結婚したいのですが、できずに困っています。

質問

私は２７才女性、彼は５歳年上です。付き合って１年です。今はＯＬですが結婚後、婿養子をもらい、自営を継ぐ予定です。彼は兄弟二人の次男ですが、母と二人母子家庭です。父は離婚し、兄は県外におり未婚です。兄はフリーターで頼りにならないそうです。彼から初めて付き合ってと言われた時、私は婿養子にきてくれるならという事で、ＯＫをもらいました。私は大好きな彼と早く結婚したいのですが、彼の母のことが問題になっています。彼は母親の事があるから今は無理だといい、焦らせるなと怒ります。自分の母のことは、自分で何とかするといいますが、お金がないので、どうしようもありません。彼には貯金がなく、私の家が何とかするしかないと思います。私の父は、彼の母の家を買うつもりでいます。親のすねをかじるのは、気がひけますが、この年で親に甘えるとは本当に申し訳ない気持ちです。彼と母親は今借家に住んでます。家賃は高く、私と彼の給料だけで彼の母の生活を見るのは厳しそうです。彼は自分の力で母のことを何とかしたいといいます。私の家に迷惑をかけたくないようです。でも、私は結婚したいです。どうしたらいいのでしょうか。彼から待ってといわれています。私は、もう２７才で子供も早く欲しいです。実際、焦っています。行き遅れにはなりたくないのも本音です。最近彼は疲れたといい、一人になりたがっているような気もします。そして、一昨日、またこのような話しをして、また気まずくなり、今は一人になりたいのか、電話もメールも来ず２日目が経過しました。なんだか、彼の私に対する気持ちが消えていきそうで怖いです。彼は今何を考えているのか、別れたいと考えているのか、何か良い方法を考えてくれているのか、連絡がないので頭が狂いそうです。彼こそは絶対！と思っていただけに、連絡が来ないの不安でいっぱいです。私がお嫁に行くしかないのでしょうか・・。ご意見をお願いします。

回答No.10

marimari1999 · ベストアンサー

質問されてから一日経過しましたが、何か変化がありましたか？正直、このままでは良い方向には動かないと思いますよ。まだ間に合えば良いのですが、私も似たような状況を経験したことがあるのでアドバイスさせて下さいね。

まず今のあなたに必要なのは、「思いやり」です。今あなたは焦っていて、自分のしたいように自分の思うように事を進めようとしている。でも結婚って二人でするものです。あなたが彼に「してもらう」のではないのです。彼がどんな気持ちでいるのか、もっと考えて下さい。彼が何を悩み、何を苦しんでいるのかをもっと考えて下さい。今のままでは必ず彼を失いますよ。

私も過去に彼と結婚することを決めて、彼の家庭の問題で、うまく進まずに行き詰まってしまったことがあります。その時は知らず知らずのうちに彼の気持ちをちゃんと理解せず、自分の思いだけで突っ走ろうとしていました。そして彼に、別れを告げられました。私の中では絶対にあり得ない結果でした。その結果が受け入れられなくて精神的に壊れてしまいました。でも、やはり別れられなくてもう一度いちから始め、状況が変わるのを待ちました。私は３０をとっくに越えていたので、いつとも知れない時間を待つのはつらかったですが、彼はもっとつらいのだと自分に言い聞かせて絶対に彼を追いつめないように、彼を信じて待ちました。２年は長かったけれど、今は幸せに暮らしています。

今時３０代女性の４割が独身です。行き後れなどではないですよ。まだ焦る年ではないと思います。それよりも彼を大事にして上げて下さい。彼を大切に思う気持ちは、必ずあなたに返ってきます。自分の事情ばかりを相手に突きつけては絶対にだめになります。

回答No.12

ottsu

こんにちは。
バツイチ子一人の者です。

私は二人姉妹の長女で、父は自営業を営んでいます。
ですが、家を継ぐ、といった考えが全く親にも自分にもないので、境遇は違うと思うのですが・・・

結婚については、まずは彼とあなた、二人の問題じゃないですか？
子供が欲しいとの事なので、焦る気持ちも分かります。
が、27歳って、今、まだまだこれから子供を持つことゆっくり考えられると思います。
私は21で出産しましたが、それでも病院の方やまわりから、ずいぶん若いね！なんていわれたもんです(笑)。
今は若くして出産する人が多いように見えますが、逆に女性がキャリアを積むことが、昔より増えたというか、可能になっているし、30過ぎてから出産という方は子供の保育園にもすごく多いですよ。

