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別居しています。
４年前に結婚した旦那と別居して1年が経ちました。 原因は旦那の浮気です。 それまで夫婦関係がうまくいってたかといったらそうではないかもしれません。あまり家でも会話はしませんでしたし私は2歳の娘の世話で必死でした。専業主婦でしたのでストレスもたまっていていつもイライラしていてろくに旦那との時間は作っていませんでしたし夜のほうもありませんでした。 旦那が会社を休んで女性の家にいったのです。それまでに私はいろいろ調べてましたのですぐ分かりました。彼女とは数回しか会ってませんでしたし本当に不倫をしていたかは分かりません。 でも、許せなかったのです。 母子家庭でもしっかり育てていこうと離婚をするつもりで別居に踏み込みましたが、1年たった今もすごく不安と後悔でいっぱいになることがあります。 今は仕事もしてますし、彼から15万の振込みもあるのでお金の面は何とか大丈夫ですが、この先の自分の身の振り方に迷っています。 修復は無理だと思いますが子供のためにならがんばってみるべきなのかとも思います。 子供にとって、冷め切った両親のもと育てるのと、一層のこと母子家庭で育てたほうがいいのか・・・どちらがいいのでしょう。 もっとも、私が戻りたいといったところで戻れる可能性（同居）はかなりうすいと思いますが。
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別居中に夫が不倫をし、離婚調停で離婚したものです。 来月調停があるそうですが、あなたは弁護士をつけていますか？ 相手方がつけているのであれば、あなたも弁護士をつけたほうがいいと思いますが、どうでしょうか？ 月１５万の婚姻費用を振り込む、弁護士を雇うなどから、あなたのご主人は経済的には恵まれた環境の方とお見受けします。 なので、離婚後の養育費もある程度の額を支払う経済力はあるようですね。 離婚を決意されるのであれば、あなたの納得のいく金額をきちんと要求したほうがいいと思います。 本来は、不貞行為のあった側、ご主人の方からは離婚を申し出ても、認められないようにはなっていることはご存知ですか？ ですから、あなたがご主人の女性関係に腹立たしさを感じるのであれば、今回の調停でも、離婚はしない！で通せばいいのですよ。 ただ、弁護士がついているので、プロのテクニックで、あなたが丸め込まれてしまうのではと危惧しています。 月に一度の調停とはいえ、精神的にとてもストレスを感じなくてはなりません。調停委員や相手方の弁護士に、離婚をした方がいいように仕向けられると、なんだかそれでいいような気にもなってきてしまうにです。 私の場合、半年程かかりましたが、調停委員はしょせん他人事ですし、早く解決へと持って行きたがります。 今になって、やはりもう少しこちらの要求をのませてから離婚すればよかったと後悔しています。 あなたへのアドバイス ●まずは、あなたも弁護士（出来れば、あなたに共感してくれる女性の弁護士）に相談する。 ●調停をしても、あなたの気持ちが決まらないうちは、決して安易に離婚を受け入れない ●相手の女性に腹が立つなら、慰謝料を請求する ●初めての調停は緊張するし、時間もそんなには無いので、予め話したいことを、まとめておく。メモを見ながら話してもいいし、話すのが不得意なら、文章にして、調停委員に目を通してもらう。その場合、長文すぎず、要点を整理して、読みやすいように何度も推考したものを提出する ●調停委員、相手方の弁護士に丸め込まれない。あなたの気持ちをきちんと持つこと。 ●その場で即答出来ない場合、即答することであなたが不利になりそうなときは、次回の調停に持ち越す。 ●現在の母子家庭に対する援助は、年々削減されている。最近の風潮は、お金で援助から、母親の自立の援助へと変わりつつある（職へのアドバイス） なので、あまり経済的な援助は期待しない方が良い。出来るだけ、養育費をもらえるように話し合う ●こちらの要求が通り易いのは、離婚していない間だけ。一旦離婚してからの、交渉は難しくなるので、交渉事は婚姻関係があるうちに
- pomepome39
