親の暴走に悩んでいます。長文です！

質問

先日とても悲しい思いをしました。

義家族(義父、義母、義兄夫婦、旦那)と、私と私の母親で食事をし、その際に母親が暴走しました。
食事と言っても普通の居酒屋さんで、かなりリラックスしたものでした。

義兄夫婦とは初対面の母は、とてもお酒に酔っており、あろうことか義兄にダメ出しをしだしました。
失礼な言葉をたくさん浴びせ、私は驚いてしまい涙が止まらず、母親の暴走を一切止めることができませんでした。
それでも義家族はその場の空気が悪くならないように私の母親と接してくれていましたが、私は情けなくて涙を止めることができず、自分自信にも嫌気がさしました。
涙が止まらないので離席したい思いでいっぱいでしたが、母親を連れてきた私が席を立つことの方が失礼なのではないかと思ってしまい、端にある席に移動しました。

母親はエスカレートし、義兄の奥様にも絡みだし、最初は奥様も笑顔でうまくかわしていましたが、途中で義兄、奥様が2人でトイレに立ちそこから帰ってこなくなり、様子を見に行くと奥様が泣いていました。

ひたすら謝ることしかできず、義兄も奥様も気にしないで、と言ってくれましたが、
席に戻ってもまだ私の母親は暴走しており、流石に我慢ならないと思い、母を家に送る為に義家族に謝り先に店をでました。

帰りも母からずっと義兄を悪く言うようなことを話され、母が間違っている、本当に義兄を悪く思ってもあの場では言うべきではないと強く言いました。
それでも酔っている母には何を言っても通じず、結局私とも言い合いになってしまいました。

私が母を義家族の食事に連れて行ったことに責任があると感じ、義家族には謝罪しましたが、義両親は『本当に気にしてないよー、お母さんは裏表がなくて良いと思うよ！』と言ってくださいました。
もちろん私に気を遣って言ってくれたことだと思います。申し訳ない気持ちでいっぱいでした。
肝心の母は、あの会で暴走してしまったことを義家族に後日謝罪しましたが、未だに私には義兄を悪く言うようなことを言っています。
お酒に酔った勢いで意味不明なことを言っているとばかり思っていましたが、酔いが冷めてからもそんなことを言う母親には驚きました。

来月には私たちの結婚式を控えていますが、義家族が私の母親と身内になることをどう思っているのか、あんな醜態をさらけて母親はどんな顔をして式に出席するのかを想像するだけで不安になり、今はただ結婚式をキャンセルしたい、もしくは延期にしたいという思いでいっぱいです。
もう招待状は発送し、返信もきており、遠方からお越しになる親戚もたくさんいるため、現実的に考えて結婚式をキャンセル、延期にすることは無理です。
義家族も気にするなと言ってくれていますが、もうこれは私の気持ちの問題でしかないと思います。
全く気持ちの整理がつかず、結婚式は父と母の為にあげたいという気持ちがいちばん大きかったので、今は何のために結婚式をあげるのか意味を全く見出せません。

父と母は別居しておりますが頻繁に会っており仲が良いです。
しかし、父も母同様、暴走することが多いので義家族には極力会わせないようにしています。
(顔合わせの時に若干暴走した為)

今まで仲良く楽しく過ごしていただけに、今回のことはとても辛く、恥ずかしく、周りには申し訳ない気持ちでいっぱいです。

離れて暮らす父と母は、とても孤独だと思います。そのように自分から漏らすこともしばしばあります。
そんな孤独な二人なのに、なぜこのようなことをするのか、自分の親のことなのに全く理解できません。
これからどうやって接すればいいのかわかりません。

私はこれから親や義家族、旦那にどんな風に接するべきなんでしょうか？
長文で申し訳ありません。

回答No.10

imogashi

質問文を読ませてもらって思ったのは、質問者様、お相手に恵まれましたね～。
人間的にとてもよくできているのか、恵まれてこれまで過ごしてきた人達なのかわかりませんが、
お母さんの暴言の後に続く義実家の人達の言動は、なかなかとれるものではないですよ。

