結婚できない理由（長文です）

質問

はじめまして。poohthewinnie（27才♀）です。
つきあって一年半の彼（29才）がいて、大好きなので結婚したいのですが、彼はとても消極的です。
　そもそも私が結婚をあせる理由ですが、私は、もともと子供を作れない体質（排卵が全く無い）です。治療を受ければ子供ができる可能性はありますが、かなりの副作用があるため、副作用に耐えられる体力のあるうちに、子供を作りたいのです。彼は、このことを知っています。
半年ほど前、どうして結婚がいやなのか、いつまで待てばいいのか、と聞いたところ、
「一年半後までには、プロポーズするならする（＝しないならしない）」と言われました
（一年半、という期間に特に理由はないようでした）。
結婚したくない理由は(1)披露宴とか面倒くさい(2)子供はまだ欲しくない、でした。私は「披露宴も子供もいらない、と言ったら結婚できる？」と聞いたら、とても困っていました。ただ私のことは大好きだと言ってくれます。
　信じて待てば良いのかも知れませんが、「本当に好きなら、結婚できるのでは」などとそのことばかり考えている自分がいやです。
私としては、結婚のハードルとなるような要因は思い当たらないので、
余計に彼の私への気持ちを疑ってしまいます。
（経済的な問題はありませんし、私は子供ができても働くつもりです。彼もそれは知っています）

そこで質問ですが、彼が、あるいは一般的に男性が結婚したくない理由として、どのようなものが考えられるのでしょうか。本当に好きなのに結婚に踏み切れない理由、というのがわかりません。いろいろな方のご意見お聞きしたいのでよろしくお願いいたします。

※インターネット環境を共有しているので、補足やお礼が遅くなるかも知れませんが、どうぞお許しください。

回答No.15

pandadragon · ベストアンサー

＃１１のpandadragonです。
彼氏の子供だから、なのですね。
大変失礼しました。
あと、＃１０さんへの補足も読ませていただきました。

最初に書けばよかったのですが（＾＾；
私は去年、婦人科の病気で体調を崩したことがきっかけで
仕事を退職し、３月に６つ年上の彼と結婚しました。
が、結婚に至るまでは時間がかかりました。
煮え切らない態度の彼に聞いてみると、「５～１０年後」
という返事が返ってきて激怒したことも・・・。
理由をちゃんと聞いたところ、それは責任を考えすぎる
からでした。男の人として、自分で自信がついて且つ養え
る状態じゃないと、ということでした。
（なかなか教えてくれませんでした）
補足では、彼は自分に厳しいとのことですね。
彼の中での「ハードルの高さ」があるのかも。

うちの旦那さまの家は自営なので、後継ぎ問題で子供が
出来ないと困るのはわかっていました。
なので、子供が出来たら結婚してもらいたい、と切り出し
たこともあります。でも、子供の出来る出来ないは別問題
だから、と言ってくれ、今に至ります。
でも、正直言って不安な気持ちはあります。
女性としても不完全なような気がして（－－；

何かの本に、女性としての究極のプロポーズ方は、
「あなたの子供が産みたい」
だと書いてありました。
時間的な制約などいろいろあると思いますが、少しずつ
彼と話をして、本当の気持ちを聞いたほうがいいと
思います。
なんだかまとまりのない文章でごめんなさい。
頑張ってくださいね。

お礼

二度目のご回答ありがとうございます。

pandadragonさんは新婚さんだったのですね。まずはご結婚おめでとうございます。

>うちの旦那さまの家は自営なので、後継ぎ問題で子供が
出来ないと困るのはわかっていました。

それは大変ですね．．でも優しい旦那さま、とても羨ましいです。

>でも、正直言って不安な気持ちはあります。
女性としても不完全なような気がして（－－；

この気持ちは痛いほどよくわかります。まさに不完全な自分に自信がなくなります。
問題のレベルが違うかも知れませんが、たとえば目の不自由な人のつらさ（不便さではなく）が少し理解できるようになったこと、これは人生のなかでの一つの収穫なのではと思いました（ちょっと話しがずれましたが）。

