結婚できない理由を知らない親の発言が辛い（長文です）

質問

私も彼氏も30代後半。約3年付き合っています。
付き合いはじめて1年くらいの頃、私が彼に、私との結婚について尋ねました。

しかし、私の家庭状況・・・父は他界、高齢の母、無職の30代の兄弟が一人（精神的な病のため職業経験なし）・・・が理由で、「結婚できないから別れよう」と言われました。

私には母と兄弟を将来的にみてゆく義務があり（法律的にも「義務」で）、転勤族の彼はそんな私を「連れてゆけない」と思っているようです。また、私の兄弟のことも引っかかっているようです。自分の身内になることに抵抗があるのではないかと思います。

私は彼の家族とは面識はありませんが、彼の周囲の話から、彼は要するに“おぼっちゃん”であると認識しています。
そういうことからも、私の家柄との格差も現実問題として考えたのではないかと思います。

そんな彼の気持ちを私は理解できます。「自分が彼の立場だったら・・・」そう思うと、です。
それに彼自身、結婚願望はそれほど強くなく、面倒なことが苦手なので別れを選んだのだと思います。

けれど私は、「別れる」と頑なに言う彼に「結婚なんて今は考えなくていいから別れないで」と言って別れませんでした。
「結婚」のために無理に彼と別れて他の人とお付き合いすることは出来ないと思ったからです。

それから2年くらい経ちましたが、別れ話もそれっきりで（・・・というか、そんなディープな話をずっとしなかったので）仲はとても良い二人です。でも、彼がいつ転勤になるか、その時彼がどんな決断を下すのか、時々考えてしまいます。

それでも、私は遠距離恋愛になっても彼と付き合っていきたいと今は思っていますし、女として出産は経験したいけれど、このまま、もし自分の子供が持てなかったら「それはそれで仕方ない」と「自分の選んだ道だ」と思おうとしています。
たぶん「強がり」ですが、「割り切り」だと思って彼と付き合っています。

ですが母親は「もう、（誰でもいいから）結婚すれば」と時々私に言います。
母親は私にこれまで、そんなに結婚を急かすわけでもなく、「まだ結婚しないのか」とうるさく言う親戚にも「自由にさせている」と言うほどです。でも「もういい加減、結婚してほしい」そんな心境なのかもしれません。

でも私が、今の彼と結婚できない本当の理由（私の家庭状況が理由である事）を母親に言っていないので、彼が私と結婚したくないなら、他の人を見つければいいのに、と母は安易に言い、そのことで、私は内心いつも落ち込むのです。

私は自分が彼と結婚できない事を、母親と兄弟のせいにはしたくないから、今の彼と精一杯、自分が納得がいくまでお付き合いして、彼との絆をもっと強くしたいし、そのことで彼の考えが変わってくれるかもしれないという微かな望みもあるし、もし結婚に至らなくても後悔はしないだろうと思っています。

けれど、2年前に聞いた彼が私と結婚できない理由のその一つは「私の家庭状況」であることは紛れもない事実です。それを聞かされて、なおかつ、私の中で結婚や出産に対する憧れの思いを抑えてまで、彼と付き合っている自分にしてみれば、知らないこととはいえ、母親の「（今の彼と）別れて他の人を探せば」の言葉は正直、腹も立つしやりきれない気持ちで一杯になります。

そんな私は客観的にみてどうなのでしょう。
そもそも、そんな彼と付き合っていること自体、客観的にみれば「時間の無駄」なのでしょうか。
私が結婚していなくても幸せな気持ちをもって生活していることは、親には別に嬉しくないことなのでしょうか。
結婚することが親孝行でしょうか。
悩みます。
なにか、皆さんのご意見をお聞かせください。よろしくお願いします。
長文失礼しました。

回答No.14

rays1103

こんにちは、＃１０です。
質問文を色々と読み違えてしまったようで、大変失礼いたしました。

質問者様が満足しているのであればそれでよいと思います。

しかし、現状からすると、お母様は結婚の話をしない彼が無責任であると感じているのではないかと言うことが心配です。
そういう風に考えていると「他の人は・・・」というような発言が出てきてしまうのではないでしょうか。

お母様に少し柔らかいニュアンスで現状を伝えてみたらいかがでしょうか。
「２人の間で結婚という話が出ないこともなかったが、彼も転勤が多いので結婚した後の母・弟さんのことを心配しているし、どうするのが最善なのか答えが出なかった。少なくとも今の時点では、この状態のままが良いのかなとも思っている。」というような感じですと、良いのではないのでしょうか。

