自分の嘘を根に持ち先に進めない私たち

質問

私には今同棲している人がいます。
その人は３年半前に付き合っていて同棲していた元彼です。
分かれた原因は一緒にいすぎて一人の時間がなく追い詰められた彼が浮気をした事。
別れてからもどうしても忘れることができずたまに連絡は取っていました。
最近（ここ半年ぐらい）になって彼からは毎日連絡が来るようになり彼が家を出るのをきっかけについこの前ウチに急に転がり込んできました。正直付き合っていない状態で同棲しているのはどうしてもおかしい状態で私自身彼と一緒にいて笑えない日々が続いていました。
何を考えてココにいるのか、付き合っていないのにどういうつもりで私のところにきたのか。。。疑問やモヤモヤがあれば悩むのは当然でせっかく一緒に入れる時間が毎日のように『自分』が『自分』でなくて笑えない自分がすごく嫌でした。
だからきちんと話をしようとお互いの気持ちを話しをしました。
結果彼は
私とは一緒にいたい。
お前には嘘はつくなって言いながら俺は、友達と飲みだって言いながら本当は合コンに行ってて、私に嘘をついてしまった罪悪感がずっと消えないでいる。
自分には絶対ないって思ってたお前を裏切るようなことをしてきた自分が許せない。
お前は今までの俺の行動を『過去のことだからいまさら何言ってもしょうがないじゃん』って言うかもしれない。だけど、それを許してもらって俺はお前に甘える形になってまた同じ事をしてしまうかもしれない。
過去のことを言うより今から先同じことを繰り返さないようにすればいいんだけど何が起こるかわからないでしょ?
だから一緒にいることがお前にとっていい事ではないんじゃないかと思う。お互いがダメになるような気がする。
ウチにきたのは本音で話せるやつはお前しかいない。お前だから頼れた。親と争いになり頭にきててお前の気持ちも考えずココに飛び出してきたことは本当に申し訳ないと思ってる。本当はココに来た日にきちんと俺から話をしないといけなかったのに。ごめん。

といわれました。
私は彼に戻りたいと自分の気持ちを伝えてありました。
だけど、過去ほかの女に行った自分がお前を幸せにできる自信がない。
お前にとって本当に彼氏が俺でいいのかわからない。
一緒にいたいし大切な人だと思ってる。
でもね『今』が壊れるのが怖いしなにより自分に自信がないから。

と断られていました。
話をした時に『コレから先のことはわからないけど離れないでいてほしい。今までいくら話をしても離れられなかったんだから１日話をしたところできっとまた繰り返す。何かあったたびに少しずつ話をしていきたい』と伝えました。彼は『うん』とはいいましたが。。。
どうしたら彼にとって『今』が『過去』になるのでしょうか。
根が本当に真面目で心が優しい人です。だから簡単に一緒にいると伝えられないんだと思います。
彼はもう３年女の子とは付き合っていません。
今現在も女の子とのかかわりはなく、本当に私のことはおもってくれています。
彼女がいなかったことも今女との関わりがないことも彼の生活パターンや友達からの話で事実だとおもいます。今の状態が彼にとってただの『都合のいい女』だということもわかっています。でも自分で選んできた道なので後悔はしていません。
一度浮気したやつはまた繰り返す。というのも本当は女がいるかもしれないとおもわれるかもしれません。でも私は彼を信じることにしました。
やめたほうがいいとかそういうやつは信じられないとか自分自身が一番わかっています。
でも怖いながらも信じてバカを見るかもしれないけど信じようと思ったら心から信じる。不安に思ったことは伝えますが彼もいつも誠意を見せてくれてきちんと信じられる行動をしています。
なので今の現状を攻めないでください。

彼は本当に心が弱すぎます。
私にとって一緒にいることがいい事なのかは私自身も疑問におもっています。でも、今は一緒にいたいし支えてあげたいし前向きになってもらいたいんです。これから先本当に離れることになったとして自分が後悔しないよう今できることは精一杯やりたい。
なのでどんな些細な事でもいいです。
アドバイスや同じような経験をしたかたのアドバイスをお願いします。
長文になってしまって申し訳ありません。

