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別居が辛いです！
少し前に不倫の問題で質問させてもらったものです。 子供３人（2,4,7歳）の5人家族でした！ つい最近、嫁が不倫して尚且つ、私の事がもう嫌になったから離婚したいって言っている状況で、私は精神的に不安定な状況に陥ってまして、嫁の親や姉弟に嫁への修復への助言をしてもらってたんですが、それが別居なんですが、私は妻や子供達から離れるのが嫌なんですが、無理矢理別居させられました。 しかも嫁の親や姉弟にとりあえず嫁から距離をおきなさいって言われてますが、それが出来ずに話をしてしまいます。 そのような行動をやってましたら、異常者扱いされてしまい、子供達すら会わしてもらえない状況になりました！ 確かに私にも落ち度は昔有りましたが！なぜ妻が不倫したのに私が異常者扱いされて、子供達迄取られなければいけないんですか？ 今すぐにでも家に帰ってきてほしいです。 因みに精神的不安定になったのは妻の不倫から酷くなりました！このまま別居が続くと精神崩壊しそうです。
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お礼文へ ＞不倫を黙認している訳では無いです！ ＞今現在、私が妻に口を出せない状況になってしまっているのです。 不倫されて口に出せない、あんた何を虐げられて居るですか？ ＞別居し実家に居る状態で、妻との接触は親に禁じられてまして、とりあえず私との冷却期間を取りなさいって言われてまして！ 親がしゃしゃり出る、親依存の嫁さんです。 親のいうがままではないですか？ ＞それでも最初はそれを無視して妻との接触はしたんですが、嫁にはキレられ親には家に来るのを自粛しろって言われてます。 親から来る精神的苦痛です、これをモラルハラスメントと言う嫌がらせです。 これも苦痛ですから慰謝料請求出来る要件です。 自分の家庭を壊されて、親からクレーム出されて、我慢する意味は何処にも無いです、もう少し自分を愛おしいがってあげれませんか？ 何も悪い事などして居ない質問者さんが何故我慢をしなくては行けないですか？ 完全な侮辱された人生です、もって元気に暮らせる権利はあるんです。 こんな愚かな嫁一族から侮辱を受ける意味合いは何処にもないです。 貴方は有り意味被害者ではないですか？ ＞因みに男に誓約書を書いてもらったんだが！嫁とは連絡をしたり会ったりしないって、約束をしたんだが！ものの二日で破られました 弁護士介入させるか、家裁で不倫と親からの精神的苦痛で慰謝料請求をする権利はあるんです、裁判でも起こせば良いです・・・ 相手の男もぐるですから、頂くならその男と妻とｗで請求する事です。 弁護士を介入させる事です。取れますから・・・・ ＞友達はもうとりあえず放っておきなさいって言われますが！この気持ちが抑えられません。 当然ではないですか、人格否定される意味は何処にもないです。 質問者さんにも生きる権利、否定する意味は何処にもないです、胸を張り堂々と慰謝料請求をする事が、相手には苦痛に変わるだけです。 無反応なら悪意有りで敗訴するだけ出て来ます、裁判で上告する事です、悪意あるのは妻側ですし不倫男も特定出来たいるなら、最高の条件がそろう意味です。 訴えてやるのが正当ではないですか？
＞つい最近、嫁が不倫して尚且つ、 相手の特定では無いですか？不倫され黙認ですか？ ＞私の事がもう嫌になったから離婚したいって言っている状況で、私は精神的に不安定な状況に陥ってまして、嫁の親や姉弟に嫁への修復への助言をしてもらってたんですが、それが別居なんですが、私は妻や子供達から離れるのが嫌なんですが、無理矢理別居させられました。 不倫して居るなら旦那など無用の存在です。 不倫した相手と再婚したい、それが炎上して居る恋愛関係です。 修復などは無理です、離婚したいくらい燃えて上がる炎です。 ＞しかも嫁の親や姉弟にとりあえず嫁から距離をおきなさいって言われてますが、それが出来ずに話をしてしまいます。 不倫され続けて居るなら、消火作業もしないなら現場維持なら、相手はホイホイではないですか？ ＞そのような行動をやってましたら、異常者扱いされてしまい、子供達すら会わしてもらえない状況になりました！ 確かに私にも落ち度は昔有りましたが！なぜ妻が不倫したのに私が異常者扱いされて、子供達迄取られなければいけないんですか？ 不倫されて我慢する人居ますか？ 怒りとか憎しみが出て当然なんです、出来ないとは甲斐性なしとしか言えないでは？ ＞因みに精神的不安定になったのは妻の不倫から酷くなりました！このまま別居が続くと精神崩壊しそうです。 怒りを金銭で弾く事です、家裁で調停を掛け奥さんを家庭に取り戻す事です。 不倫関係に調停を掛ける事がまず起こすアクションです。 情けないけど、こんな暮らしぶりなら奥さんは不倫を正当化するだけです。 だらしがないにも程があるです。 怒る事です、人間としての最低ラインは貞操概念を持つのが夫婦関係のモラルでは？ 黙認出来る、出来ないのか知らないけどまずは、家裁で調停を掛ける事、不倫相手と奥さんを相手取る事ではないですか？ まずは自分の存在をアピールする事です・・・・
お礼
厳しいお言葉ありがとうございます。 不倫を黙認している訳では無いです！ 今現在、私が妻に口を出せない状況になってしまっているのです。 別居し実家に居る状態で、妻との接触は親に禁じられてまして、とりあえず私との冷却期間を取りなさいって言われてまして！ それでも最初はそれを無視して妻との接触はしたんですが、嫁にはキレられ親には家に来るのを自粛しろって言われてます。 因みに男に誓約書を書いてもらったんだが！嫁とは連絡をしたり会ったりしないって、約束をしたんだが！ものの二日で破られました！ 周りの人達はもうとりあえず放っておきなさいって言われますが！この気持ちが抑えられません。
- skydancing
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No.3です。 お礼文を読みました。 ＞私はどう冷静に話し合いをしなければいけないんですか？ ＞妻が求める離婚？それと私が望む復縁？ 結婚も恋愛も同じです。 片方が冷めてしまったときにもう片方が追いかけると 追えば追うほど逃げるもので、それが致命傷になるものです。 とりあえず追いかけるのをやめた方がいいよ、というのが 奥さんの家族のアドバイスだったのだと思いますが、 相手方は、あなたがそのチャンスを無視した、と思っているでしょう。 今の状態で奥さんが自ら戻ってくる可能性は低いですし、 追えば追うほど状況が悪化することだけは確実です。 離婚を前提にするか、復縁を前提にするか、で言うなら もっと早い段階だと「それを決めるために話し合う」のですが、 今はそれができる状況ではないと思われます。 質問文を読む限りでは、円満な離婚に向けた話し合い、 離婚後も子供と会う機会を設けるなどの条件を話し合うのが 現実的ではないのかな、と感じます。 どうしても離婚だけは応じない、ということであれば もっと長期（半年とか１年とか）の別居という選択肢もありでしょうね。 その間に、お互いが一人でじっくり考えることができて、 お子さんの将来も含めて考える時間を持つことができれば、 今すぐよりも、もっと冷静に話し合うことができるかもしれません。 でも、そのチャンスを一度あなたが自分で蹴ってしまったわけで、 相手方が今さらの別居延長に応じるかどうかは、あなたの交渉次第でしょう。 ＞妻が一方的に話はしたくないって拒否去れてます。 お互いが自分の希望をぶつけ合うだけ、 自分の希望は絶対に譲らない、譲歩しない、であれば それは話し合いでも交渉でもないし、永遠に解決しませんよね？ あなたは「話し合いはまだ終わってない」と思っていても、 奥さんは「何回話しても平行線なら時間の無駄」と 諦めたんだと思います。それはそれで卑怯だと思いますが。 ＞不倫後は自分が一番に見えてしまう お子さんのことをどう思っているかは分かりませんが、 奥さんも、今はあなたから逃げたい一心でしょうね。 あなたが絶対に復縁したい！と一心に願っているのと同じです。 きっと、今は二人ともお子さんより自分の思いが優先でしょ？ そこは相手を責めても仕方ありませんよ。
お礼