これによって、「こちらのことは気にしないで」というような感じで話が前進するキッカケになるかもしれないし、とりあえずお母様が納得されて現状のつきあいが維持されるかもしれないですし、それでも他の人と結婚しろと言われてしまうかもしれません。
つまり、そこのところはどうなるかは分かりませんが、お母様は情報が少ないわけですし、現状をなんとなく伝えてみることは悪くないと思います。

お礼

再度の回答どうもありがとうございます。恐縮です。。。

回答者さんがおっしゃるように、母には、彼が私と結婚をしようとしない理由を小出しにして話はしています。
ただ、私のほうがこの件について、あまり話を深刻にしたくない気持ちが出てしまい適当に受け流してきたので、母には、私がなんにも考えていないかのように感じるのだと思います。
私がいけないんですよ。。。やっぱり。

今度、母に同じようなことを言われたら、も少し真面目に現状を話さなきゃな～と思います。

ありがとうございました。

回答No.13

aiyuukiyo

29歳の女で、既婚子供有りですが・・・。
旦那の弟が知的です。
ですが、私はそれを理解しています。
お母さんと、兄弟で暮らしていけないことは無いと思いますし、もし、あなたの家庭に何か起きたときに助けてあげるという形でいいんじゃないでしょうか？

お母さんも貴方を縛るつもりは無いので結婚の言葉を口にしたのだと思います。

貴方は、自分の人生ですから好きなように進んで欲しいです。
彼とも、兄弟のことを理解して欲しいと思うのであれば会わせたり話をしてみてはどうでしょうか？
私の経験で、話をしていますが・・・私もそれで弟の事を理解しましたから。

貴方がどんな形でも幸せになれることを祈っています。

お礼

回答ありがとうございます。

回答者さんがおっしゃるとおり、母も私は好きにしていいと言っています。縁を切るわけではないのだから、私もどこにいてもサポートするし、できると思っています。彼にもそういいましたが。。。
多分、彼にとって私の言葉は現実味がないのだと思います。私が軽く考えすぎている、そう思っているのだと思います。
だから、そもそも彼が私と結婚しない理由は別のところにもあるのかもしれません。

もし、私と彼がもっとお互いを必要とする時がきたら、彼が自然に私の家族とも会ってくれるのではないかと思います。
その時がくるかどうか今は判らないけれど、もう少し待ってみようと思っています。その時がきたら、回答者さんのように彼も「きっと理解してくれる」って信じていたいです。

ありがとうございました。
私は絶対、幸せになります。そのことだけは信じて生きています。

回答No.12

debya1959

一言献上

質問と種々の回答を読ませていただきました
皆さんの考え方はよくわかりますが、質問者様の聞きたいことは

＞でも私が、今の彼と結婚できない本当の理由（私の家庭状況が理由である事）を母親に言っていないので、彼が私と結婚したくないなら、他の人を見つければいいのに、と母は安易に言い、そのことで、私は内心いつも落ち込むのです。

この１点ではないでしょうか？
なぜなら種々の回答へのお礼に何度も出てくるので。。。

私は好きな人と結婚して親にも喜ばれて幸せに暮らしています
毎週毎週夫婦でデートをして買い物をして見物をして
時には運動をしたりして人生をエンジョイしています

でも
正直めんどくさいことが多いです
年をとると仕事はどんどん苦痛になってきますから
休日くらい休みたいと思うのが本当です
元来出不精の私は休日のたびに街に出るのは苦痛以外の何物でもありません
しかし妻は日ごろ家にいるためか休日に家にいると
「もったいない」と言います

結婚前はこんなことはなかったのに。。。
休みの前に日にデートをして
休み当日には「お仕事で疲れているでしょうから」と
やさしくねぎらってくれていたのが嘘のようです
そのことを妻にも言いましたが「(呆れ顔で)はいはい」と生返事をされただけで全く変わりはありません

私が不惑の年代の後半であるためにどんどん体は効かなくなりますし
二人とも望んでいましたが子供もまだ（！）授かりません
もっと早く結婚していれば良かったかもしれませんが
子供がいないこともこの変化の要因の一つなのだと思います

