関連しない事に結びつける性格を直したい

質問

こんにちは。

自分はいつも、誰かが反発しだしと、
「私があぁしてあげたりしたの、忘れた？」など、
何でも過去の事に結びつけるのが癖になってしまってます。

それが最近悪化してきて、
人間関係にも亀裂が生じています。

例えば、誰かに例えば昼食をおごったとして、
後日、友達と喧嘩になったら、
自分は一切自分が悪いとは感じず、
逆に「昼飯おごった恩も忘れたのか？」など暴言を吐きます。
「前あれだってやっただろお前に？」
「誕生日覚えてやったのになんだその態度は？」

正直、最近になって、そういうのが絶えなくなり、
本当に周りの人間に迷惑をかけてます。
自覚しているのはいい事だとは思いますが…その先の策が分かりません
。

ここ数年、プライベートも荒れていましたし、
それが原因で性格もひん曲がったような感じです。

なんでもそうやって結びつけて、自分の立場を異常に示す行為は、
どうやったら治りますか？

（どこにこんな質問すればいいのか分からなかったので、
「その他」にしておきました）

なるべくプライベートの話は控えたいのですが、
この相談について詳細が知りたい場合は気軽に言ってください。補足で答えます。

回答No.2

olive_1 · ベストアンサー

謙虚に生きると、変わってきます。
例えばけんかをしたならば、「こうなったのも自分にも非があるかもしれないな・・・」とか、「自分だって人の事言えないじゃないか・・・」と考えたら、自然と謙虚になれますし。
自分の気持を相手に押し付ける前に、相手の気持をくむと言うか考える癖を持つだけでいいんじゃないでしょうか？
いわれて嫌な気持になる言葉は、使わないほうが自分のためにもなりますよ。
因果応報、そういうのは必ず自分に返ってきたりしますので。
努力で変われます。
頑張ってください。

補足

ありがとうございます。

言われて嫌になる気持ちばっかさせられながら、生涯生きてきました。
小学校と頃、それと去年転校する前の高校で虐められてて、
正直親にも色々言われて育てられました。

だから今では逆に「人を不快にさせる」行動が快感になってきてると思います。

正直、いま付き合っている友達も、俺の事をずっと虐めてた友達なんですよね。
自分は内側からも生まれ変わりたいから、こう今まで深く考えず、誠意を尽くしてきましたけど、
正直、最近限界を感じています。
俺の相談にも乗ってくれませんし、
みんな自分の事なにも教えないで、いつも表面上で付き合っている感じがします。

いつのまにか、俺はすごく謙虚さのない人間になってきたと思います。
人間不信にも近いです。

言われて嫌になる事を抑えるには、俺みたいな人間にはどうすれば治るのでしょうか？

回答No.8

bekky1

#5です。

もったいない、非常にもったいないよ、あなたの能力が。

＞だから今では逆に「人を不快にさせる」行動が快感になってきてると思います。

自分でわかってるじゃないか？
どうすっれば、相手が不快になるかをピンポイントでつくんでしょう？
ただ、相手を不快にさせないということもわかるが、
それをするには自分を抑えることができない。

普通の人はね、どうして相手が不快になるかがわからないうちに
相手を不快にしている。
いわく、「原爆を落としたの仕方がない」
「女性は子供産む機械」
「なんとか還元水」どれも、ほんとうのことでしょうし、
相手を不快にさせるために言ったことではない。
不快だと言われて、不承不承のごめんなさいだよね。
当の本人たちは、おこられたから引っ込めたわけで、納得はしない。

＞正直、いま付き合っている友達も、俺の事をずっと虐めてた友達なんですよね。
自分は内側からも生まれ変わりたいから、こう今まで深く考えず、誠意を尽くしてきましたけど、
正直、最近限界を感じています。

