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息子が結婚する時、嫁の実家は気になるものですか
付き合って3年目の彼がいます。 彼のお母さんは私が嫁にくることに大反対しています。 理由は、私が「普通の環境に育っていないから」ということらしく、 ・養子に出されていること＝自分（私）も子供を手放しかねない ・養母が結婚離婚を繰り返していること＝自分（私）も離婚を軽く考えている ・現在親戚と音信不通＝家族を大事に思っていない＝老後の面倒をみてもらえない などのように受け取っているそうです。 なかでも老後の面倒をみてもらえない不安が一番のようです。 こういう環境に育ったからこそ私は結婚後の家庭を大事にしたいと考えていますし、親戚と音信不通にしたのはそうするだけの出来事があったからです。 先日二人で話をしましたが、私はこう考えているんだと話している途中に「どうして？どうして？」とさえぎられる事が多く、言いたかったことの半分も伝わっていないように思いました。 彼は結婚後の生活について、 「給料が少ないから、お前には働いてもらわないと」 と言っています。 私は子供が小さいうちは家にいたいのですが、 「子供が小さいうちから稼いでおかないと後々困る事態になる。母さんに預けておけば安心だろうし、お前もラクだろう」 と言います。 確かに給料の額を聞くと少なく感じてしまいますが、私は貧乏よりもお母さんに預けるほうがイヤです。一度そう言ってみたことがあるのですが、どうしてイヤなのか全く理解できないようでした。彼も共働きの両親でおばあちゃんに預けられて育ったからだと思います。 私は今年30才、彼は来年30才。 時期的にみたら結婚か別れるかの二通りのような気がしてきます。 悪いことばかり考えているだけなのでしょうか。 結婚するなら、どこを引いてどこは引かないでおいたらよいでしょうか。 こういう理由で別れると、今の自分が想像する以上に後悔して引きずることになるのでしょうか。 分かりにくい文章で申し訳ありませんが、色々な意見を聞かせていただけるとありがたいです。 よろしくお願いします。
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こんばんわ ４０代後半の主婦です すこし書き込みさせてください 息子が結婚する時、嫁の実家は気になるものですか＞＞ 気にする人はそれこそどんな些細なことだって気にするでしょう。 自分の思い描いていることと少しでも違ったら気も狂わんばかりに反対ばかりする人だって居ます。 その反面、まったくノータッチの人も居ます。 結婚するのは当人同士、子供の世話などあてにせんと言いきって息子の結婚後ご両親は夫婦でさっさと海外移住された人も知人に居ます。 人によりけりの事柄ですね。 気にされる人はたいがい「今どうすることも出来ない事柄」にねちねちと文句を言う傾向が強いと思います。 要するに相手を気に入ってないからそういう行動に出るのでしょう。 年とともにひがみや妬みが強くなるのでよけいに。 そのおかあさん、ほっておかれては？といいたいところですが、書かれている文を読む限り今の彼には絶対無理でしょう。 あなたの味方すらなってくれないものね、今ですら。 どうしても男が結婚して欲しいときは嘘でも「お前を守るから」とか言うモノですが、それすらないのでは？ 結婚って親の老後の世話のためにするものなんでしょうか？ そこが一番考えて欲しい部分なんですが。 結婚ってあなたと彼が二人で自分たちの家庭を築き上げていき、幸せになることじゃないのですか？ 彼もそこのとこらへん、わかってるのかなと疑問に思えてしまうのです。 あなたのことをもっと親身になって思って考えてくれる男なら結婚自体に反対している親にわが子を預けるなど考えないのではないかなと。 あなたの気持ちをわかってない人だなと、その点だけでもそう感じましたが。 老後の世話をして欲しい＝家政婦とお金運搬人を求めてる おなじことじゃないですか？ あなたはそでれも彼と結婚したいのですか？ 