何が言いたいのかと言うと
どんなに大恋愛をして好きな者同士で結婚しても
結婚と恋愛は別物であるということ
だから
結婚できるとき子供の埋める時に産んでおくことが大切です
人間は年老いてくると「種の保存」を大切に考えるようです
「死ぬ前に自分の生きた証を残したい」
「自分の血統が絶えないようにしたい」

これは太古の昔から人類のテーマのようです
これで大勢の人間が戦争、紛争、争いごとを起こし
これまた大勢の儀勢が出るほどです
日本史の中でもたくさん出てきますから他人事ではありません

お母さんがあなたが別れ話をされて真剣に傷つきながらも苦渋の決断をして現在にいたっていることを知らずに
＞「もう(誰でもいいから)結婚したら」
みたいなことを言われることが胸に刺さるといわれているのですね

たぶんお母さんは知っていても同じことを言います
あなたの恋の駆け引きを（結婚話のもつれもこれに入る）
聞いたところで人類総精からの本能である「種の保存」欲求に
敵うはずがありません
※質問者様も出産年齢にも限界があることを念頭に置いてください（今の彼にだけ「子供がほしい」と思った）と記述されていましたが、これも「種の保存」本能があなたの知らないところで発動した結果ではないでしょうか？

ではどうしたらよいのでしょう

あきらめてください

私の母も妻の母も
顔を見れば「子供はまだか」と申します
言えば子供ができるとでも思っているかのように
戯言御免

※あらかじめ質問者様の恋愛感情と結婚に関するご自分の結論は、お礼の文面を読む限り自己解決しているものと判断しましたので言及しませんでした。

お礼

回答ありがとうございます。
質問のみならず、各回答者さんへのお礼の文まで読んで回答していただいて恐縮です。。。

回答者さんのおっしゃるとおりです。今の彼との付き合いに私自身、疑問を持たないわけではないのですが（他の回答者さんが言われるように「別れたほうがいいのか」とも時折考えます）が、その都度、全て自分でどうするかを選んで「今」があるので、ある程度自己解決している、というか、自己解決をしていってる（進行形）感じです。
（ただ「客観的にみて」と質問提起し、多くの回答者さんが私の恋愛そのものに回答をつけてくださったのもとても参考になっています。）

そうですね、母は私が本当の事をいっても、言うことは変わらないかもしれないですね。。。。
「子供は産んどいたほうがいい」とも言いますし。母自身が歳をとって私らを産んだので余計だと思います。
私も自分の子孫を残したいって本能で思ってるのですかね～。。。
友達の赤ちゃんを抱かせてもらったときに、ただ「可愛い」という感情ではなくて、「女なら人生に一度経験しておかないといけない」ような気になったことがありました。それが本能なのでしょうかね。

で、今の彼の子供が欲しいと思ったのは、彼が自分の甥や姪をとてもよく可愛がっている話を聞いて「子供好きなんだな～」って思ったからです。だから結婚したら、当然、子供は欲しいのだろうと。
けれど、ふとした会話の中で、彼は自分の子供を持つことをためらっているような発言があって。
甥や姪は可愛がっていればいいけど、自分の子供となると育てなきゃならないから（自分が育てられるか心配）・・・という感じなのです。成長していないんですかね、精神が。
でも、もし彼が子供がほしくないなら「産まなくてもいいや」って思ってしまう私もまた、精神が子供なのかもしれません。。。
二人していい歳なんですけどね。。。

母の発言は回答者さんがおっしゃるとおり「あきらめる」しかないですね。どうやったて、言うものは言うわけですよね。

でも、少しでも言われる期間が短くて済むよう、私もちょっと考えてみる必要があるかもしれないですね。

ありがとうございました。

回答No.11

Samx

現時点では今の彼との結婚は難しいんでしょうね。
単に恋人として付き合うなら愛情だけ有れば良いんでしょうけど
結婚となると、お互いの総合能力と言いますか
プラス面　マイナス面それぞれのバランスが取れてないと難しいでしょうね。

彼はまあ、マイナス要素はあまり無さそうに見受けます。
貴女の方は主に家庭環境面のマイナス要素が多いのですね。
その2人がバランスを取ろうとすると
彼がポイントを落とすか、
貴女がポイントを上げるか
する必要が有ります。

好き好んで自らポイントを落とす人なんて居ないでしょうから
貴女が何等かのポイントを稼ぐしか無いわけです。
別にそれは物理的な物事に限らず、
彼をメロメロに惚れさせる女としての魅力　とか
一点の曇りも無い綺麗な心　とか
全てを包み込む優しさ　とか
どんな難解な局面でも切り抜ける行動力　とか
何でも良いのですよ。