私も実家の母が癖の強い人なので、母が関係すると公衆の面前で恥をかくことが多く、
いたたまれない気持ちになることがよくありました。
今は親も一人の未熟な人間なんだという心境になれて折り合いもつけられ関係は悪くはないですが
その気持ちになれるまで随分苦しみましたし、母に代わって世間に頭を下げてきました。
（父は私が赤ん坊の時に亡くなっているのでフォローをしてもらうことができませんでした。）
なので、質問者様の気持ちが多少なりとも理解できるような気はします。
世間の風当たりというのはきついもので、これまでの私の人生では、
親と子どもは同一視されるものであるし、親の咎は子どもが責を負って他者に埋め合わせする
というのが物心ついたときからの私の「常識」です。
親は親、あなたはあなた、という見方をしてくれる人は、私の周囲ではまずいません。
私の姑は私の背景を知ると育ちが悪いと拒絶しましたが、まあ、あながち誤りではないなと思いつつ
母はかばわねばなりませんでした。母を貶められることは私を落とすことですからね。
なので、あなたの質問文を見て、スタートラインが恵まれたなあという印象を受けました。

接し方ですが、世の中の普通のお嫁さんと同じで、質問者様なりに感じよくふるまって、
ご主人や義実家の人たちにかわいがられる風情を持つといいのではないでしょうか。
ただ、実家の親が絡んでくる時だけ、ご主人や義実家の人たちが
自分の親のことで煩わされることがないよう、
この中では誰よりも親のことがわかっている質問者様が調整するのです。
色んな調整をしたり、親のフォローをすること自体は特別なことではありません。
考えても見てください、もしこれが、お姑さんとお嫁さんという図式なら
（このカテでも良く見ますよねそういう図式）、
ご主人はご自分のお母さんとお嫁さんの間に立って
双方がトラブルを起こすことがないよう調整してくれるはずですよね。
そういった調整は皆多かれ少なかれやっていることなのです。
親ですからね～。長いスパンで上手く折り合いをつけられるといいですね。
後、ご両親を少し弁護するならば、質問者様のご結婚が決まって、さみしいのですよ。
嫁いじゃうんだなあ（涙）というおセンチな気分も入って、普段より暴走気味なところもあるのかも。

とは言え人生はまだまだ長いので、社会的に抹消されてしまう訳にはいきません。
私は、親があまり公の場に出せないようなタイプなので、出ている時間を最小限にするとか、
席順や式の進行を工夫して、あまり物を言わなくてもいいように取り計らう、
機嫌を損ねない、かといって上機嫌にささない（感情がフラットでない時に失敗率が高いから）、
親族と直接物を言わさない、そんな感じで気をつけてます。
書き出してみると、私の親の扱いってひどいようですが、それが結果的に親の為になってます。
公の場で失敗することが多いのは、場慣れしていないという以前に、
そういった場にいることが精神的にも身体的にも負担を感じるタイプなんだろうと思うのです。

色々言いましたが、質問文から勝手に推測したり、自分の事情に被せて言った事も多いので
質問者様の事情に沿ったものではないかもしれません。
ご参考まで。見当違いのことをくっちゃべっていたらご勘弁ください。

回答No.9

96183327

はじめまして。

ご主人の方があなたの母親を理解し、対応ができているので今のところは何とかなるでしょうが、あなた自身が親を理解して対応をしないと、ご主人に負担ばかりかけることになります。

他の方もおっしゃっていますが、孤独なのは自業自得であり、本人が自覚しない限りどうにもなりませんが、なかなか変わることは難しいと思いますので、子供であるあなたが精神的に大人になって対応していく事です。

