわかっています。でも私は話を聞いてあげたり、ＳＥＸしたい時にはちゃんと応じてあげたり、いつも私ばかりが与えていてじゃあいったい私はいつ甘えればいいの？とケンカになってしまいます。
これってどうなんでしょう？私が大人になれていないのでしょうか？

回答No.3

ginga77 · ベストアンサー

女性側からすると、不満がたまっていくパターンですよね。
許していると、「それでＯＫなんだ」と、どんどん図にのりそうです。

夫婦といえども、どちらかが我慢する状況が続くようでは、いずれは破綻の道に・・・。
そうなってから、夫に「何で言ってくれなかったんだ」と言われても、女性側の気持ちは簡単には変えられなくなってしまいやすいので、
やっぱり、今の状況はイヤだということを、（感情的にならないように）伝えた方がいいと思います。

そして、今度甘えさせてくれなかったら、「私の気持ちが分かってくれないなら、私も同じことをするよ」とハッキリ宣言してから、
次回、まったく同じような態度をとってみては如何ですか？
どれだけストレスになるかを、身をもって知ってもらうしかないと思います。
セックスは、レスになると大変なので、まずはその他の場面からなど。
（やり過ぎないように、適度なところで加減してみてくださいね。）

どちらかだけが、ずっと一方的に忍耐を強いられるような夫婦関係はよくありません。
適度にゆずったりゆずられたり、押したり引いたり、バランスが大切だと思います。

お礼

ginga77さん　ありがとうございます。
今はイヤだと伝えています。ＳＵ－ＣＯさんへのレスに書きましたが夫の浮気が発覚してからのことです。
それまでは不満に思いながらも我慢していました。

浮気発覚と同時に今までの不満が一気に噴出して全部ぶちまけてしまいました。ビビリ性の夫の事ですから相当こたえたと思います。

でもやっぱり夫は変わりません。私が何を言っているのか理解できないようです。

やはり時間をかけて少しずつ覚えていってもらうしかないんでしょうか？

回答No.10

matrix256

>私が大人になれていないのでしょうか？
違います。旦那様が大人になれていないのでしょう。

あとは権益の争いです。どこまでは許せて
どこからは譲れないのか整理して主張するしかないです。

結婚は違う国と違う国が統合するようなものです。
相手国の言い分ばかり聞いていては自国の権利は
守られません。

他国と対等関係に立とうとしたいならば
日々コツコツとした外交努力が必要なのです。
それが出来なけば

隷属国(いいなりの妻)になるか
交渉決裂で国交断絶(つまり離婚)ですね。

くれぐれも参考まで

回答No.9

evolve_yucaa

２０代の小娘ですが、、、

そのような状況って、結婚していなくてもよくあることですよね。。。

私はぐっと我慢しちゃうほうなんですが、男の人は、そこらへんわかってくれないから、もう、強引に手をつないじゃったり、話聞いてよ！！！ってテレビ消しちゃったりしてみるのはどうでしょう・・・。

回答No.8

ginga77

やっぱりそうでしたか。。
ご主人の母親じゃないのですから、母ばかりを求められても困りますよね。
結婚前は、甘えさせてくれることはあったのでしょうか？
それなら、まだ包容力は持ち合わせているということで希望がありますが、
結婚前から今のようなタイプだと、もともと包容力を持ち合わせていない男性→甘えさせる方法を知らないタイプかもしれなく、
それはそれで問題かもしれません。

もし、ご主人が、結婚前は甘えさせてくれる人だったなら、やはり、質問者さんも、「母」ばかりを演じるのではなく、
華やかに着飾ったりドキドキときめかせるなど「女」に戻るようにすると良いかもしれませんよ。
（子育てなどあると、そういう気になれないかもしれませんが、悩みが解決するかもしれないと考えて、ここは一つ！）

回答No.7

ginga77

No.３です

＞私が何を言っているのか理解できないようです。

こういうタイプには、やはり、「イヤなことをされている」と、身をもって経験してもらうしか無いのではないでしょうか。
「海外女性に人気の無い日本の夫」の典型ですね。。
（ここのGooに、スレも立っています。↑）

言葉は悪いですが、釣った魚にエサはやらない
してもらって当然、相手が我慢して当然、妻のイヤがっていることにも気づかない（気づいていても改善しようとしない？）
そのうえ、浮気！？ヒドイです。