現時点で彼が結婚を承諾しないと言うことは
貴女の家庭環境というマイナス面を埋めるほどの
貴女自身の持つプラスポイントが足りないという事です。

親兄弟のせいにしてても何も進まない。
貴女が精進すれば良いです。

お礼

回答ありがとうございます。

足りないプラスポイントを増やす、ですかぁ。。。。

つまりは「情」に訴えかける、ってことなのでしょうか。
私の家の状況がどうであれ、「君とは離れられない」という心境に彼をさせる、ってことでしょうか。

どうすればいいのだろう。。。難しいですね。
「彼がどう思うか」ですからね。更に、彼は少々変わり者でもあるし。
でも、マルチに対応できるように「いいオンナ」でいることは忘れないようにしたいと思います。
ってか、今でもそれは心がけてるんですけど・・・これで彼の心に響いてないとしたら、私の限界かもしれませんね。。。

ありがとうございました。

回答No.10

rays1103

こんばんは

>私には母と兄弟を将来的にみてゆく義務があり（法律的にも「義務」で）、
法律にも記載されていますが努力義務のはずなので、縛りがきついものではありません。余裕がある範囲で見ると言うぐらいです。

何かあったときは見てあげたいというのならともかく、最初から母親・弟さんも常に連れて回るというのでは、彼が「連れて行けない」と言うことはもっともだと思います。
結婚することには２人の安らげる家庭を作っていくという目的があると考えていますが、最初から常に質問者様の母親・弟さんがついて回る結婚生活って、安らげる家庭になるのでしょうか・・・？
結果的にそうなったとしたらそれは仕方がないと割り切れるかもしれませんが、いきなり「みんな一緒に住む！」と言われてしまったら私には結婚は無理だと感じてしまいます。

質問者様があれもこれもと考えすぎてしまっていて、今の彼とは結婚の条件というものが全くかみ合っていないように感じます、自分だけに都合の良い結婚生活を描いていませんか。（法律というのも表向きの言い分であって、本当のところは心情的な側面の方が強いのではないでしょうか）
彼がおそらく想像している結婚生活の方がどちらかと言えば一般的に考えられているものでしょうし、質問者様がまず考え方を変える（何かあったときには同居になっても良いかと言うぐらいの条件に変えるなど）か、今の彼とは条件が合わなかったと言うことで結婚をあきらめるしかないのかなと言うように感じられます。

彼との考え方の違いの背景を色々とかかれていますが、どちらかと言えば彼の考え方の方が私には普通に感じられました。自分の考え方だけを押しつけて結婚・別れるというのではなくて、妥協点を探すことも大事かと思います。

お礼

回答ありがとうございます。

質問文はかなり、はしょって書いているので誤解されてしまったようですね。。。スミマセン。。。
「法律的にも・・・」と言っているのは彼のほうでして。。。

私の母は、自分ら（母と兄弟）を私がみる必要はないし、転勤族のもとへ嫁いでも構わないと言っています。
私も同居なんてさらさら望んでません。冷たい人間に思われるかもしれませんが。。。

でもそうでないと、彼（結婚すれば旦那）をサポートできないし、私の家族のことでは絶対迷惑はかけられない、そう思っています。

けれど、彼は違うんです。もっとシビアに現実を見ている。
私は、私の家族の側にいないといけない、って思いこんでるんです。
つまり「私は家族を捨てる覚悟でいても彼がそうさせてくれない」のです。ある意味、彼のほうが常識的かもしれません。

もちろん、私は家族を捨てるつもりはありません。私がどこにいようとサポートはできると思っていますし。けど彼が納得してくれない。

でも、私の家族状況が、彼の結婚できない（しない）理由の全てではないと思いますし、だからと言って「それじゃあ別れましょう」っていうふうにも私は割り切れなくて（2年前の話ですけどね）、結局、今は、自分が妥協なのか強がりなのかわからないですが、彼と付き合っているんです。でもそれ自体は私が決めたことなので、この先どうなるかわからないけど、当分は彼とやってこうかな、って思ってるのですが。

私が彼と結婚話をして別れ話まで出て辛い思いをしたことまでは、母は知らないので、何の気なしに「（今の彼と別れて）他の人と結婚したら」と言うのですが、それが私にはこたえるときがあるんです。。。

