一緒になることって…（結婚）

質問

こんばんは。カテゴリーが間違っていたらすみません。自分の考えが分からなくなったので、参考に皆さんならどう思うか知りたくて質問します。
付き合って１年程度、結婚前提でのお付き合いをしてる友達が居ます。
来年くらいに入籍、挙式を考えていた２人なのですが、彼が急に転勤になりました。ともに３０代です。
そこで急遽、彼女は彼の転勤先に（中～遠距離）についていくことになり、入籍もしようという流れになっています。
お互いの両親に入籍するつもりであることを告げ、紹介も済んでいます。

私は一人で見知らぬ土地にいく友達がこれから大変だろうとは想像しましたが、そういった流れに急になったことは特に疑問も感じませんでした。
ただ、他の友達から、特に既婚者の意見で反対の意見が多いのです。
「急に仕事も辞め相手についていって入籍までして、何をあせっているのか」という意見です。彼も新しい土地で新しい生活になるので、彼の仕事、生活が落ち着くまでは遠距離を続け（結婚するくらいなら出来る）、彼の生活の基盤が出来てから式を挙げ入籍したらよいのではないかと。
お互いの両親の挨拶は済んでいるかもしれないが、どんな親なのかまだ深く理解もせずに入籍するのは軽はずみではないかとのことです。

私は独身で結婚を考えたこともなく、彼女達の意見に驚くとともに何が友達にとって良いのか分からなくなってきました。

皆さんならどう考えますか？
文章では伝わりにくいこともあると思いますが、宜しくお願いします。
既婚者の意見はやはり現実的で、私自身の考えがわからなくなってきました。彼女のためにもう少し私も考えないといけない気がしています。皆さんの意見を参考にお聞かせください。

回答No.6

stkc

またまた失礼します。
幼馴染の方はそういう事情でしたか～。
幼馴染の方とは違うと思いますが、私の友達にも「大丈夫かな？」と心配されている女性がいました。
どう思う？と考えを聞いても「う～～ん・・・」と曖昧に笑っている。
自分に自信がないのか。
社会人になって疎遠になったのですが、私より仲良しだった女性にはたまに電話がくるのだけど、「みんなどうしてる～？」と聞くけど自分の事は話さない、働いてるかどうかもわからないんだよねとその電話を受けている友達は言っていました。
が！数年ののち結婚しましたのハガキがその友達に届き、一同びっくり（失礼ですよね～ｗ）！
今では子供と一緒の写真入りの年賀状がくるそうです。

女性同士の関係と男女の関係って全然違うんだな～と思ったものでした。
幼馴染さんの話を読んで、そういえば！と思い出しました。

本当にどうなるかはわかりませんけど、質問者さまのようなお友達がいる事は幼馴染さんにとってとても大きいと思いますよ。

お礼

お礼が遅くなってすみません！ご回答を読んで、本当に様々な生き方考え方あると思いました。私の友達も実は彼優先なのだと思います。
実はもう一度じっくり彼女と話しました。私の中でわだかまりがあったからです。
彼女が今後どうなるかは分かりませんが、彼女がやりたいようにやるべきなんだと思います。友達を失うかもしれませんが…それも彼女の選んだ道と思うことにしました。アドバイスが励みになりました。有難うございました！

回答No.5

stkc

ご指名頂きましてｗ。
実は私はお見合い結婚です。
出会って1年ほどの交際で結婚しましたけど、３，４回会って、もうこの人と結婚するのだな～と自然に思えてしまいました。ちなみに３３歳の時でした。
お互いの家がちょっと遠かったので毎週末には会えず、月２回くらいのデートでした。ドライブデートが多く、かなり遠出もしたので色々話せました。もちろんケンカもしました。
そして泊まり旅行は一回だけです（でも清い関係でした（笑））。

週末デートでも何回もデートしてれば私はそんなに泊まりに拘らなくてもよいと思うのですが、ご友人方は夜を過ごさないと本性がわからないからとか思っているのでしょうかねぇ。
私はわからないまま結婚しましたけど、夜を過ごしても別に何も変わったりはなかったです。

