重いです。自分はどうすればようでしょうか。

質問

私は幼少期に男性いたずらされました。
自分が年長者だったのでその時友人が触れられない様私一人耐えました。
その時一緒にいた友人が母親に教えてしまったらしく、
一番年上のあなたがなぜそんなところに行ったのかとすごい剣幕で怒られました。

それから学生になり好きな人が出来ました。
その人とお付き合いをすることになり、触れられると体が拒否してしまうことに気付きました。
そして私はあんなに片思いをして好きだった彼に会いたくなくってしまいました。

学生時代はずっとこういう事の繰り返しでした。
それでも好きな人はできます。

その時々によるのですが、いざ行為になると
相手を怖く感じたり、気持ち悪く感じたり、
そして何気なく言われた言葉にひどく敏感になり、
駄目になってしまいます。

社会人になり、自分はダメなんではないかと感じるようになりました。
そう感じるのが怖くてなんとか誤魔化してお付き合いをしてきました。
でも辛いんです・・・そして長くは続きませんでした。

せっかく好きになったのに私は相手の事を心から信用できていないんです。
もしかしたらこの人は私を傷つけるんじゃないか・・・体目的なんじゃないか・・・
と疑心暗鬼になり、
相手の事を好きなのにそういうことを考えてしまう自分もすごく嫌です。

最近ですがすごく好きな人が出来ました。
初めて先の事も考えれるかもと感じました。
その人はすごく優しくしてくれたにもかかわらず、
触れられることに怯え、彼も待ってくれていたのですが
その時に私が疑心暗鬼になり、別れる事になりました。

今までは相手のせいにして逃げていましたが今回の事で原因は私だと気づきました。
自分が変わればいいことには気づいています。
ただ、どうすれば変われるのかわかりません。
変わりたいと本当に思っています。

こんな私自身の過去を書きたくはありませんでしたが、
藁をもすがる想いでいます。
何がヒントやアドバイスがあればよろしくお願い致します。

回答No.11

taka-aki

やはり難しい問題ですね。

行為に対する恐れもあるかもしれませんが
お母さんとの間にある心のわだかまりも大きいのかと思いました。

自分が一番助けてほしいときに助けてもらえなかったとしたら、
つまり自分は助けられる価値もないし、それは自分が悪い子
だから、と思ってしまうことは幼い子供心にはありそうなことです。

しかし大人になった冷静な知力と判断力で考えれば、
子供が悪かったとか助ける価値がないとかいうこは
全然ないと分かります。

冷静に考えるとそうなのですが、子供が一度思い込んだことは
なかなか変わりません。

自分が悪い子で助けられる価値はない、と（深層心理的に）思って
いるんじゃないか、というのがひとつ。

そうだとすれば、自分が見捨てられた原因であるところの行為
に恐怖を感じるのも当然だろうと思います。

そしてもうひとつは、求めているのは彼氏と行為をすること
ではなく、親からの愛情ではないか、ということです。

親に愛してほしい、あるいは謝ってほしい、と（深層心理的に）
思っていると、その原因となった状況を繰り返す。
今彼氏と行為をしようとして自分は恐怖を感じる。
つまり嫌な目にあう。そうすると昔と同じ状況が再現される。

今自分がその行為を受け入れて楽しんでしまうと、
同じ状況を再現することができない。
だから受け入れない。

何かやりのこしたことがあるのではないか。
あるいは、同じ状況に留まることで
何か無意識的に安心感を得ているのではないか。

例えば、

そういう行為をする　→　悪い子として親に叱られる（現実）
そういう行為をする　→　親になぐさめてもらいたい（願望）

あるいは、自分がそういう行為を過去もしたくてしたんじゃない
ことを証明できれば、親にいい子だと愛してもらえるはず（願望）
だから受け入れない。

とかそういうことです。
ただの可能性ですけどね。でもそうだとしたら自分を許すことも
そうですけど、自分は愛されてないとか悪い子だとかいう心理を逆転するとか
うまくいくはずもないやり方で親の愛を求め続けることをやめるとか
そもそも親に分かってもらいたい願望を諦めるとか、あるいは親の
限界を知って親を許すとか、そういうことも必要になるでしょう。