回答No.5

clover0707 · ベストアンサー

うーん。彼はとてもしたたかですよ。
彼は自分がなにをしてるかもわかってるし、
わかった上であなたに甘えてる。
彼は「あなたを好きじゃない」って自覚してますよ。

かつて浮気してしまった罪悪感、それは確かにあるのでしょう。
けれど、それは１００ある気持ちのうちの１か２です。
もし罪悪感が大半なら、あなたの所に来て世話になるなんて
申し訳なくてできるはずありませんて。気にしなくてすむ程度だから
あなたと毎日顔を合わせてられるんですって。
あなたが彼を真面目だという根拠は０を１００とは言わないからでしょう。
でも彼は１を１００とは言う人なのよ。
キツいけど、１を１００に語る彼なのに「好き」って言葉が
出て来ないってことは０ってことなんですよ。

彼は詭弁がうまいですね。
人間、真実を語る時はそんな風に外堀からぐだぐだ
長ったらしく話さないものです。
ディテールから攻めるのは焦点をぼかすためです。
それが本当のことなら理由はシンプルになるんです。
これは彼のことだけでなく人付き合いのコツとして
覚えておいた方がいいですよ。

「優しくて真面目な人」は本来厳しい人です。
彼のような人とは違います。
そう思ってしまうのは、彼があなたの中の
「優しくて真面目」な部分を揺さぶっているからです。
彼が意識してやってるかは分からないけれど…。
あなたも本当の意味で「優しくて真面目」にならなければ、
甘やかすだけでは彼も変わらないと思いますよ。
いい加減なことをする人は、相手からもそういう風にしか扱われない。

私はあなたがダメだとかは思いません。
好きな人に心が揺らいでしまうのはしかたがないもの。
気持ちはよーくわかるんです。
けれど、私が今まで学んだことは、現実を自分の都合のいいように
ゆがめて自分をだましていても、結局現実は現実でいずれ露呈すると
いうこと。自分をだましていた時間が長ければ長い程、
目を覚ますのに大きな苦痛を伴うこと。
その間にチャンスを逃したり、人の信頼を失ったり
大きなつけを払うということ…。

彼も他に住む都合がつけば出て行くとは思いますけど、
その前に「私はこういういい加減なことは許さない」とはっきり
示してあげてもいいと思いますね。
繰り返しますけど、
「いい加減なことをする人は、相手からもそういう風にしか扱われない」
ですよ。

お礼

アドバイスありがとうございます。
わかった上で甘えているのは本人の口から聞きました。
好きだ・大切だ・一緒にいたい。
それはウチに住む前から何度か伝えてくれました。

私のところへ来たのはただ、甘えられるからでしょ？
私が断らないだろうって思ったからでしょ?
あなたにとって私はただ『甘えられる存在』であって大切でもなんでもないよ。
と伝えました。
でも、彼は真剣な顔で怒り出しました。
きっと図星だったからだと思います。
口ではいくらでも言えますから。
でも、彼の態度を見てると何が本当なのかわからなくなるんです。
夜寒いと何度も起きて布団を被せてくれたり、頭をなでてくれたり好きなデザートを買って満面の笑みで渡してくれたり。
私のことを好きでないこと自覚していないのかもしれませんね。
優しくて真面目な人
の意味私も間違っていました。
本当の意味での優しくて真面目な人に慣れるよう自分自身ときちんと向き合っていきます。

回答No.6

noname#38178

彼が言ってることの意味も、ご質問者様の行き着いた答えも
理解できない私ですが、そういうこともあるのだろうということで書きます。

今の現状を攻めるなと言うことなので、
覚悟しなよとしか言えなくなってしまいました。
笑えない日々を彼のせいにしないこと。
彼を引き受けたことを後悔しないこと。
幸せに昇華できる術を自分の頭で考えること。
選んだ道を彼はきっと誤解しますよ。
そこに悩まされる日がきっとくると思います。
そのあたりの気持ちの不透明をどう処理するかで
結末はいかようにもなると思います。
ですが、心の弱い彼はご質問者様のフォローにまでは回れないでしょうね。
どちらかが大きな無理をするならいったんストップした方が賢明です。
一緒にいることだけが支えることだとは思いません。
心弱さが二つ寄り添ったところで、共倒れが関の山です。
距離を保つことでよっぽど前向きになれることもあります。

