- 締切済み
夫の私への愛情が無くなりました
初めまして。私は28歳でもうすぐ結婚2年になります。付き合って2年で結婚しました。夫は1歳年下です。 一人で悶々としていると、良くないほうへ考えてしまうので、相談します。 付き合ってすぐに一緒に住み始めました。そして、すぐに夫は働かなくなりました。色々な仕事に挑戦してみるも、やはり駄目で、すぐに辞めてしまってました。 付き合って2年で結婚する時、夫はきっとまだ結婚したくなかったのだと思います。ただ、私が結婚したがっていたのでしてくれました。仕事をしていなくても、私は夫が好きだったのです。 あまりにも働かない夫に対して、だんだん私は人間扱いしなくなっていっちゃったんです。子供を望む私に対して、夫はまだまだ自分のやりたい事や、自分の人生について模索していて悩んでいました。 そんな夫の悩みを、私は良しとしなかったんです。優先すべきは私のことで当たり前だというような態度をずっととり続けていました。 最近夫は、ハローワークから介護のスクールに通っています。職業訓練を受け、仕事に就こうとしています。最初は、介護の仕事が本当に自分にできる事なのか、でも、仕事をしなきゃいけないからというような感じではじめたのですが、今では、訪問介護に興味を持ち、これからは自立して、幸せになれるようにそして、今まで自分が自分のせいでできなかった事をやっていけるようにしたいと、すごく前向きな気持ちになっているようです。 でも、その夫の目線の先には、私はいません。 私と一緒にいて幸せになれないと言われてしまいました。 自分の目は外に向いていて、もう私のことを好きとかじゃない。これからは、自分で生きていくと。 夫婦でいる事が重く、家に帰るのが憂鬱だと言われました。 夫が真剣に離婚を望んでいる事を知って、私は後悔しました。 私は、夫のために一生懸命やっているつもりで、働かない夫のために働いている事で、夫を押さえつけていたんだと。 私ががんばればがんばるほど、イライラしてしまい、自分が嫌な奴になっていくと言っていました。 私と、夫のスピードが違っていた事に私が気づいていたのに、私のスピードに合わせるように夫に強要してしまっていたのかなって、思います。 私が、二人の未来を追いかけていた時、夫はまだ自分の事で悩んでいたんです。私は、自分の悩みをすっとばして、二人の未来を見てと、夫に言っていたようなもんです。 私は、夫が好きです。夫との間に子供も欲しいし、セックスも自然に求め合うようにできるようになりたいです。 今までは、私に悪いと思っていたのか、気を使って私の方を向いてくれていたのですが、自分の本当の気持ちを私に打ち明けた夫は、スッキリしたのか、私に対しての気遣いや、ほんの少しの愛情表現もしなくなりました。 二人で出かける事を避け、セックスの誘いも断られちゃいました。 私の存在が、重苦しく、きっと疎ましいんだと思います。直接疎ましいとは言われていないですが、今の興味はまったく違う方を向いていて、私が起こすアクションが邪魔なんだろうなぁと、寂しくなっちゃいます。 私は、イライラすることをやめ、夫を応援しようと決め、なるべく穏やかでいられるように、夫の前で泣かないように、それが今までの私が夫に対してやってきた事への罪滅ぼしだと思って、がんばろうって思います。 ただ、なんていうか、夫から愛情が感じないのが、すごく寂しいです。 時間が解決してくれるんでしょうか。私は、まだ自分で気づいていないような、悪いところがあるのでしょうか。夫の気持ちがまた私に向いてくれることは、あるのでしょうか。 長文乱文で、失礼いたしました。
- みんなの回答 （12）
- 専門家の回答
みんなの回答
- banyanyan
- ベストアンサー率25% (21/84)
私も、本の一時期ですが同じような状況でした。 相手が自動車学校に行っている期間＆就職活動の期間で合計4ヶ月かな？ そちらに比べれば短いと思います。 その間、私が生活を支えていたわけですね ハッキリ言ってストレスはハンパなかったです。 夫が就職する頃には心身共に疲れ果て、生きる気力さえままならない状態でした。 あの4ヶ月間は夫の事を人間だと思えませんでしたね ペットを飼ってるのかな？って感じでした(ちょっとヒドいですが) 現状は、就職してそこそこの生活を送っています。 夫の事もだんだん許せるようになってきました。 私の夫は、私の苦労を理解してくれて私のそばに居てくれます 私達も期間がもっと長ければそうなっていたと思います 今はお辛いでしょうが、決めるのは旦那さんという流れになってしまいましたね・・。 私も自分勝手だな、と思います。八つ当たりする気持ちも分かります。 もう、旦那さんは戻ってこないかもしれませんが新しいもっと良い出会いがあるといいですね！ 結局アドバイスでもなんでもないですが、、、同じ悩み同士、理解できそうだったので書き込みました