ちょっと話がそれてしまいましたが、なので、その辺は冷静に考えてお話し合いをなさってはいかがでしょうか。

それから、彼がちょっと待ってくれとおっしゃっているようですが、それはやはり、今すぐ結果を、というような追い詰められた状況になってしまっているからでは？

彼が、自分の親の事は自分でという気持ち、すごく良くわかります。
私も女だけの姉妹だし、両親の面倒はいずれ自分が見なければいけないのは分かりきっているので、色々考える点はあります。
ましてや彼の場合、母子家庭で、お母さんに対して、良く一人で育ててくれたと、恩や感謝の気持ちが強いのではないでしょうか。
当初、婿養子に来てくれるなら、ということで交際を始められたようですが、そのような条件をつけなかったら交際はしないつもりだったのですか？
あなたも娘として、実家への責任感というか、自分が継ぐ、という意思をお持ちのようで、それはそれでいいと思うのですが、もし、本気で家業を継ぐと考えているのならば、自分自身の結婚と、実家のこととは、切り離して考えたほうがいいですよ。

まず、何故家業を継ぐためには婿養子が必要なのですか？
そもそも今の婚姻制度で、嫁も婿養子もあったもんじゃありませんが、要するに、あなたの姓を名乗ってもらいたいということですよね？
でも、家業を継ぐというだけなら、それは関係ないと思いますが・・・
それとも、ご両親の希望が、「婿養子」ということで、それに従いたいということかな？
家業を、真剣に考えるなら、きちんとビジネスとして割り切った考え方をしたほうがいいのでは。
ビジネスとして考えたら、結婚して姓が変わることなんて関係ないですよ。
あなたはあくまでも仕事として家業を継げばいいわけだし、それと家庭とは、別のものだから。

あと、全然関係ない話ですが、
私は、今交際している人がいて、子供ともすごく上手くいっています(今のところ)。
彼の両親も孫のように子供を可愛がってくれますし、現実的に結婚を時期を定めているわけではないけれど、いずれ結婚するんでしょ、とみな思ってくれています。
それに際して、彼の実家に同居して欲しいとか、そういうことは一切、彼からも両親からもないし、むしろ結婚したら自分たちだけで自立してやっていくんだし、ましてやすでに子供がいるんだから、子供のことを一番に考えてしっかりやれよ、って言ってもらえています。

が、
私は、彼の両親や親類になにかあったら、という覚悟がすでにあります。
自分が好きで、一緒になりたいと思う人の親、
むしろ自分の親より大事にしちゃってますね(笑)。
そして彼は、私の親を良く気にしてくれます。
思うのですが、結婚って、やっぱり「自分より相手」
という思いやりなんじゃないでしょうか。
実際、結婚に一度失敗してますが、その点が全くお互いにもてなかったことが、全ての根源だと感じます。
それはすなわち、相手を本当に愛しているかということと直結してると、今なら分かるのですけれどね(苦笑)。

相手に色々望んでしまうのは、人間、しょうがないことだと思います。
ただ、人との関係って、相手に求めるならまず自分から考え方をかえていくしかないのでは。
具体的に言えば、まずは、あなたが、彼の立場や気持ち、考えを理解しようと努力することから始まるのではないかな。
相手に自分の気持ちを理解してあげようという気配を察知すると、自然と自分も相手のことを思いやれるものではないですかね？

回答No.11

blackpool

早く彼を楽にさせてあげましょう。
あなたでは彼は幸せになれません。

補足

ひどいですね。どなたにも厳しく言っておられるようですが・・・。

回答No.9

y-tomo

＃８のy-tomoです。
以前の質問拝見させて頂きました。
結局、直ぐに結婚を望むなら、あなたの実家に頼るしかないと思います。

失礼ですが、お姑になりうる方？彼のお母様。
多分、相当彼に依存していると言うか、彼を渡したくない！って思ってらっしゃるような・・・・。悲しい事ですが。
結局彼も、お母様の事を、大変思いやってらっしゃる。
どのように、育って来たのかは分りませんが、お母様の苦労を、見てきたのかもしれませんね。