本当に大切に思うなら、甘え合う同棲なんて意味をなさないと分かるはず。
短絡的で乱暴な結論にお二人の盲目さが垣間見え、
ご質問者様では彼を幸せにはできない（その逆も）と私には思えます。
大切にすると言うことの本質をはき違えておられます。
攻めるなとの事なので、お覚悟を。

厳しいことを、失礼いたしました。

お礼

アドバイスありがとうございます。
短絡的で乱暴な結論
とのことですが私は私なりに精一杯悩んだ結果でした。
確かに目の前のことしか見えていない私達は恋愛経験の豊富な人、もっと事実を冷静に考えられる人にとっては幼稚で未熟な答えしか出せないんだと思いますが。
甘えあう同棲が意味をなさないことはわかっています。
彼もそれは同じです。
今までもやり直す話やお互いの関係については何度も話をしてきました。
今までは私自身も恋愛（付き合う）という関係にに踏み込む勇気がなく一緒にいたいからいようねという形で連絡は毎日彼からくる。そしてたまに会う程度でした。
家にいるようになってやっぱりこんな関係で一緒に住むのは間違ってると思い関係についてはっきりしたくて話をすることになりました。
付き合っていたとしても簡単に同棲するという結論なんか出しません。
彼が感情的になり家を出たことがきっかけになり結果が家に帰らないままウチにいる。という同棲になってしまいました。
確かにこんな中途半端な関係で気持ちでウチに来た彼も受け入れた彼も悪いです。今追い出せない自分の弱さもわかっています。

覚悟を決めて今まで彼との関係を続けてきましたが覚悟が足りなかったんだと思います。
共倒れにならないようきちんとけじめのある行動をするように自分自身と向き合いたいと思います。

厳しいアドバイスありがとうございます。
幸せにできない、してもらえない。
そうかもしれませんね。すごく悲しかったですが考えさせられました。
こういう事から目をそらしていたんだと思います。
ありがとうございます。

回答No.4

himawari00

現状を責めないでとのことなので、私の話をします。参考まで。
私も昔、とても弱い人と関係を持っていました。
付き合っていたときは「弱い」なんて思っていなかったし、良い所だらけで尊敬に値する人でした。
遠距離になり、あっという間に彼に彼女が出来ました。
振られても、彼を責めずに彼に愛されない自分を責めてばかりいました。
でも年月が経つにつれ、自分自身と彼を正しく知ることが出来ました。
彼は弱い人ゆえ、私との約束を守れなかったのだなとやっと事実が見れました。
考え直すと付き合っていた頃は、ネガティブな言葉でコントロールされっぱなしでした。
「あれ、おかしいな」と思っていましたが、自分で認めず、見ない振り、聞こえない振りをしていたのでしょう。
周りの人達は、皆、私に「あいつはやめておけ」と異口同音の言ってくれていたのに「私だけは彼の味方、彼のよさを判ってるの」と信じていました。
盲目的に信じていた私は裏切られ、初めて眼が覚めました。
悪い夢を見た感じです。それから10年以上経ちます。彼のブログを人づてに知り、読んでみると全く変われない彼がいました。一生変われないと思います。それは彼の生き方なので仕方ないです。
負け惜しみではなくて彼と別れられたこと、私の財産です。