>理由をちゃんと聞いたところ、それは責任を考えすぎる
からでした。男の人として、自分で自信がついて且つ養え
る状態じゃないと、ということでした。
（なかなか教えてくれませんでした）

そうなんです。本音はなかなか教えてくれないんです。
説明できないような漠然とした不安があるだけなのか、それとも言えないような理由なのか。

>時間的な制約などいろいろあると思いますが、少しずつ
彼と話をして、本当の気持ちを聞いたほうがいいと
思います。

そうですね。勇気はいりますが、彼の本当の気持ちを聞いてみます。

最後に、もしお時間ありましたらもう少し教えてください。
煮え切らない旦那さまが結婚を決めた理由というのはあるのでしょうか？責任を持つ自信がついたということでしょうか？

回答No.17

yumomikity

はじめまして。私ととても似たような環境なので驚いてしまいました。（彼29歳、私26歳です）私も排卵が全くではないけれどなくて、結婚したら治療を始めましょうといわれています。そして、彼もそのことを知っていますが、まだ結婚はできないと言われてしまいました（以前ここで相談させていただきました）。私の結婚に対する願望が強くなり、結婚話以外では、本当に仲がよいのに結婚の話になると・・・。元々は30くらいには結婚するかな～なんて言っていましたが29歳の誕生日を迎え、まだまだ結婚はできないと言われました。
ただ、自分の都合で待っていて欲しいとは言えない、できれば私と結婚はしたいけれど・・・と。そして二人で考えた結果、距離をおいてお互いが本当に必要な存在なのかを考え直そうと言うことになりました。結婚できないから別れよう→彼と結婚したいからやっぱり一緒にいようの繰り返しで、彼がその気になるまで結婚の話はやめようと思っても、少したつと「いつになったら結婚するの？」と聞いてしまっていたからです。これを続けていてもお互い精神衛生上よくないということから、本当は距離なんてあけたくなかったけどもう一度考え直そうと同意しました。距離をあけて少したちますがまだ迷っています。好きだから。子供のことはできなかったときのことを二人でよく話し合いました。治療は一緒に頑張る、できなかったときも二人で助け合っていこう。初めて彼から聞いた言葉です。これをふまえて考えています。
ずっと近くにいたから気づかなかったこと、気づけなかったことがたくさんあります。待っていたいけど・・・私もあなたも子供欲しいですよね。不妊治療って結構大変なんですよね。私の友人夫婦も治療しています。治療を始めて6年たちますがまだ子供はできません。きっとあなたも彼が本当にすきなんだと思います。だけど、同じくらい自分を好きになって、自分の人生をどう生きたいか考えてみるいい機会なのかもしれませんよ！だって、周りを見て何で自分は・・・って実際思っちゃってるんだもの。
どういう結果が出るのかはわかりません。彼が私を選ばなくても仕方ないと思っていますし、もしかしたら私が彼を選ばないかもしれません。
お互い自分が幸せだと思える（少なくとも何で私だけ・・・なんて思うことのない）生活ができるといいですね。頑張りましょ！！

お礼

ご回答ありがとうございます。
本当にそっくりな状況ですね！

yumomikityさんは彼と距離をおいて考えて、それもまだ迷われているんですね。簡単に答えのでることではないですよね。。

>お互い自分が幸せだと思える（少なくとも何で私だけ・・・なんて思うことのない）生活ができるといいですね。頑張りましょ！！

はい。せめて後で後悔することのないよう、よく考えて、前に進んでいきたいです。yumomikityさんもどうぞ頑張ってください。
どうもありがとうございました。

また、この場をお借りして、ご回答をくださった皆様にお礼を申し上げます。
皆様のご意見を読んで、いろいろな視点から考えることができました。
残念ながらポイントはお二人まで、ということですので、「自分ひとりでは気づけなかったことを気づかせてくださった方」（←長いですね。。）の
上位二名にポイントをつけさせていただきます。本当にありがとうございました。