自分の身内に対してはあなたが厳しく接することです。

母親の状況によっては、ご主人がそこまでしなくても言うぐらいでもいいぐらいだと思いますよ？

ある意味、自分が悪者になってもいいぐらいの思いがないと、ご主人を守ることはできませんよ。

もう大人なのですから、親を反面教師と捉えて学ぶことも必要かと思います。

自分自身がきちんと軸を持てば、親は親、子は子と周りが評価してくれます。

共に生きていくのはご主人とですから、精神的に親から離れて自立しましょう。

あの親にしてこの子ありと言われないよう、自立してご主人と自分たちの家族を作ってくださいね。

回答No.8

kurikuricyan

63歳主婦です。

諺に「災い転じて福となす」というのがあります。

結婚前で良かったですよ。

貴女の母親の実態を前持って分かってもらえたほうが

貴女の今後の結婚生活には、幸いだとおもいます。

「あんな母親の娘だけどayatakapooさんの方は、良い嫁さんだわ」と

思ってもらえるように頑張って下さい。

ただ、結婚式のときは、ご両親の席には、お酒は置かない方がいいですね。

ご両親が孤独なのは 自業自得なんですよ。

周囲の人に好かれる人は孤独にはなりません。

孤独、、、ということは、それだけ周囲の人に好ましく思われてない、、

ということです。

結婚されたら、実家の両親とは、極力 縁を切るようにしましょう。

まったく、縁を切るのではなく、婚家先を優先する、、

ご主人の考えを優先する、、という生き方をして下さい。

そうすれば、義両親も義兄夫婦も 貴女の人柄を分かってくれます。

頑張ってね！

お礼

心強いお言葉ありがとうございます、
ネガティブな方向でしか考えられませんでしたが、私は大丈夫だというように思ってもらえるよう頑張ります！

本当に皆様のいう通り、父と母が孤独なのは自分で招いた結果だと思いました。
私には弟がいますが、弟も結婚してから全く両親とは連絡をとらず、だからこそ私だけでも父と母を気にかけなきゃと思っていました。

これからは義家族に迷惑をかけることのないよう努めます。
本当に親身に答えて下さりありがとうございます！

回答No.7

Jelly-beans

なぜ、自分は席を離れたのですか？
一言、母親に「お母さん、やめて」とピシャリ
言えば良かったのに。
そんな人は、その場から 引きづりださなければいけなかった。
傷が広がる前に。
あなたが、実家では母親に義理兄の悪口をいっているから、母親は 代表して言った、と誤解さえされかねません。
先がおもいやられます。
実家と付き合わないで、自身の潔白を証明するしかないように思いますよ。

お礼

回答ありがとうございます。
お恥ずかしいですが最初にやめてと言ってからもエスカレートし続ける母を見て涙が止まらず声も出せなくなってしまいました。
唯一できることが隅に移動することだったのですが、今思えば泣いている人が居る時点で場の空気は良くないですよね。

これからは義兄夫婦に今まで以上に気を遣って接しようと思います。

回答No.6

6xb

幾ら口で気にしないと言っても義兄夫婦は　心に残っています　吐いた唾は戻らない　酒癖の悪い母親も
周囲が気を付けないと　結婚してからも　相手からは軽蔑されますが　ひたすら耐えるのが最良です

お礼

ありがとうございます、全くその通りだと思います。
今の私や私への家族への評価から下がることのないよう努めます。
ありがとうございました。

回答No.5

yaasan

＞離れて暮らす父と母は、とても孤独だと思います。そのように自分から漏らすこともしばしばあります。
＞そんな孤独な二人なのに、なぜこのようなことをするのか、自分の親のことなのに全く理解できません。

逆ですね。そういう性格で数々の場を乱してきたからこその孤独です。結局はそこなんだと思いますよ。別居して仲がいいのは似ているからでしょう。そして似ているからこそ、近すぎると不満がストレートに出すぎて我慢できなくて離れて暮らしているんだと思います。

