同居です。私の産後の上の子と義母について

質問

旦那が長男という事で義母と同居している主婦です。
もうすぐ２歳の子と、１０月半ばに２人目がうまれます。

元々、他人と暮らす中でうまくやっていくにはつかず離れずくらいが丁度いいと思っていたし、実際そうだったので結婚当初はそんなカンジで特に揉めたりもなく、かといってすごく仲がいいわけでもなくお互い適度な距離を保ちやってきました。
しかし、上の子が生まれ、大きくなるにつれてどんどん義母が生理的に駄目になってきたんです。他の事なら軽く流せるのですが、子供の事になると本当に駄目で・・・。
家族で外食の際、私の隣に当たり前に座ろうとする旦那を押しのけ、子供が見たいがためか私の横に座ったり、他にも義母はよいと思ってしてくれてるのでしょうが、私にとっては余計なお世話としかとれません。子供がとられたような錯覚に陥ってしまいます。
私が２人目を妊娠した事を伝えてから、「もう少しあったかくなったら子供を慣れさせるために私と一緒に寝らんといかんね」と言い出したりしました。
それがまた独り言のように言うため私が口出す隙も無いというカンジです。義母は上の子が半年くらいから仕事に行きだしたのですが、最近では「１０月になったら仕事休まないかんし・・・」と、これまた独り言？のように言ってました。普段から独り言なのか私に言ってるのか？というカンジな人のため分かりづらいんです。

予定日が近くなったら、産後は上の子と一緒に里帰りする事と、入院中は上の子を実家でみてもらおうと思ってると伝える予定でしたが、こんな風に独り言のように言うため、早くに伝えた方がいいのかと思うもののハッキリ言わないためこちらも言いにくくて・・・。
でも、どうみても義母は自分が見る気ですよね？言いだしたら聞かないのですが、どのように伝えればいいでしょうか？

家と実家は車で30分の距離で、買い物ついでなどでしょっちゅう子供を連れて遊びに行きます。旦那の会社が近いことから仕事の都合で泊まらせてもらう事もあります。
出産予定の病院は、家と実家の間にあります。（家から２０分、実家から１０分）
子供は人見知りをしない子で、比較的誰にでもいきます。
最近、義母が子供を抱っこしてる時に私が子に向かって「おいで」と手を出すと、私に子がいかないようにしれっと遠ざけたりする事があります。私がいない間に子と二人っきりになれる事が楽しみなのかもしれませんが、私にとっては正直ストレスにしかなりません。
もし義母に見てもらうとしたら、日中は義母しかいないため、子供を連れてきてもらう事ができません。車がないと動けないとこですし、連れてくるとなると、そのまま車に乗せそうで怖いです。買い物などもいけないだろうから不便ですよね？
その点、実家は昼間は母、祖父母が、夜は父、祖父母がいるし病院も近く、子供も連れてきてもらえることもあり安心なんです。
実家族なら、子供の事を気兼ねなく言えるし。。。

旦那に「入院中上の子はどうするのがいいかな？お義母さんは仕事あるし、日中は１人だとどこにもいけないし病院にも連れてきてもらえないから、実家で見てもらいたいと思ってるんだけど・・・」というと、「実家で見てもらうなら、入院中は上の子と一緒に泊まらせてもらって夜は俺が面倒見るよ」と言ってくれたます。

嫁にいって同居してる以上、実家で見てもらう事はやめた方がいいのでしょうか？

回答No.3

suekun · ベストアンサー

No.2です。

絶対大丈夫です。貴女が子供の事をそれだけ愛しているなら
間違いなく母親には誰も勝てません。

実は私も男性なのですが、妻が出産後退院して実家に子供と帰り
その後帰宅したあとも「おばあちゃんおばあちゃん」という言葉に
息子を奪われる気持ちでした。

熱を出して寝込む息子を義母が添い寝して、妻は家事。
私が変ると言っても義母は離れず、本当にせめて妻に添い寝して
あげて欲しいって思いましたよ。

でも、やっぱり血は水より濃いです。
双方とも小学校に上がった子供たちは、意思もはっきりして
その愛情や心の拠り所を私たち夫婦に向けてくれているのが
今ははっきり判ります。

甘い義母を「おばあちゃんなら・・」と子供たちは引き合いに
出しますが、それは両親に不安がなくての事です。

絶対、母親が一番です。
自信を持ってください。

回答No.6

koban19363

みんなの回答を見ても、質問者様の言い方を見ても、対抗心バリバリな感じがしますが、どうでしょう、一度深呼吸して、まあいいっか。って言うようなゆとりの気持ちを持ったほうが胎教にもいいと思いますよ。
私の場合は、質問者様とは逆でしたので、質問者様がうらやましく感じます。
ちょっとの時間でも上の子を見ていてもらいたいのに、「腰が痛い」とか「足が痛い」とか、とにかく子供の面倒は全く見てくれませんでした。そのたびに旦那に文句を言っておりました。

我が家は子供も大きくなり、先輩として一言、
面倒をみたいって言っている人を有効活用しましょう。
自分のほうが一枚上手になるのです。
姑も使いようなのです。
それで先方も喜んでくれるなら一石二鳥なのですよ。
旦那とのデートも可能になりますよ。

上手に生きましょうね。

回答No.5

noname#60060

「入院中は上の子は実家で見てもらおうと思います。」
より、
「入院中は実家でみてもらいます。」（決定事項）
のほうがいいと思いますよ。
そこでお義母様が、「え～～」といろいろいってきたら、
「あらら＾＾；予定立てちゃった」で話を終わらせる。