彼と結婚できない理由の一旦は「あなたたちにもあるのよ」と、内心はそんなふうに思っているのかもしれません。けれどそれを口にしてしまえば母や兄弟は傷つく。だから、言えない。そのジレンマのなかで耐え難さが増して、今回、質問した次第なのです。

多分、回答者さんが考えておられる結婚生活を彼も普通だと思っていると思います。そのうえで彼には私の家族状況は重荷に感じるんだと思います。心のキャパが狭いのは彼の性格ですから仕方ありませんし。。。と妙に納得しようとする私の物分りのよさが仇になってるのかな、とも思います。

ありがとうございました。

回答No.9

reecya

客観的に回答を、との事なので。
（きついですよ）

愛する人を悪人にしたくない気持ちは分からんでもないですが、恋人の育った家庭に難癖つけて「将来はない」と言い張る彼に、誠実さは全く感じません。

・父は他界：よくある話です。
・高齢の母：質問者様の年齢を考えたら、不思議ではありません。
・無職の30代の兄弟が一人（精神的な病のため職業経験なし）：みなきゃいけない家族なんかいつどんな事故で発生するか、誰にも分かりません。

むしろ質問者様の母親の気持ちの方が理解できるくらいです。
誰でもいいからはともかくとして、
「他の人を探せばいい」全くもってその通りだと思います。
とっとと結婚するには、諸条件が気にならないくらいお互い愛し合える相手を探せば済む事だと思います。

よいですか。
高齢の親は、ご自身の年齢を考えたら珍しい話ではない。
みなきゃいけない兄弟が発生するのは、お互い家族が居る以上誰だって可能性のある事。子供が生まれたってそうですよ。その子が障害がないとは限らないし、事故で障害を持つかもしれない。
私だって自分の家族と夫の家族、その可能性はあるわけです。
現在だって妹は精神的な病気で、無職ですし。

人間は適応能力があるので、その場その場でその状況で対応していくんです。
質問者様のご兄弟がどんな状況かは分かりかねますが、留守番が出来るのであれば、同居する事になっても常に家の中に人が居る、という安心感だってあります。
将来子供が生まれても、短い時間なら預かってもらえるかもしれない。
そしたらパートにだって出られます。

その状況がどうにかならないのは、相手が彼だからです。

どんな状況だろうと協力して何とかやっていきましょう、そう言い合える相手じゃないと結婚は成り立ちません。
目の前に居る彼がそう言ってるから自分には無理だ、ではあまりにも視野が狭すぎます。

「彼と一緒に居る限りは」憧れ叶う事がないかなと思います。

お礼

回答ありがとうございます。

愛する人を悪人にはしたくないですけど（笑）、彼の本当の姿や思いには目を覆わず耳を塞がずいなくては、と思っています。ですので、客観的に彼の性格を分析したうえで申しますと。。。

私の家庭環境に難癖をつけているほどではないんです。
逆に、私の家族のことを考えすぎて、私が「いやいや平気だから」と言っても聞かないんです。「いろいろ大変だから」と。そして「別れる」と。
でもそれは、彼が「自分には荷が重い」と正直に示してくれたと感じました。私は逆に誠実さを感じたんです。
もちろん、本当は別の理由で私とは結婚したくないのかもしれない。そこにもってきて、私の家庭状況が判って「それを理由にしとけばいいや」っていう気持ちがあったのかもしれません。
しかし、それもこれもひっくるめて、私はその後、2年間付き合ってきました。

ただ、私はそうやって自分と折り合いをつけているのに、母親の言葉はときどき刺さるんですよね。ぐさっと。別れ話をしたくらい辛い思いをしたとは言ってませんから、仕方ないのでしょうが。

私も回答者さんがおっしゃるように、かなり現実味を帯びて「結婚をすること」を考えるようになってきています。それは、彼と2年前に結婚について話をしたことが発端といってもいいくらいです。
しかし、肝心の親と兄弟が深刻に考えていないんです。。。そこに私は苛立ちを感じているのかもしれません。

