結婚について。

質問

はじめまして。

現在２８歳の女です。

付き合って約８年、同棲して３年半が過ぎた同じ年の彼がいます。

付き合いが長い事もあり、今までに"結婚しようね"等お互いに話してはいました。
ただ、具体的に籍を入れたり、結婚式等をするかの話しをしようとすると、焦らなくてもいいだろう、２人ともお金に余裕がない等、と言われ、まったく進みません。
いわゆる、正式なプロポーズを彼からされていないし、私も正式にプロポーズはしていません。

正直に言えば、私は結婚について焦っていると思います。

両親からも付き合いも長いからか、籍をいれたらどうかと言われています。母は籍を入れる事は形式的な事でしかないけれど、２人の意識も変わり、プラスになるのではないかと言います。

私も彼と籍を入れ、子供も欲しいと思っています。

今すぐ籍を入れて欲しいとは言いませんが、やはり将来的なビジョンが見えず不安になっています。

具体的な話しを進めたり、深く話し会う為には、私からプロポーズした方がいいのでしょうか？

彼からプロポーズしてくれるまで待つべきでしょうか？

同じ様な経験がある方など、意見をお聞きしたいです。

回答No.6

noname#128686

同棲なんかしてるから、彼がそうなるんですよ。

そりゃそうでしょ？
婚姻関係のように義務と責任が付きまとう訳じゃない。
家には世話焼いてくれる女がいて、ヤリたい時はいつでもヤれる。
浮気で揉めても、同棲相手には何ら責任追及する権利はない(法的には他人だし)

結婚したけりゃ、同棲に期限を決めましょう。
「あと半年で結婚するか同棲解消して別れるか、はっきりして！」とでも言ってね。

待ってたって、何も始まらないと思いますよ。
自ら厳しい立場に持っていく人間など、いる訳ないでしょ(笑)

回答No.5

MVX250F001

別に、お金がなくても結婚はできます

役所に届出を出せば済む話です

男にとっては、籍は入れず責任も薄く性欲は満たせて、ぬるま湯状態です

女性としては、あまり先延ばしされると出産時のリスクも増すので、良くはありませんよね

もうタップリとぬるま湯には浸からせてあげたわけですから、ガツンと白黒ハッキリさせてあげましょう

結婚しないのなら別れる！と

これでもダメなら、その男とは縁がなかったと諦めましょう
まだ28歳なら間に合います

私も、ぬるま湯に浸かっていましたが（笑）、結局彼女から詰め寄られて結婚しました
別に結婚したいとは思っていませんでしたが、よく考えるとしたくないとも思っていませんでしたし、した方が社会的に便利です

回答No.4

vansancan

質問者さんから、結婚の話を切り出してもいいと思いますけど、
先延ばしされたらどうするのですか？
仕方ないと納得して、彼がその気になるのをまた待ち続けるのでしょうか？

私は、返事をあやふやにするようなら、別れる覚悟で結婚を切り出しました。
結局は結婚しました。
質問者さんも、『結婚』という責任から逃れようとする彼氏だったら、
逆に見切りをつけたほうがいいですよ。
結婚もせず、家庭も築かず、ただひたすら同居している先には何があるんでしょうねぇ。

回答No.3

paru_osaka

３０代の既婚♂です。
うちは付き合って９年、同棲２年で結婚しました。　同い年です。
彼女（嫁）の友達から、私はかなり悪者扱いされていました。
独身男にしてみれば結婚というものは、とにかく窮屈なイメージがあるんですよね。
お金とか時間とか家事とか子育てとか…

私が結婚を決意したのは、やはり子供のこと。（現に初産は３１のときでした）
カラダのことを考えれば、その辺のタイムリミットのこともありますから、
自分のカラダのことを考えてくれているのか、このままで○○才で子供を産んだら子供が２０歳になったら私らは○○才やで、みたいなことを訴えるのも手だと思います。

それから、彼氏的に結婚後の具体的な生活というか、そういうものがイメージできていないと思います。
前述ですが、やはり窮屈なイメージなんですよね。（私は家事も子育ても一通りこなして1人の時間もそこそこ持ててるので、実際はそんなに窮屈には思ってはいませんが）
例えばお金（生活費・おこづかい…）はどうするとか、家事の分担はどうするとか、子供は何人欲しいとか、そういう具体的なことをイメージとして少しずつでも植えつけてみてはどうでしょう。

それで彼氏が怒るなりしてずっとはぐらかすのであれば、それはそこまでの相手だったということです。　子供・出産・カラダのことを訴えて考えてくれないのであれば、それは一生労わってなんかもらえないです。

余談ですが、結婚のきっかけがもう１つあります。　空き巣が入ったんですよね。　その時に、この子をちゃんと守らなあかんなと…

お礼

回答ありがとうございます。

子供、体の事、やはり大事な事だと思っています。

そういった事を真剣に話してみます。それでも聞いて貰えなければ…
考え直した方が良いかもしれないですね。

ありがとうございました。

回答No.2

noname#128464

フランスなんかじゃ、婚姻しないままに既婚同様の暮らしをしてるカップルが多いですが・・・
人それぞれの考え方といってしまえばそれまでですが、女性の立場からすると、妊娠→出産→育児と考えるとどうしても男性よりも日本の社会の仕組みとして、弱い立場に思います。共働きしずらい環境だし、出産休暇をとりにくい職場もまだまだあるし、育児休暇後の職場復帰なんてできる職業って限られてるように思います。
婚姻制度を毛嫌いする人もいてもおかしくはないですが、婚姻制度が古来よりなぜあるのか？も考えてもらいたいです。
その上で、あなた様が結婚したいと仰るのでしたら、彼氏も責任をとってほしいと私も思います。
（ちなみに、私があなたの母親か姉だったら、ぜったいに彼氏に責任とらせます！！）

いまさら、プロポーズは不要に思います。
それより、「責任」を問うのはどうでしょうか？
ドラマや映画気分で同棲をしつづけるのはどうなのか？
子供ができたら、どうするのか？（入籍してないことによる、スムーズにいかなさはないだろうか？）
同棲が、あなたの人生へも大きく影響することと理解できているのか？

あとまわしにせず、チャンスをみて、早めに、ズバリを話あっておいたほうがいいですよ。
それで、逃げていくような男だったら、また別の女のところへ転がり込むんじゃない？

ともあれ、自分はこれからも生きていかなくちゃならないんだから、そこんとこ、よく考えて！

お礼

回答ありがとうございます。

責任を取って、とは言えないですが、私も彼に対して責任を取りたいと思いますし、そうするべき状況なんだと思っています。

プロポーズはともかく、はっきりさせる為に話しをしてみます。

回答頂けて、話しを切り出す気持ちがつきました。ありがとうございます。

回答No.1

atmlove

私なら自分から切り出します。

結婚するなら籍を入れる、籍を入れないなら同棲は解消しましょうと。
籍はお金なくても入れる事できますし、そう言ってもお茶を濁されるなら、真剣に将来を考えてないのでしょうから、今後の付き合いも考えますね。

子供欲しいなら尚更です。妊娠にはリミットがありますから。

お礼

回答ありがとうございます。

やはり、話を切り出してみようと思います。

参考になります。ありがとうございます。