- okifut5
- ベストアンサー率10% (2/20)
随分と勝手なだんなさんですね・・ 今まで働かずに奥さんにお世話になっておきながら、 働く気がでて、夢ができたからってもう俺は違う人間だ、 違う道を歩むとでも勘違いしているのでしょう。 いわば、浮かれ上がっているだけですよ。 介護の世界はだんなさんが考えているほど甘いものではありません。 彼が実際働くようになればそれは分かることでしょうし、 少しは奥さんの気持ちも分かるようになって欲しいと思います。 そんなだんなさんでも大好きで別れたくないのであれば、 離婚には応じない方がいいと思います。 しばらく別居して、彼が仕事をし始めてどう変わっていくかを 見てからでも遅くはないかと。 彼は少し調子に乗っている面もあると思います。 私もそうでしたが、色々尽くしていると男って調子に乗るんですよね。 こいつは何をしてもどこにも行かないという自信を持っているというか。 結局、その傲慢さに耐えかねて私は逃げましたが。 後になって、”私しかいない。辛くて辛くてたまらない”と うざいメールが来ました。 私は完全無視しましたが、今までの屈辱を晴らしてやってすっきりしました。 男は甘やかしてはいけません。 突き放してもう何かをしてあげるのをやめましょう。 結婚しているのですから、簡単に彼は逃ていくことはないでしょう。
- nya-9
- ベストアンサー率18% (6/32)
再度失礼します。NO.8です。 merock369さん、愛情はいずれ情にかわるものだと思います。 今は。 これから、もっと長い人生があります。 結婚して、そのような状態で、そして今に至り…。 好きで愛して支えてきた分、相手の出した結論が、このような状況で、苦しいでしょう。辛いと思いますよ… 私は、元彼がそのような状態でした。結婚を決めていたのですが、仕事を辞め１年間無職。そして、自分でまた違うやりたい仕事を見つけて頑張っていました。そしてそろそろ結婚という時に、生涯の伴侶ではないと。３０もとうに越えて、なにいまさら…。私の存在ってなんだったのと。何年支えてきたと思っているの？負担にならないうように、耐えてきたのに…と。 いたたまれない気持ちのまま別れましたよ…。 苦しい悲しい日々でしたが、何年かたち、今の旦那と出会い結婚しています。それはそれで辛い日々ですが（笑） merock369さんは、このときの私の状況とは違い結婚していますが、お互いが思いやり労れなくなったら結婚生活の継続は無理だと。 お互いがですよ…。だから一方通行では表面だけでダメなんです。 いずれまた…と思う気持ちも分かりますが、merock369さんの人生です。御自身の幸せが全てです。 諦めたほうがいいですとは言えませんが、merock369さんの気持ちを思うと私もいたたまれない気持ちです。 回答にならずすみません。
- kyts
- ベストアンサー率6% (8/117)
残念ですが・・・元には戻りません。たまりにたまったものが出てしまったんだと思います。今の旦那さんの気持ちが（行動）本心だと思います。 逆に、愛されていないとわかっていても、そばにいてもらうだけでうれしいですか？私はそんなのみじめですね・・・相手を苦しめるだけだし。 お子さんもいないみたいだし、お互い前向きに考えたほうが二人のためだと思います。酷な言い方かもしれませんがこれが現実です。 自分の非を認められてる以上、次は同じことを繰り返さないで、この経験を生かしていってください。
- nya-9
- ベストアンサー率18% (6/32)
がんばったのに、 つくしたのに、 支えてきたのに、 と、してきたこと、してやったと、こんなに好きなのにとか… merock369さんがご主人の事が大事で情が深いのはわかります。 でも、ご主人は、お気づきのとおりもう気持ちは向かないですよ…。 そういう運命なんですよ、お二人は…。 と、割り切ってさっさと別れましょう。 自分のことが一番好きと、一番大事だと言ってくれる、思ってくれる人を探し一緒に人生を歩んだほうが、幸せになれます。 あなたが幸せだと思える相手は、今のご主人ではない。