でも、私がもう少し変わって家族に話をする必要がありそうです。
考えてみます。

ありがとうございました。

回答No.8

noname#36197

客観的に回答します。

彼の結婚できない理由は「詭弁」にしか感じられません。その程度の理由で結婚できないという事は所詮「その程度の愛情しかない」という事です。

彼にとって、貴女は「良い友達」位の感覚です。
どんなに厚い友情で結ばれてても、友達の生活の面倒は普通はみられないですよね。

転勤後も遠距離恋愛したいと貴女は思っているようですが、果たして彼の方はどうなんでしょう。
新しい土地で、新しい女性を見つける可能性は無いのですか？

なお、お母様の仰っている「もう、（誰でもいいから）結婚すれば」には個人的に大反対です。
結婚ってそんなに甘くないと思いますよ。

お礼

回答ありがとうございます。

「その程度の愛情」、まさしくそうだと思います。多分、彼には私の家庭状況は重いんだと思います。そこにつけて、結婚願望が薄い。
面倒なことが苦手で、できるなら避けて通りたい性格だと思います。

遠距離恋愛・・・彼はどう思っているのか、聞いたことないですね。新しい場所で他に好きな人ができれば、というか、転勤しなくても、他に好きな人ができれば、いやいや、好きな人ができなくても、自分が付き合いが面倒になれば、別れを切り出しそうなタイプなので、そのときはそのときで対処しようとは思ってますけど。

でも、そうですよね。結婚ってそんなに甘くないですよね。なのに、母は軽く言うんですよ。私だって、考えていないわけではないのに。。。
でも母の気持ちも解らないわけではないので、私の考え方を少し変えてみます。

ありがとうございました。

回答No.7

ori-ve

こんにちわ！
質問者さんの悩みを読ませていただきまして、改めて恋愛と結婚は
別なんだなと思いました。
恋愛するならいい相手でも、結婚向きにはならないということですよね。この基準ってなんだろうって思うときがあります。人それぞれなんですよね・・・。
きっと彼氏さんはあなたのことは好きだし、大事にしたいとは
思っていますけど、結婚となると家と家とのつながりになりますもんね。結婚相手によって自分の一生が左右されることもあると思いますから、質問者さんはとても辛い立場にいるとは思いますが、彼氏さんの
気持ちがわかるのであれば、少しずつでもいいので諦める方向で考えたほうが良いと思います。
きつい言い方をしてしまってごめんなさい。
母親と兄弟の方の面倒をみながら、家事や育児となると本当に大変で質問者さんが大丈夫なのかなと心配になってしまいます。
やっぱり自分の環境を全てとはいいませんが、ある程度は理解をして
くれて、協力して助けてくれる相手ではないと質問者さんの方が辛いと思います。
愛があればどうにかなると思いたいのですが、現実はそうもいかないと思います・・・。

お礼

回答ありがとうございます。

彼が「他の人と結婚するから別れてくれ」となれば、仕方ないですよね。「傷ついても平気」とまでは言いませんが、いつか立ち直ることはできると思います。

私も、もし結婚したら（彼と限らず誰とでも）、大変かもしれない、とも思います。しかし、それなりに切り抜けてゆける自信もないわけではありません。ただ、こればかりは実際に経験してみない限り理想でしかないわけですが。。。

結婚するなら、やはり理解のある方がいいですけどね。。。
それに向けてちょっと考えてみます。

ありがとうございました。

回答No.6

noname#47294

以下の文章にはキツイ言葉が入っています。なので、そういう文は読みたくないとお思いであれば、読まないで下さい。

まず、私の意見ですが・・・私ならば別れる方を選びます。

現状にあなたが満足しているのであれば、それで問題ないとは思います。
結婚は‘あなた’と‘あなたとお付き合いしている男性’間の問題であり、親と結婚するわけではありませんからね。
しかし、出産・育児への憧れがあるのであれば、年齢についても考えなければなりません。
高齢での出産は不可能ではありません。しかし、母体に与える負担は大きいです。

あなたにとって一番優先されるもの（または譲れないもの）は何ですか？
今の彼氏を今後も愛し、二人の時間を共有していくという「今の恋愛を維持」ですか？
それとも、出産・育児・幸せな家庭を築くという「あなたの夢・憧れ」ですか？
あなたがどちらの未来を優先させたいかによって、今後の行動は変わると思います。

「今の恋愛を維持」を選べば、冒頭で述べたように“今のあなた”を満足させてくれるでしょうし、親がどうのこうの言ってきても、あなたはあなたの意思（彼への想い）を貫けばよいのです。
「あなたの夢・憧れ」を選ぶのであれば、どのような夫や子供に恵まれるかは現段階では不明ですが、“未来のあなた”を満足させてくれる可能性はあるでしょう。