お礼

アドバイスありがとうございます。
すごく納得できるところが多々ありました。
私も彼のネガティブな言動や行動には何度も振り回されています。
俺は駄目だね
何やってるんだろう
自分が許せない
具合が悪い
疲れた
という彼の言葉に私自身も段段と疲れがでてきました。
前はこんな弱気な発言をする人じゃなかった。
私が彼を甘えさせてきた結果がこうなってしまったのかもしれません。
私も未だに彼を心底信じています。というより信じようと自分に言い聞かせてしまいます。
彼の口から出る言葉を疑問に思ったとしても
この人はそんな人じゃない。
こういう考えもあるのかもしれないから信じないと
そんな風に切り替えてしまいます。
相談すると当然のように
言ってる意味がわからないから。
私が傷つくだけだからね
と言われています。
何年経っても自分自身が変わりたいと本気で思わない限りきっと変われないんですね。

回答No.3

jill1207

No1です。

（TT)なんと！
私は何のために書いたのか解らない解答が帰ってきた！！

貴方が変われば相手が変わるので、
一度、振ってやりなさいと言いたかった。いつまでもぐずぐずってればいいじゃん！
さようなら！って。それだけで彼は変わるよ。
貴方がいい子いい子するから。。。彼は怠けるんでしょ。

男の子の躾をするときに、いつまでもそこでやってなさいお母さん行っちゃうよ！って聞いたことありませんか？
あれです。あれ。ほっとけばいいと思います。
貴方がどんなことしてくれるのか顔色見てるところがあると思ってみると、
ふざけんな！って思えるでしょ？
好きならはっきり言ってやんなさい。

ですから、大切だったらほっぺにぴんた！
これで賭けてみなさい。（貴方も泣くのよ）

それができなかったら、貴方も同じように奈落の底に行ってみて？

お礼

アドバイスありがとうございます。
せっかくのアドバイスを意味のないものにしてしまうような回答をしてしまって申し訳ありません。
自分が変わらなきゃと前前からわかっていました。
でもその変わり方を私は間違えてしまってたみたいです。
彼を信じる
ということに意地になっていつのまにか我慢するようになって一人で泣く日が増えていました。
本当はきつくて今にも逃げ出したい気持ちです。
でも何故それができないのか自分自身の決定力のなさを情けなく思っています。何度となく離れることを決断したのに結局は自分の気持ちの弱さが邪魔で振り切ることができず彼と繋がっていることを選んできました。
結果、やっぱり苦しいのは私だけなんですけどね。。。
どういう風に伝えればいいのか、まだ全く整理ができないです。
はっきり伝えるよう自分自身ときちんと向き合ってみます。

回答No.2

rinzoo

質問者さんの求める答えは、
ここではなく、あなたの心の中に既にあると思います。

＞やめたほうがいいとかそういうやつは信じられないとか自分自身が一番わかっています。
でも怖いながらも信じてバカを見るかもしれないけど信じようと思ったら心から信じる。不安に思ったことは伝えますが彼もいつも誠意を見せてくれてきちんと信じられる行動をしています。

再度の浮気をするかもしれないという元彼のどこが真面目で優しいのか、
は問わないとしましょう。
そういう彼を信じてみるというなら、あなたの思うようにどうぞ。

＞彼は本当に心が弱すぎます。
私にとって一緒にいることがいい事なのかは私自身も疑問におもっています。でも、今は一緒にいたいし支えてあげたいし前向きになってもらいたいんです。これから先本当に離れることになったとして自分が後悔しないよう今できることは精一杯やりたい。

精神疾患として認められるほどの心の弱さ、なら、すぐに彼をメンタルクリニック、精神科、心療内科などへ連れて行ってあげてください。
そうではない心の弱さというなら、それは彼自身の意志の弱さで、”こいつなら甘えても大丈夫”と思われているあなたがいるから、甘えてしまい弱くなっているとも思えます。現実、以前あなたが彼と別れてから、彼はあなた無しでも生きています。ならば、再びあなたと別れても生きていけるでしょう。
文章から察するに、あなたの彼の思いは、恋愛対象というより、母性本能や姉的な感情ではないかと思いました。
恋愛感情のない人間との同居、というなら、期限を切って、彼に独り立ちを勧めましょう。今の日本では、まだ、異性を交えてのルームシェアへの理解は少ないと思います。この先、あなたに良い男性が現れたとき、あなたの生活スタイルを相手がどのように思うか・・・。そしてあなたは、新たな恋愛のチャンスを逃していくのではないでしょうか？