お礼
お返事が遅くなりまして、失礼いたしました。 運命。。。nya-9さんの回答を見て、もしかしたら、愛情ではなく、ただの情なのかもしれないと、私自身、しがみつきすぎているんじゃないかと、思えてきました。 もう、夫にとって、私は恋愛対象じゃないのはわかっています。情けで一緒にいてくれている事も。。。 この毎日が、とてつもなく寂しいものです。 別れたいと思っている夫を楽にしてあげるのが、最後の愛情なのかなって、思います。
- binnabinna
- ベストアンサー率20% (1/5)
質問者さまのお辛い気持ちが痛いほどわかります。 ・・・と言いますのも、まるで私のことかと思うほど、 夫婦関係が似ていたもので驚いています。 merock369さんの旦那様が、本当に私の（元）夫かと思うほど 似ているんです。 ひとつ大きく違っていることは、うちには子供がいることでしょうか・・・。 私の夫は、数ヶ月前に職を失ってから『何もやる気がおきない』 と繰り返し、何も動こうとしませんでした。 そんな夫を支えようと私も必死にがんばりました。 私ががんばればがんばるほど・・・不思議なことに、関係が 悪化していきました。堕ちるところまで堕ちた。そんな感じです。 最終的に私も夫から『離婚してほしい』と言われ、 私も今までずっと気づかないふりをしていましたが、 （正確に言うと、気づいていましたが、認めたくなかった） 『彼と一緒にいてももう幸せな未来はないだろう』と やっと確信を得たときに、三行半を突きつける思いで 決断いたしました。 うちには1歳になったばかりの娘がいるのですが、 娘のことを思うと、父親を奪ってしまうことを考えると、 胸が張り裂ける思いでした。 でも、娘の未来、そして自分の未来を考え、これ以上 彼をつなぎとめる意味はないと判断し、先日離婚をしました。 この選択が正しかったのか間違っているのかは・・・ 正直まだわかりません。 まさか自分がこんなことになるなんて・・・今もそんな 思いです。 私は夫のことを本当に好きでしたから。 （本当はまだ吹っ切れていません；笑） でも・・・やっぱり結婚相手としては合わなかった。 これに限ると思います。 離婚して、まだ数日しか経っていませんが、いままで 当たり前にあったものを失った寂しさ半分、 明るい未来への期待半分といったところです。 『夫の気持ちがまた私に向いてくれることは、あるのでしょうか。』 これは可能性はあると思います。 質問者さまが、旦那様をどんなに想っているのかが痛いほど わかります。 でも、本当に今の旦那様と一緒にいて幸せかどうか・・・ 幸せな未来があるのかどうか・・・ 今一度、じっくりお考えになられたほうがよろしいかと思います。 私が離婚を決意したきっかけは、自分の父親の一言です。 『働かない男は、ダメだ』 これが、背中を押してくれました。 質問者さまが欲しかった回答にならなかったかも しれませんね。ごめんなさい。 でも・・・お互いに絶対に幸せになりましょうね。 心から応援しています。
お礼
ありがとうございます。 お返事が遅くなり、大変失礼いたしました。 日に日に、考えが変わり、私自身自分の事がわからなくなるのが現状ですが、皆さんの意見が聞ける事が、すごく有り難いです。 すごいご決断をされたんですね。 娘さんと、お幸せに。私もがんばります。
- mercy123
- ベストアンサー率27% (15/54)
きっと旦那様はお母さんではなくってパートナーが 欲しかったんでしょうね。 質問者様の話を聞いているとまるで彼のお母さんのようです。 男性からすると普段からそんなにクドクドと彼の事を 言い正すようなことばかりしている女性なんて、 結婚をしてるとは言え興味をなくすのは当然の事だと思います。 男性って女性が思っている以上にロマンチストで、 たとえ長年連れ添ってシワシワになり、 昔のような物理的な綺麗さを失った奥さんでさえも、 時おりか弱さを感じた瞬間に自分が守ってあげようという 気持ちが起こるみたいですよ。 それはその男性がたとえ駄目な存在であったとしてもです。 がしかし、未来の事ばかり考えて現時点のそのままの彼を 受け入れてあげることが出来ないのだとしたら、 その女性にとって自分はどんな存在なのだろう？って 考えてしまうかもしれません。 そうすると男性にとってあまり好むべき対象では なくなりますよね。 何だか文章を読んでいてとても幼く感じました。 旦那さんの事を正すよりもご自身の幼さをなおされた方が、 よいのではないでしょうか？ そうすればそこに愛情があるないにかかわらず、 自分にとって本当に必要な男性像が見えてくるはずです。 頑張ってくださいね。
