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今は結婚できない
昨夜、一緒に暮らして1年ちょっとたつ彼に今後のことについてどう考えているのか聞きました（こういった話をきちんとするのは初めてです） まとめますと ・今は結婚できない ・するとしても自分が中年になってからかなと昔から漠然と思ってる（彼30歳） ・式をしたくない（私もしなくていいと思ってます） ・結婚するならkorieだとは思っている ・1～2年以内は無理、3年以降もわからない ・自分が自立できてないから ・責任がもてない ・転職する可能性が高い ・korieが親戚とうまくやれるか不安 ・趣味のオートバイで死ぬことも怖くないから、スピードを出してしまうので、もしもの事を考えると責任が持てない ・自由な時間がなくなる ・もっと遊びたい 彼の口から出た理由は、おおまかにはこんなところです。 付き合い始めは「結婚願望がない」ことを言われ、それを承知で付き合いだしました。 半年か1年くらい経った頃に「結婚するつもりで付き合っている、自分が自立できてないから共働きになってしまうけど」と、言われました。 少し前に「結婚するかもわからないし、するとしてもいつするかわからないし」といったことを、何かの会話のはずみに言われたことがあり、彼がどう考えているのかわからなくて、今回話を切り出してみました。 今は結婚同然の暮らしをしているので（家賃などの生活費は彼もちで、食費を半分ずつ出し合っています、生活費を入れようとすると彼は拒否します） 私→籍を入れても何も変わらないから、入籍してもいいのでは？ 彼→籍を入れても何も変わらないから、入籍しなくてもいいのでは？ と、考えがずれてしまっています。 私は、35歳です。私の親には彼を紹介していますが、彼のご両親は私の存在すら知りません。 せめて、彼のご両親に存在を明らかにして欲しいのですが、本人は「内緒にしているわけではない」と、いいますが「言えば結婚結婚うるさいから、わざわざ言う必要ない」と、思っているみたいです。 私が若ければ、もうすこし様子を見てお付き合いを続けるところですが、やはり年齢がひっかかります。 しかし、かといってただ「結婚」がしたいのではなく「彼とだから結婚したい」という思いが強く、どうしたらいいのか途方にくれています。 別れたほうがいいのだろう・・・・とも思うのですが、離れたくない気持ちも強くてなかなか決断できません。 混乱してしまっていて、質問ではなくなってしまっていますが、アドバイスでも経験談でもなにかお聞かせいただけると助かります。
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今は女性の側からいろいろと理由を付けて入籍せずに夫婦別姓だの事実婚だの、週末婚だのなんて言い出している時代でもありますし、男性側もあえて結婚という形態を取る必要はないんじゃないの？と考えはじめても不思議は無いように思えます。そもそも、何で入籍したいの？という根源的なところに至ってしまいますけどもね。 男女平等だぁとかいって女性の性的役割分担は差別だのなんだのと叩いて、旧来の「責任」を排除することにはいたくご執心ですが、男性の旧来の性的役割分担は（それが女性のとって都合が良いからか）おかしいなどとは一言も言わず、男はそうした旧来の「責任」を負うのは当然だと思い込まれていますよね？これが高度成長のころのように、「少なくとも明日は今日より悪くない」と思える時代ならそれでもまだ良かったのでしょうが、今は一寸先はどうなるか分からないし、実際に結婚して妻子に住宅ローンまで抱えてリストラ・・・おまけに一度落ちたら元の水準まで這い上がるなんて到底無理という事例をこれでもかと見せられてきたのですから、もはやそんなリスキーなことはできない、そんな”責任”は負いきれないと考え始めるのもごく自然なことのように思えます。むしろ、このご時勢で結婚して妻子を抱えるなどというのは後先考えない無鉄砲な行動であると言えるかもしれません。 