no,3様回答ありがとうございます。 実際私は１人で辛い思いしてますが！嫁は子供達は居て尚且つ両親が居る状態何ですけど！これでも時間が解決してくれるんでしょうか？ 妻は私の居ない生活に慣れしたんで、余計に私から離れる気がします！ 嫁が実際に一人に去れればわかってくれる気がします。 それは不可能なんですよね、親に守られてるから！
- tacoru
- ベストアンサー率38% (100/260)
>>少し前の妻なら子供達の事が一番と考えてましたが、不倫後は自分が一番に見えてしまうのは私だけでしょうか？ いいえ、貴方の言われるとおりです。少し厳しい言い方かもしれませんが、 貴方も今は子供たち云々より、自分の焦燥感、苦しさをまず解消したいために行動するようになっています。 本気で子供のために復縁を望むなら、相手にそれを納得させ子供を連れて帰ってくるように仕向ける。 それが一番、大事なのです。しかし復縁の可能性を打ち消すような行動を自分でコントロールできなくなっている貴方がいます。 やみくもに一緒に居られさえすればと考えること、これが冷静ではない状態というのです。 いやいやながら一緒に居て言い合いになれば、子供は泣くでしょう。それが子供のためですか？ 今の貴方は苦しさのあまり、とにかく自分優先になっています。 それが奥さんの浮気が原因だというのも分かります。それなのに貴方が努力を自らするのはおかしいとも思います。 ただ、子供のためにも一緒に居てくれと奥さんに言うのは、今の貴方に「本気で復縁したいのなら、これ以上、夫婦関係の傷を広げないように、奥さんに対する一切のアプローチを一時中断しなさい」というくらい、奥さんにとって受け入れがたいのです。 正直、小さな子供がいて浮気をするのはおかしいです。母親の行動として異常です。自分の母親なら軽蔑します。 それを目の当たりにしてあなたが尋常でいられなくなるのは当然です。おかしくも何ともありません。 冷静でいろと言う方が無理です。 そして今の貴方は理不尽な思いをしている。 だからこそ自分の行動により更に追い込まれる悪循環から、とりあえず1歩引かなければならないのです。 このままだと貴方はより深刻な状況に陥ります。 他の方は別れることを前提にお話をされていますが、今、貴方にその決断を迫るのは酷です。 とにかく一緒に居たいという焦燥感、虚無感がある限り、離婚等の判断はしないほうが良いと思います。 最後にそこまで踏み込んで良いかどうか分かりませんが、 貴方の感じている耐え切れない抑うつ感。これはすでに一線を越えていると思います。 自分の身を守るためにも、精神的なケアを受けられる病院等にも相談した方が良いと思います。 すでに掛かりつけの医師などがあれば、今の心の有り様を伝えてください。
お礼
回答者様、ありがとうございます。 この回答を読みながら涙しました。 自分も精神科にでも行こうと思います。 実際体重は25日間位で体重が77キロから67キロになってしまいました。
- skydancing
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異常者、というかストーカーと思われているんですよね？ 奥さんに不倫という非があるにせよ、 あなたが精神的に不安定な状態では話し合いにならない、 少し時間をおいた方がいい、という助言に対しても 我慢できない、今すぐ戻ってきて欲しい、と連呼しているのでは？ 奥さんの親御さんにしてみれば、不倫という非が奥さんにあっても やはり自分の娘や孫はかわいいものです。 旦那さんが冷静に話し合いできない状態で乗り込んでくれば ストーカー扱いして、追い返そうとするのは当たり前ですし、 そんな父親の姿を子供に見せたくない、と考えるでしょう。 だとすれば、事態はどんどん悪化する一方だと思います。 あなたにすれば、精神的に参ったのは奥さんのせいであり、 奥さんが不倫なんてしなければ自分はこうなっていない、と 思っていますよね？（そう思うのも当然です） ですが、事実としてあなたが精神的に不安定である以上、 原因はどこに？となると、ニワトリとタマゴなわけです。 奥さん側に婚姻関係を継続する意志がないのであれば、 協議離婚に向けて話し合いをするしかないように思います。 あなた自身がご自分を客観的に見られない状況のようですし、 弁護士を立ててキチンと話し合いするしかないでしょう。 理性的に話し合いをまとめることができれば、 離婚後も定期的にお子さんと会う機会を設けることもできますが このまま何も受け入れない、という姿勢のままだと あなた自身も壊れ、お子さんと会う機会すら奪われますよ。 最悪の形になる前に、弁護士さんにご相談を。