食事会の場以降で義家族が全てを流してくれるのは全てあなたの今までの言動があるからです。あなたは家族の一員として十二分に認められている証拠だと思います。今まで通りしていればいいと思います。あなたのご両親への対策はそれぞれが考えればいい事だと思います。

だからこそあなたが考えるべきことは真剣に楔を打つことです。お父さんにもお母さんにも事前に言及し、今後馬を乱すようなことがあれば、○○家の行事には一切参加しなくていい、ときつく言っておきましょう。それでもそれなりに年齢を重ねているので、変わることは難しいと思います。あなたのフォローできる範囲はフォローしましょう。限界超えたら、もう呼ばなければいいです。そうなったら、今の孤独は性格が呼んだ必然の結果と解るでしょう。

お礼

回答ありがとうございます、全くその通りだと思います。
全て自分が今までしてきた行動の結果だと思いました。
せめて私だけでも2人のことを気にかけたいと思っていましたが、そういった思いも虚しく感じる程でした。

私ができる限りフォローにまわり、周りに迷惑をかけないよう努めます。
ありがとうございました！

回答No.4

Mokuzo100nenn

＞私はこれから親や義家族、旦那にどんな風に接するべきなんでしょうか？

母上ば夫や義家族に会う機会を作らないようにするだけで良いです。

いくら実母だと言っても、失礼な人間と必要以上（＝葬式以外）付き合う必要はありません。

お礼

回答ありがとうございます。
家族との付き合い方を見直そうと思います。
ありがとうございました。

回答No.3

youcanchan

うーん、お気持ちはお察しします。
そりゃあ結婚式が不安ですよね。
しかし初対面の義兄さんにどんな悪態をついたのでしょうね？
だってまだ付き合いもないわけだから、どんなあげつらう材料があったのか？と思うのです。
たとえば容姿に関する事だとか、性格が暗そう！みたいな事だとか、表面的なことに過ぎないのではと思うわけです。
だからこそ失礼という事もあるでしょうが、そう根っこの深い問題でもないのでは。
ただ言ってはいけない事を図星で言い当てられたらそれこそ気まずいって事もありますね。

とにかく豪快なお母さんという事は相手家族によーくわかった事でしょう。
もちろん気を悪くもしたかも知れないし、義兄ご夫婦に限っては二度と会いたくないと思ったかも知れない。
でもね、あなたじゃない、お母さんにです。
裏表がない！という言葉は良くも悪くも本心だと思います。
そういうお母さんか。なら次はこう言おうとか扱おうとか心づもりができたぞというものです。
それがね、悪いわけじゃないんですよ。
腹にイチモツ持っていて何をするかわからない人よりよほど扱いやすかったりもするのです。

結婚して身内になるわけだから、都合の悪いことは早く知れてしまった方が良いというものです。
あなたには本当に辛いことでしょうが、お母さんの評価がそのままあなたの評価になるわけではない。
あなたが泣いて謝った気持ちには十分同情してくれたでしょう。

さあ、ここからは、あなたのご主人次第になります。
身内の失態であなたの旗色が悪くなったのは確かだから、何かあれば「あんな親に育てられたからね」と苦言を言われることもあるでしょう。
その場合にご主人がちゃんとあなたの味方をしてくれるかどうかです。
今回も、ご主人のことには触れてませんが、どうされてましたか？
ただ驚いていたのか、オロオロしてたのか、何かしらフォローはしてくれたのか？
ご主人の態度や考え次第で今後のあなたの結婚生活は１８０度も違ってしまうかも知れない。
しっかりそこを確かめておきましょう。
あなたの味方をしてくれないで自分の親の考えになびくようなご主人だと、…難しいかも。
まあそれはあなたのケースに限ったことではありませんが。