どうして、いまだに付き合うの？
一人じゃいや？

＞俺の相談にも乗ってくれませんし、
みんな自分の事なにも教えないで、いつも表面上で付き合っている感じがします。

相談って何？
一種弱みを語り合うのが「相談」だとおもってない？
グチとして語るなら、いい。
話すだけでおしまい。
でも、話した弱み（秘密）はもれるよ。

ただ、何らかの解決をしなけりゃならないなら、最後は自分。
相手を殴るのも、ごめんをするのも、そういうことをしようかと相談はできる。
でもするのは自分。
で、その結果に責任を持つのも自分だよ。

お前が言ったから、殴った、3倍殴り返されたと、相手に言うか？
言ってどうなる。
君が謝れといったから謝ったけど、もっと馬鹿にされた
どうしてくれる、というかな。
大臣でも同じことをしているんだけどね。
おまけに、自殺までしている。

＞俺みたいな単純な男とはわけが違うんですよ。
自分でも分かっててもやってしまう！っていう子供みたいな人間なんですよ。
だからそういう戦法では俺は生きていけません。
＞もしあなたなら、どういう風に人生にゆとりや余裕を作りますか？

私は５５の働くおばちゃん、子供が2人。
上の娘が今年から社会人。
下の息子が１８で半分引きこもりの高校中退です。
ダンナは単身赴任をくりかえすSEだから、変則的な母子家庭だと思って。
私、自身の親も中年で離婚しています。
世の中、いろいろ。

でね、ゆとりも、余裕もないけど、できることは一つ。
忘れる。
一瞬でも忘れる時間をつくる（走るのもいいし、泳ぐのもいい、
ちなみに私はトライアスロンをやってます）
そのためには、自分の底を知る。
更に、余力が残ることを確認する作業を怠らない。
最後に、自分をほめる、そういう自分を自分でほめてやる。
人がほめるのは「ほめ殺し」だと思って、感謝して受け流すぐらいにする。

いい？自分で自分をほめるの。
そのためのゲーム。
ズーット覚えているのは頭がいいから、それだけに縛られると
発想（展開）にとびがない、それでは勝てない。
そのために、忘れる時間をあえてつくる。

自分から負けに行くことはない。
相手を不快にさせるだけの戦略で勝てる？
「相談」という弱みを見せることで相手の弱みを同様に握れる？

１００円所持していたら、１０円は残す。
ナチュラルに貯金というようなことはするでしょう。
１０円残せる自分をほめるのよ。
わかるかな？
お前、全部使わないの？けちだなぁとあおられても、残す。
その、１０円の積み重ねがいずれワンチャンスとしていかせる１００円になる。
これは比喩です、もちろん。

100万使うのは一瞬、ためるのは大変。
能力も同じ、使うなら、あなたの能力、無駄遣いしない。

回答No.7

tomban

つまり自分を正当化するために、使っている「武器」が「過去の出来事」だということですね？。
ひとによって、この「武器」は違います。
やたらめったらしゃべる事で相手を圧倒したり、話しの論点を摩り替えてみたり、相手の欠点を攻撃したりします。
場合によっては直接の物理攻撃（ＧＯＯ！）を仕掛ける人もいます。

まず考えたいのは
「どうして反撃しないといけないのか？」ということです。
しなくても良い事だって、かなりあるはずなんですね、考えてみれば。
相手の言った事を考えてみて「あいつのほうが的を得てるな」とか「あんなくだらない一言に反応するなんて俺は馬鹿か！！」とか、思い当たる節があるはずなんです。
まずはそこを考えてみてください。そうすると「黙る」とか「謝る」とか「ちょっと考えてみる」とか、対処方法はいっぱいあることに気づくはずです。

あとは自分が「負けている」と思い込んじゃいないか、という事。
「弱い犬ほど良く吠える」っていうでしょ？。
どうして相手に対して、過去の事を「ほじくりだして」あたらなきゃいけないんだ？ということ。
それは「現在の状況では勝ち目が無いから」過去のことを使うんですね。