お礼
回答ありがとうございます。 文章ってやはり正直ですよね。相談内容を書いている時は、慎重にしているつもりが感情的になってしまい、泣きながら書いたんですが、幼さが滲み出てしまい、やはり人格が文章には表れるモノですね。反省いたします。すいません。 mercy123さんの言うとおり、夫を正すより、自分の幼さを正すほうが先だと思います。そうすれば、クドクド夫に説教する事もなくなり、良いほうへいけると思います。確かに、未来の事ばかり考えて今の夫を受け入れないと話は始まりませんよね。それには、自分が大人になる事。 頑張ります。ありがとうございます。
きつく言います 貴女の夫は 子供です 大人として見るのは無理 このまま親子の様に過すか 対等な人を探すか 貴女の気持ち次第 三下り半を 突きつけるのなら やり直しの出来る 今しかない
お礼
回答ありがとうございます。 何度も、何度も、私の中に巡り巡っている考えを、スパっとosamu36さんに言ってもらえて、スッキリしました。夫と、私にとっては、それが一番いいのかもしれません。一番良い方法って考えると、私の中にはもう、別れてしまうって事しか浮かんできません。その通りです。今しかない。そう思います。別れるのは早ければ早いほうが、いいとも思います。 毎日毎日、葛藤しています。 osamu36さんの様に言ってもらえると、自分の考えがどこにあるのか、迷わなくて済みます。ありがとうございます。 やはり私は、夫が好きで、このまま親子の様に過ごしていくのが夫と私の関係なのであれば、受け入れていきたいと思っています。
無くして気づいた・・はもう仕方のない事です。 お分かりのように取り返しのつかない問題です。 ご主人の気持ちがもう一度戻るのか・・これはもうわずかでも可能性に掛ける以外選択肢はないでしょう。厳しいですが現実です。 ひとつ、気になったのはご主人にほかの女性の影はありませんか？ ２年間もの間、質問者様よりも弱い立場でプライドや気持ちを抑えられて生活してきたようですからたまっていたものが爆発して・・という気持ちもわかりますが、それ以外にきっかけは無かったのかな？と。 じつは、我が家がそうでした。 私も質問者さまのように夫よりも上に立ち、夫を立てたり、尊重したりやさしくしたりすることもしていなかった・・。８年目で壊れました。 ただ、引き金となったのはほかに女性ができたからでした。 嘘かほんとかあくまでも友人だと言い張っていましたが当時はもう、１日中メール、休日も外出、帰宅しても私をシカト・・１００％私への愛情などなかったです。それはそれは辛く苦しい日々でした。 子供も幼い、それ以上に夫への気持ちがあったから私は耐える道を選びました。一緒にいる限りは頑張ろうと。 同時に、それまでの自分自身を振り返り、なぜ夫にあんな態度をとってしまったのか、どうすればいいのか。毎日毎日考えました。 結局、夫婦だって他人なんですよね。 求めすぎてもいけない、立ち入り過ぎてもいけない、かといって放っておくのもダメ・・気を使うものなんだなと。 それ以来、私は愛される事を望まなくなりました。 相手がどう思っているかよりも自分の気持ちを信じようと。 夫を愛する事に専念しました。それでもダメならもうそこまでなんだと。。 あれから８カ月経ちます。 夫婦は元通り、それ以上にとても自然で穏やかです。 我慢はしていてもそれは当然だと思う事でストレスにもなりません。 喧嘩も殆どしなくなり、仲の良い本当の夫婦に慣れた気がします。 あの時、あきらめなくてよかった。 苦しくて悲しくて何度も離婚して楽になりたいと考えたけれど。 一緒にいる以上は望みはあると思います。 響いていない、届かないと思ってもめげずに頑張ってください。 これだけやったのだから振り向いてくれる。愛してくれる。。では苦しくなるばかりで続きません。あくまでもご自分のありたい妻の姿をしっかりと持ってご主人に接してみてください。ご自分の後悔のないように・・。