質問者さんが優しいので、何をしても許してくれる母とでも思ってるのでしょうか。
口であまりうるさく言っても、「また言ってる」くらいにしか思われなくなるかもしれませんね。
ケンカにまでなっているようですし。
不満→言う→「この間も聞いた」と聞かなくなる→不満→言う→
で、悪循環のまま、互いにストレスが増える一方で改善に向かわないと思います。
「妻が口うるさい。文句を言う」と、浮気の口実にもされかねません。

仕事をお持ちということですし、
キレイに着飾って外に出て、「良い女だから、他の男性に盗られる」そう思わせるようにするなど、
目をさまさせないと、いつまでもご主人の態度を変えることはできなさそうですね。
（浮気を勧めているわけではありませんよ。）

お礼

ginga77さん　再びありがとうございます。
「何をしても許してくれる母」　夫はまさにその母を求めているんだと思います。確かに精神的に幼稚なところが多々あります。

私がジレンマに陥っているのはそこなんです。

夫を愛するためには母のような存在にならなければならない。かといって私だって誰かに依存したいところもある。

私が浮気するなんて全く考えてはいませんが、何かに誰かに依存したい気持ちはあります。

回答No.6

imm

質問文とお礼欄を拝見して思うんですが、おそらく旦那さまが浮気をしたという過去と、それでもあなたばかりが彼に尽くしている（甘えさせている）という不均衡さが全て繋がって不満になってるような気がします。あなたが大人になれていないのではなく、それ以前に心にわだかまりがあるから不満になっているのではないでしょうか。

というのも、もし浮気がなければ旦那さまの態度をここまで疑問に思ったり、それが原因でケンカしたりしなかったんじゃないかな？と思うからです。

人によって甘えんぼうの人やあっさりしてる人っていますし、そういう性格もわかったうえで結婚生活されてきたんでしょうから、なぜ今そういった性格のことで不満を抱いてるのかなと不思議です。内容的にはつきあって間もないカップルみたいな内容に聞こえてしまいます。

もし的外れなアドバイスだったとしたら申し訳ありませんが、文章を読む限りでは、浮気された件とその後の旦那さまの態度について、あなたがどう考えているのか旦那さまに伝えたほうがいいのかもしれません。旦那さまが心から謝罪して誠心誠意であなたに接していて、あなたも過去のことを許していたら、今回の質問内容のような不満はなかったかもしれません。

あと、無理して旦那さまの言うことを聞きすぎて自分を追い込んでいるような印象を受けますが、ＳＥＸを自分の体調や気分が優れないときに無理やり受け入れる必要は決してないと思います。夫婦なんですからお互い気遣って無理しないようにしてください。それこそ、あなたがＮＯを言える状態になれば、旦那に拒否されても腹は立たないと思います。お互いが無理してＹＥＳを言い続ける生活って疲れませんか？夫婦どちらもＮＯと言える（言っても相手に文句を言われない）関係になれば、あなたも旦那さまもストレスから解放されるんじゃないかと思います。

お礼

immさん　ありがとうございます。

発覚直後　夫は「俺が悪かった。お前には何も不満はなかった。ほんの出来心だった。」と謝罪してくれました。

その後、その事で喧嘩になるたびに夫は私と向き合うことをしなくなりました。
私の両親に助けを求めたり、逃げ回ったり、「もう誤っただろ？」と逆ギレしたり・・・。
私が感情むき出しで責め過ぎたのかもしれません。

確かに直後は私を気遣い癒そうと努力してくれていました。
それでも気持ちが治まらない私を目の前にして、罪悪感を刺激され向きあうことをしなくなりました。

感情的に責め過ぎたことを反省し、許そうと一歩を踏み出し、もう一度初めから夫婦をやり直しているところですが、時折昔のクセが顔を出して犠牲したり、不満を抑えてしまったりしてしまっているのかもしれません。

「夫婦どちらもＹＥＳもＮＯも言える関係」
そうですね。ＮＯと言えるようになります。

回答No.5

SU-CO

再びNo.１のＳＵ－ＣＯです。

深いご事情がおありになられるのもつゆ知らずに、軽率なことを申し上げたことをお許しくださいませ。

chao19さんに思い切ったご発言をさせてしまったことに申し訳ない気持ちさえ持っております。

そうですかあ。。。自営業ということは旦那様は「親方」もしくは「社長」ということですね。

ご自分でご商売をされていると、精神的にも浮き沈みがありますからどうしても「日常からの一時的な逃避」をのぞまれる方もいらっしゃるのかもしれません。また自営業などでご商売をされている方は世間では宗教団体などにご入信される方も多いと聞き及んでおります。