＞今の彼と精一杯、自分が納得がいくまでお付き合いして、彼との絆をもっと強くしたいし、そのことで彼の考えが変わってくれるかもしれないという微かな望みもある

とのことですが、あなたの家庭状況が変わる可能性はありますか？
あなたの家庭状況が彼にとって負担の少ないものになる可能性があるのであれば、
＞彼の考えが変わってくれるかもしれない
という望みは持ってよいと思います。もしくは、彼が自発的に己の考え方を変えるか・・・。

また、あなたが彼の立場に立った時、もし恋人が結婚や出産に憧れを抱いていたらどうしますか？　あなたにはその恋人と結婚する気持ちはないのです。
恋人が「自分と納得がいくまで付き合うつもりだ」と思っていたとしたら、あなたにとっては重くないですか？
“自分はこの恋人と結婚する気はないが、別の人とは結婚するかもしれない”
そんな気持ちをあなたは持つかもしれません。
キツイ言い方で申し訳ありませんが、彼はあなたの意志に縛られているような状態かもしれません。

以上が私が「別れる」方を選んだ理由です。
私なりに思ったことを書きました。長文・乱文失礼しました。

お礼

回答ありがとうございます。

私にとって一番譲れないものは、やはりどうしても「自分」なのです。
親のことも、兄弟のことも考えたい。彼のことを考えて、本当は解放してあげるのがいいのかもしれない。。。。と思うのですが、やはり「自分が幸せになりたい」そう、思ってしまうんですね。
心の狭い人間です。
でも「自分が幸せでないと、他人を幸せになんてできない」そう思っている節があって。

私の家庭状況・・・家族構成はもちろん変わりようがないですが、状況は変わる可能性があります。ただ、それが、手探り状態というか、時間がかかるかもしれないというのがあります。
ですから、彼が、もしかすると、私の状況が変わるのを待ってくれているのかな・・・という気もしないわけではないのですが、気のせいかもしれません。

今は彼が私を捨てる気（多分、結婚を迫らなければ）が全くないようなので、私がそれに甘えているだけかもしれませんね。
「『今』がよければ」とお互い考えているのかもしれません。

ありがとうございました。

回答No.5

noname#46454

今は良いと思います．結婚しなくても，出産しなくても…とご自分に言い聞かせて彼と一緒にいることで幸せ，と．
しかし，彼はあなたの家の事情があって，結婚したくないのですよね．
すると彼はあなた以外の人と結婚する可能性も大いにありますよね．男性だって，結婚したい人沢山います．
あなたは彼と一緒にこのまま居て，彼は他の人と結婚して，子どもをつくったとしても，あなたは後悔しないのですか？
彼でなくても，あなたの周りは，どんどん結婚し，子どもを産み育て，幸せになっていくのに，それでも後悔せず，彼を恨まず，生きていけますか？
あなたの家庭の事情を知ったうえでも，結婚してくれるという男性もやはり多くはないですが，必ずやいるはずです．
今がよければそれで良い，という感じに思えます．
あなたが歳いったとき，あなたお一人でお兄さんとご自分を養っていけるのですか？今はお母様がいらっしゃるから，まだ何とかなっていますが…
もう少し真剣に先のことを考えたほうが良いと思いますよ．

お礼

回答ありがとうございます。

彼が私以外の人と結婚・・・ありえる話です。ただそのときは、どのような形であれ、私とはきちんと別れている状態だと思います。
それなら、仕方ない。私に未練があっても、どうすることもできないと思って、なんとか立ち直る手段を見つけます。

過去に、典型的「都合のいい女」をしていたときがあって、私の想いが絶頂のときに「俺、（別の女性と）結婚するから」って言われて、どんなに酷い男性でも好きでしたからかなりへこみましたが、立ち直れていますから。いつかは立ち直ると思います。

それに、私の家庭状況を知っても結婚を考えてくれた方は確かにいました。お互いそれとは別の事柄ですれ違ってしまい別れてしまいましたが。

でも、そういう方に自然に出会えればそれはそれでいいし、今の彼がそういう人でないなら、それなりに・・・っていう感じで今いるのですが、やはり、家族丸ごと受け入れてくれる方を見つけるのが、賢明なのでしょうかね。。。

真剣に、かぁ。。。そうですね。考えてみます。

ありがとうございました。