言い方はひどくきつい言い方ですが、実際はそういうことですよ。 あなたはそれでも彼と結婚したいですか？ そういう生活でも我慢・辛抱できますか？ それが答えになるのではないでしょうか？ 結婚する前から「思いやり」に欠けるような人とは結婚後も思いやりを持ってくれるとは思えません。 また始めからあなたの稼ぎもないと生活できないと言い切っているような男には娘を任す気にはなれません、絶対に（親として当然だと思います） 今は収入が少ないけど、結婚して家族が増えたら養っていけるよう頑張るからなとか言うなら気持ちだけでも汲んでやりたいと思いますが、「お前も働いて当然」というのは絶対認めれません なんかね、そういうことにこだわっているお義母さん、結婚後もそのまんまっていう感じですね。 結婚したら変わってくれるとかそういう甘い考えは持たないほうが無難です（経験上） 親の視点から書き込みであまり参考に出来ない文で失礼しました
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書き込み失礼します。 私も夫の母親には散々反対されました。勢いみたいなもんで結婚してしまいましたが、1年以上は反対されましたね。会ってもくれませんでした。 会わない理由もまあこじつけ、会ってもぐじぐじ・・・そのくせ、会わないようにしてるとまた文句。会いたくないと散々騒いだくせに、「私に好かれたいなら我慢してもあいに来るべき。嫁は姑の機嫌とるべきだ」とか言い出し・・・ まあ要するに何をしても気に入らないんですよ。 私の親にも「うちの息子をとった」「おたくの娘にだまされてる」とか言いたい放題、好きなときに呼び出したり、電話かけたりしてやっていた模様です。 夫は最初は親を説得したり色々してましたけど、、なかなか難しいと思います。 そして、色々反対されていることを知ってのうえで「うちの親に子供預けて働け」とのこと。彼はどうも認識が甘いかと思います。私だって嫌ですよ。彼にとっては自分の親かもしれませんけどね。そこの気持ちがわからない、そのうえ自分の給料じゃ食っていけないからお前も働いて当然ってちょっと結婚する器がない気がします。 私の夫は腹立つこと満載なことを言いますが、親とむりやり接触させることはさすがにしません。それくらいの配慮が必要ですよ。親が文句を言ってばかりで言うのをとめられないなら、最低限しか接触させない位の意気込みって必要な気もします。。 っていうか、親の反対もくつがえせない彼なのに、なぜ子供の話なんでしょうか？？ 私は親のことで別れたりしたくないって感じで結婚しました。なので質問者さんの気持ちはわかる気がします。 しかしながら、ずっとついてまわる問題だって身にしみて感じてるのでつっぱしってしまえ！とは言えません。 とりあえず結婚にこぎつけても、彼の母親はずっとかわりません。 よくよく考えてください。 応援してます。 個人的には甲斐性もなし、親も説得できずじゃ・・・って感じがしますが・・・
お礼
お嫁さんの親御さんにまでそんなことされる方がいらっしゃるなんてびっくりしました。 私の場合、お母さんが私の身内の連絡先を知らないから何もしてこないだけで、知っていたらどうなっていたんだろうと思ってしまいました。 本当にびっくりです。 私の彼は、これまでに説得してくれているのかどうか分かりません。そのうちなんとかなるという感じで放っているんじゃないかと感じています。 子供の話が出てしまうのは私からなんです。 結婚のことになると、彼の話の重点は財布・私の話の重点は子供、というような流れになるからです。 ずっとついてまわる問題 やはりそうなんですね。 頭では分かっていたような気になっていましたが、こうして真剣に考える直面に立って初めて、身にしみて実感しました。 こうしてご意見を読ませていただいて思ったのは、私が内心で思っていながら彼に言えずにいたことは間違っていなかったんだということです。 結婚したら旦那さんには大黒柱でいてほしい それでも生活がキツくて働くなら全然構いません。 彼からもお母さんを説得するなど動いてほしい 口論になるからって避けてほしくない。 ずっと思っていましたが、彼にばかり負担を負わせてしまっているように受け取られるのも嫌でしたし、私のワガママなのかもしれないなどと思えたりして、なるべくこういう風には考えないようにしていました。 でも、いいんですね。 間違っていなかったんですね。 後悔しないためにも、ちゃんと話をして、自分でもよく考えないといけないと思います。 応援ありがとうございます。 頑張ります。