その目で見ると ・するとしても自分が中年になってからかなと昔から漠然と思ってる ・1～2年以内は無理、3年以降もわからない ・自分が自立できてないから ・責任がもてない などなどは、やはり旧来の妻子の生活保護者たれ、大黒柱たれといったような性的役割分担が心の中にもどっかりと腰を据えているような感じです。 それらを取り払おうとすれば、そうした性的役割分担のようなものは一切背負う必要は無い、夫婦別産制（個人の財産はあくまでも個人のもの）であり、「専業主婦／主夫」という選択肢はありえないなどなど・・・をはっきりさせておくしかなさそうに思えます。 たえだ、そうなると今度は「だったらなおのこと今のままで良い」ともなりそうですね。 内縁状態でもいいやと割り切って、何か内縁関係では不都合なこと（子供ができたとかなんだとか）がおきたら籍をいれて対処するくらいに考えておく位でしょうか。それでは許せないということなら、やはり結婚願望のある人を探しなおしたほうが良いという結論になってしまいそうです。
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いわゆる結婚のお試しとしての同棲って事ですね それなら（共感はしないけど）理解はできますよ 試してみた結果、あなたは結婚したくなったって事ですよね ならば今、同棲を解消すればいいのでは？お試し期間終了って事で そうすれば彼の気持ちもハッキリするでしょう 無限にお試しできるなら、 わざわざ結婚しようとはやっぱり彼は思わないんじゃないかな～
お礼
たびたびのご回答ありがとうございます。 同棲は解消した方がいいでしょうね・・・・漠然と答えは出てきてますが、後々の事を考えると別れる覚悟でのぞまないと、ずるずるしてしまうと思っています。 その（いざとなったら別れてもいい）決心がまだ出来ていない段階です。
私→籍を入れても何も変わらないから、入籍してもいいのでは？ 彼→籍を入れても何も変わらないから、入籍しなくてもいいのでは？ 順当に考えたら、彼のほうが正しいんじゃないですか？ 私は同棲、というか、婚前に一緒に住む事には反対派なのですが、 だからこそ彼の意見のほうが納得できます 要は、同棲される方々というのは、一緒に住むのに入籍は必要ない、 というお考えなのですよね？ 私はこの逆で、一緒に住むなら、住民票と同じように、戸籍は移すべきという考えです なので、同棲OKの価値観のあなたが、今更入籍したがる意味が私にはわかりません 一体、何故、入籍したいのですか？ これは、付き合わずに体の関係を持ってしまった後に、 彼女にして貰えなかった.....という悩みに似ていると思います そりゃあ、彼女じゃなくても抱けちゃうような男性に、 彼氏としての責任なんて求めてもねえ、と思いません？ だったら告白して、返事を貰ってから体の関係を持てばいいのに～と私は思いますよ
お礼
ご回答ありがとうございます。 確かに、彼の意見も順当に考えればもっともだと思いますし、否定していません。 私と考え方はずれてしまっていますが「間違っている」とも思いません。 ＞要は、同棲される方々というのは、一緒に住むのに入籍は必要ない おおむねこのような感情があるのも否定しません。 が、かといって、それを了承で同棲をしたのだから「入籍したい」という気持ちを持ってはいけない。とも思わない私なので、今回のようなことが起きました。 一緒に暮らして、リズムが合い、落ち着ける、喧嘩もほとんどなく、問題らしい問題もない。そういう事が分かっていく時点で「この人となら結婚したい」という思いがわくのも、男女ともごく自然なことと思います。 なぜ入籍したいのか。 私もここ数日ずっとこれを考えていました。 一番は、一緒に暮らしていて「この人とだったら、ずっと一緒にいられる」という確信がもてたからでしょうか、そのために「一緒にいようね」という公にも認められる「約束」ですね。（←これを指して「責任」とおっしゃるなら、これは平等に発生する責任だと思っています） もうひとつは「ご両親に認めてもらう」という意味合いも含んでいます。 