回答No.16

yuki314

そういう気持ちはわからなくもない30歳すぎ女性です。笑

これはとある番組で、『自分は病気で早く結婚して子供が欲しい』という女性が出てました。そう思うことは悪い事じゃない。でも男性にしてみればそれはひくよなあと思いました。
こういう状況でそれを了承したうえで付き合うというのは、プレッシャーというか半分脅迫というか、もう子作り前提みたいな。付き合う前にそれは辛いかな～と感じ、結局その女性は誰ともカップリング出来ませんでした。

あなたの場合はすでに付き合っていますよね。このケースとは違いです。
でも、プレッシャーや脅迫になってないか？とえば、なっているのだと思います。

付き合っているのだから協力的であるべき、とまわりは簡単に言えるけど
本人にしてみれば簡単な事じゃないですよね

それと結婚したからといって子供が出来るわけじゃないですよね？
西村知美も不妊治療してもうあきらめて仕事に復帰したら妊娠したし
こうピリピリしていると結婚も妊娠も遠のく場合もあると思うのです

誰かの言葉ですが、こうすっかり準備が出来た時に赤ちゃんは『もうそろそろいいかな？』と入っていくようですよ。

本当に今ベストなタイミングなのか？思ってみてはどうですか？

『子供か？結婚か？』という究極の選択になってしまいますが
もし、ハッキリと子供なら、別れて別の人というのもありますよね。あなたの人生なのだからそうしても誰も文句は言わないでしょう。けれども後悔のないようにしてくださいね。

もし子供が出来なくても今の彼と結婚したいのなら、このままでいいと思います。
とにかく働いてお金を貯めて、出産しても大丈夫なように。
再就職のための勉強をするとか。彼氏なんてアテにしなくても自分でなんとかするわ！ぐらいの気持ちでいるのはどうでしょうか？

お礼

他の方とは違う視点のコメントありがとうございます。

>でも、プレッシャーや脅迫になってないか？とえば、なっているのだと思います。

結婚（＋子供）がプレッシャーになっているのはわかりますので、そんな私の話を真剣に聞いてくれる彼に感謝しています。
ただ、脅迫なのかはわかりません。彼には結婚する気がないのなら別れる、という選択肢があるからです。「私が結婚相手としては違うな、とはっきり分かったら、どうか別れてください」とお願いしたところ、分かった、と彼は言いました。

>けれども後悔のないようにしてくださいね。

そうですね。今は「彼の子供が欲しい」という気持ちなので結婚してくれない彼とは別れて他の人を探す、ということは、一番の答えではないです。後で後悔してしまいそうです。

回答No.14

gould09

>彼は普段は自分に厳しく、他人にやさしい人です。

普段と言うことは、そうで無い時もあると言うことですか？

>人に対して怒るところを見たことがありません

怒らないから優しいしはいえないと思います。
優しいからこそ怒る人もいます、たとえ、その為に嫌われたとしても。

もしも、出来事に巻き込まれなくて怒らないのであれば、それはすごい事だと思うし大切な資質です。

>（私に対してもそうです。仕事の愚痴はたまーにこぼしますが）。

愚痴は、責任は人にあるっと言っているようなものです。
一旦、責任を人に投げ出してしまったら、自分では何も出来ない奴隷になってしまいます。
自分自身の行動を反省する事からでしか、物事を好転させる事は出来ないと思います。

>周りの人も、彼は心が広くて優しい人、と言います。

自分が心が広いと言う言葉でイメージするのはこうゆう人です。
どんな人（一見ひどい人に見えても）に対しても、ありのままで受け入れる事が出来る。
どんな事が起きても、その出来事を受け入れる事ができる。