お礼
とても参考になる回答ありがとうございます。 女性の影は、、、どうかな。。私はまったく気付きませんでした。改めて考えると、もしかしたら他に好きな人がいるのかもしれません。学校で、出会ったのかもしれません。それも、私の今までの態度では、仕方のない事ですよね。。。 mai33さんの様に、私もがんばりたいです。愛されたい、かまわれたい、ばかりで、夫の私に対する態度に一喜一憂してしまっている私ですが、それでは、まだまだですよね。前より、夫の前で自分の感情を出すのを辞めてはいます。涙が出てくる時は、トイレに行ったりしてます。抑えて抑えて、そして、私も頑張っていこうと思います。 ご主人と、お子さんと、いつまでも仲良く、お幸せに。 つらい経験をお話して頂いて、ありがとうございます。頑張って、いつかどこかで、ご縁があれば良い報告が出来ればと思います。
- shuusan101
- ベストアンサー率28% (360/1247)
なるべく端的に書きますので分かりにくかったらすみません。 まず、まだまだ夫を愛しているようですから、一緒に住み続けたいのであれば口説きましょう。あなたに再び目を向けるかどうかわかりませんが、このままでは未練が残るので、もう一度口説いてみましょう。 次に、介護の仕事も甘くないので、あなたの夫はおそらくこの仕事も続かないでしょう。どこまでやる気が続くか。。。ぐちグチ文句を言いだして、なんやかんやといってどうせ辞めると思います。 簡単に取れる資格はそれだけの価値しかなく、何事も継続性が大事ですので飽き性もしくは根気のない人には就業は難しいと思います。 なので、あなたの夫にはあなたの支えが必要であると思います。 そうなるとまた力関係が あなた＞夫 になってしまいます。 そこのところを夫が理解していないと（自分の生活力のなさ、あなたに養ってもらっているという現実）夫があなたに養ってもらってるということを受け入れないと、また今と同じに戻ると思います。 この先、夫が仕事に興味あるうちは良いとして、仕事を辞める→あなたに頼る→あなたが偉そうになる→それが嫌だ離婚するという→あなたが離婚は嫌だという 堂々巡りになると思います。 なのですっぱり今別れたほうがお互いダメージが少ないかもしれません。 ちなみにこれは夫が仕事が続かない前提で書いてます。 あなたの夫は今度は本気のように見えますが、前の仕事も就業する前は本気だとか、今回はどうたらこうたらと良いことばっかり言っていませんでしたか？ 継続して働いていて、その中の仕事のアイデアは良いですが、働いてもないのに訪問介護がどうだとか妄想してるのは、現実を見てなさすぎですよ。
お礼
回答頂きまして、ありがとうございます。 仕事を辞める→あなたに頼る→あなたが偉そうになる→それが嫌だ離婚するという→あなたが離婚は嫌だという なんだか、こう見ると、、、すごく嫌なループですよね。私は、こんな事をこの何年間か続けてきたんだと、更に実感しました。 夫が、仕事を始めるときはいつも、今回は大丈夫と言っています。 shuusan101さんの言うとおりです。 夫も、今別れた方がダメージが少ないと判断し、また私がいない方が、楽しく過ごせると考え、もう二人ではやっていけないと言ったのだと思います。 また、仕事を辞めたら・・・と考えるとぞっとします。これまでの私は、自分で言ってしまうのもどうかと思いますが、これまでの時間は、とてもつらく、苦しい毎日でした。それでも、今、私は夫とやっていきたいと考えているんです。 口説いてみようと、試みましたが、そうゆうのやめて欲しいと言われちゃいました。 そうゆうのは、今はいいと・・・ 今は、夫が見ている夢と、毎日の生活の邪魔をしないように、やれる事をやるだけしかないようです。 また、タイミングみて、口説いてみようと思います。未練残したくないから。 ありがとうございます。
- 1
- 2
お礼
お返事が遅くなり、失礼いたしました。 同じ事を、夫に言われました。ほんとに、みじめですよね。 どんなに、私が変わろうとも、夫を苦しめていく事になるんですよね。 今はお互い、そうゆう話はしないようにしないようにして、生活しています。 うまくいくんじゃないかと思う穏やかな時もあれば、やっぱり我慢してるんだなと感じる時もあります。 結局は、夫の気持ちは変わっていないという事なんですよね。