あなたが、彼こそ！っと思う人な訳だし、優しい人なんでしょうね。
だから、あなたとお母様との間で板ばさみ？状態。
もう少し、あなたが冷静に考えられる人にならないと、結局結婚してからも、大変だと思いますよ。
例え、嫁に行っても大変な気がしないでもないんですが・・・・・。
市営が嫌だとか、我侭？
良く分かりませんが、大変気難しい方に思います。
もう少し、あなたが強く、冷静に、物事を受け止めて判断出来ないと、やっていけない気がしますが？

回答No.8

y-tomo

２６歳、未婚です。
結婚予定はありません。してくれと言う男はいますが。
でも、自分がある程度やりたい事を、技術？能力を持ってから結婚したいし、結婚は一生の問題なので(近頃は離婚率が増えてますが)よ～く考えて、相手を決めようと思ってます。

この質問読んでて、大変気に触る、かなり非常識な文面が書かれていると感じたのですが？

＞行き遅れにはなりたくないのも本音です。

これって、２７歳以上の女性で結婚予定とか、結婚して無い方に対して、大変失礼ではないですか？このサイトで、２７歳以上の未婚の方が読まれる事とか考えないのでしょうか？

親のすねかじりたくない、って凄い自立したい、って言葉ばかり重ねてますが、全く持って自分勝手な相談ですね？
彼が母親を思う気持ち、考えないんでしょうか？
自分の理想と幸せばかり、考えてて、彼の気持ちとか考えてないですね？
これで振られても、自業自得な気がします。
自分の不安ばかり文面に出てて、彼に対する思いやりが全く無いですね。ある意味感心しました。
先ほどの文面もそうですし。
他人に対する思いやりの気持ちに欠けている気がしますが？

＞彼こそは絶対！

この表現もどうかと思いますが、彼しか愛せない、一生の伴侶は彼だけだ！って思うなら、今すぐに結婚しなくても良いのでは？
二人で死に物狂いで働けば、数年後には安い家を建てるなり中古の安い家を買う頭金になるはず。
結婚ばかり焦ってて、彼の幸せや、彼の今の状況を考えてないですよね？
自分の望みばかり考えてますよね？
本当に好きなら、前向きに二人で頑張ると思いますが？
あなたが、実家にいるならある程度預金は出来るはず。

＞彼は自分の力で母のことを何とかしたいといいます。

との事ですが、一体お母様をどうしたいんでしょう？
ちなみに、彼は付き合うときに、母親の事をどうするつもりでいたのでしょう？
これからも、どうするつもりでいるのでしょう？
その辺が、文面に出てないので、今一状況が把握出来ません。

ちなみに、あなたも

＞私は婿養子にきてくれるならという事で、ＯＫをもらいました。

との事ですが、その時点(付き合うとき)で彼の母親の存在はどう考えていたのでしょうか？
その辺も不思議です。
取り合えず、自分の望みしか、頭に無かったのでしょうか？

それと、y-tomo的には、あなたの父親に甘えても良いと思いますよ。その代わり、しっかり二人のご両親を大切にして面倒見れば良いと思います。
実際、そう言う風に上手く行ってる家を数件見た事がありますから。
彼にも、婿養子になる事を前提の付き合いだったのだから、その辺は彼に妥協？してもらっても良いと思いますが？

＞彼は自分の力で母のことを何とかしたいといいます。

って言葉は結局綺麗ごと？な気がします。
あなたが、妥協して数年一緒に彼と頑張ってお金を貯めるか、彼にその辺は妥協してもらって、あなたの親にお金を出してもらうか？
別れないつもりなら、どちらかしかないと思います。
あなたの、ご両親や、彼の性格が良く分からないので何とも言えませんが、知人で、そう言う風に上手く行ってる人も数人います。
でも、結局離婚した人も一家族だけ見たことありますが。
結局はあなたの選択だと思いますよ。
そしてなりより、もう少し、周りを思いやることが大切な気がします。
あなたも不安で、狂いそうなのかもしれませんが、そこまで彼を追い詰めたり、元々しっかり考えてなかったのはあなたなのではないでしょうか？