>彼とは今までケンカをしたことがありません。

ケンカをするような、状況が無かったのですか。
それとも、自分の気持ちを押さえ込んでしまったのですか。

>そういう意味では本当のコミュニケーションはできていないですね。

ある程度、予想はしていました。
彼氏の言葉から、poohthewinnieを気遣う配慮が余りにも欠けていましたから。
お互いのコミュニケーションって凄く難しいと思います。
でも、一番大切な事なんです。
生まれて育った環境の違う２人が一緒になることって大変だと思います。
そうゆうギャップを埋めて行くのは、話し合いしかないと思います。
黙って、想像していたら誤解してしまうんです。

>彼の本音を聞いたら、別れる結果になるのでは、と恐れています。

悲しい言葉ですね。
結婚を意識している女性が、何でこんな心配をしなければならないのでしょうか。

>残念ながら私の周りには見当たりません（気づかないだけ？）。

わかりません。
いないか、気づかないかのどちらかでしょうね。
最初の彼氏と６年も付き合っていたと言う事は、男を見る目はないようですね。（すいません、poohthewinnieはしっかりしているように見えるのでが）

>比較するのはいやですが、初めてつきあった前の彼はかなり身勝手な人でした。

こんな事を言っては失礼ですが、比較する相手が悪すぎます。
苦労している人は、沢山います。

お礼

何度もお付き合いいただきありがとうございます。

>最初の彼氏と６年も付き合っていたと言う事は、男を見る目はないようですね

やはりそうなのでしょうか．．
今となっては、前の彼については、見る目が無かったと思います。
なんとなく、だめだ、と分かっていても、自分から別れることがどうしてもできませんでした。
今の彼より良い人がいると思えないのは「見る目が無い」ためなのでしょうか．．．

補足

>普段と言うことは、そうで無い時もあると言うことですか？

普段、というのは、結婚の話しをするとき以外のことです。

>自分自身の行動を反省する事からでしか、物事を好転させる事は出来ないと思います。

愚痴を言った後はよく反省しています。
例えば、依頼した仕事をきちんとやってくれない人については「自分がちゃんと人を管理できるようにならないとだな．．」と反省しています。
そういう自分に対して厳しいところが彼の好きなところの一つです。

>ケンカをするような、状況が無かったのですか。
それとも、自分の気持ちを押さえ込んでしまったのですか。

結婚の話し以外でケンカになるような状況はありませんでした。基本的には、一年半たった今も、不思議なくらい仲が良いです。
ただ、結婚の話しになると、きまずくなります。
私は彼の態度に対して怒りよりも悲しみを感じるのでケンカにはならないのです。自分の気持ちはなるべく伝えていますが、どうしてもつっこんで聞けないところもあり、そういう意味では、気持ちを押さえているんだと思います。

回答No.13

penginkakaka

＃５のpenginkakakaです。

きっと私達と似ていると思うので、話の続きを書きますね。
私達は１年半程つきあいました。
その間は、こんな感じです。
彼「別れたくない、出来れば１０年後も２０年後もこの関係でいたい」→私（なんて人！？怒って別れる）→彼「ごめん、やっぱり付き合おう。結婚を考えている時もあるんだ」→私（じゃぁ、待ってみようかな）
を、延々繰り返していました。

でも、どこかでけじめをつけなくてはいけなくて、結局、私から別れる事を選びました。
手紙に書いて、デートの時にそれを渡し、「もう会わないで欲しい」と言って、本当に別れるつもりでした。

でも、今はこうして一緒にいるんですよね・・・。
結婚してからも、「やぱり結婚するんじゃなかったかな？」なんて言われる時もありますが、それはお互い様になってますね・・・（苦笑）
まぁ、何とか仲良くやってます。
人それぞれなので、必ずしもうまくいくなんて考えていないので、発言を控えさせて頂いてました。
あまり参考にならないかも知れませんが、私達の場合は、こんな感じです。