ねぇ、同棲してから結婚しても大恋愛の末に結婚してもその後どうなるかはわかりませんものね。

質問者さまは幼馴染の方をとっても心配してらしてやさしいですね＾＾。
幼馴染の方は実際不安そう、結婚を迷ってらっしゃるようなのでしょうか？

お礼

有難うございます！夜を過ごして、色々話してるとは思います。私もそこまで詳しく２人の関係に深入りしたことはありませんが、stkcさんのように、ごく自然に結婚へ向かってると感じています。
彼女は新しい土地への不安はあるものの、彼でいいかという点は不安はなさそうです。
何故、周囲が当惑してるかを言いますと、彼女は仕事がきっちり続いたことがないのです。そんなこと？と感じられるかもしれませんが、確かに長い付き合いの私自身もどうしてそんなに甘いのだろう、嫌なことから目を背けるのだろうと思うことがあります。
彼女は自分のことがよく分からず好きになれないとよく言います。
きっと彼女は生き方下手で、繊細なのでしょう。なかなか自分を見せれない人でもあります。
独り暮らしも寂しく、仕事も思うように出来ない、そのもがきの中で彼に依存し、自分を見失っているように周囲には見えるようです。もっと相手のことを知るべきではないかと…。一人で立つことも大切なのではないかと。よく知る人は彼にちゃんと自分を見せれているのか…とも。
私も確かにそういう風に思える部分があるので、少し考えてしまうのだと思います。

彼と彼女がどこまでお互いを理解しているのかなんて私には分かりませんよね…。
私の中ではお互いとお互いの家族にも引っかかりなく話がすすむのであればそれでいいのかな？と思います。（これは短絡的な思考なのでしょうか。）
確かに何かにすがるように見える彼女ですが、子供が出来、そこに彼女が自分の存在意義を見出せるのならそれはそれでいいのかも…と思います。この自分の考えに今は自信がありませんが…。
有難うございます。もやもやとしている中、冷静な意見がうれしく思います。長々と失礼致しました。

回答No.4

stkc

そうですね、先の事は誰にもわからない。
正解は無いと思います。

全ては彼女さんの性格によると思います。

あくまで私の経験から。
結婚してしまうと友達が近くに居ようと居まいと、友達とお買い物や食事にとか出かけなくなります。特に結婚１、２年は。
私も他県ではありませんでしたが結婚して見知らぬ土地に行きました。
結婚て新しい二人の生活を二人でゼロから作っていくものと思ってましたから。
アパート探し、家具、日常雑貨など生活に必要な物をそろえていく事が楽しいというかやり甲斐（？）がありました。
特に調度品に凝るとかではなく、これから自分たちで使う物は自分で選びたかったです（特に料理関係、食器等）。
他にカーテンなど部屋の印象に大きく関わるものやちょっとした小物。

自分たち（特に自分のくつろげるｗ）のお部屋を作る、自分が生活しやすいようにするには最初からついて行った方がよいですね。

旦那さんは外で仕事で忙しいでしょうけど、自分にもやる事が色々あったので寂しくはありませんでした。
料理も手間取ったので時間がかかって、本当に寂しいどころじゃなかったです＾＾；

いずれにしても、一緒に行く事も、入籍の事も彼女さんが周りの雑音に惑わされず自分で決断できればよいですね。
自分の決断だったら後々後悔する事も少ないでしょうから。

お礼

有難うございます。私は彼女の幼馴染のようなものです。
彼女の性格は本当によく知っています。仕事をバリバリとこなすタイプではありませんし、可愛いらしいので、夫を支え、家事や育児に意義を見出せば…とは思います。
彼女も質問者さんのようになるかもしれませんね。確かに「正解」はないんです。
ただ、周囲は彼女が今までも地の足がついてないところや甘い部分を知ってるので危険に感じるようです。皆、彼女のことを真剣に考えているのも伝わってくるので、私も分からなくなってきました。

素直に言うと、彼女が苦しむのは想像が出来るんです。
結局はそれを今私からも意見として伝えるべきか、それか暖かく見守るかになるのでしょう…。

あの！良かったらお答えいただけるとうれしいのですが、
結婚前に週末にデートするくらいで、旅行などにも一度も行ってないことも既婚者の友達は引っかかっているようです。
やはり２人はもっとお互いを知ってからの方がいいのでしょうか？
（こんなこと聞かれても…て感じるでしょうが、よければ教えてください。恥ずかしながら、自分に経験が乏しくて分からないのです…。でも友人達の意見が凄く正しく思えてしまうのです…。）

