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夫の携帯を見てしまいました
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質問者が選んだベストアンサー
気持ちは分かります。私も同じ事をされて、夫婦喧嘩開始から二ヶ月経ちました。そんな立場なので、今だ解決方法は分かりませんが… 私は相手女性が、私が嫌がるのを知った上での行動だと分かったので（メールの中にそんな事が書いてありました）、正面からケンカを売りました。「夫も夫ですが、最初に私が傷つくと知った上でメール送信し始めたのはあなたでしょう？」という具合にです。 で、相手と思いっきりドンパチしました。相手が夫の事をそっちのけで私の中傷を開始したので、そのメールやり取りを全部夫に見せました。 そこまで行って初めて夫が相手女性との連絡を断ったのですが…。 私も色々やりましたよ。夫に対して。どこまでやれば私の傷ついた気持ちが分かってくれるんだろう？その一心でした。 でも外に発散しようとしても虚しくなるだけです。自分が傷ついた気持ちを一番知って欲しいのは夫ですからね。 ご主人に対して言いたいのですが、不倫のきっかけなんて皆些細なものなんですよ。最初から恋愛感情むき出しで不倫を開始する人はあまり居ないのです。 二人でデート（場所が競馬場だろうと、デートですよ立派な）なんて問題外。居直りも有り得ないです。 携帯を見てやましい事がないならこちらが悪いと思いますが、家計から落ちてる携帯電話がお互いオープンに出来なかったり、見た事に対しての逆切れはどうかなーと思います。お互い様ではないですよ、決して。 旦那様によって傷つけられた心は、旦那様じゃないと癒せない気はします。私もなんだかんだ言ってそうでした。 ＞妻より気を使わない女の人 ＞かまっていると楽しい 無料キャバクラにすら見えますね。 そのくらい、私もこういう事に抵抗があります。
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- reecya
- ベストアンサー率23% (30/129)
NO,5です。 何て言うか、質問者さんと私では傷の舐めあいになってしまって全然アドバイスにはならないかもしれませんが…『ただの友達』で嫉妬もなくいい所だけ見せ合って付き合える女友達の方、羨ましいですよね。 我々からしたら。 一緒に生活していくと、子育てとか色々ストレスも問題もあって、いい所ばかり見せ合って一緒には居られないんだなってつくづく思います。 私は自分の夫に対して、ただの友達としてなら凄く好きなタイプです。 でもそれが恋人だったり配偶者だったりすると、付き合って辛いタイプですね。 女友達と一緒に居るのは、そりゃー楽しいでしょう。 問題が起きれば離れればいいし、二人で乗り越える必要もないし。 「分かってないなー」って思います。友達関係って楽しくて当然なんですから。良い面しか見せ合わないワケだし。 それを自覚してくれてないから、こっちはムッとしてしまうわけで。 お互いにね、「生活という現実問題が絡んで揉めても一緒に居れるのはこの人だけだ」って思えるようになったら、質問者さんも気が楽になるのでは？と思います。 一緒に楽しく遊ぶ事も出来るけど、揉めても仲直りする事も出来る人…みたいな。 ＞そんな人が、夫の職場にいます。 ＞仕事以外のメールはしないでとはいいました。 ＞二人で競馬に行くのもやめてといいました。 大事なのは、旦那さん側で妻と女友達の区別がついてるか？という事ですよね。 それがハッキリ目に見えてこないからこちらも心配になるし、どうしていいか分からなくて「止めてほしい」と言うしかないのです。
- m-78
- ベストアンサー率17% (4/23)
私は、現在３９歳の男性です。結婚１０年以上で子供も２人います。 回答させていただきます。 携帯を見る限り、覚悟して見る必要があると思います。 旦那さんに下心がなければ、安心できることもありますが、今後をしっかりと見つめていかれるといいのでは。 気持ちが落ち着かなければ、毎日、携帯を見せてもらうことも方法かと思います。あとは、旦那さん次第ですね。 頑張ってください。
お礼
ありがとうございます。がんばります。これをきに自分を見つめなおしてみます。
- jellyjello
- ベストアンサー率3% (8/255)