経験上のアドバイスとしては・・・
今の彼氏に尽くせますか？
すがりつくのではなく、対等にならび、助け合える事です。彼氏とうまく結婚したとしても、きっと彼から「やっぱりやめればよかった・・・」と言われる事なんて、しょっちゅうあると思うんです。
それに対して、いちいち切れたりせず、きちんと向かい合って話し合えるようになる事。その内、向かい合う事すら面倒になってきますよ。
できてこそ、尽くす事だと思うんです。お互いに出来そうですか？
本当に、今の彼でよいか、よく考えてくださいね。

お礼

再びありがとうございます。
似たような経験をされているということで言葉に重みを感じました。

>今の彼氏に尽くせますか？
すがりつくのではなく、対等にならび、助け合える事です。

なぜかドキっとしてしまいました。
私は彼に助けられている部分が多いのですが、逆はないような気がします。そういう意味で、私は彼にすがりついているのかも知れません。

>いちいち切れたりせず、きちんと向かい合って話し合えるようになる事

今はこれがきちんとできていないです。
そんなことではだめですね。

>本当に、今の彼でよいか、よく考えてくださいね。

再びドキっとしました。考えてみます。

回答No.12

pandadragon

２９歳女性です（＾＾）
不妊治療って、未婚の場合お医者さんが進めてくれない
場合が多いし、年齢的なこともあるのであせってしまい
ますよね。治療期間のことを考えると、結婚の話を
したのは当然だと思います。

結婚に踏み切らない理由ですが、
１.漠然とした「一生の責任」へ対する不安
２.男性の２９歳はまだ遊ぶ年齢
３.仕事に自信がないから
４.家族を養っていける収入ができたら
５．独身でいたいから
が一般的な気がします。
でも、質問文を読むと「披露宴とか面倒くさい、子供は
まだ欲しくない」ということなので、恐らく彼氏さんは
自分の生活や遊びの方が楽しいのでは、と思いました。
キツイ文章でごめんなさい。
もうすぐ３０歳になる男の人としては、きちんと話した
うえで彼女が逆プロポーズしてるのにのらりくらりして
いるのは決して誠実とはいえません。
重要な問題から逃げているような気がします。
不妊治療って、夫婦ふたりが力を合わせていかないと
本当に大変なんです。今の彼氏さんが旦那さまになった時
ちゃんと協力して、いたわってもらえそうですか？
文章からだと、ちょっと心配そうですが・・・。

「好き」と結婚は別の問題です。
待っているのもひとつだと思いますが、子供を是非！
という人生設計があるのであれば、別の人とお付き合い
することを考えるのもひとつだと思います。
不思議ともっといい人とめぐりあうかもしれないですよ。
いずれにしても、婦人科の病気にストレスは大敵だと
思います。
体を大事にしてくださいね（＾＾）

お礼

ご回答ありがとうございます。

>不妊治療って、未婚の場合お医者さんが進めてくれない
場合が多いし、年齢的なこともあるのであせってしまい ますよね。

そうなんです。町で子供連れの家族を見たり、
会社で「ウチのかみさん、そろそろ出産で」と話す嬉しそうな表情を見るたびに、
自分はこの当たり前の幸せを味わうことができないのでは、とつらくなります。
そして彼に対しても、私では、子供という大きな宝物を彼にあげられないのでは、と弱気になります
（本人がそもそもほしくない、と言ってるのでおかしな考えですが）。
治療をすれば可能性は０ではないので、こんな弱気なことを言ってはいけないのでしょうけれど。。
時間が刻々と迫っているような落ちつかない気分になります。

>自分の生活や遊びの方が楽しいのでは、と思いました。

そんな感じがします。あと「仕事でまだ半人前だから」とも言っていました。
漠然とした責任へ対する不安、もあると思います。
収入については、共働きになるので二人だけで暮らすなら今と変わらないですが、
子供ができたら自由になるお金は減るのかもしれません。

