離婚を告げられました

質問

結婚13年目の男です昨日、妻より突然離婚の意思を告げられ、困惑しています。きっかけは、妻が私の携帯電話を盗み見し、そこに当方が会社の飲み会にて異性同僚と行った、少々羽目を外した遊び（王様ゲームのような、酒の席では他愛もないもの・・・と勝手に解釈していましたが配偶者としては気分が良いわけ無いのは十分理解できます）の内容を、書いたメールを見られたことに起因します。

ただ妻曰く、それはホントに単なるきっかけに過ぎず、ホントは随分前から離婚や別居の意思を心に秘めていて、いつ言おうか、いつ言おうかと迷っていたところだったと。そして妻が離婚を希望する真の理由は、私が仕事以外の時間（家にいる時間のほぼ全て）を自分の趣味に没頭し、家事や子育てにも全く参加せず、家庭を全く顧みないため、というものです。

良いわけをするわけではありませんが、私の職場は拘束時間が殺人的に長くて忙しく（朝9時半始業で、帰宅が朝4時、5時、ひどいときには7時なんて時がしょっちゅうあって、家族とは基本的に週末くらいしか顔を合わすことができません）、その分ストレスが非常に大きく、ですのでそんな反動で、自分の精神を平静に保つ意味も含め、休日などは専ら睡眠して体力を回復したり、また起きている時間は趣味に没頭する等、「自分の為だけ」に時間を使ってしまい、妻の言うとおり家族サービスや家事を十分にしてきたか、と言われれば全く自信がありません。それどころか、家のこと全般を妻に任せっきりにしてきていたため、我が家に一体幾らの資産があるのか、子供が学校でどんな勉強をして、どんな宿題がでているかなど、恥ずかしながら全く知らないという有様です。

妻の方は、そういう忙しい私をケアしつつも、家事全般を切り盛りし、家計の足しにと（子供が学校に行っている間の短時間）アルバイトをし、夏休み、冬休みといえば旅行の計画を立て、、と主婦業プラスアルファーをこなし、結果、友達に会う時間を捻出するのも困難な状況だったと（にも関わらず、自分は飲み会で王様ゲームやって楽しんで、いい気なものだ、と言われました）。そういう、いわば「不公平感」をずっと長い間抱えており、私の仕事が忙しいのは十分理解はする一方、私の家庭を顧みない生活態度を見てイライラし、それを押さえて平静を装うのにはほとほと疲れてしまった、と。修復する余地は全くないので、子供と共に別居し、離婚したいと。昨日突然告げられました。

私は、真面目に仕事をし、きちんとお給料を貰い、全額家計にいれる、というごく当たり前のことをすることで、自分の義務（役割）は最低レベルではありますが果たしていると思ってしまっていて、だから休日等の空いた時間は（日頃の仕事の拘束時間が非常に長いこともあって）ちょっと自由に使わせてよ、という感覚でいてしまい、確かに趣味（PC自作関係）には没頭し、妻がそこまで大きな不満を抱えていることにすら全く気がついていなかった有様です。

携帯を盗み見た事は（勿論、それはそれでルール違反だとは思いますが）を責めるつもりはありません。忙しい中での久しぶりの飲み会だったとはいえ、配偶者持ちがするべきではないことをしてしまったのは、自分ですから・・。

私からは、今後は心を入れ替えて、家事にも協力をする、家の家計全般を今後は私が切り盛りして、妻の家事負担を減らし、家族旅行の計画は私が立てるようにする（家計を把握していなかった為、旅費として幾ら捻出できるか分からず、結局それも妻任せになっていたことに対する反省の意味で）、等々を提示して、なんとか再チャレンジをさせて欲しい、と申し入れていますが、「今までも似たような言い合いをし、似たような申し入れを受けて、その度に許してきたけれど、しばらくすると結局元に戻ってしまうという経験をその度にしており、だから今回は信用できない。離婚したい」と、とりつく島がありません。