相手（旦那さま）に「どうしてほしい」「こうしてほしい」「どうしてこうしてくれないの」 と自分の思い通りになんでしてくれないの、なんて思ったらだめです。 結局お互いがしんどくなるだけです。 それより 自分は何をしてあげられるのかを考えたほうがいいと思いますが。 「～しないで」「～はやめて」なんて縛ってたら、そりゃあもっと気楽な人に惹かれるかも。そんな気持ちも判る気がします。旦那さまをあんまり追い詰めないで、少し距離をおいた位置からみるのもいいんじゃないでしょうか。
お礼
ありがとうございます。夫に求めるのではなく、自分が何をしてあげられるのかを考えてみます。今は少し距離をおこうと思います。
携帯を黙って見てしまったら、黙っているのがルールだと思います。 でもご主人が謝ってくれたのですから、今回は許してあげたら如何ですか？ あなたがご主人を信じ、愛している事はとてもよくわかります。 けれども、長年連れ添っているといろいろあります。今は、子供中心の生活でしょう(^o^)ご主人の回りには、バリバリと働く素敵な女性も沢山いるでしょう。妻とは違った会話を楽しんだりしたいのかもしれません。そうなるとついつい気持ちもそちらにいってしまう事もあると思います。 あなたがグチグチ言うと、気持ちもどんどん離れてしまいますので、ここはドーンと構えてください。相手に対する思いやりの気持ちが大切です。「夫のやさしい言葉で救われた」と書いてあるのでこれ以上、溝を深めない様にして下さい。そして、あなた自身がもっと輝ける様に努力してください。 私の主人も、帰宅するとすぐにメールチェックをし、削除するといった怪しい行動をしていますが、放っておいています(~_~メ)
お礼
ありがとうございました。長年連れ添っているといろいろありますよね。相手に対する思いやりもかけていたかもしれません。私自身、もっと輝ける女性になるように努力します。
- hduygjkdu
- ベストアンサー率18% (41/216)
お互いの為に見ないのがよかったですねえ。まあ、見てしまったものは仕方ありませんし、悪いのは旦那さんですからね。 『携帯見てもいいよ』っていうのは、そう言っておけば安心して見ないだろうという浅知恵だったということですね。 『次の日、夫の優しい言葉を期待してましたが、普通の生活でした。帰りに何か買ってきてくれるのかと、楽しみに待っていましたが、何もありませんでした。』 ＞典型的な男女の考え方の違いです。 男は終わったことは終わったこと。グダグダ引きずりません。旦那さんの中でも、あなたが『信じることにした』ということで決着付いたことだと認識してるのでしょう。 一方女性は根に持つタイプが多いです。 何年も前に終わった話をあの時はああだった、この時はこうだったといつまでも蒸し返します。しかも当時と同じテンションでキレるから男としては溜まったものじゃないし、いちいち構っていられないのが本音。 今回もその例に漏れず、旦那さんが終わったと思ったことを、むなしいからと蒸し返して責めたから嫌になって逆キレしたんですよ。終わったことをああだこうだ言ってもどうにもならないですからね。女性にはそれがわからんのです。 反省して気持ちを入れ替えると言ったことでよしとしておくべきでしたね。しかもあなたはそれを信用すると言った訳ですから、そこで話を終わらせておくべきなんです。 旦那さんに優しさ・気遣いが足りなかったのは否めませんが、そういう人なのですから、性格のことを今更文句入ったところで仕方ないでしょう。 どうしても何かに気持ちをぶつけたいなら、法的な手段に出ればあなたはすっきりするんですかね？ 結果浮気だったのかどうかの既述はありませんが、浮気だったのなら何らかの結論は出るでしょう。 あくまであなたが、彼女とメールや遊びに行くのが気に入らないから止めてくれという個人的感情に過ぎず、浮気じゃなかったのなら意味のない行為になってしまいますが。旦那さんがあなたの気持ちを汲み取ってくれるのを願う外ありません。
お礼
ありがとうがざいます。やはり、男女の考え方の違いもありますね。ななか、男の人の意見を聞くことが無いので参考になりました。私も反省して、信じることにします。前向きにこれからの事を考えていきます。
お礼
ありがとうございます。同じ経験の人の意見がきけてうれしいです。 やはり、夫によって傷つけられた心は、夫じゃないと癒せない気がします。私自身も、思いやりに欠けていたかもしれません。時間はかかるかも知れませんが、もう一度夫を信じてみます。