嘘をついてしまう自分

質問

はじめまして。
僕は２８歳のサラリーマンをしています。
最近思うのですが、周りでは結婚ラッシュがすっごい波で本当にものすごいです。
しかし、そんななか、僕の高校時代の友人との仲がうまくいかず、友人が減っていってしまっています。
その理由は、自分の性格です。
「見下すような言葉遣い」「人に嘘をつく（悪意はないのですが。）」「自分を守ろうとしてしまう」
というものです。いずれも自分自身の心の弱さからきているものなのですが、これが原因で、友人だった人がどんどん少なくなっている状況です。
友人に対しては、自分の伝え方が悪いのかもしれないのですが、その人が好きだったお人とお付合いしていたことがあり、その事をずっと黙っていた。そして、その友人から問いただされた時、やはり嘘をついてしまった。気を使いすぎてしまったのだと思います。
なぜそんなつまらない嘘をついてしまうのか。なぜもっと人に自分の心を打ち明けることができなのか。もっともっと人に自分の気持ちを打ち明けることができるようになればよいなぁと思っている今日この頃です。
僕みたいな臆病でどうしようもない自分を変えていくことはできるのでしょうか？

回答No.5

gold-lemon · ベストアンサー

こんにちは!　拝見させて頂きました(^.^)

自分を変えていくことはできるのでしょうか？とのことですが、大丈夫ですよ。私自身もそうでしたから。＾＾
ただし、治そうとしないで下さい。そしたらきっと治ります。え？どういうこと？って思うかもしれませんね。
説明させてくださいね。
norikun28さんが悩んでいるそれらの不安が、実はその不安を作り出します。
きっと、norikun28さんは繊細な心をお持ちの方だと思うんです。でも、繊細で傷つきやすいだけでは、世の中渡っていけないことがたくさんあったと思うんです。
そういう時、人は「仮面」を作ろうとします。自分を守る為に。「暗いと嫌われる」と思えば「明るく」振舞うようになります。そして、最初は違和感があったその仮面も、徐々に溶け込んできて、どっちが自分なのかが分からなくなっていきます。でも、心には常に「繊細な自分」がいたとしたら、きっとnorikun28さんが感じてらっしゃるように人から見える印象と、実際の自分とが乖離してしまうでしょう。これは他のみんなも全員が多かれ少なかれやっていることです。
でも、その「繊細な自分」もnorikun28さんの資質、才能の一つと見たらどうでしょう?
繊細な人は実は人の心の変化や心そのものを上手に汲むことが出来ます。心配り、配慮、優しさ等々、人の心を温かくする才能をお持ちなわけです。
でも、そんな自分を否定してしまったら、きっとその才能を全てドブに捨ててしまうようになるでしょう。それはとてももったいないことです。私の目には、そんな繊細な自分を嫌っているnorikun28さんがいるように感じます。
成長して大人になっていく時に、繊細さが邪魔になることも確かにあります。だから、きっと無理ないことだろうとも思います。
でも、今、それをもう一度見直してみるのも良いかもしれませんね。それは繊細な心の「使い方を変える」ということです。
自分がまずいことを言ったんじゃないか？って考える代わりに、あの人はなぜあんな態度を取ったんだろう？
今日は元気なかったな、明日電話してみようか？
そんな風に、人に対して使ってみるというテもあります。

明るく元気な一面がもしnorikun28さんにあるのなら、
それに人の心がわかる繊細さがくっついたら、どんな人になると思いますか？
きっと多くの人に慕われる人気者になってしまうと思うんです。＾＾

今からでもまだまだ学ぶこと、成長する余地はいっぱいあると思うのです。
新しい自分を作る、いいきっかけになるんじゃないかと私には思えます。
無理せず、頑張りすぎず、マイペースでやっていきましょうね。
ご参考にして頂けると嬉しいです＾＾

お礼

御回答ありがとうございます。
本当にすっごくすくわれます。
自分自身の性格をもっと活かす！ということですよね。
このアドバイスが一番僕にとっての救いとなりますし安心できます。
確かに自分の「弱さ」というものがあって、それが様々な人に負の影響を与えていることもあれば、それを使って自分は何らかの良さを教授していることもあるんですよね。
「新しい自分」を作り出す良いきっかけになると思います。まずは、伝えたいことを伝えられるようにすることと、自分の「弱さ」を知ることから始めていきたいと思っています。
アドバイス本当にありがとうございました。
本当に助かりました。自分自身の「弱さ」を活かしていきたいと思います。

回答No.6

jihitora

ウソは正しくないですね。
いざという時に正しい行動を取るには
普段から正しい「考え方」を身につけ正しい考え方を習慣にする必要があります。

つまり、津段からあなたは「いまいち自分に自信が持てない」のではないですか？

友人の好きな人とお付き合いしていた・・・などエピソードを話してくださいましたが、ウソをついてしまうってのは、完全に「あなた自身」の問題です。
あなた自身になんらかの理由があるはずです。

考えられる理由としては、自分を良く見られたい、自分を高く評価して欲しい、自己保身であったりするかも知れません。

私も高校生くらいの時にあなたのような現象がありました。つまらんウソばっかりついていました。
ですが、今はありのままの素の自分を出せます。
「素の私でも受け入れてもらえる。こんなことで嫌われない」っていう自信がついてきたからです。