>待っているのもひとつだと思いますが、子供を是非！
という人生設計があるのであれば、別の人とお付き合い
することを考えるのもひとつだと思います。
不思議ともっといい人とめぐりあうかもしれないですよ。

誰かを好きでいると、なかなか次の人のことを考えられないものですが．．．
人生設計のなかに、子供が組み込まれている、というよりかは、彼の子供がほしい、というのが本当の気持ちです。
彼の子供ができないのであれば、二人で生きていきたいですが、作れる可能性のあるうちはがんばりたいのです。

>体を大事にしてくださいね（＾＾）
ありがとうございます。

回答No.11

gould09

自分の想像なので、全然違っているかもしれませんが、自分なりに考えて見ました。
結構、好き勝手に書いているので気を悪くしたらごめんなさい。

自分は男ですが、もし同じ立場にいたとしたら、彼氏とは全然違う事をすると思います。

poohthewinnieさんの質問にすぐ答えられなかったとしても、短い期間で結果を出し回答すると思います。
1年半も待たせて、あげくの果てに「ノー」と言うかもしれないなんて絶対言いません。
この事から考えても、彼氏は、思いやり持って行動する事が出来ていないように思います。
多分、人間関係について苦労して無いんでしょうね。

想像出来るのは、会社でのコミュニケーションもきちんと取れていないと思います。

今の問題の原因として考えられるのは、人間関係に関して成長していない事だと思います。
つまり、自己中心的で相手の立場に立って考える事が苦手なのではないでしょうか。
ただ、そうゆう欠点も人当たりのよさで、目立たなくしている感じです。

一番大切だと思うのは、彼がもっと人間関係に苦労する事だと思います。

ただ、既に３０歳近くなっている事を考えると、彼が成長するのは難しいと思いますが。
周りから指摘される事も無いと思いますので。
結婚して苦労して成長すると言う事も考えられますが．．．それが、出来ないから困ってるんですよね。

既に1年半もの間、付き合っていたのであれば、もう少し相手の気持ちに注意を払うようになっていてもいいのですが。
余り、問題がなかったのかな？

自分の印象では、彼は他の人の立場に立って物事を考えられるようになれば、いい人になれると思います。
ただ、今の状態では、まだ子供っていう感じでね。

話は変わりますが、今のpoohthewinnieさんは気づかないかあった事が無いのかわかりませんが、今の彼よりも本当の意味でやさしい男は

いくらでもいますよ。

推測で、彼について酷い事を沢山書いてしまい申し訳ありません。

自分の感じでは、彼が成長しないと先に進めないように感じます。
ただ、それではpoohthewinnieさんには、どうしようもないのでpoohthewinnieさんが出来る事を考えて見ます。

彼と付き合って行く上で、自分にとって大切だと思うことは、もめそうな内容だとしても彼と話をした方がいいと言うことです。
もめる事から逃げないで下さい。
逃げたら、本当のコミュニケーションは出来ないと思います。

例えば、次の質問になります。
１年半も待たせて、プロポーズしないかもしれないと言うのは、私に対する思いやりって全然無いのね。
女言葉がうまくかけないので変な文章になってしまいましたが、こんな感じです。
少しは、ショックを受けてくれればいいのですが。

全然違っているかもしれませんが、自分なりに質問を読んだ印象から書いて見ました。

最後に
彼の１年半後の回答を待っても何の解決にもならないと思います。
少なくとも、彼がpoohthewinnieさんの１年半をキープしようとする発想は、許される事では無いと思います。

お礼

再度のご回答、ありがとうございます。

>自分の想像なので、全然違っているかもしれませんが、自分なりに考えて見ました。
結構、好き勝手に書いているので気を悪くしたらごめんなさい。

とんでもないです。いろいろなご意見をお聞きしたいので想像ベースのコメントでもいただけると嬉しいです。

>もめる事から逃げないで下さい。
逃げたら、本当のコミュニケーションは出来ないと思います。

彼とは今までケンカをしたことがありません。
勢いがなければ言えないような彼の本音、を聞いたことがないのかも知れません。
そういう意味では本当のコミュニケーションはできていないですね。
彼の本音を聞いたら、別れる結果になるのでは、と恐れています。