子供は小学校低学年で可愛い盛り、不動産も購入し、これから腰を落ち着けて家族仲良くやっていこう、と思っていた矢先の出来事なので、ただただ困惑しています。

こんな不甲斐ない私ですが、どんなことでも構わないので是非ともアドバイスをお願いいたします。超長文、本当に失礼いたしました。

回答No.23

arare1130 · ベストアンサー

あなたの最初の質問、その後のお返事を見てて
「まだ、修復できる関係」と思いました。

人間、何かと一生懸命やってる時には、
その反動で心に余裕が持てないんでしょうね。。。
奥様の状況はそうかな？と思いました。

うちの旦那も「稼ぐのが男、父親」「仕事以外は自分の趣味」
でやって来て、そりゃあ、子供が小学生の頃までは
わたしにも不公平さを感じてかなり喧嘩してました^^；（今もですけど笑）
そのわたしの余裕の無い鬱憤も高じてたんですけど、
根本は「せっかく父と母として子供を設けたのに、立派に子供を
生きていく知恵を持った人間に育てるというのに興味が無いのか？」
と言う不満がありました。。
今は、子供たちも高校生になり
「趣味のある男」で旦那は楽しそうで
それはそれで良かったと、旦那のことも理解しています。
ただ、子供の成長は早いです。
趣味はいつでも出来ますが、子供と向き合いたいとき、
あっという間にその時期を逃してしまいますよ！

あなたのいう、「父は仕事、母は家事」だけでは
せっかくあなた方の元に生まれてきたお子さんは
物質面だけ満たされてもこの父母から精神的なことは何も教えられない
大人になるでしょう。。

奥様は、きっと、家事をしながらもお子さんをちゃんと懐に抱き
「人間を育てる」ことに一生懸命になられてる素晴らしい方だと思います。
そこに、片親のあなたは「仕事と自分の息抜き」のみで「人間を育てる」ことを忘れてたように思います。
奥様が「一緒にやっていけない」と想われたのはここではないでしょうか？

しっかりと一家の大黒柱として精神的にも家族を支えられてるお父さんだったら
多少飲み会の席で「王様ゲーム」を楽しまれても奥さんは怒ることはありません。。

ただ、気になったのが、悩まれてる今でも
ここに長いお返事を書かれていて、
そんなに時間の無い方なのに、奥さんの目には
「やっぱりＰＣだわ…」とますます呆れられてるのではないですか？

支障が無ければ、ここの質疑応答を奥様に見て頂いたらどうですか？
会話不足とも思いましたので、面と向かって言えないこと。。
ここのあなたは十分あなたの人柄や、やり直したいという思いがでてると思います。

できたら、お見せになったら？

お礼

回答ありがとうございました。

夫婦の先輩、父母の先輩に、「修復できる関係」と言われて、何だか力が湧いてきました！！

子供の成長は、本当に早いですよね。ついこの前は、ベビーカーに乗せて連れ歩き、「あー」とか「うー」とか言っていたのが、今では３桁と２桁の足し算、引き算をやったり、結構難しい漢字を習ったりしています。

子供とは一緒に何かやりたい、と思っていて、元々二人とも興味があったので、二人で楽器を習いに行き始めました。書いたとおりの勤務状況なので、週に１度、休日の午後に１時間、一緒にレッスンに出かける時間を取るのも（体力的に）大変ですが、いつかは親子で一緒に曲を演奏できるまでの技術が二人して身につけられたら素敵だな、と夢見て、歯を食いしばって頑張っています。
そしてささやかかも知れませんが、私たちがそうして外出している間は妻は休養にあてることができ、また私の子供との（ホントにささやかではありますが）ふれあいにもなるので、これは続けていきたいと思っています（勿論、別居や離婚、という話になったらそうはいきませんが・・・）

長々とPCでお返事を、というご指摘、、鋭いです。。さすがにああいう話し合いをした後に、またPCにうつつを抜かすわけにもいかないので、こうしてお返事を書かせていただいている時間は、妻が就寝した後や、妻がお昼寝している時間を使っています。