回答No.3

charusora

過去、自分が転勤になったときに彼女がついてきて同棲を始めました。
自分は転勤後の仕事の忙しさもあるし、それまでも独り暮らしをしてい
たのでなんてことはないのですが、それまで実家を離れたことがなかっ
た彼女のホームシックはかなりのものでした。

既婚者だから独身者だから、正しいとか正しくないとかは関係ありません。
彼女がどういう気持ちで行動するかでしょう。
個人的には「彼がいれば他には何もなくても平気」みたいな考え方だと
危険だと思います。依存されても、転勤直後は彼だって余裕ないでしょう。
「新しい土地を楽しもう」という気持ちがあるならうまくいきそうですね。

お礼

経験談を有難うございます。彼は一人暮らし、転勤も初めてになります。彼女は親が実家に居てはいけないと押されて独り暮らしはしていました。でも彼女は「独りでいることができない」女性です。彼氏が居ないと駄目などではないですが、誰かが居ないと駄目な人なんです。
既婚者の彼女達は、彼女が自分の今の環境を入籍や転勤に乗っかって変えようとしてるのが危険だと言っています。
彼女がどういう気持ち…好きな人と一緒になりたい、子供を作って生活を支えて、そういう生活が自分には向いてるはずという気持ちだと感じます。
依存的だとは思いつつも、結婚するほど好きな人が出来ると皆そんなものかと私は思っていました…。
参考にさせていただきます。ちょっと苦しくなってきました。。
何が彼女のためになるのか…。

回答No.2

LTCM1998

やはり、どちらが正しいと確定的な問題ではないですよね。
ということは、周囲からのアドバイスなるものが、そもそも内容ではなくてやり方として間違っているように思います。
いくら既婚者でも、予知能力があるわけじゃなし、いくつかのリスクを列挙するまでは良いとしても、「反対」はやりすぎだと思うのです。
反対なさっている方は、その友達が反対意見にしたがって結婚をやめた場合に責任がとれるのでしょうか？
好意からだとしても、こういう可能性がある、と言ってあげるところまでは良くても、結論の部分にまで賛否を言うのは、私は大人と大人の関係としては異常だと思うのです。
友達の決断を応援するのが友情ではないでしょうか。

お礼

有難うございます。考えこんでしまっています。。
私が友人の欠点も知る一番の身近な友達です。友達の性格をよく知っているので、話を聞いたときはきっと見知らぬ土地で苦労するとは感じてしまったんです。冷たいかもしれませんが…彼女は寂しいがりやで繊細なので。でも彼女のやりたいようにし、現実で問題につきあたればその試練を乗り越えるのが彼女のためというのが私の考えでした。
しかし、その試練が彼女には大きすぎるのではないか、結婚はとても大切なことだし、性急に答えを確かにだしていいのか…とも思い始めています。彼女をよく知るからこそ、自分のきちんとした考えを出したいと思います。

回答No.1

noname#248727

他の友達の意見は正しいと思いますよ
いや、正しいと”も”思います。

仕事やめて住み慣れない地域へ行って、友達もいないしパートでもしないと夫が帰ってくるまで孤独。その上相手の親と上手くいかないとかになったら確かに最悪ですから。
地域が合わない人は本当に合わないものです
ただ、これって相手の男の人次第なんですよね。
どこまで奥さんをカバーできるか。
相手の男の人となりによると思いますが安全策はやはり仕事を継続して遠距離を一定期間続けることだと思いますね。
転勤したてで奥さんまで手が回る男の人ってそう多くないと思いますので。

お礼

早速有難うございます。そうですね。どちらが「正しい」とは限らないです。
他の友達の意見で、私自身の意見が浅はかなのかもしれないとも思うようになりました。でも考えるほど自分が独身だからか分からなくなってしまって。
彼は優しいですが、カバーできるタイプではないように感じます（デートも友達を優先しつつの人なので）…。彼女も見知らぬ土地で孤独に耐えれるタイプではないですね…。参考になります。
あぁ…。