>気づかないかあった事が無いのかわかりませんが、今の彼よりも本当の意味でやさしい男は
>いくらでもいますよ。

残念ながら私の周りには見当たりません（気づかないだけ？）。
比較するのはいやですが、初めてつきあった前の彼はかなり身勝手な人でした。六年つきあった頃、「結婚とか考えてる？」と聞いたとたん「結婚するほど好きじゃない」と言われて振られたので、まじめに話しを聞いてくれる今の彼がとても嬉しかったのです。

>彼の１年半後の回答を待っても何の解決にもならないと思います。

そうですか。。やはり、もう少し話しをしてみます。

どうもありがとうございました。

補足

文字制限のため詳しく書けませんでしたので、補足いたします。

彼は普段は自分に厳しく、他人にやさしい人です。
人に対して怒るところを見たことがありません（私に対してもそうです。仕事の愚痴はたまーにこぼしますが）。
周りの人も、彼は心が広くて優しい人、と言います。
ただ、彼は「自分は良い人に見られるけど、ずるいところもある」「小さい時から良い子で通っていたので、悪いことができなかった（子供の時は悪いことも経験した方が良いと思うんだけど）」と言っていた事があります。
本人は意識していなくても、実は、周りの目を気にせず自分勝手にできる人を羨ましく思っているフシがあるのでは、と思ったことはあります。

回答No.10

fuelempty

これは、私の偏った考えかも知れませんが、

＞子供はまだ欲しくない

　この答えは、「子供の面倒を見れる自信がない」
　と言う「表向き」の理由が有るかも知れませんね。
　面倒見れる自信があって、子供作ると言う方もおる　と思いますが、普通は不安だと思いますよ。
　で、私と同じ考えの方なら、「子供は欲しいけど
　カミさんいらない」って思うけどなあ。
　つまり、するのは好きだが・・・・。

＞披露宴は面倒だから

　好きな人の「檜舞台」を「面倒だから」等の
　理由で、そういうことは自分が我慢してでも
　させるべきと思いますが。一生に一度しか無
　いんですから。

　女性の立場から見れば、苦労させられるのでは
　無いでしょうか？。懸念した方がいいかも。
　男なら、イケイケやっちまえなんですがねえ。
　手のかからないカミさんほど楽なことは無い。

お礼

> 好きな人の「檜舞台」を「面倒だから」等の
　理由で、そういうことは自分が我慢してでも
　させるべきと思いますが。一生に一度しか無
　いんですから。

ご指摘のとおりです。。
私自身は、披露宴はなくてももいい、と考えていたので、「披露宴とか面倒」といわれた時、それほど問題は感じませんでした。ただ、今考えてみると、一般的に「面倒だからやだ」、で通用する類のものではないですよね。
苦し紛れの言い訳だったのでは．．．と思えてきました。

> 女性の立場から見れば、苦労させられるのでは
　無いでしょうか？。

そうかもしれません．．
今の私の悩みが単に「結婚できない」ためなのか。それとも「私のことを考えてくれていない」ためなのか。後者だとすれば、同じ理由で後々も苦労しそうです。

夜分遅くにどうもありがとうございました。

回答No.9

marimari1999

この問題は、結構多くの人が通ってきている問題です。あなたの彼だけでなく、男性には結婚＝家庭を背負うことの重圧と感じる人も多いようです。例えば今の仕事が自分の適職であるかどうか自信がなかったり、将来開業などリスクのある事を考えていたり、また結婚以外の事（趣味など）に興味があったりすると結婚を望まない傾向はあるようです。特に男性は子供が好きでない人が多いので、女性から結婚＝子供を突きつけられると気が進まないようです。

