関係修復を前提とした別居について。

質問

関係修復を前提とした別居について。

妻の浮気発覚をきっかけとして、離婚直前まで行きました。妻と話あって、離婚はせず、関係修復を前提とした別居をすることになりました。子供が小さいこともあり、私が部屋を借り平日はそちらで過ごし、週末に家に帰ることになりました。

私としては家を出たくなかったのですが、浮気に関して妻を激しく責めてしまったことがわだかまりとして残ってしまい、今のままでは一緒に住めないと言われたためです。

同様な経験をされた方、修復できましたでしょうか？キッカケや期間、また別居中の心構え等アドバイスいただけませんでしょうか。

よろしくお願いします。

回答No.6

westwood3 · ベストアンサー

現在、妻に別居を迫られて別居中の者です。

結論から言いますと、修復はできませんでした。それどころか離婚を迫られています。

女性が別居を望む場合は既にあなたとは別の人生を考えています。

私の場合はもう別居して３年になりますが、妻との関係は更に希薄なものとなり破綻の方向にあります。

別居中の心構えについてお尋ねですが、私の場合は、関係を修復するために、妻に対してやり直したいという思いを継続して伝える努力をしていました。

残念ですが、あなたの奥さんもいずれ離婚したいと言い出すでしょう。

しかし、あなたに離婚原因がないのですから、奥さんにそう切り出された場合には離婚には応じないと言うしかありません。

参考にならない回答で済みませんが、別居は離婚の導火線だと思います。

あなたが奥さんの過ちを許せるのなら同居の方向にもっていくべきだと思います。

お礼

丁寧なご経験談とアドバイスありがとうございます。
なんとか修復したいと考えていますので、がんばってみようと思います。

回答No.5

Akesimu2149

全く理解できません。

関係を修復するために別居？
奥さんが実家に戻って反省しているか様子を見るとかならわかるけど
単に旦那を追い出して、浮気しやすくなってるだけですよね？
離婚前提の別居としか思えません。

そもそも、浮気されたほうが一緒に住めないというならわかるけど、
浮気しておいて、責められたら一緒に住めないから旦那を追い出すとか
どこまでも人を馬鹿にしてる。

修復不可能だと思うし、その価値もないと思いますね。

回答No.4

Marluna

>関係修復を前提とした別居

　これでは意味がわかりません。離婚を前提とした別居ならわかるんですが。ここだけを見ると、あなたは関係修復を前提としているつもりなんでしょうが、奥様は離婚を前提としているのではありませんか？

　また、それ以前に修復の仕方を間違えてませんかね。そちらの方がはるかに問題だと思います。
　まず、どういう経緯で奥様が浮気をすることになったのか、その辺りは理解されてますか？当たり前のことですが、伴侶に満たされている人が、伴侶以外の異性を求めることはありえませんよ。満たされ過ぎて刺激を欲しがることなら多少理解できますが、満たされているのならば罪悪感があるでしょうから、火遊び程度の浮気すら可能性は低くなります。
　すなわち、奥様はあなたの夫としてのあり様に、かなり不満を感じていた可能性が高いはずですが、その点についての話し合いはできていたのでしょうか？修復を目指すと決めた後に、奥様の不満を解消してあげる何かを約束できたのでしょうか？

　質問文を読む限りは、浮気をした奥様をただ激しく責め立てたとしか受け取れませんでした。「浮気をした→した側が一方的に悪い→責められて当然」こういう単純な価値観をぶつけられては、奥様はあなたとの修復を望む気持ちにはならないと思います。

　恋愛の基本と同じです。自分を気持ちよくしてくれる人、自分を満たしてくれる人を邪険にする人はいません。あなたが奥様との修復を望むのであれば、奥様を責めるのではなく、奥様を満たしてあげなくてはなりません。奥様を責めるとしたら、それは離婚する方向で気持ちが固まった場合の話です。修復を望むのなら、責めてはいけませんよ。
　だって、悪かったのはお二人の夫婦としてのあり様なんですよ？隙間だらけの夫婦関係だったからこそ、他者に介入されちゃったんでしょう？その責任は奥様一人のものじゃありませんよ。

回答No.3

over_the_galaxy

もう夫など必要なし。子供が居ればいい。養育費は元夫からもらって、とりあえず子供が成人するまでがんばろう。浮気相手と結婚する選択もある。離婚が嫌というなら別居して、婚姻費用ならば妻の分も貰えるから養育費よりずっと高額。

女はしたたかで、離婚に向けてスッパリ気持ちを切り替えるのは、いつも女が先です。

回答No.2

murimuripapa

関係修復を前提とされているようですが、別居することで修復するのはより困難ではないかと考えます。

同居することで関係がさらに悪化するのを恐れているようですが、肝心なのはあなた自身が、奥さんの過ちを本当に許せることが出来るのかという問題だと思います。

そして過ちを犯した側の奥さんが悔い改めることが出来るかということではないかと思います。

文面からはその両方も感じ取れることが出来ません。

一緒に暮らしてこそ、信頼関係の修復も可能であると思います。

話し合いをされ一旦離婚をしないと結果が出たのなら、あなた自身も奥さんの過ちを責めたりすることは厳禁だと思います。

それが出来ないということは、別居したところで解決はしないと思います。

回答No.1

kurikuricyan

貴方が奥さんを許すことが出来れば、元の鞘には戻れるのではないですか？

奥さんは、ご自分が、不倫をしたことを、貴方に謝って、反省されてるのでしようか？

貴方の、この質問を読んでると、不倫をしたのは、夫である貴方で、

それで、家を追い出された、、、というふうに思えるのですか？

ようは、「貴方次第」ですね。

この質問文からは、奥さんが、反省されてるようには、受けとれないのですが、、。