彼から「付き合っている人がいる、一緒に住んでいる、彼女は年上だ、でも、当分は結婚しない」ということを説得（？）してもらえるなら、入籍にこだわる気持ちは少し薄れそうです。 これでさえも、だったら最初から「ご両親が知らない事が不満なら、それをクリアしないうちに同棲しなければいいのに」と、思われるでしょう。 私は、ある程度の年齢である程度年数が経っても、何も考えず、両親にも言えない様なお付き合いを続けていくのは、同棲であろうがなかろうが、ちょっとどうかな？？と思っているのですが。 同棲をしないお付き合いで「そろそろ（結婚は別として）両親に紹介して欲しいな」と、思う気持ちと変わらない捕らえ方なのですが、同棲反対派とおっしゃる回答者様とはどうしても意見が平行線になってしまうのかもしれません。。。 彼が始めに言った「結婚願望はない」は、回答者様のお考えの「それを承知で一緒に暮らしたのだから結婚したいと言うな」という意味であったのかも？ という事も念頭に入れて話し合いたいと思います。
- ahiru_chan00
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こんにちは。 私は、ハッキリ言ってあなたの彼の立場です。 同棲はしてませんが、彼からの結婚の催促をはぐらかして、適当なことを言って逃げてます。だから、その立場の人間として書きますね。 最初は結婚したいと思ってましたが、彼の経済状態や彼の親兄弟、その他つきあってきてわかったことを含め、結婚したくなくなりました。 彼のことはとても好きです。なので別れたくないのです。 でも結婚したくないのです。結婚せずに付き合ってるだけがいいんです。最悪ですよね、私。 ということで、あなたの彼も、あなたと別れるのはいやだけど、結婚するつもりはないんじゃないでしょうか。 彼の言い分が、私の言い訳とよく似ているのでそう思いました。 私自身も含め、彼のしてることは、あなたの幸せを考えてないと思います。多分、結婚する気はないですよ。特に親に会わせないのはそう思います。私も、結婚する気がないから親に会わせていません。私は最悪です。 早いうちに、あなたから別れ話を出したらどうかと思いますよ。 もしかしたら、彼がどうしてもあなたと離れたくなかったら「じゃあ結婚するか」と言ってくれるかもしれない。 別れることになっても、無駄な時間をひきずるだけです。つきあう時間は長いほど辛いです。 korieさんには幸せになっていただきたいです。
補足
No.6様 場所をお借り致します。 彼はこの話をしてから、その日の夜だけはいつも以上にやさしかったのですが、それ以降は前と何も変わらない態度のままです。 考え込みすぎて食欲のない私に「どうしたの？なにがあったの？」と、聞いているくらいなので、自分の言動が私にとってどれほどの衝撃になるのかはピンときていないのかもしれません。 今だ結論が出せず、同居したままなので、パソコンがリビングにあるため彼の目にとまる事もあるのでゆっくりお礼が出来なくて申し訳ありません。 携帯からですが、全て読ませて頂いています。 皆様のご意見もあり、ほんとうに少しづつですが、何か答えらしき物が形になってきたりもしています。ありがとうございます。 お一人お一人にはきちんとお礼がしたいので、個々へのお礼は今しばらくお待ち下さい。 引き続き、何か気が付いたてんなどがありましたらご意見下さると嬉しいです。 今回のことで、籍を入れる入れない以前に、当人でもないし年齢差・性差もあるので仕方ないとは理解していますが、わからないなりにも、少しは私の立場になって考えていてくれているだろう、という気持がうち砕かれ、誰からも見放されたような気分になっている中。 それぞれの立場ながらも、私のために考えてくださって、お時間を割いてくださった皆様のご意見にお気持ちに救われます。
- mgrover75