原因がわかれば難しくは無いと思うんですよ。
要は「自分が正しいか？」と一度は考えることにあります。
「ただしい！」と感じれば喧嘩すればいいし、自信が無ければ黙っていれば良いのです。
喧嘩なんて「正義」を伴わない限り、やっても無駄です。
「義心」の無い争いは「誰のためにもならない（自分を含めて）」ということを理解できるようになってください。

補足

ありがとうございます。

私が反撃する理由は、自分も他人も信用していないからだと思います。

正直人間関係を１８０度変えたいし、
今の人たちとは縁を切りたいのですが、
やはり我慢して待つしかないのでしょうか？
俺にはそんな器がありません。どうすれば自分に自信が持てますか？

人にとやかく悪口を言われて育たれたので、
俺はとにかく悪口の多い高校生になりました。
どうすれば悪口は減りますか？
そうすれば過去の出来事に結びつける行為も改善されると思うのです。

回答No.6

usgm

自覚があるのでまだ大丈夫、
ここの回答だけで劇的な改善は無理ですね、
本当に治したいならプロのカウンセリングを受けたほうがいいでしょう。

補足

ありがとうございます。

自分もそう思いますが、
高校生がそんな事を親に言っても信用してもらえません。
ましてや私達の関係はよくありませんので、もちろん言っても駄目でした。
「金かかるんだよ！」だそうです。
全く駄目な両親ですよね。

自立したら本格的に精神科・精神外科に通おうと思っています。
どの病院がオススメでしょうか？

回答No.5

bekky1

＞なんでもそうやって結びつけて、自分の立場を異常に示す行為は、
どうやったら治りますか？

ご相談を拝見して、ずいぶんと頭の良い方だと思いました。
いやみではありません。

人との付き合いにおいて、出来事をきちんと記憶している。
きちんとしておきたいと常々お考えなんでしょう。
足元をすくわれたくない、悪く思われたくないと。

おそらく、そのときには「貸し」としてその行為を決してしているわけではない・・・と思うのです。
そうでしょう？

だからこそ、何らかの形で向こうが、
こちらに貸しがあるかのように（これはあなたがそう思うだけですが、あなたが、
こちらの条件を飲むのが当然とするスタンスということですが）
「こうすべきだ」というようなことを言われると
速攻でそういえばという「昔・過去の貸し」を思い出し、
こっちには「その前に貸しがあるのだから譲れ」という交渉として
話がなるのです。

おそらく、ビジネスなら、ありがちなパターンでこれが普通。
あなたの思考回路と、記憶回路がビジネスパターンオンリーなのです。

情の世界でこれをやると嫌われる。
どうしてかはわかりません。
誰もが、自分の都合よく判断し、都合よく忘れるからでしょう、おそらく、伝票も、請求書もないから。

プライベートでのおごり、おごられというのも、ありがとうと礼を述べたのだからそれでチャラ。
そう思う人もいれば、一回ぐらいは、
こちらからも席を設けないと考える人もいる。

心中を表現するのに、もろ言う（おごっただろうとか）のはどうかと思いますが、
あなたのお考えになっていることに基本は間違いはないと、私は思う。
損得、貸し借り勘定で考えて問題はない。

た・だ・し、ビジネスでもそうであるように、ことをうまく運ぶための戦術と、戦略の違いはあるでしょう？
更に言うなら、力関係もある。
別に、リベートや、キックバック等商法上の違法取引を進めるわけでもないですが、ここは一つの考え方として、
賄賂を渡すのはより、大きな収益を得るから。
賄賂は戦術、より大きな収益を得るためという戦略のため。

100万出して、１０億の仕事を取る。
コマーシャルに費やす金額の何倍、何十倍の売上があるから
民放が成り立つ。

損得の勘定でokなのです。

ただ、タイムレンジがちと短い、短すぎる。
それでは戦略にはならない。

コマーシャルして、すぐには収益は上がらない、買いやすいように店頭に並べ、手にとってもらいやすいパッケージをと、ステップがある。

自分から、おごったというのは下策。
おごったという布石を活かせるように、する。
あなたの思考回路に合わせるなら、今、それを口に出したいと
思ったときに、もっと有効な活かし方はないかと一度は模索してみよう。
そして、実際にそれらの事実を自らの口から言うのは
【禁じ手】として封印する。