私も同居です。
うちは結構うまくいってるほうだと思います。
鬼嫁になってますから（笑）
言いたいことをはっきり言わないとお互い嫌がらせのし合いに
なってしまうので、言いたいこと、自分がしたいことは
きちんと言葉で伝えたほうがいいですよ。
ぶつかる事も必要です。
実母でも腹立つことあるのに、義母に腹立たないことなんて
ない。

回答No.4

kirakiramm

こんにちは。

ご主人が一緒に泊まらせてもらって夜は自分が面倒を見るとおっしゃっているなら、実家に戻られたらいいのではないでしょうか。

お義母様が独り言のように言うとのことですが、聞いてしまったならはっきりお返事されたらいいんだと思います。（同居もしていないのにすみません）期待をさせたら余計にお義母さんもかわいそうだしもめることになると思います。
例えばご主人に「お義母さんがこう言っているけど、出産後の自分の体調や精神状態を考えると実家に帰りたい。上の子も下の子が産まれてからすぐに一緒にいたほうがいいと思うので連れていきたいんだけど」と相談してご主人なりご自分でお話されたらどうでしょう？
お義母さんとの普段のご関係はいかがですか？私自身はあまり良くはない（孫のことで対抗心丸出しにされてまもなく３年になりますがいまだに嫌悪してしまいます。お席の話などわかるわかる！って感じです）ですが、自分で言うことが多いです。その方が伝わりやすいし、夫から言うと言わせてるって感じに思われそうなので・・・。
１０月に仕事を休むなら９月には職場に言いますよね。早いほうが良いと思います。

上の子はお義母さんが見ると言い張られたら、１ヵ月後に突然赤ちゃんがきて一緒に生活することはかわいそうだ、たまに顔を出させたとしても自分だけが取り残されたように思うだろうからかわいそうだ、産まれてからすぐ一緒にいることでママと同じ体験をさせて赤ちゃんへ愛情をわかせたい、と言うのはどうでしょう？

まだまだ暑いのでお身体ご自愛くださいね。私の友人も１０月出産なんです（＾＾）

回答No.2

suekun

棘が無い様におなじ手法を使ってみてはどうでしょうか？
上の子に向って（義母がそばにいる時）
「お母さんがあかちゃん生む時は、お母さんの実家に行く事に
なるけど、きちんとなんでも自分で出来るかな？」

なんて。
でも、義母様も内孫って事で可愛さも一入で、本気で自分が一番に
なりたいのでしょうね。
孫は養育の責任がなく、自分の都合の良い時だけ可愛がればいいから
本当にかわいいものだと思いますよ。

さて、意地悪な対抗策は別として、
いいですか？子供にとっての母親の存在は、本当に特別で
周りの物がどれだけ飴で気を引いても、母親がどれだけきつく
叱っても、最後に泣きついて行くのは母親の所なのです。

その事がわかっているから義母様はなんとか既成事実で孫を
手なずけようと必死なんだと思います。

可愛いものじゃないですか。
教育に口出しするのは、親としてぴしゃりとするべきでしょうが、
気を引こうとする行為は、余裕で見逃してあげる事は出来ませんか？

お礼

回答ありがとうございます。
やはりかわいいんですよね。

以前、実家に行った時に子供が帰りたがらないため入院中の事も考え一人でお泊りさせてみた事があります。（子供がいなくて寂しい私をよそに当の本人は余裕で１泊し、けろっとしてたんですが・・・）その時に、義母に子供が今晩は実家に泊まりますという報告をしたら、「大丈夫かい」と言ってきたので、「無理なようなら迎えに行くし、私が入院の時の練習になるので。」とは言った事があります。義母は聞いてたのかどうかわかりませんが・・・

何かあると私に来ますが、子の思い通りに動いてくれる人にはべったりなカンジなのです。かわいさゆえ気を引こうというのは分からないでもないため、見逃せる事は見逃してるのですが・・・
私がいない間は義母のし放題だろうし、入院中は子供に会うこともできないし尚更退院時には私に来てくれないのでは、子供をとられてしまうのではという不安もあります。

回答No.1

kadakun1

非常に難しいですね。
同居でないなら文句なく実家に帰ることを勧めます。
しかし、姑が自分で子供を見る気になっている以上、そうすればあとでもめるのは火を見るよりも明らかでしょう。
お互いの家もギクシャクしますね。
本来は、ご主人がその辺を気を配り、母親に言うのが良いのですが・・・・「ＯＯ（あなた）はここでも良いと言っているが、お産の時は実家に帰る方が良い。娘（あなた）を心配する親（あなたの）の気持ちもわかるし。だからＯＯは実家に帰らせる。当然子供も一緒に。おふくろはそのあといくらでも孫と一緒にいられるんだから、それくらい融通してくれよ」とでも。

精神的なストレスや産後の経過を考えると、実家がＢＥＳＴですが。

お礼

回答ありがとうございます。

孫がかわいいというのはわかるのですが、甘やかされるのも困るんですよね。ですから日ごろから子供の事は義母の思い通りにはならない事も多々あるし、（おやつの時間以外でお菓子をあげようとしたり、甘いジュースをあげようとするので、私が子供に「もうおやつ食べたから後でね」「それはまだ○○は食べれないよ」と言ってそこから離したりして与えないなど）常に私が見てる事もあり、嫉妬心みたいな物があり、尚更子供と二人になりたいのかもしれませんよね。

旦那が言っても言い出したら聞かないくらいの人なんで難しいんですよ・・・。産後実家に里帰りするのは1人目もそうしたので義母もそのつもりだと思いますが、「入院中は上の子は実家で見てもらおうと思います。」と言ったとこで、「向こうが大変でしょう。私が仕事休むようにしてるから家で見る」といわれたら何て言えばいいか・・・と考えるとなかなか言い出せなくて・・・。