ここでのやりとりを妻に見せる・・・。吉と出るか凶と出るか分からないので、私にとっては非常に勇気が要ることです。関係修復させたい一心から出た奇策、と取られても嫌ですし、ここは脚色しているのではないか、嘘を書いているように思える等、新たな言い争いのネタになっても寂しいですし。。その件は、もう少し考えてみたいと思います。

ありがとうございました。

回答No.19

aniki666

どうしても気になったのでもう一言…何度もすみません。
追記をうかがう限り、本当にお仕事はノイローゼになるほど尋常じゃない忙しさで、奥様もまた、何度もあった葛藤の中で出した結論なのだと思います。
（人事部の対応はひどいものですね…。びっくりしました。
ですが、だからこそ、大変身勝手とは思いますが、自分が消えればいいなんて思わないでください。
自分が海外へ行って我慢すれば、自分が消えてしまえば、前者はお子様のことを考えれば妥当かもしれませんが、どちらも問題から逃げているようにも受け取れるし、そんなことされて果たして奥様は嬉しいかどうかはすこし疑問に思えます。
どちらもきっと真面目な方で、色々な話を自分の中で結論を出してから話し合いをしていくタイプなのだとお見受けしましたが、もうちょっと話し合う場があってもいいものなのではと…
しかしながら一度距離を置いてみるのも確かに手の１つです。
夏休みに入りましたし、お子さんを連れて実家に帰ってリフレッシュしてもらったりするのも、どう転ぶのかすこし怖い所もありますが、別居とかそういうのとはまた違った距離の置き方ができていいんじゃないかと思います。

それとお仕事は、安定性があって良いのはわかりますけど、過労死したり安らぎの場であった家庭を手放す結果となるのは元も子もないです。
前任者と貴方は違うし、仕事に対して感じるストレスは人それぞれです。何か良い他の仕事はないか？何か抜け道的な、安定のある他の仕事はないか？同じ様な経験者はいないか？探すことは無駄ではないと思います。それこそ奥様にも相談してみて、あれこれと一緒に探してみてはいかがでしょう。
そちらの世界にうといのでなんとも言えませんが、何か良い手だてがあるかもしれません。

お礼

回答ありがとうございました。
職場の悪口になってしまいますが、産業医（職場にある診療所でメンタルヘルス専門の先生がいます）や人事当局は、ホントに職員が死ぬか、または死ぬホントに一歩手前、くらいの状況にならないと、なにもやってくれないんだな、とよく分かりました。自分としては、そうなる前に手を打ちたい、打って貰いたいから相談しているのに、対応は他の方へのお礼の欄に書いた通りです。

それでいて対外的には、「職員の心身の健康を維持する為、専門医を配置し、必要に応じて人事政策にも反映しています」ということになっています。実態は申し上げたとおりの形骸化ぶりで、今の体勢はまるっきり「世間に対する証拠作り」そのまんまです。自分が属する組織ながら、そのお粗末さにはほとほと呆れてしまいます。

海外に単身赴任、或いは自分自身、この世から消えて無くなる、、双方とも荒唐無稽のように受け取られるかも知れませんが、自分の中では確実に選択肢の中にあります。こんな風になってしまいましたが、私の中では未だに大切な家族ですし、だからこそ（別居するにしても離婚するにしても）路頭に迷わせることは絶対に避けたい、その為の方法として、海外に単身赴任（テロ頻発地域など、行き手のないポストに希望すれば、比較的すんなり話は決まると予想すると同時に、そういうアクションだけは素早い人事当局には、本当に不信感を感じます）や、自分自身がこの世から消えて無くなることで手に入る保険金で、家族には今後の生活をしていって貰いたいという気持ちは、切ないですが、確かに存在しています。自分自身、それは「逃げ」だと思いますし、妻や子供にとっても決して心地の良い幕引きではないかも知れませんが、命をかけてでも守る、と決意し、家庭を持った自分自身には嘘はつきたくないので、このオプションは、消えません。