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No.２です。 度々失礼します。 多額の生活費を受けられてるので、てっきりご主人は帰って来て欲しいのだと思っていました。 調停に入られるとの事ですが、ご主人が申立人なのですね。 浮気が事実なら、浮気相手に慰謝料請求されるべきと思います。 養育費は結婚期間と子供の年齢、人数からご主人の収入で割り出しますが、一般的にとても少ないですし、毎月決まった額を振り込みという形だと、例えば入学や受験、修学旅行など、まとまったお金が必要なときに不自由かと思いますので、決まった定額以外に少しまとめて支払っていただけるよう提案した方がいいですね。 調停まで行ってしまったのですから、とにかく、焦らず冷静に話し合えるよう、調停委員の方に思ってることを素直に話してくださいね。 お子さんの事は気にかけてるとしても、連絡できないでいるのではないでしょうか？ あなたに電話しても切られるかもしれないし、調停が始まるまではお互い話さない方がいいかも、考えてるかもしれません。 それでも月１５万円も送金してくれるご主人は立派ですよ。 実家に帰ってしまった奥さんに、なかなかそこまでの金額は出せないものです。１万円だって送金したくない、という人がほとんどではないでしょうか。 そういうご主人の懐の深さも気づくべきです。 浮気相手の事はまず置いておいて、子供とのこれからの生活の為にできることを考えましょう。 市役所などで、受けることの出来る援助なども聞いてきた方がいいでしょうね。
- aammi
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子供のためにがんばるっていうのは、どうなんでしょうね？ むしろ貴女の経済的な理由ではないですか？ ご主人も、子供のため家庭の形だけでも保とうという気持ちなんでしょうか？ 子供のために、仲の良い家族を演じて一生を過ごす、って、できますか？いつの日か、「自分の親は仮面夫婦だった」と気づけば、子供はいくつになっていても、親に騙されていたと、傷つきます。 まして、冷め切った両親のもと、なんて、子供にとって楽しい家庭とはいえません。 今の月15万は、貴女と子供二人の生活費、婚費です。扶養義務のあるご主人が払うのは当然ですが、離婚すると養育費だけになります。金額は貴女とご主人で決めればいいので、なるべくなら今のままにしてもらい、将来の学費なども出してくれるようきちんと決めることが大切だと思います。 金額が折り合わなければ家庭裁判所で調停などしますが、目安の金額はとても低いです。とても子供を養育できる金額じゃありません。 別居中の生活費をちゃんと払ってるご主人は常識のある人だと思いますので、子供の将来にわたる養育費、教育費をちゃんと払ってくれるように話し合って離婚し、あなた自身も仕事をして生活していく方が良いと思います。 離婚は法的な事柄なので、市の法律相談などでちゃんとしたことを聞いた方がよいです。 また母子家庭への公的な補助なども市役所などでわかります。
- ken6739
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月１５万も振り込んでもらえることを当然と考えてはいませんか？ 別居中の身でありながら経済的には、大変恵まれていますよ。 その点は彼の立派な所だと、気がついたほうがいいと思います。
- mama4615
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はじめまして、二児の母です。 ＞別居に踏み込みましたが、1年たった今もすごく不安と後悔でいっぱいになることがあります。 *****別居は 離婚前提とはいえ、お互いに冷静になれる期間を設ける って事で 冷静になり考え直した結果、お互いが結婚生活を譲歩し合い続ける そんな結果だってあるのですよ～。 後悔があるのなら、離婚は避けた方が良いかと思います。 旦那様は 離婚を望んでいるのでしょうか？ もし、まだ結婚生活を望んでいるのなら、時間は何年もかかるかも知れませんが、結婚生活を取り戻してみても良いかと思います。 １人で母子家庭で暮らす事も、結婚生活を取り戻す事も とても大変だと思います。 どっちも大変なら、子供の為に 明るい家庭を取り戻す努力をします。 それでもダメなら 離婚します。
私も現在別居しているものです。３０代前半で子供はいません。 私は、別居してから５ヶ月経ちました。その間に自分の悪かった点、妥協策など考え、今はまだ別居状態ですが戻る事を考えていて、旦那にも話しています。 私は新婚でしたが、旦那とは心の通じ合わない生活で、お互いに支えあう所か、最後はお互いの荒さがし状態・・・。はっきり言ってルームメイト状態でした。 質問者さんは、旦那さんに愛情は感じないですか？そして旦那さんは今現在まだ浮気しているのですか？それによって考え方が変わってくると思います。 私が別居を解消して、戻ろうと思ったきっかけは最終的には旦那との話し合いでしたが、それ以前に、質問者さん同様、冷静に本当に色々な事を考えた期間があったからです。