ゲームです。
一呼吸おいて、有効策を考えているあいだに、相手の言うことを
飲むことになっても、「貸しが一つ更に増えた」と思えばいい。
でも、それを口に出して言うことはできない。
【禁じ手】だから。
でも、アドバンテージは増えるのです。
後は使い方ですから、損はしていない。

戦略として考えてみよう。
あなたの考え方自体は、間違ってはいないのだから。

補足

こんなに長くありがとうございます。

記憶しているわけではなく、しぶとくなってきているだけで、
負けたくないから忘れてやるもんか！と、
今まで相手がやってきた事は大体把握しています。

他の人たちの補足でも書きましたが、
昔よく学校で虐められてて、
今では人の悪意や悪口などに対する記憶力はいい方です。

周りの友達もみんな、あなたみたくさっぱりした大人な人間で、
俺みたいな単純な男とはわけが違うんですよ。
自分でも分かっててもやってしまう！っていう子供みたいな人間なんですよ。
だからそういう戦法では俺は生きていけません。

それに人間不信ですので、
人生をゲームと思いながら過ごす程の余裕はありません。

もしあなたなら、どういう風に人生にゆとりや余裕を作りますか？
正直、将来を見つめたくても、俺には目の前の事で精一杯です。

回答No.4

hinagiku2

「してあげた」と思うからいけないんです。
「させていただいた（自分がしたくてそうした）」
と思えるようになれば、恩を着せる事も少なくなると思います。
恩を着せるくらいなら、何もして差し上げない方がお互いの為では？

「誕生日覚えててやっただろ」って…
別に頼んでませんけど？と相手は思うかもしれないし、
相手にしてみたら「わたしだってあんたの覚えてるよ！」
となるかもしれませんよ？

あなたも誰かに世話になる事はありますよね？
「何かをしてあげている」のは、あなただけではないはず。
それを周りの人はあなたにイチイチ恩着せますか？
イチイチそういう事を言われたら嫌な気分になりませんか？

例えば、あなたがＡさんの為に何かをしてあげたとして、
でもＡさんは見返りにあなたには何もしてくれないかもしれない。
でも、あなたはいつもＢさんに助けてもらってばかりいる。
そういうことだってあります。

「お互い様」精神を忘れず毎日をお過ごしください。

補足

ありがとうございます。

正直、今付き合っている人たちの中で、
世話になられた人はあまりいません。
だから実際あなたみたいな気持ちにはなれないでいます。

もちろんhinagiku2さんの考え方が正しいと思います。
自分で実践できずにいます。

付き合っている友達はみんな俺の事を昔イジメてて、
今では彼らは俺を受け入れてくれるし、
自分でもそれを忘れようと、許そうと努力してますが、
正直「お互い様になんかなれるわけねーじゃん」なんて心底では思っています。

俺は彼らと付き合うのを止めるべきなんでしょうか？
正直、イジメにあってから、周りにもっと期待しすぎているんですよね。
「もうこんな酷い過去を過ごしたんだから、未来ではもっと人間関係がよくなるはずだ。俺が誠意を尽くしたら世界は俺に応える」だなんて本気で思っているような廃れた人間です、俺は。
その考えは去年、前の高校で虐められてから強くなってきています。
その頃の人たちとはもう縁は切っていますが、正直まだ心底ではトラウマです。人間不信です。

どうすればいいですか？

回答No.3

noname#52518

まさに私の姉です（笑）

きっと相手より自分が上だと思い込んでるまたは上でいたいからこんな上から目線なことを言ってしまうのでしょうね。
それかギブアンドテイク精神が強すぎるか。

相手の意見を良く聞いてその時の相手の言い分に対しての反論だけするようにしてみては？
それか過去じゃなく未来にしてみては。
「前あれだってやっただろお前に？」を「今度あれするから」とか。