また、私如きの小さな人間が大きな事を言いますが、私のような境遇の職員が、霞ヶ関には沢山いると思います。私がこの世から消えて無くなることで、そういう他の方々の待遇改善に向けた動きに一石を投じることになれれば、本望です。

ありがとうございました。

回答No.18

noname#47553

失礼なのは承知の上で・・。

読み終えて感じたのですが、上手く言えませんが奥様も質問者様も
お互い狭い、狭い空間の中をいっぱい、いっぱいにも関わらず必死で
精一杯もがいているような感覚を受けました。

お互い、がんばり過ぎたんでしょうね。
息をするのも苦しくなり、奥様は「一抜け」を言われたんじゃないでしょうか？
やはり携帯を見るのは頂けないですが、そこまで追いつめてしまったん
でしょうね。
質問者さんも懸命に働いて奥様も家事を精一杯こなして・・今回は
どちらが悪いて言うものでもないと思います。
心を入れ替えているのはよく分かりますが、もっとよく話あって
「離婚」ではなく「別居」してみる方向ではどうかな？と思いました。
確かにまた別居するならするで金銭的な問題もあるでしょうけど、
子供の為にも最悪の場合は避けた方が賢明かと。
奥様もきちんとこれからの就職先や住まいが決まっている訳ではないの
ですよね？
離れて住む事によって、またお互いの考え方も変わってくるかも
知れませんから。

とりあえず、今の環境を変える事だと思います。

お礼

回答ありがとうございます。
私も妻も、元来生真面目なところがあるので、ご指摘は当たっていると思います。
別居は、それなりにまとまった金銭が必要になることもあり、また、子供には今通っている学校にそのまま通わせてあげたい、という気持ちがあるので、出ていくのであれば私が、、そして人事的に許されるのであれば、海外転勤でも申し出て、単身赴任する形で別居するのも一案かな、と思っています。

ただ、昨日の妻の話しぶりでは離婚の意思は相当固まっているようなので、その別居が前向きな方向に転じるきっかけになる確立は、低いんだろうな、と予想しています・・。

ありがとうございました。

回答No.17

ToToRo07

こんばんは、厳しい意見が多いようですが・・しかたない行動ですね。

　簡潔に「平謝り」「子はかすがい作戦」「出来ない約束はしない」「釣った魚にも餌をやる」以上です。
　あきらめず、頑張ってください。

お礼

回答ありがとうございます。
簡潔なアドバイス、心に染み入りました。
ありがとうございました。

回答No.16

noname#90245

家族サービス、とか義務を果たす、という考え方が気になりました。同じ男性ですが私はそういう事は、渋々与えるものではなく、ごく自然な家族共有の喜びでなくてはいけないと思います。

私事ですが
自分の妻はよく「仕事は収入も最低限でいいから、早く帰ってもらって、いつも晩御飯を一緒に食べたい」と言います。普通は「亭主元気で留守がいい」というものなのかな？と思いますが、違うようです。家庭でコミュニケーションを取る時間はやはり大切ではないでしょうか。

自分ならば、単身赴任や残業や長距離通勤は出来ませんし、そうせざるを得なくなったら職場を替えます。家庭での時間が働くことで削られるのは真っ平です。昨今益々、男性社会・会社社会と女性の家庭での考え方に乖離が見られるような気がします。今の職場でも会社に一生属するのは当たり前、お金と家だけ与えればいい、と考る人は多いですが、一方家庭と女性はより多くのコミュニケーションを欲しています。

私は氷河期の就職難を舐めた世代で、会社を信用してません。役割は果たしますが、言いなりに残業などしませんし、会社と心中するつもりもありません。家庭を犠牲にするようならば直ぐに転職を考える体制でいます。家庭を置き去りにして働いても何の意味もありません。
職を変えるのも一つの手段ではないでしょうか？

お礼

回答ありがとうございます。
下の方でも書きましたが、転職、考えたことは勿論ありますが、最終的には現在の「公務員」という職業の安定性を捨てきることができず、（妻も、以前に相談した際に、「できればこのまま仕事を続けて欲しい」、と言っていました）踏み切れないでいます。ただ、それで家庭崩壊しては元も子もないな、とも昨日の話し合いを終えて、思いましたが・・。