回答No.7

miki12

>私は、もう２７才で子供も早く欲しいです。実際、焦って>います。行き遅れにはなりたくないのも本音です。
悲しいですね・・・結婚なんてお互い納得できたときに
すればいいのにあなたは世間体とか偏見がいやで
早く早く結婚したがっている。
あなたのなかでそういう偏見があるから他人にそういう
目でみられたくない。
でも彼にしてみれば結婚の話なんかもう聞きたくなく
なっているのでは？

あなたと結婚するのならば彼は母親をすてることになる。
かといってあなたの親御さんに家をかってもらうのは
男として何より自分が嫌悪する行為でしょう。

それであなたがどうするの？どうするの？と言い続けると
彼にとって一番ラクで簡単な答えを選択しますよ。

彼のお母さんを大事にしてくれて、同居ＯＫして
くれる女性をさがすこと。です。

実際私の友人も彼と同じようなヒトと結婚しました。
次男で（長男がたよりなくあてにならない）最初から
同居という条件だったけど、彼が好きだからＯＫ
しました。結婚して３年しないで家たててます。

あなたの結局のところ彼のお母さんと同居はしたく
ないようなかんじをうけます。

彼に婿養子にきてもらうけど彼のお母さんと彼と
いっしょにくらすというのはどうですか。
つまり戸籍上彼の苗字がかわります。
で、あなたの家へ仕事にいけばいいのですから。
でもあなたが彼のお母さんと同居してもいいと
おもってたならこんな答えすぐ思いつくとおもうの
ですが・・・。

「彼」と結婚したいの？「早く結婚したい」だけ？
彼の中で多分あなたの印象は「婿養子にきてくれる男と
早く結婚したい」だけの女性になっちゃいますよ。
今のように「私」を前面にだしすぎてこのままキモチを
押し付けるのはどう考えても逆効果です。
それと本当に彼が結婚するとかんがえているのか
ちょっと・・・？もあります。

回答No.6

himeyuri

婿養子の家庭に育ちました。
かなりきついことをいいますがご了承ください。
貴女は家を継ぐということがどういうことか本当にわかってますか？
家を継ぐ＝婿養子をもらうでは決してないですよ。
男性は先のことも考えることが当たり前に出来るんです。
女性は先のことも考えなくはないけど、目先の事を重視することが多いです。
そのことによって周りの人が苦水を飲んでいることも見て見ないふりをすることが多いです。
はっきり言えば、自分が優先ですね。
そういった人が家を継いだらどうなるかわかりますか？
子供にとっても親戚、親、婿に行ったご主人もとってもつらい人生になります。
一番辛いのはもしかしたら貴女になる可能性も充分あります。
気付いたときには自分ひとりだったということになる可能性も大きいです。
家を継ぐということは自分のことは二の次にして家族、家のことを優先しないといけないことが多いです。
婿養子の家庭に育って一番に思うことは「女は家を継ぐものではない」ということですね。
嫁ぐことをした女性でも強いでしょ？
嫁を貰った男性もいつも叱られてばかりの人が多いでしょ？
それだけ女性は強くて柔軟性、適応性があるんです。
でも、その女性が家主になった場合は大変なんです。
婿養子を迎えることばかり考えないで、貴女たちのことを考えるほうが先であって、重要なことなのではないですか？
結婚は家同士のこともあるけど、本人同士のことがないと成り立たないです。
いくら婿養子でも男性を立てることは常に意識しておいたほうがいいですよ。
前に出ることは考えずに何でも相談することです。
「私は貴方と一緒に幸せになる」ということを忘れないことです。

彼のお母さんの家の件は、彼と貴女のお父さんが話せばいいことです。
男同士なら話もしやすいでしょうしね。
彼も建ててもらうことになったら「男の約束」がそこで成立すると思いますからプライドも傷付くことも少ないと思います。

婿養子を貰っても嫁に行った気持ちでいることが一番です。
いつかは貴女のご両親も居なくなりますが、それまでに彼に貴女の家のことを知っておいてもらえばいいことです。
結婚する前からがんじがらめにされたら男性でなくても嫌ですよ。
戸籍上は婿だけど、内情は嫁に行ったようなかんじがいいと思います。