もっとボランティア精神を強く持ってください。
見返りを求めるようなやさしさは貰った側も心から喜べません。
あなたも見返りのないやさしさ貰ったことありますよね？
そのことに対してちゃんと感謝してますか？
やさしさは損得感情なく出るものです。
その時はその時、今は今！と相手に反論する前に一呼吸置いてください。もしやってしまったらすぐ反省して誤ってください。それを繰り返せば減っていきますよ。

補足

ありがとうございます。

思いたくはないですけど、多分心底では自分が上だ！なんて思っている部分はあると思います。
謙虚さを補いたいとは思いますが、具体的にどうすればいいでしょう？
俺はＢ型ですし、実際毎日の努力とか苦手ですし…でもそこを人間として頑張らないといけないんでしょうね。

そして、
自分でも見返りを求めるようなやさしさなんていらないんです。
でも…何かに呪われたように、見返りを求めます。
でもおごったり、あげたりする行為は「誠意」だと自分でも信じているんです。
問題は期待しすぎる事なんです。
だから人間関係でいつも失敗します。
あげたら、いつだって対等に返ってくるわけない、とは言葉では理解してても、
体や精神ではまだ理解に及んでいないと思います。

俺は子供なんで、今は今！なんて考えに則れません。
正直そんなさっぱりした人間じゃないし、
でも俺だって大人に近づきたいんです。
周りに認められずに生きてきたので、その気持ちが歳を取るたびに強くなってきてるんじゃないかな？
（親との仲も良くないです。彼らに褒められた記憶も数えられる程度しかないです。
基本的にあまり人として認められた覚えがないです…「プライベートが荒れてた」とはそういう意味でもあります）

ホント、無理すぎる補足ですみません。でも素直に書いてみました…。

回答No.1

bia0309

こんにちわ。
確かにそうゆうことを言うのはあまりいいことではありませんね。
でも自覚していることはとても大事なことです。
ちなみにケンカしてしまったあとは貴方はどうゆう態度をとるのでしょうか？ごめんなさいと素直に謝ることができますか？
これは貴方にだけ言えることじゃありませんが、
もし、ケンカをしてまたそうゆうことを言いそうになった時。
言われた言葉に対してそのまま返答するんじゃ全く意味がないので、一度自分の中に貯めて下さい。要は売り言葉に買い言葉を一切辞めるということです。
大人ならば、グッっと堪えることができますし、それができないのであれば社会では通用しません。
我慢も大事ですよ。
貴方がなりたい自分になれるよう応援しています

補足

ありがとうございます。

特に周りの人はみんなサバサバしてて、
そういう人ばかりで最近限界を迎えてるんだと思います。
一回ぐらい、マンガに出てきそうな、熱血君系と友達になりてーな！とか思うぐらい。

（大学受験を控えてるので、大学行って環境も変われば人間関係も変わるかな、
なんて思いながら、最近は堪えて色々頑張っていますが…）

悪く言うと「自分だけ損した」みたいなんですよね。
俺は必要以上に他人に大きく振舞っては、期待をしてばっかりなんですよね。
変なところで期待して、すごいリターンを要望するような体勢はいけませんよね…。

補足ですが、喧嘩した人とは当分話したくないですね。
基本的に無視してます（でも実際気まずいだけなので、話しかけられても反応を薄くさせます。無視の一歩手前？）。
それなりに何年も付き合ってきた奴とかには、すごい悪口書いたメール送ったりして、
いかにも自分がこの世で一番不幸だ、って思わせてます。

高校選びを間違えてしまって、
一時期イジメに似たような出来事に遭遇してしまって、
それから俺＝不幸な男、っていうイメージがあるんですよね。
だから特に過去の栄光、出来事、自分がもっとも輝いてた時期とかを異常に意識してしまいます。

どうすればいいですか？