回答No.15

ya-ya0219

今のお仕事をやめるか、仕事量を減らしてもらうかしないと、
家族サービスはできないですね。
転職は考えたことないでしょうか？

確かにお金がないと家族みんなで暮らしていけませんが、
家族というのはパパがいないと意味がないんです。

奥様が携帯を見たのは、「何かおかしい」「女がいるな？」
と、「女の勘」が働いたからではないでしょうか？
ちょっとでもいつもと違うと分かるんですよね。女って。
男はうまく隠してるつもりなんでしょうけど。
本当に浮気や不倫はされてないのですよね？
嘘は女性に特に妻には通じないと思いますので、
お気をつけください。

しかし、会社の飲み会で王様ゲームって、あり得ない・・・。
そんなことされたら、私はセクハラで訴えますけどね。
一緒にやった女性同僚の方は、質問者さんに好意でも
持ってるのでしょうかねぇ。
思い当たることはありませんか？今までにも。

お礼

回答ありがとうございます。
下の方でも書きましたが、転職、考えたことは勿論ありますが、最終的には現在の「公務員」という職業の安定性を捨てきることができず、（妻も、以前に相談した際に、「できればこのまま仕事を続けて欲しい」、と言っていました）踏み切れないでいます。ただ、それで家庭崩壊しては元も子もないな、とも昨日の話し合いを終えて、思いましたが・・。

回答No.14

mama4615

はじめまして、二児の母です。

＞れから腰を落ち着けて家族仲良くやっていこう、と思っていた矢先の出来事
*****お気持ちの上では、そぅ思っていたのかも知れませんが、実際には、今のお仕事内容であれば、拘束時間が長すぎて、腰を落ち着かせる　って事は難しいのでは無いでしょうか？
離婚を切り出されたから、そぅ思った　って感じがします。
奥様はそれを見抜いていらっしゃると思います。

確かに、男の役目としては、家にお給料を入れる・と言う事も１つですが、少しの協力って欲しいですよね。
幼稚園程度になれば、お父さんと２人で留守番は出来るでしょうし、小学校に入れば、自分の部屋で１人で寝られるでしょうから、せめて2～3ヶ月に一回の休日は、《おまえも友達と飲み会行ってくれば？》とか言われなかったですか？

行きたくても、行けない状況って、
行けない　じゃないんです、　旦那に言えば行かれるんです、
だけど、旦那も疲れている・どれだけ拘束されて疲れているのを知っているから、言えないんです。　だって生活に結びついてしまう事ですから。
だから自然に我慢しちゃうんですよ。
そんな中、見たくない物を見てしまったら　離婚を申し出てしまう気持ちは分かります。　それが男同士の飲み会なら何でも無い事ですが。
異性が絡めば、不公平さ+裏切り　みたいな物を感じると思います。

心を入れ替える事は、今の就業時間では難しいと思います。
結局　同じ繰り返しになってしまいませんか？　だって、家に居られる時間って平日は明け方の数時間ですよね？
＠家計全般を今後は私が切り盛り****買い物はいつ行くのですか？
銀行は？？　　旅行の計画って正月に行くならかなり前に宿泊先を押さえないとですよ、その連絡だって明け方の数時間ってムリが無いですか？　この時間配分でやることの多さでは　出来る人って居ないと思います。　かなり非現実的な事をおっしゃられていると思います。