- yoppi-0
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私も付き合って三年で彼氏と結婚する話になりました。 でもkanbojiさんと同様に彼のお母さんに大反対され、実際に結婚したのはそれから１年半以上経ってからでした。 私が反対された理由もkanbojiさんとすごく似ていて、私の両親が離婚し、父は離婚再婚を繰り返している事を主に取り上げて、そんな人が嫁に来たら我が家の血が汚れるし、その娘も同じ事を繰り返すだろうと言われました。 他にもひどい事ばかり言われ続けていたので、結婚する前日まで、 『ホントにこのまま結婚していいのかなぁ。。』と悩みました。 正直その当時の彼（今の旦那）は優柔不断だったし、自分の母親なのにはっきり意見も言えなくて頼りなく、結婚後に私をちゃんと守ってくれるのかな？と不安だったので。 それでもやっぱり彼が好きだったので、好きなのに親がイヤだとゆう理由で別れるのは後悔するのでは？とたくさん悩みました。 実際結婚式の当日を迎えた直後にも、私の母に向かって、『うちの息子はお宅の娘さんに騙されてる』とまで言われました。 それから４年が経ちますが、お母さんは相変わらず言いたい事をポンポン言うし、こっちが傷ついてる事にも気付こうともしません。 ただこの４年間の間で一番変わったのは彼で、お母さんの事で嫌な思いをする度に彼に全てを話し、もちろん嫌な顔をして逃げようとする時もありますが、『あなたのお母さんなんだから』と懇々と言い続けた甲斐あって、今は完全に私の味方になってくれるし、私が口うるさく言わなくても自らお母さんにはっきりと意見をしてくれるようになりました。 結婚してから何が面白くないかって、旦那が自分の味方になってくれ無い事だなと私は思います。 お母さんが何を言おうと旦那さんが私の意見に賛同して守ってくれるので、今私は幸せを感じているし、結婚して本当によかったと思っています。 結婚したあとも妊娠出産など、親が口出ししてくる事って結構たくさんあります。 正直めんどくさい事ばっかりです。 最初は私もお母さんに遠慮したりもしましたが、今は全てが吹っ切れて、お母さんが間違ってると思う事にははっきり言うようにしています。 そうでないと自分が壊れてしまうので。。。 もちろん大切な旦那さんのお母さんなので立てる事も言葉を選ぶ事も必要ですが、自分がこうと思ってる事を曲げてまでお母さんの言いなりになる必要もないと思います。 彼と別れるか結婚するか、kanbojiさんの気持ち次第だと思います。 彼とずっと一緒にいたい。私はそう思ったので、これからどんないやな事があっても彼と一緒に乗り越えていく覚悟です。 私には頼れる両親も親戚もいませんが、彼を第一に信用して、彼と共にやっと手にした自分の家族（３歳児ともうすぐ生まれてくる赤ちゃん）を大切にしていきたいと思っています。 子供たちに、自分と同じ思いはさせたくないですもんね。 kanbojiさんもきっと、家族を大切に思う気持ちは人一倍大きいと思います。 自分が育った環境がつらかった分、自分の家族を持ったとき、ココロから愛おしく、大切にしたいと思うのではないでしょうか？ その気持ちを彼が理解し、kanbojiさんの支えになってさえくれれば、お母さんがこれから何を言おうが乗り越えられるんじゃないかなって私は思います。 乱文で申し訳ありませんが、kanbojiの幸せを祈っています。
お礼