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同棲して１年以上経つならば、とっくに『内縁関係』にあたるレベルになっているのではないでしょうか。 私（３４歳）は同棲（今年６月）→入籍（８月）→結婚（１２月）ですが、同棲が先になったものの、結婚するのは決まっていた（そういう覚悟があるから）ので、同棲をしたのです。 世間には親世代は多いですが、私達の世代でさえ『結婚前の同棲は反対！』という考えは多い様です。 質問者さんの環境は分かりませんが、その中を１年以上も同棲しておいて、結婚の目処も経っていないのでは、その彼は責任感というか、自覚が足りない様に思います。 ある程度以上の期間を過ごしてしまったからか？、マンネリなのもあって、彼にしてみれば 『籍を入れても何も変わらないから、入籍しなくてもいいのでは？ 』 という考えになってしまうのだと思います。 学生時代や２０代前半ならば、まだそういった時間もアリかなと思いますが、３０代後半になろうとしている今、貴重な時間がもったいないです。 質問者さんの彼に対する想いは勿論分かるつもりです。 でも、将来に対する前向きな言葉が何一つ見受けられないのならば、一旦同棲解消して、遠くでなければ実家に戻ってみてはいかがでしょうか？ 若しくは彼を焦らせる意味で同棲解消をほのめかすのです。 結婚してしまえば自分だけの時間や、趣味、一人できままに過ごせる時間は無くなってしまう、ホントにこの給料でやっていけるのか、という彼の言い分（私の想像ですが…）も充分に理解できます。 でも、それを補っても余りあるモノがあると思えたし、そうできる相手であるので結婚である、と私は考えて彼女と一緒になりました。 彼女もそうです。 いつまでも待っていられるならば現状で構いませんが、質問者さんが将来の不安で仕方ないならば、彼に対して考えを伝えた上で、 一定の期間を設けて彼の考えを引き出し、その答えによっては同棲解消も辞さないという選択肢、さらには別れの可能性がある事も質問者さんの中で準備しておく必要はあるかもしれません。
お礼
アドバイスありがとうございます。 「内縁関係」・・・でしたら、まだ私は籍を入れる話はしなかったかもしれません。。。 内縁関係の定義を理解しているわけではないのですが、私にとっては「ご両親がご存じない」＝「公の存在ではない」という思いがずっとあり、今までも、かなり遠まわしではありましたが、それを訴えてきたのですが、私の「公の存在ではない」と思う気持ち、それがとても惨めな気持ちであることは理解してもらえませんでした。 おっしゃるとおり、彼は「自覚」が足りないような気がします。 何もかも、行き当たりばったりというか・・・深く考えてないというか・・・若い（？？）せいでしょうか。「そのときが来たら考える（何とかなる）」と、思っているみたいです。 もしかして、私の年齢どころか、自分の年齢に対する自覚もないのでは？と、ここのところ考えてしまします。 ＞結婚してしまえば自分だけの時間や、趣味、一人できままに過ごせる時間は無くなってしまう、ホントにこの給料でやっていけるのか、という彼の言い分 この言い分は、よく聞きますよね。 その不安は、女性ながらも漠然と理解できるのですが、今の私たちの環境ですと、何が変わるのか理解できないのです。 その理解できない部分が、多くの男性が言う「責任」部分なのかもしれませんが。。。。もしかして、男性は（彼は？）「結婚」＝「子供」と直結して考えているのかもしれないと思うようになりました。 将来は不安です。 もう一度彼と話をし、彼が少しでも私の考えを汲み取る気があるのでしたら、時間を置いて考えてもらおうと思います。
- pinkying
- ベストアンサー率50% (2/4)