ですが、もし、これが本当にこなせる・奥様に心を入れ替える　と言う事が離婚を切り出され、本心ならば、離婚届に書き、念書として渡してみたらどぅでしょうか。

お礼

回答ありがとうございます。

＞せめて2～3ヶ月に一回の休日は、《おまえも友達と飲み会行ってくれば？》とか言われなかったですか？

私に足りなかった配慮のうち、大きな部分がご指摘の部分です。自分の仕事の忙しさや拘束時間の長さ、それで大変なのは自分だけ、と思っていた自分がいました。故に、偶発的に飲み会に行けるチャンスができると、ここぞとばかりに日頃の憂さ晴らしをしようと出かけていたのも事実です（勿論、そんなチャンスは滅多にありませんが）。しかし、私の仕事が忙しくて大変だったのは、私だけじゃなくて、妻も大変だったんですよね・・。日常の家事に加えて私のケアをして、友人との飲み会なんて、誘われても私に相談できる状態ではなかったと思います。私の身の上、理解はしてくれつつ、でも、「不公平感」みたいなものは確実に降り積もり、溜まっていったのだと思います。後悔してもしきれません・・・。

買い物は元々生協で注文してますので、休日の空いた時間にやろうかな、と。。銀行関係はネットバンクを活用して、仕事の合間にでもやりたいと思っています。

回答No.13

noname#80246

当方、もうすぐ結婚20年を迎える男性です。
私も若い頃は一時期、月に300時間労働で、1日休める日が月に1度
あるかないかという殺人的な仕事日程をこなしたことがあります。
やはり家内の負担は相当なもの、自分も趣味すら持てない状況だった
こともあって理解はしてもらえましたが、これが休みの日も自分の
趣味に没頭というのはまずいと思います。やはり子供が小さいうちは
自分の趣味は捨てて子育てに参加すべきです。今でこそ仕事は月に
200～250時間前後に落ち着きましたが、自分も子供達が小学高学年に
なるまでは自分の趣味は読書以外殆ど捨てて、子供達と遊ぶことを
趣味としました。それだけでは駄目で、やはり家内と会話の時間も
極力作る努力をすること、これは男として最低の義務だとは考えず
ごく当然のことと思って今も行動しているつもりです。
亭主は単なる給料運搬マシンでいいと考える奥様なら貴方のような
やり方でもいいかも知れませんが、やはり多くの奥さん達は「会話」
が何よりも大切であり、住居よりも「会話」ではないでしょうか？
貴方の場合、幸い「浮気」やDV、お金の問題もないようですので、
奥さんとしては離婚寸前かも知れませんが、夫婦としては離婚まで
あと数歩もあるように見えますので、奥さんと話し合う余地は十分に
あるのではないですか？仕事を減らし、趣味も我慢し、どれだけ家庭
全般に目を向けることができるかがポイントかと思います。
私も偉そうなことは申せませんが、お互い頑張りませんか。

お礼

温かいお言葉、ありがとうございました。
最後の一行、読んでいて涙が出てきました・・。

回答No.12

szkhsy134

まさに、うちと似ています。私は、奥様側です。
私の主人もハードな仕事ですので、休みの日は、パチンコにソフト、
飲みに行きと、子供よりそっちが優先です。朝起きればパチンコ、パチンコにうんざりして、私は子供３人の生活に追われて、何度も喧嘩をしました。私も主人の仕事を理解はしています。現在、職場のストレスを抱え、ノイローゼぎみだというのも聞いているので、パチンコも半ば許しているのが現状です。その主人は、来年２月に仕事をやめます。
２月というは、会社との契約期間があるのためです。普通に毎日帰ってこれる仕事がしたいという理由もあるからです。現にノイローゼぎみですので。仕事をやめたい・変えたいと言われた時は、正直次の仕事が心配ですが、私の友人の旦那さんも仕事をハードなため最近やめたとかで、すぐ職場が決まったそうです。ま～仕事を選ばなければ決まりますが。主人が仕事を変わったら、心にも余裕ができ家族・子供とも接する時間、夫婦との時間も増えるので、私は、ずっとパチンコばかりとイライラ喧嘩ばかりしているより、これからの何十年と過ごす家族の時間を考えたら、仕事をかえることは賛成です。一番は、主人のノイローゼが治るからですよ。仕事をやめる前に次の仕事を決めるのが条件です。
家のローンがありますので。私もパートをしています。主人は、朝私が仕事に行くとするなら、夜の仕事をしてもいいと言ってくれています。
奥さんが、以前の言葉を言っても変わらなかったことで、離婚しか頭にないようですが、仕事。。変えて家族の時間を子育てを手伝える環境にかえると言ったなら、どうでるでしょう。奥さんも子育てを離れて仕事を昼間し、その間、家の事をあなたがして、夜仕事をすると言ったなら。子育てに協力すると言っても、やはりハードな仕事で、その言葉が本心であっても行動にするまでにはかなりキツイのでは？
どうですか？仕事変えてみるとか？仕事で家族を養うのはもちろん一番大事なことと一緒に家族との会話、絆も大事です。