安心しました。 こんな状態から出発しても、ちゃんと幸せになっている人もいるんだって思うとなんだか自信がわいてきます。 yoppi-0さんのお義母さんのことを読んでいて、本当にびっくりしました。あまりにもひどすぎると思います。 それでもやっていけるのは、旦那さんの支えがあるからなんですね。 自分のことを分かってくれて、味方になってくれているから頑張れるんですね。 私の彼も同じようになってくれるかどうか、今はまだ分かりません。 そういう部分での話をあまりしてこなかったからです。 私もyoppi-0さんのように、結婚して本当によかったと思えるようになりたいです。 幸せな家族をもちたいです。 悪くなることばかり考えていましたが、私も幸せになれる可能性だってあるんだって、初めて思えました。 ３歳のお子さんがいらっしゃるんですね。 すごく可愛いんでしょうね。 それにいまは妊婦さん。私の職場でも隣の席の女性が妊婦さんで、10月が出産予定なのですがここ最近日毎にお腹が大きくなっていくのにびっくりするやらうらやましいやらです。でも幸せな様子をみていると私まで幸せな気持ちになってしまったりしています。 私も同じように幸せになれるかどうかは私自身にかかっているように思います。 頑張ります。 ありがとうございました。
彼のお母さんがどういう考えでいるかということより 彼自身が、あなたと結婚して どんな家庭・家族を築きたいと考えているかの方が大事です。 結婚する前から母親を頼ろうとする姿勢は自立心にかけます。 （子供の話題がすでに出ているのもちょっと不思議です） もしも、彼が質問者さんの辛い気持ちや立場に対して 無理解な態度を続けるのなら 私だったら結婚は考え直すかもしれません。 ＞彼のお母さんは私が嫁にくることに大反対しています。 ＞～などのように受け取っているそうです。 質問者さんにとって、このお母さんの受け取り方・考え方は 大変深刻な問題だと思います。 彼はお母さんのこれらの考え方について 何と言ってますか？ 彼は質問者さんをしっかり理解してくれてますか？ 大事なのは、彼の人生観が 一生を共にするに値するものかどうかを 質問者さんがきちっと見極めることです。 もう一度彼とよく話し合ってみてはいかがでしょう。
お礼
まだ結婚も決まらないうちから子供の話がでているのは私のせいです。 私は家庭＝子供というような考えがあり、もしこの先結婚したら・・・などの会話になると必ず子供の話題を出してしまうので。 彼はお母さんの考え方はあまり気にしていないようです。 一度だけ彼に、お母さんの考え方に対して私は悩んでいるんだと打ち明けたことがありますが、それ以降、私が彼の実家に遊びに行くのをためらうと 「お前と母さん、仲悪いもんな」 と言われてしまうようになりました。 そういうことじゃないんだよと思いながら、そのあたりの話は今まで放っておいたのはよくなかったと思います。 きちんと彼と話し合うことはとても大切ですよね。 そのうえで、理解してもらえるのかそうでないのか考えないといけませんよね。 ありがとうございました。
- shin-no-ji
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今晩は。 >・養子に出されていること＝自分（私）も子供を手放しかねない >・養母が結婚離婚を繰り返していること＝自分（私）も離婚を軽く考えている >・現在親戚と音信不通＝家族を大事に思っていない＝老後の面倒をみてもらえない この辺りのことを、あなたの彼はどうお考えなのでしょうか？ 彼があなたのことを信じているのであれば、 彼が自分の両親をきちんと説得すべきだと思います。
お礼
彼はこの３点についてお母さんと同じように心配しているふしがあります。 彼のお姉さんも、「子供を手放しかねない」という点を心配されていたこともあり、そんなことはないと話してもイマイチ納得できていない様子でした。 どういう風にしたら納得してもらえるか分からなくなって、そのままにしてしまっています。 ＞彼があなたのことを信じているのであれば、 彼が自分の両親をきちんと説得すべきだと思います。 私も、少しは彼から説得してもらえないものかと思ってみたことがあったのですが、彼がお母さんと私の話になるたびにすぐケンカになるらしく、話し合うという形にならないようであきらめていました。 こんな風に言っていただけて、すごく嬉しかったです。 ありがとうございました。