ただ、これもタイミングです。あなたの気持ちは良く分かりますが、彼の気持ちがすっきりするタイミングを待つことは出来ませんか？彼もあなたを好きなようですので、ある程度自分の中で納得できれば前向きに考えてくれると思うのですが。

実は私は女性ですが、本当に好きな人がいて、でもその人との結婚は望んでいないという状態がありました。
理由はやはり、自分のやりたいことを制限されるのがイヤだったから。でも彼のことは心から好きでした。好き＝結婚ではないと思います。

回答No.8

marimari1999

この問題は、結構多くの人が通ってきている問題です。あなたの彼だけでなく、男性には結婚＝家庭を背負うことの重圧と感じる人も多いようです。例えば今の仕事が自分の適職であるかどうか自信がなかったり、将来開業などリスクのある事を考えていたり、また結婚以外の事（趣味など）に興味があったりすると結婚を望まない傾向はあるようです。特に男性は子供が好きでない人が多いので、女性から結婚＝子供を突きつけられると気が進まないようです。

ただ、これもタイミングです。あなたの気持ちは良く分かりますが、彼の気持ちがすっきりするタイミングを待つことは出来ませんか？彼もあなたを好きなようですので、ある程度自分の中で納得できれば前向きに考えてくれると思うのですが。

実は私は女性ですが、本当に好きな人がいて、でもその人との結婚は望んでいないという状態がありました。
理由はやはり、自分のやりたいことを制限されるのがイヤだったから。でも彼のことは心から好きでした。好き＝結婚ではないと思います。

お礼

夜分遅くにご回答いただきありがとうございます。

結婚の重圧を感じる理由はいろいろあるんですね。
その重圧というのは、いつかは消えるものであれば良いのですが．．．
彼の結婚したくない心の根底にあるものが何なのか、を理解してあげたいと思います。

>ただ、これもタイミングです。あなたの気持ちは良く分かりますが、彼の気持ちがすっきりするタイミングを待つことは出来ませんか？

結婚はタイミング、というお言葉は、結婚経験のないためか（？）なかなか理解するのが難しいです。。
いつか訪れてくれるものであることを願っています。

「好き＝結婚」ではないというお言葉、救われる気がします。ありがとうございました。

回答No.7

noname#4681

結婚した事も無い若輩物の意見として聞いて下さい。
あなたと彼の間で、あなたの体質に対する意識の格差がとても大きいのだと思います。
あなたにとっては自分の体の事ですし、ましてや子供に関する事ですので
結婚を急ぎたくなる気持ちがあるのも当然だと思います。

しかし、彼にとってはいくら聞かされているとはいえ、自分の事では
無いので実感が無いのだと思います。
なんとなく、大した事でもないし、どうにでもなる、という風に
どこか他人事のように受け止めているのではないかと思います。
そうでなければ「子供はまだ欲しくない」なんて言えないでしょう？
子供が欲しくなったときにあなたが子供を産めるかも
分からないというのに。
つまり、現状を正しく認識できていないということです。

まずは彼の思うほど悠長な場合ではないこと、あなたが
子供が欲しいと思っていることを中心に、一度しっかりと
話し合う事が必要なのではないでしょうか？

お礼

ご回答ありがとうございます。

>あなたと彼の間で、あなたの体質に対する意識の格差がとても大きいのだと思います。

今まであまり気づいていませんでしたが、確かにそうです。
彼は、子供ができないことがどういうことか、あまり現実的に考えられないのかも知れません。

一度、「治療を受けても子供はできないかもしれない」と言ったことがあるのですが、「それなら仕方ないし、二人だけならそれはそれで楽しいよ」と言われました。
そのときは嬉しかったのですが、今になって考えると、それは彼の優しさであって、愛情とは違うのかな、と思いました。
もし愛情があるのなら、「がんばって不妊治療を受けよう」と言うのではないか、と思いました。