彼といても幸せになれない、と思うなら、
あなたの幸せのために、彼とはすっぱり縁を切りましょう。
友達関係を続けるとしても、同居という形は最低止めましょう。

といった提案ですが、
あなたが、
「今の彼を放り出すなんて・・・」
と思って、行動に移せないなら、それもあなたの選択です。
誰もとやかく言いません。

冷たい文体で申し訳ありません。
でも、あえて、冷静な視点で書かせていただきました。

お礼

アドバイスありがとうございます。
チャンスは逃すと思います。
実際にお付き合いをしたいと伝えてくれた方がいました。
でも私自身どうしてもお付き合いする気にはなれずお断りしました。
毎日電話や連絡がくる。
どこに行ったか何をしてたか聞かれる。
体調を崩せば心配して飛んできてくれる。
私を喜ばそうとコンサートのチケットをプレゼントしてくれる。
そんな状態で『付き合ってる』という形がないのにやっていることは彼氏彼女と同じ事。
私自身の気持ちが『なぜそんなにしてくれるのに付き合えないの？』
って整理がつきません。
彼にたいする感情が母や姉のような感情じゃないかといわれればそうかもしれません。
彼は頼れる存在というより、自分がしっかりしなきゃって思ってしまう存在です。
彼のためにも離れるよう気持ちの整理をしたいと思います。

回答No.1

jill1207

『あなた以外の誰も、あなたの進歩を妨げることはできません。』

　自分の最大の敵は、自分自身だと感じたことはありませんか？
　どんなに努力しても物事がうまくいかず、自分自身を責めるしかなす
　すべがないという状況は、誰もが一度は経験していることでしょう。
　しかし自分自身が、自分の最大の敵となり得るように、
　自分自身が、自分の最高の友達にもなり得るのです。

　その変化は、たいてい、
　―― 自分自身の成否を決めることができるのは自分だけである ――
　ということに、あなたが気づいた時に起こります。
　“ありのままの自分”を受け入れるとともに、
　“自分がなりたいと思う人間”になるため、必要な行動を起こせるほ
　どに成長し、強い心と高い品性が養われたとき、あなたは、最高の友
　達を見つけることでしょう。

　自分自身を客観的に分析できれば、長所をさらに伸ばしつつ短所を補
　うことができるでしょう。そして行動を起こしたとき、あなたの成功
　への道を妨げているのは、他でもなく、あなた以外にないことに気づ
　くはずです。

これは成功哲学の一句ですが、
貴方が嫌なら自分に嘘を就かない事。
それだけです。

3分前は、過去。
販売会社の上司が教えてくれました。
いつまでも嫌な客の言葉を思ってると、いつまでも売れないよ！
又次がくるからそのとき全力で頑張ればいいと教えてくれました。

そう、男は彼だけじゃない。素敵で尊敬できて信頼のおける人と仲良しになる事を、想像して、本物にした方がいい。
思ったことは現実になる。
くよくよして生きるくらいなら、

今日から過去とは貴方がさよならするべきなのではないでしょうか？

お礼

さっそくの書き込みありがとうございます。
過去の出来事にこだわっているのは彼で、結果彼自身が自分が『こうなりたい』と思うことでしか変われないということですよね?
私自身がいくら相手を思っていたところで私には彼を変える事は出来ないのでしょうか。。。

>そう、男は彼だけじゃない。素敵で尊敬できて信頼のおける人と仲良
>しになる事を、想像して、本物にした方がいい。
>思ったことは現実になる。
>くよくよして生きるくらいなら、

>今日から過去とは貴方がさよならするべきなのではないでしょうか？

すごく考えさせられました。
私自身尊敬できて信頼のおける人と一緒に過ごしたい。
そう思っています。
でも・・・すごく好きなので今は進める気がしません。。。