補足

転職や退職を考えなかった日はありませんでした。あまりの労働時間、しかも仕事の性質上、自分がその日に何時に帰宅できるのか、毎日見通しすら付けることができないという閉塞感に体も心も参ってしまい、私もノイローゼ（正確には鬱）に掛かってしまいました。メンタルヘルス専門の産業医にかかり、状況を説明し、まず退職の前に、と思って人事異動を願い出たところ、「あなたの前任者は（病気等）何ともなく、またあなたと同じような境遇の職員が霞ヶ関にはいっぱいいて、でも殆どの人が薬も、治療も要せずにやれているのに、どうして貴方だけ薬や治療、ましてや人事異動が必要なんだ？」というようなことを言われ、愕然とし、産業医も人事当局もあてにしないことにしました。

今は薬を飲み、毎日自分の精神をごまかしごまかし、なんとかやっている、という状態です。

そんな中で、唯一の安らぎの場所であった家庭が、私の素行のせいで崩壊しようとしています。

医者に相談しても駄目、人事当局もあてにならない、家族からは見放され、、しかしそれでも大切な家族ですから、仮に離婚するとしても、自分の身を犠牲にしてでも金銭的な苦労はさせたくないな、、それが自分ができる、家族への唯一の恩返しだろう、と考え、（こんなところで書くのは物騒な内容ではありますが）いっそのこと自分はこの世から消え、自分の生命保険で家族は暮らしていって貰うのがいいのかな、とか思い始めました・・・。

ありがとうございました。

回答No.11

naganumajyun

４０代既婚男性です。

確かに、すべてをまかせっきりにしていたのはよくないですね。それも何度も何度もそのような諍いがあったとすれば、もっとよくないですね。

しかしそれは一般論です。もしもあなたの書かれている勤務時間が本当なら、無理だと思います。おそらく途中で仮眠をとる時間があるのでしょうが、仮眠は仮眠。疲れがちゃんととれるものではありません。
現実的には、たまの休日に色々やることなんて無理だったのではないでしょうか？

そしておそらく奥様も、そのことは頭ではわかっているはずです。だから、今まで許してきたのでしょうね。
しかし、身体ではわかっていないと思います。奥様がフルタイムでの勤務を経験されていて、しかも腰掛けではなく、そのような長時間勤務の経験があるのかどうかはわかりませんが、経験がないのでは？
私は若い頃、週の６日は並べた椅子の上で３時間ほど、日曜だけ布団で６時間、合計で週２４時間程度という生活を３年ほど続けたことがあるので多少想像できますが、かなり辛いです。今なら死んでしまうかな？とも思っています。だから、あなたの気持ちも多少わかりますし、同時に健康も心配です。

離婚する前に、奥様に、あなたと同じ生活サイクルで２週間、いや１週間でも行動してもらいたいくらいですね。その間、あなたが会社を休めればよいのですけれどね。それで日曜日に色々とやってもらいたいものです。１週目の日曜はできても、２週目はかなりきついはずです。
もしも本当に離婚したくないのなら、上記の提案を実施してみることをお勧めします。あなたも家事労働を体験して大変さもわかるでようし、奥様も多少は身に染みるでしょう。何しろ今欠けているのは、相互理解とお互いへの思い遣りかもしれませんからね。