どうしても固執した考えに行き詰まり、他人の意見にすがりたくなってしまうのだそうです。

旦那様の表現はどうかと思いますが、
＞本気になったわけではなく・・・「マスターベーションと一緒。」

というのもある意味旦那様の「本音（＝世間ではよくコレを「甲斐性」とも言います）」なのではないのでしょうか、そんな気がします。

女性ならば夫の「裏切り」が許せないのは手に取るように分かりますが、百歩、千歩譲って、こんな世の中ですし、なにかちょっとした「プチ現実逃避」でもしていなくてはやってられないという旦那様のお気持ちも分からなくはありません。

一緒にお仕事をされていらっしゃる奥様も気が重いとは思いますが、少なくても奥様まで仕返しで「浮気」するようなことは絶対になさらないほうが良いと思います。

景気がよくなってご商売が順調になれば、今のことなんて忘れちゃいますよ、それまでのがまんですよ。そのときはじめてご主人に「請求書」を出されたらいかがですか？

長くなってごめんなさい。

お礼

ありがとうございます。

夫が浮気してしまったのは私にも責任があると認識しています。
夫が私たちのために必死で仕事をしてくれていたのに、感謝の気持ちもほめることもなかったからだろうと反省しています。

回答No.4

Hayate03

「そんな夫は自分の都合の良いときにしか私に甘えさせてくれません」
甘えさせてくれる時もあるんですよね？

でもそれが不足だとして、○○してあげてるんだから、××して！って言う
give and takeの関係も、なんか夫婦として殺伐としているような感じも
しますよね。××してもらうために、○○してあげてるって感じで。。

○○してあげることが自分のよろこび（なので見返りはいらない）なのが
一番なんですが、これって相方を増長させるだけだったりするし、、

○○してくれなきゃ、××してあげない！っていうのも夫婦関係が冷たく
なりそうですよね。

難しいですね。
でも冷ややかになることが大人になることではないですよね。
ときどきケンカするくらいでちょうど良いのではないですか？

お礼

Hayate03さん　ありがとうございます。
甘えさせてくれる時もあります。甘えるといってもスキンシップしたい時ですね。仕事のことやその他諸々のことをグチったりという精神的に甘えることはめったにありません。

見返りを求めているつもりはないのですが、あまりにも与えてばかりだと息切れしてしまって・・・。

本当に難しいですね。ときどき投げ出したくなってしまいます。

回答No.2

noname#78404

結局、精神的な「ゆとり」の違いなんでしょうね＾＾

うちの主人もそうです。どんなに些細なことでも「要求された」ことが
ズシ～ンとくるんでしょうね、大したことじゃないのに……と、いつも
不思議なんですよね(笑)　男性は、家は心身の力を抜いてくつろぐ場所
だと思っているから、「こうしてほしい」と言われただけで、義務感に
駆られて気が重くなるんだと思います。いやですね～まったく＾＾

質問者様はお仕事していらっしゃらないのですか？
だとしたら、仕方なくご主人に合わせてあげていた方が円満な気が
します、悲しいけど(笑)。

お礼

kazuko1972さん　ありがとうございます。
やっぱりそうなんでしょうね。私がどーんとかまえて広い心で受け止めるしかないのでしょうね。
わかってはいるのですが、どうも納得いかなくて・・・。

仕事はしています。自営ですが。

回答No.1

SU-CO

chao19さん、こんにちは。

私も４０の男性で夫です。

世間ではおそらくchao19さんの文章を拝見して、「お幸せな御夫婦」とお感じになるのではないのでしょうか？

旦那様はきちんとあなたの体を求めてきますし、あなたもそれを拒まないわけですから。世間ではそれを「愛し合ってる」と言ってます。chao19さんは極々清潔な御夫婦の生活をされているとしか映りません。

なにも心配はないんじゃないですか？逆にそのご年齢でそこまでお盛んなのもかえってうらやましいです。

お礼

ＳＵ－ＣＯさん　ありがとうございます。
ＳＵ－ＣＯさんのおっしゃっていることはわかります。
でもセックスレスではないからといって必ずしも幸せであるとは思えないのです。
と言うのは、そもそも私がこんな疑問を抱くようになったきっかけは夫の浮気です。本気になったわけではなく夫曰く「マスターベーションと一緒。」らしいですが・・・。
浮気の何が許せないのかとよく考えましたが、やはり私の場合は夫が自分の都合ばかり優先させてきた上にそんな裏切りまでしたことが許せないのだと思います。

すいません。夫に対する憎しみはかなり消滅したのですが、まだ納得しきれていないみたいです。