すごく分かります。 彼がいてるのに、結婚できない・・・。時間だけが早く過ぎていく。 私は１０年付き合って同棲３年を経て結局、korieさんの彼のように「結婚願望がわかない、子供も好きじゃない」と言われ、その時周りの友達が次々と結婚していき、すごく焦っていたんで、別れました。 別れてすぐは、もう少し待てばよかったと後悔していましたが、今となれば別れる運命だったんだと前向きになりました。 私の場合は焦って別れを選びましたが、よく考えて下さいね。 彼は少し子供なんだと思います。自分の事しか見えていないというか、色々事情もあるかと思います。仕事の事などなど・・・。 だけど、理由をみる限り自分の両親とkorieさんがうまく・・・とか、自分が・・・自分が・・・とkorieさんの事を気遣う内容が見受けられないと思います。 ３５歳は焦りますよね。また今から別れて好きな人ができるのか、とかこの先また違う人とお付き合いして、彼以上の人が現れるのかとか・・・。 でも、３５歳ですが、これから結婚して暮らす方が長いですよ！ まだ人生の半分も生きてないし。だから焦らず自分の気持ちと向き合って答えを出した方がいいですね。 彼とこのままって思うのでしたら、彼を変えていくのはどうでしょうか？彼にもっと頼るとか、さらに徐々に結婚アピールをしていくとか。急に結婚の話になると男性は少し戸惑うのかもしれません。 でも今回の事でkorieさんが結婚願望があるんだって思ってもらえただけでも、彼の頭に残っているはずです。金銭面でみると男らしい彼だと思いますが、もう少し自由でいたいって気持ちがあるのかも？ 社会にでると彼の年齢は同僚・上司・友達にも結婚の話されていると思いますよ。 あまり追い詰めるとしんどくなるので、これも程ほどにです。
お礼
ご回答ありがとうございます。 経験者の方なんですね・・・。10年もお付き合いした相手とのお別れ、本当に辛かったと思います。 付き合った年月が長ければ結婚しなければならない、とは思いませんが。 ある程度、女性の出産に対するリミットを考慮して、男性もある程度自分の気持ちのあり方を、考えておいて欲しいと思ってしまいますね。。。 あれから色々考えました。 おそらく・・お別れする確立のほうが高いので、この際「これで引くならそこまでの縁」と割り切って、思い切り結婚の話をリアルにしてしまうか。 彼と譲歩する接点を見出すか・・・・ まだ、ハッキリと答えは出ていないのですが、じっくり考えようと思います。
- mayumiyuma
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なんだか適当でいい加減な彼、という印象を持ちました。 あなたが結婚をしたがっているのを分かっていながらこのような発言を するということは、やはり近い将来には結婚はまずあり得ないだろうと 思います。 人それぞれ結婚に対する考えは違って当然ですが、男性も３０だったら そろそろ結婚を現実的に考え始める年齢だと思いますし、自分より年上の 彼女がいたらより真剣に考えるべきだと私は思います。あなたに失礼で すよね。 あと、同棲しているのに相手の両親に紹介されていないというのも気に なりました。わざわざ言う必要もない、というのも結婚を考えていない からではの発言ですよね。 あなたの今後を考えたら、もっと結婚に前向きな、或は結婚を前提とした 男性とおつきあいしたほうがずっといいに決まっていますし、そうする べきだと思いますが、そうもいかないでしょうから、まずは同棲解消と いう意見に私も賛成です。そのとき彼がどうでるかで、分かるでしょうね。
お礼
アドバイスありがとうございます。 おっしゃるとおり、ハッキリ言い切っていますので、近い将来結婚はないと思います。 「今はできない」と「korieとはできない」では、私にとってはかなり意味合いが違ってしまうので悩むところです。 彼としては「korieとはできない」をハッキリ言えなくて「今はできない」と言っただけかもしれませんが、その曖昧さがどれだけ私を悩ませているか、もう一度きちんと本心を聞こうと思います。 とりあえず、ご両親に紹介できるかどうかだけはハッキリさせたいと思います。入籍云々より、わたしにとってはそちらの方がより重要だということが、皆さんのご意見も拝見しつつ、ここ数日考えた結果ハッキリしてきました。
- kohola
- ベストアンサー率27% (15/55)