ただ、女性はシビアなものです。一時の感情で暴発しないと思います。それに加えて今まで予備戦争が何度もあったとのことですから、この最終決戦に備えて、着々と手を打ってきている可能性があります。
例えば預貯金などの資産はすべて奥様の手に握られています。どれくらい隠されているかも不明ですよね？不明なものを分けることができませんから、全部奥様のものです。私はそれなりの資金を確保済みであると考えています。アパートなども、転校せずに済むところの目星をつけている可能性もあります。仕事だって、現在行っている所で、長時間化などの目途がついているかもしれません。

とにかく甘く見ずに、乾坤一擲の勝負をすべきだと思います。身を捨ててこそ浮かぶ瀬もあれという状況になっています。離婚を思い留まらせるためには、それしかないと思います。

最後に、言いにくいことですが、あなたのような夫は世の中にごまんと居ます。そして多くの奥様が、そういった状況を仕方ないと考えて、頑張っています。それなのに耐えられないのはなぜか？それはわかりませんが、一つの可能性として、男の存在もありえると思います。恋愛でも、女性は次が出来てから別れを切り出すという、超現実的な対応が散見できますしね。そのために時機をうかがい、飲み会の後に狙いを絞ったのかもしれません。
しかしその一方で、あなたの勤務状況に疑問をもっていて、浮気で外泊しているに違いないと思いこんでいたことも原因の一つなのかもしれませんね。

お礼

回答ありがとうございます。
妻とは職場結婚ですので、昔は妻も同じ職場におり、このような劣悪な勤務環境は、知っています。

仮眠は、、残念ながらとることができません。。それどころか、貫徹をした翌日、そのまま朝方まで仕事を強いられた時まであります。

妻はさすがに、別居の為の資産を蓄え、居所の準備をし、等々の事前準備までには至っていないようです。というか、本当はそれをしてから離婚の意思を告げようと画策していた矢先、メールを見てしまった、ということのようです。

ありがとうございました。

回答No.10

goo4me

心を入れ替えるのであれば、今回ばかりはドラスティックな変化が必要です。
No.1の方と私も同意見で、転職することを強くおすすめします。環境を変えなければ、きっと、奥様の言うように「結局元に戻ってしまう」のではないでしょうか？
言葉だけでは、もう奥様を説得することは、できないのではないでしょうか。
質問者様のような職場にいれば、疲れるのは当然ですし、週末こそ自分の時間を何とか持ちたい、と思うのは当然です。
ですが、家庭をもったからには、奥様へのケア、子供さんへのケアも、仕事同様に大事です。
もちろん、自分へのケアも大事ですが、今は自分へのケアを最優先し、それで精一杯な毎日なのですよね？　だったら生活を変えましょう。
奥様に比べ、自分の方がストレス度も、疲労度も上だとは、決して思わないで下さいね。失礼を承知で言いますが、そういう働き方しかできない御自身にも、責任があるのではないでしょうか？　

質問者様が果たしている、稼ぐ「義務」は、確かに大変なことです。ですが、それは（とても大事で、感謝されるべきことですが）あくまで経済的に家庭を支えているだけで、夫として、父親としてやらなければならないことは、他に沢山あるのではないでしょうか？
自分が一番しんどいと思い、長い間、奥様に甘えていたのではないでしょうか？
もう一度、奥様を自分の方に向かせたいのであれば、今回は言葉より、行動で示さないと、奥様の気持ちは動かないと思います。夫婦の絆を信じて、頑張って下さい。

お礼

回答ありがとうございます。
転職を考えなかった日は、今の部署に配属されて1年半、1日もありません。そして妻に以前、その旨を相談したところ、子供が学齢期で、また不動産も購入したこともあるので、できれば転職は避けて欲しい、と言われました。まぁ確かに、大きなローンや養っていく家族を抱えての転職はかなりリスキーですから、妻の言っている事の趣旨は、私も同感なのですが、、、しかし、長時間労働の勤務環境も一因して（と、私は勝手に思っていますが）妻とこんな風になってしまった今、もう一体何を信じたらいいのか、分からなくなってしまいました・・。