私の内情は婿養子に来て何十年も経った今、その婿を貰った母親は親戚、親、子供からも仲間はずれです。
たった一人になってますね。
自分の意見ばかり押し付けた結果だと思います。
親（私から言えば祖父母）が亡くなる前から母親は相手にされていませんでした。
「あいつには家を継がせないほうが良かった。婿にすべてを譲る。婿にすべてを頼んだから家のことは心配しないでいい。自分が家を継ぐからといって好き勝手して兄弟のことも考えずに・・・」いろいろ実の親に言われてましたよ。
孫である私にも「あとは頼んだよ」って言ってました。
おかげで家（土地も含めて）は滅茶苦茶です。
貴女がそうなるとは思いませんが、結婚というものは、家を継ぐというものはそういったことも考えないといけないですよ。
自分ひとりでは出来ないことです。
夫婦の力を合わせて出来ることです。
男は道を開いて（示して）女は道を正す。
これがいいのではないかと私は思っています。
いっぱい失礼なことも言いましたが、焦ることはないですよ＾＾
私は初産は４４歳までＯＫと医師に聞きました。
結婚したらお終いではないですから、恋愛があって結婚という形をとって、築き上げるのは貴女たち２人です。
無理をしないように、結果を出すことに焦らないで、２人で頑張ってください。

回答No.5

noname#9486

まったくお金がない状態で結婚するのは、どうかなぁって思いますけど・・・・

この年で親に甘える・・・あなたは親に甘えるだけですけど、彼氏にとったら、一生頭が上がらなくなるわけですから、そんな簡単には結婚できないでしょうね。
迷惑をかけたくないのでなく、あなたに頭が上がらなくなるのが、嫌なのだと思います。
私にしたら、それだけのプライドがあるなら、なんで、32歳になって貯金もないのかなぁ？って不思議に思いますけどね。

それに、長男が県外にいて帰ってこないとなると、母親を一人にして婿養子になるわけにはやっぱり、行かないでしょうし・・・

付き合い始めのころは、婿養子でもいいやぁって本当に思ったかもしれませんが、やはり、母親を一人きりには出来ないと思う気持ちが今は大きいのだと思います。

どうしても、すぐにでも結婚したいというならば、たとえば、生活をするのは、彼のお母さんと、そして、実家の自営業の仕事を二人でするっていう選択肢もあるような気がしますが・・・・
＞彼と私の給料だけで彼の母の生活を見るのは厳しそうです。とありますが、今現在、その貸家の家賃を払って生活をされているのなら、特にそんなに急に1人増えても生活が出来なくなるほど厳しくなるとは思いませんが、どうなんでしょうか?

回答No.4

luckypoo

彼のお母さんのことは彼に任せましょう。あなたの父上がなんとかするのは論外です。なぜかというと、彼の格を下げてしまうからです。
男は甘やかしてはいけません。良かれと思ってお金などを援助すると、ちょっと奇妙に聞こえるかも知れませんが、彼の成長を妨げることになります。それは彼に与えられた彼が解決すべき問題なので他の人が手を出してはいけないのです。その先の人生にも何かが起こったとき、彼が他の人の助けを待つ人になってしまいます。

一生彼のお母さんの面倒をあなたの実家が見つづけられるのでしょうか？何があっても？

私は以前、困っていた男にまとまったお金を貸したことが有ります。彼のためではなく、彼の実家のためでした。でも、一回で終わりではなかった。3年後、もっと彼の実家の状況がひどくなりました。私はそこで縁を切りました。
今思えば、私は最初にお金を貸すべきではなかった。その時彼が自分でできるだけのことを知り、実家にそれを伝えていたら3年後の彼の実家の破綻も無かったと思います。

彼自身が好きで彼と結婚したいのなら、今はできません。彼が資金力をつけ、母親の問題をクリアにするまで無理と思います。それ以前に、あなたの実家のすねかじり状態で結婚したら、熱が冷めた結婚後に大きな問題が起こり、彼自身が解決できず、離婚になるかも知れません。

もし今すぐ「結婚」がしたいのなら、彼をあきらめて無難な問題の無い人をみつけるほうが良いと思います。

もう少し、あなたのテンションを下げてみてください。結婚は恋愛の延長ではなく生活になるのですから。

回答No.3

NonNon5

「Good marriage 一年以内に結婚したいあなたへ」（著者： ジョン・Ｔ．モロイ）を一度読んでみて下さい。

あなたが書かれた文章からしか私には判断する材料はありませんが、その彼、あなたが結婚するのに適切な人ですか？あなたは、結婚がしたいんですよね？
彼も、結婚したがっているんですか？婿養子に来てもらうにしても、あなたがお嫁に行くにしても、彼には結婚する意思があるんですか？意思があるなら、いつごろを予定してるんでしょうか？