＞「子供が小さいうちから稼いでおかないと後々困る事態になる。母さんに預けておけば安心だろうし、お前もラクだろう」 と言います。 お母さんの反対は常識的に考えてみて、それほど無茶とも思いませんが、 彼がこういう考えなら、もう撤退した方がいいと思います。 この調子で彼の言うままになれば、質問者様は子生みマシン兼ATMになってしまう可能性が極めて高いかと。 彼って、子育てに自分が関わるつもりもないですよ、たぶん。 妻と母親に任せておけばいいや・・・と、思っているのでは。 まだ３０歳なら、チェンジの方がいいと思います。
お礼
お母さんの心配は特別なものではなく、同じように心配される方もいらっしゃるんですよね。 そう考えると、そこは仕方がないような気もしてきます。 彼の考え方がこのように見えたのは初めてだったので、少し驚きました。 今まで、堅実な性格なんだなぁぐらいにしか思っていなかったので、ここのところを本人に確かめてみないといけないなと考えました。 大事なところに気付かされた気がします。 ありがとうございました。
結婚前に向こうの家から反対があるなら、私ならやめると思います。 一つも反対ののろしが上がらなくても、嫁姑というのは激突する時は激突します。 最初から、波乱を含んでいるし、それに彼に働いてほしいとお願いされているんですよね。 あまりいい条件の話でないと思いますよ。 ただ、彼に愛情があるなら、オーケーでしょうが。 家族関係というのは、表面上の理由で、本当は向こうはあなたを見て、気に入らなかったのかもしれませんよ。 残念ながら、女性同士というのは、最初の直感や印象が全てです。 いじめられる、と思ったら、やはりいじめられるし、気が合わないと思ったら、気が合いませんよ。 どうも、話を読んでいると、向こうの母親のこじつけのように思います。 簡単に、過去の親戚関係や養母の関係から、未来はこうなるなんて言えるでしょうか。 誰にもわからないことでは。 本当はあなたのほうが、この話なんて願い下げよと選べる立場なのではありませんか。 よく熟慮してください。一生の問題は向こうでなく、あなたのほうですから。
お礼
回答、ありがとうございました。 女性同士の関係って職場付き合いなどでも難しいものがありますよね。 最初の直感や印象って大事だってことはとてもよく分かります。 今回の場合、お母さんに 「どんな人と付き合っているのか」 と彼が聞かれたとき、まず最初に私の身内関係から話を始めてしまったことが悔やまれます。 （私は同席していなかったので止めようもありませんでしたが） ＞簡単に、過去の親戚関係や養母の関係から、未来はこうなるなんて言えるでしょうか。 ＞誰にもわからないことでは。 本当にそう思います。 ありがとうございました。
お礼
回答いただいた内容を読んでいて、自分が彼に対して不安に思っていたのはこういう部分だったんだと、やっと整理ができました。 「お前を守るから」 一度も、冗談でも言ってもらえていません。 「結婚しても養っていけるように頑張る」 ありません。 「お前は普通の家庭を知らないから」 これはよく言われます。 確かにそのとおりなので、世間ではこういうものなんだと言い切られたら返す言葉がなくて、そういうものなんだって思うようにして納得しているふりをしていました。 彼と結婚するって考えるたびに何かが不安になりながら、どういうところに不安なのかが分からなかったのですが、やっとはっきりしました。 彼は私の気持ちなどに自分から気付くタイプではありません。 なのでうっすらとした話では私が何を言いたいのか、全く理解してはもらえません。 いままでは彼への不安に対して、私の話す内容がはっきりしていないため理解できていなかったのかもしれません。 まずは彼に対して向き合って話をするところから始めてみようと思います。 気付かせていただき、本当にありがとうございました。