あなたが実際どうなのかは分からないのですが、自分を「それ以上」「それ以下」にもしないことです。

そうじゃないと相手から見たら、あなたはイマイチつかみどころの無い人、バリアーを張ってて入り込めない人、こちらを信用してくれない人って思われてしまいますよ。

人間関係は鏡のようなものですから、こちらが不誠実なことをすれば、相手も離れていきます。
相手が自分にしてくれることを、鏡にして、相手に返してあげる気持をもてば良いと思います。
相手のしてくれるままに返せばいいのです。
相手以上の事を返してやろうとするからウソをついてしまうのです。

常に自分の鏡を綺麗に磨いておく必要があります。毎日掃除して磨いておかないと、曇ってキレイに映りませんよ。

お礼

御回答ありがとうございます。
相手は自分自身の鏡…。
このことは僕が昔から思っていたことなのですが、実践することがなかなかできませんでした。
僕は確かに、自分自身を良く見せようと繕ってばかりいます。自分が過小評価されるのが怖くてしょうがないからです。
普段から自分に自分らしい自信なんてないです。
だからありのままの自分自身でいい。
ありのままの自分自身を大切に。
嘘の自分を大切になんかしないで、ありのままを大切にしたい。
これは僕の乗り越えなければならない試練。
幸福にも皆々様から様々なアドバイスをいただきましてありがとうございます。少しずつではありますが、自分自身を出していきたいと思っています。
ありのままの自分の姿を。

回答No.4

USIi

人を好きな気持ちとか、そういった心の問題が移ろい変わっていく以上、それに根ざした自分自身というのも自然変わっていくものだと思います。
変わっていくことが間違いないなら、自分の心も、その変容を自分の意思で変えていくことも可能なはずです。
だから、自分を変えることをあきらめないでください。

28歳は、30代を前に中途半端な気持ちになりやすい時期だと思うので、変わろうと思うことは理想的な30代を迎える準備期間として、大事なことだと思います。
臆病さというものは、誰にでもあるし、あなたのような相手を傷つけてしまうことだって、僕にも似たようなことはありますが、過ぎ去った時間が解決してくれて、今もその友人とは交流はあります。そりゃあ、多少わだかまりはありますけど。
だから、そんなに気にすることはないですよ。

お礼

御回答ありがとうございます。
本当に心優しいひとだなぁという印象を受けます。すくわれます。本当に。
おそらくUSIiさんの仰るとおり、現在僕は、自分自身を変えようと必死になっているのだと思います。
過去の自分と、これからの自分の間でもどかしくなっているのだと思います。
そうした中で、色々な事件が度重なってきてしまったのだと思います。これを教訓として、今後自分自身を振り返って、自分自身を出せるように少しずつではありますが、変化していこうと思います。
自分をさらけ出してしまった方が楽ですしね。
アドバイス本当にありがとうございました。

回答No.3

kokkucho

人間、虚勢ばっかり言っても駄目。これは身をもって痛い目みないと治りません。本人、世捨て人になるくらいな失敗をしないとね。ようは自分を良く見せたい等の自尊心から来るんです。んで自分かわいさに守りにはいるとつい嘘が・・・。って感じですか。開き直って本当の自分はこうなんだってさらけ出さないと治りません。質問初っぱなに結婚ラッシュ書いてあるけど、質問内容と全然つながってないよ。これも社交辞令的に何か文章で世間体を書かないとって感じだけど、普段からこんな感じじゃないの？体裁を作るな。

お礼

御回答本当にありがとうございます。
結婚話というのは、自分自身が感じていることです。
はっきりといいますと質問とは全く関係のないことなのですが、どうも自分自身感じていることを書いてしまうくせが…。
おそらくこれがコミュニケーションのアダになっているのだと思います。
まず「伝えたいこと」をしっかりとまとめること。
それを伝えることからはじめないとですね。
＞これは身をもって痛い目みないと治りません
おそらくそれが現在なのかなぁと思っています。振り返れば誰もいない状態なので。友人からは目を離され、思えば一人きりの淋しい人生。
周りには誰もいなくて本当に悲しい限りです。
けど、悲しんでばかりいても解決しませんからね。
とりあえず、「話すこと」をもう一度最初から学びなおしてみようと思っています。
本当の自分をさらけ出していくことからはじめたいと思います。アドバイス本当にありがとうございました。

回答No.2

Mugunpha0121

私も、自分の言葉遣いがきついと言われたことがあります。
やっぱりそのときは、かなりショックでした。。

自分が言ってしまった‘失言’をメモするノートと、自分が言いたい言葉をメモする、あるいはどこかで不意に見たり聞いたりして気に入った言葉をメモするノートを持ち歩くのはどうですか？

私はそれを続けて、ある程度自分でも納得できる会話ができるようになりました。

お礼

ご回答本当にありがとうございます。
それは良いですね。メモを持ち歩くというもの。
携帯がメモ代わりになりそうですね。
失言メモと自分の言いたい言葉のメモ。

自分の「いいたいこと」と「いいたくないこと」をはっきりと区分けさせることが、コミュニケーションの第一ステップですよね。
コミュニケーションは、「自分の伝えたいこと」をどうやって相手に伝えるかというものですね。
伝え方を研究していきたいと思います。
御回答ありがとうございました。

回答No.1

taichi_1966

ご自信の性格をご自分で理解しているご様子。
仲のよい友人にご自分の性格、悪い癖を打ち明けるべきでしょう。
たとえば、”口が悪いけど許してください”って。
そして友人の忠告は、ありがたく聞くべきね。
２８年間の癖はそう簡単に直らないもの。だけどこの先３０年以上は生きるつもりでしょ？

少しずつでも努力して、実現させてくださいね。

お礼

心強いお言葉ありがとうございます。
少しずつではありますが、努力して前向きに変えていきたいと思っています。
友人の忠告をありがたく受け入れていきたいと思っています。