お礼
適切な回答ありがとうございます。 私はどう冷静に話し合いをしなければいけないんですか？妻が求める離婚？それと私が望む復縁？ 自分は常に子供達が可哀想だから、こんな事は止めようと冷静に話はしていたんですが！妻が一方的に話はしたくないって拒否去れてます。 少し前の妻なら子供達の事が一番と考えてましたが、不倫後は自分が一番に見えてしまうのは私だけでしょうか？
- tacoru
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辛いですよね。 暖かい家庭が貴方の癒しになれば、本当に良いと思います。 貴方も分かっていらっしゃると思いますが、仮に無理やりにでも、今、同居できたとして、 貴方が望むような暖かい家庭になるのでしょうか。そう無理やりでは良い結果は望めません。 ではこのようになってしまった家庭が再び元通りになる事はあるのでしょうか。 答えはYES。多くではありませんが、復縁する方たちも確かにいます。 それは何故かといえば、人には様々な事情があり、また人の感情も流動的だからです。 逆に元に戻れない（戻らない）方たちは、どうして復縁しないのでしょうか。 それにも様々な理由があると思いますが、ただ復縁しない方たちは離縁までの過程で、後から消し去れない決定的な発言や行動を取っている場合があります。 復縁を真に望むなら、離縁を決定的にするような言動をあなた自身がとらないことです。 すでに奥様にとって貴方は脅威になりつつありますが、今ならまだ間に合います。 相手が自分を見つめなおし、自分が悪かった部分があると、かえりみない限り家庭は再生しません。 よく冷却期間と言いますが、周りの方が距離を置けというのは、今は何をしてもマイナスの要因が増えて行きますよという事を貴方に理解してもらおうとする助言です。 また、逆に奥様の浮気は貴方にとって、相手を許せない決定的な要因になっていないのかも良く考えてみてください。 もしかしたら貴方が再生したい家庭は、「過去の思い出の中にある家庭」ではないですか。 そうではなく、奥様を許し、浮気くらいでは気持ちが揺らがないほど、ご家族を愛されているのなら「なぜ妻が不倫したのに私が異常者扱い」などとは考えないことです。 悲しいかもしれません、辛いかもしれません。 どんなに理不尽でも相手の気持ちを操ることはできません。復縁は互いの波長が合えば叶うこともあるでしょう。 ただ止まない雨はありません。一生このままなんてありません。 流れるところまで流されれば、きっと何とかなります。がんばる必要もありません。 一息ついて良く考えてみてください。
お礼
回答者様大変感謝します。 確かに冷却期間を置けと周りから言われてます。 でも冷却期間は私にとって地獄の様なものです。 それと自分が冷静になるとは、どんな感じになれば冷静と言えるんですか？ すいません、どうしていいか分からないのでお聞きします。
- yamato1208
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弁護士を選任してください。 今回は、それしかありません。
補足
回答者様へ質問ですなぜに弁護士に相談ですか？ もう少し分かりやすくお願いします。 すいません、わがままで
お礼
すいませんお礼が遅れました！ 今の現状は馬鹿かもしれませんが！嫁とは別れたくありません(涙) だから訴えるにも訴えられません(涙) 子供達とは週に一度しか会わしてもらえません、休日の前夜に長女と長男が泊りに来て、次の日は夕方まで一緒遊んだりしています。 因みに嫁は、就職先を勝手に決め！保育園の事まで勝手に決められてます。 全く別居の意味がない感じです！ただ物事をスムーズに進める為の別居になっている感じです！