こんにちは。 同棲は女性から見れば結婚の前段階のような気持ちですが、男性にしてみたら結婚しなくても一緒にいてくれる便利な状態でしかないと思います。 一度、家を出てみることはできませんか。 彼のことが好きで、彼だから結婚したいという気持ちはよくわかりますが、質問者さまの気持ちを彼は考えてくれているのでしょうか。最初から「結婚願望がない」と言っていたのも「責任はとりたくない」と言っているようなものです。本当に大事な女性に対してそこまで言うのは、３０歳の男性のすることじゃないと思うのですが。 年齢が３０歳過ぎると、普通は男性と知り合う機会も減ってくるし、一人になったときに次の相手が見つかるかも心配になりますよね。。。。 ただ、若い頃ならともかく、これからは子供さんをもつことも含めて先の人生を考えなくてはならない年齢になっていくと思います。 質問者さまが、もしこの先４０歳、５０歳になったときに彼と別れても生きていける、と思うのなら、自立できない彼の言うことを聞いていてもいいと思いますが、あとで後悔しそうなら、彼との付き合い方を考えた方がいいかもしれません。 ますます混乱してしまったら申し訳ないのですが、質問者さまご自身の人生を大切にしてほしいと思います。
お礼
アドバイスありがとうございます。 彼は、考えていないというか・・・・たぶん世間一般の女性の35歳の実情を理解していないのだと思います。 年齢の話をすると「korieは年齢を気にしすぎ」というくらいなので・・・ もちろん、私がこの年齢であることは彼の責任ではありませんが。 まだ、ハッキリと決断はできませんが、まずはもう一度話をして、入籍云々は別として、ご両親に言うことが出来ないようでしたら、同棲解消、あるいはお別れの方向で考えています。
お礼
アドバイスありがとうございます。 私にはない新鮮な切り口でのアドバイスありがとうございます。 何で入籍したいの？ 私もここ数日考えました。うまい言い方が見つからなくて、何だか縛り付けるような表現しか出来ないのですが「保障」とか「世間体」というところにたどりつきます。 これは、私に責任を持って欲しい、という意味合いではなく「公に（法的にも含め）パートナーである」ということを認められたいという思いからです。すごく、深く考えれば社会的に「責任」もついて回りますが、それはお互い様だと思っています。 一番の原因は「ご両親が私のことをご存じない」という部分ですね。 まるで、日陰の女、紹介するのも恥ずかしい存在。とでも言われているような気分になるのです。。。。とりあえず、ご両親に付き合っている人がいて、一緒に暮らしていることを話してくれるのなら、入籍は先の話でもかまわないのかな？？という自分もいます。 もしかして、ご両親は、私が彼より年上な事を驚かれるかもしれません。お母様は、私の年齢を知って「孫の顔を見るのが難しいかも」と、考えお付き合いを反対されるかもしれません。 こんなことが、あと何年も経ってから発覚してもめるのは私には辛いです。この不安は早いうちに摘み取るなり、対策を考えるなりしたいです。 私が鈍いからなのか、女性だからなのか、男性の言う「責任」が漠然としすぎて理解しづらいところがあります。 回答者様のご意見では ＞実際に結婚して妻子に住宅ローンまで抱えてリストラ・ この辺りがその「責任」として具体的に例をあげられていますが、では「子を設けなくてもいい、賃貸のままでいい、私も働く、家賃は折半、ただし、お互いに職に困ったときは負担しあいましょう」と言ったらどうなるのでしょうかね・・・機会があったら聞いてみたい気もします。 だた、私も、男性の言う「責任」もまったく理解できないわけではないので、あえて本人に問い詰めるつもりはないですが、何だか固定観念で責任を作り出しているような気もします。 私は、相手が望まないのなら無理に子供を欲しいとは思いません。そういう意味では内縁関係でもいいのですが、それはやはり「ご両親も了承して」の上でだと思うので、入籍よりまずは、この部分（ご両親に存在を明かして欲しい）が私にとっては重要なのだと、少し輪郭がハッキリしてきました。