冷静になってお互いがどうしたいのか、将来について話し合ってみるのがイイと思いますが、彼のお母さんのことより、彼の意思を確認したほうがイイと思います。でもって、結婚する意思がありそうに見せつついろんな理由をつけてずるずる引き延ばす人であれば、はっきり別れて、次の人に行った方がいいかもしれません。

最初から婿養子の話をしてたわけだし。いざとなったら、お母さんとか、いろんな理由がでてくる・・というのは、あまり正直な人には思えません。そういうことって以前からあったことなわけですから。こんな言い方をすると失礼ですが、彼は、結婚するつもりがなかったから、婿養子でもいいよ～って言ったのかもしれないし。

紹介した本に男の人からプロポーズさせる方法が説明してあります。よかったら試してみてください。

回答No.2

fushigichan

df2216さん、こんにちは。

結婚って、難しいですね。
本人同士、好きあっているだけでは、どうにもならない部分って絶対ありますよね。

また、結婚は本人同士の意思だけじゃなく、周りの事情も大事だということも言えると思います。
いくら、婿養子が条件で、それにOKしていたから、といっても
事情が違ってくれば、それも加味して考えなければなりません。
一番大切なのは、婿養子を取ることなのか、彼と結婚することなのか、と
考えていけば、一番重要な部分だけはおのずと道が開けてくるかと思います。

＞今は一人になりたいのか、電話もメールも来ず２日目が経過しました。なんだか、彼の私に対する気持ちが消えていきそうで怖いです。彼は今何を考えているのか、別れたいと考えているのか、何か良い方法を考えてくれているのか、連絡がないので頭が狂いそうです。彼こそは絶対！と思っていただけに、連絡が来ないの不安でいっぱいです。

そうですね。彼も悩んでいるんだと思います。
彼女のことは愛しているし、幸せにしたい。
でも、母親のことも見捨てられない・・・
どうすればいいのか、という狭間で彼はいっぱいいっぱいの状態です。
焦らすな、という彼の気持ちもどうか分かってあげてください・・・

＞私の父は、彼の母の家を買うつもりでいます。親のすねをかじるのは、気がひけますが、この年で親に甘えるとは本当に申し訳ない気持ちです。

このことは、彼には伝えてあるのでしょうか。
それでもなお、彼は自力で母親の面倒を見たいと思っておられるのでしょうか？

もし、彼が自力で面倒を見たいと思い、結婚に難色を示しているとしたら
婿養子のことは、白紙に戻して彼と結婚するか否か、だけを考えてみてください。
婿養子でなくても、彼と結婚したいと思えるのでしたら
「婿養子じゃなくてもいいから」ということを彼に言ってあげると
彼も気が楽になれるんじゃないかと思います。

もしお父さんの考えを彼が知らないのでしたら、言ってあげてください。
親に甘えるのは・・とありますが、このケースでは
結局は婿養子を取ることはお父さんお母さん孝行になるのですから
お金を出してもらうことは、ありがたく受ければいいと思います。

２７歳、まだまだ大丈夫ですよ。
出産も、最近では３５歳くらいまでに第一子を産むのが望ましい、という風になってきているようです。
女性の体力も向上しています。
決して焦ることなく、彼を焦らせることなく、じっくりと取り組んでください。
彼と、もっともっと話し合ってください。頑張ってください。
最終的に迷ったら「彼じゃなくてもいいのか、彼でないとダメなのか」
を自問自答して、考えてみて欲しいです。

お礼

ありがとうございます。彼からは連絡が来ず、今悲しい思いでいっぱいです。彼を追いつめすぎた　思いやりのない自分を反省しています。自分のことばかり考えていた自分に気づき、はっとしました。
＞私の父は、彼の母の家を買うつもりでいます。
この件は、彼には伝えていません。連絡がとれないので、迷っています。今連絡をとって何て言えばいいのか、自分んでもはっきりしないのです。更に彼も動揺しそうです。彼からの連絡をひたすら待てばよいのでしょうか・・。