とにかくお二人の絆をしっかり築いて行くことです。
それさえ出来れば、親の問題なんて何とかクリアして行けるものですよ。
ご不安でしょうが結婚式は予定通り挙げましょう。
お母様やお父様に失態のないようにせいぜい釘をさしておきましょうね。
お式はあなたの親のためだけに挙げるのではないのですから、花嫁としての役目をしっかり果たしてください。
しっかりね！頑張って！！

補足

とても親身な回答ありがとうございます！
私の母は義兄の話し方を不愉快に
思ったらしく、それをストレートに伝えていました。
圧迫感がある、聞き手の気持ちを考えろ！など。。
みんなが母にそっくりそのままその発言をしたい気持ちだったと思います。
ですが義家族連携をとって、暴走している母の気を逆撫でしないように、母に同調するような雰囲気を作ってくれました。

旦那も母のことを理解しており、母に反論などせず母の発言をうまく笑いに変えていました。

結婚式、私の両親の為だけにあげるわけではないことを改めて気づかされました。ありがとうございます。

回答No.2

High_Score

余談、、、を先に書いていいのか迷いますが、お母様の暴走発言の「内容」自体はどうなのですか？場所わきまえろ！とか無礼千万等は度外視して、事実ですか？デタラメですか？というのは、結婚後にあなたと義家族との付き合いに影響しそうな内容は無かったですか？

問題は旦那様ですね。私が旦那様の立場なら、家族の侮辱は許しません。義家族達は旦那様やあなたの幸せを願って言ってます（自分との同居はないだろうとの計算はある筈）。しかし旦那様は違うでしょう。自分の結婚で家族に迷惑がかかるなら躊躇する筈です。さらに父親も同じ性格、あなたも同じ血が流れてる、、、と当然思うでしょうね。今はラブラブ状態で頭の隅に追いやられてると思いますが。

あなたの発言でなかっただけ救いはあります。結婚後、同居予定ですか？旦那様とお母様との喧嘩は容易に想像出来ますが、その時あなたはどうしますか？旦那様の味方をすると思いますが、最終的に「母親と夫とどちらか選べ」と言われたらどうしますか？女性は家族とのつながりを大事にする傾向があります。最終局面ではお母様を選ぶのではないですか？

旦那様とお母様の確執と、あなたが選択を迫られる可能性と、２つありますね。

補足

回答ありがとうございます。
母の暴走内容は、義兄の話し方を指摘するものでした。
圧迫感があるだの、聞いていて不愉快だの、酔ってることをいいことに自分はみんなの意見をまとめて言っているとまで言いました。

義兄は場をいつも盛り上げる話の中心になるような方で、義家族はそんな義兄をいじったりしていつも笑いがあるような雰囲気です。
悪い言い方になってしまいそうですが、私も初めて義兄と食事をした際に、
大学生のノリのような賑やかさだな、と感じましたが、みんなが笑顔になるような雰囲気を作ってくれていることは間違いないです。

そのノリが母にはついていけなかったらしく、義兄の奥様にも軽く説教染みたことまで言っていました。

私の旦那は10年程の付き合いなので母のそういった性格を全て理解し、あの場は酔っている母の気を逆撫でしないように、母の発言をオブラートに包みながら笑いに変えていました。
義父も同じように、笑いながら義兄をいじり、母はそれによっても自分の意見が正しい気になりエスカレートしたのだと思います。

母との同居予定はないです。
私の旦那は何度も母と会っている為、酔うとあんな風になることは想定済みだったようです。
今までなら母と旦那、どちらを選ぶのかと言われたら母を選んでいたと思います。
今回の件が解決しない限り、母を自信を持って選ぶことはできなくなりました。

回答No.1

na15me

貴女を嫁がせたく無い気持ちと　嫁いだ後の孤独さから出た事だと思うので　貴女が結婚して　幸せな姿を見せる事が出来れば解決しますよ

お礼

ありがとうございます、そうだと良いのですが。。
まずは目先の結婚式の準備に集中するようにします。
ありがとうございました！