考えている間は本当に辛いですよね。どうすれば一番良いのか判らない・・・これは、本当に苦しい事です。 悩んでいた時期に一冊の良書に出会いました。参考になるかどうかわかりませんが『飯田史彦』という大学の教授が書いた「生きがい」シリーズです。何冊か出ています。ネットで著者の名前を検索すればすぐ出てきます。私は、この本に救われました。そして自分の考え方がいかに自己中であったかを思い知りました。 私の周りの人たちはみな、離婚に賛成です。旦那があまりにもひどいと・・・。だけど、実際に暮らすのは私です。だから、みんなの意見も聞きつつでも、最終的には決断しました。 質問者さん、子供さんのため、そしてあなた自身のため、「一番幸せな形」を選択できるように祈っています。
- -April-
- ベストアンサー率22% (15/67)
まだお子さまも小さいので、仕事をしながら一人で子育ては本当に大変だろうと思います。 picni109サマの負担を考えると、協力して育児や家事をしてくれる誰かが居なくては辛いかと思います。 お子さまが大きくなられていたならば、また違っていたかもしれませんが。 家族みんなが笑顔で過ごせるのは、どちらがいいのか。 きっとお子さまもpicni109サマが笑顔で居てくれていることを望んでいると思います。 picni109サマが３人で居ることのほうが少しでもイイと思うなら、これから長い年月の問題、今、強く同居を望むことで叶う可能性があるのなら、出来る限りの働きかけをしても良いのではないでしょうか。 ３人で暮らすことで、ギクシャクすることが大きくなるのなら、２人で小さな笑顔を絶やさず過ごせたらステキですね
- pomepome39
- ベストアンサー率18% (159/851)
ご実家に帰られたのにご主人から１５万円も振り込まれるのは恵まれていると思います。離婚の後の養育費としても続くのならいいですが、一般的な養育費になると金銭的にも大変になりそうですね。 子供にとって、というよりは、あなた自身の気持ちひとつだと思いますが・・・。 ご主人がどう思われてるのかが判りません。 同居の可能性が薄い、とありますが、ご主人は離婚に前向きなのでしょうか？ ともあれ、キチンとお二人で真剣に話し合うべきと思います。
お礼
ありがとうございます。 主人は離婚したくて仕方ありません。今でも浮気が続いているのかは分かりません。 ただ、2歳の子供がいるのに何の気遣いの連絡もありません。主人は子供が可愛くないのでしょうか。 主人が弁護士を雇い、来月から調停が始まります。 もう一度じっくり調停の場で話し合ってみます。ありがとうございました。
- vred77
- ベストアンサー率28% (4/14)
質問は「子供にとって、冷め切った両親のもと育てるのと、一層のこと母子家庭で育てたほうがいいのか・・・どちらがいいのでしょう。 」ですよね。 難しいですね。だって一番良い方法は温かい家庭で育てる事。ですよね。 それができなのですから、どちらがいいという事はないのではないでしょうか？ 「良い！」と思って始めた事が、後になって「最悪」の始まりと分かる事が人生には良くあります。 ただ人間ですから、その時は凄く怒れても、時間と共に薄れてくることがあると思います。今回の場合は、何年もかかると思いますが、 再度、温かい家庭を築くという強い意志がお互いにあれば 子供にとってそれが一番良いのではないでしょうか？ もう一度、（初心に戻るではなく）自分たちを見直すという意味で、一からやり直すつもりで話し合ってみてはいかがでしょうか？
お礼
ありがとうございます。 別居した当初は冷静になっていたつもりでもやはり感情的になっていた部分が大きかったと思います。 別居して一年がたち、一人で（実家）仕事をしながら子育てをし、本当に冷静にいろいろ考えはじめました。 とはいえ今から旦那と暖かい家庭を作っていく自信がありません。それでももう一度、努力をしてみてもいいかもしれない。今までそんな道はないと考えていませんでしたが、少しずつ、考えてみます。 ありがとうございます。
お礼
ありがとうございます。 正直、彼の身勝手でこうなったと思っていたので当然だと思っていました。私が仕事を始める前は20万振り込んでもらっていました。 同居で専業主婦をしていた頃は、子育ては大変でしたが自由にさせてもらっていたと、今頃になってありがたみを感じてはいます。 ただ、浮気をして離婚を申しだされても納得がいかないのです。わが子は可愛くないのでしょうか。別居してからも子供の成長を気遣う連絡は一切ありません。彼女と続いていて幸せにやってるから子供のことをなんとも思わないのかと思ったら腹が立って仕方ありません。