そういう深層心理にアクセスするのはなかなか大変ですね。
なにかヒントになればいいですけど。

お礼

あれから自分で整理しており、
お礼が遅くなってしまいました。
そうですね。昔の自分は母に叱られ
あの時自分の精一杯したことを
すべて否定されたようでショックでした。
私だけが触られ、私だけが叱られた、
というおもいが強かったです。
そしてずっと分かってくれない。私だけ。
という気持ちが拭えませんでした。
自分ではわからないままこちらに投稿し、
皆様から沢山の意見をいただき、
また迷い・・・
昔から仲良くしていた男女の友人に流れから話す事ができました。
真剣に聞いてくれ、
私はなぜこんな人に対しても諦め、
話す機会はあったのに心を開かなかったのだろうと。
解決も、気の持ちようも、自分次第だと気付きました。
知らなかった友人たちも
親の過保護気味な処も
私を支えてくれていたことに気付き、
私だけと思っていた自分が恥ずかしいです。
昔はどうせ分かってくれないときめつけ
泣くことが多かったです。
今は好意を素直に受け取れる自分がいます。
そしてうれし泣きをしてしまいます。
自分次第でこんなにも周りの見方が変わることに驚いています。
感謝の気持ちでいっぱいです。
ありがとうございました。

回答No.10

HanpaMon

２回目です。
お礼見させていただきました。
心の中の痛みを引きずり出してしまったようで、申し訳ありません。
却って苦しめてしまったかも。
でも、あなたが自分を癒すためには、ある程度心の中に光を当てるのも
必要な事なのかもしれないですね。

さて、ここからは全て想像なので違っていたら申し訳ありません。

その悪い男の人は、見知らぬ人ではなく、もしかしたらご家族、
特にお母様と関係がある人なのではないでしょうか？　
そして、お母様はその男性に対して、強い事を言えない
立場だったのでは無いですか？

お母様は本当はあなたを守りたかったが、お母様の立場として守る事が
できなかった。
「そういう事」が有った事を知っても、あなたを叱るしかなかった。
そんな事では無かったでしょうか？

勘違い、間違いかもしれませんが、あなたの相談の中に、その男性について、
また、お父様についての事が書かれていないので、そんな気がしました。

いずれにせよ。

その時のお母様の行動はどうあれ、心の中では、後悔やあなたに対する
後ろめたい気持ちが残っているのでは無いかと想像します。
いつもは優しい、と言われるお母様であればなおさらです。
あなたの心の傷の重さを考えると、口にすることができない。
でも、気にはかかっているし、あなたに心の傷があるなら、早く癒える事を
願っている。
そんな気がします。

子供は親が全てです。特に母親は公平で、優しい、全能な存在だと思いたいし、
思っています。
でも、親も現実の人間です。　
弱く、ずるく、怠惰で、卑怯で、不公平で、その場の感情に流されてしまう。
そういう負の側面も持っています。
子供は親の負の側面を認めたくは無いものですが、精神的に成長していく事で
そういう事も認められるようになっていきます。

さて。

あなたに対しての具体的な良いアドバイスはなかなかできませんね。
あなた程の大変な思いではなかったかもしれませんが、私も子供時代に
色々つらい経験がありました。それから何十年もたって、振り返って
みると、こういう事が良かったかもしれません。

学生時代、社会人になっても、良い友達と沢山付き合いました。
同い年でも、ちょっと上でも、下でも、馬鹿な事をやりあって、でも、
尊敬できる人たちでした。
そういう尊敬できる人たちの真似をして、自分も色々な経験をしてきました。

また、結婚して子供もできました。（あなたの場合はこれが難しいですが）
子供を育てていく過程で、面倒くさい事、生活の些事をこなして
行く上で、自分も育ってきたような気がします。

これは直接的な解決法では無かいです。
言うなれば、病気を治すのに、菌を殺すのではなく、代謝を上げて
自然治癒力で治すというような事です。
まあ、心の傷はそんなに簡単な事では癒えないと思いますが、
いずれにせよ、つらい過去の経験を呼び覚ますのにはエネルギーがいるので、
一度にどどーっとやるのはやっぱり無理があります。
カウンセリングにも躊躇されているようですから。

だから楽しい経験や、充実した仕事、そういう生活の中で、
ちょっとずつ過去と（もしかしてお母様と）向き合っていく、というのが
良いのでは無いかと思います。

全く的外れかも知れない事を沢山書きました。
失礼あればお許しください。

いずれにせよネットの住人は無力です。
実際にあなたの力になってくれるのは、あなた自身であり、周りの人たちです。
焦らずゆっくり行きましょう。

お礼

何度もご回答ありがとうございます。
お礼が遅くなりすみません。

自分には整理できていない気持ちがまだあるんだと気付きました。

いつも行為の時に相手が気持ち悪くなったり、
怒られると思う気持ちがありました。
なぜ好きな人は私にいけないことをさせるのだろう。と
母にはあの時慰めてもらいたかったんだと思います。

私の家庭は仲がよいです。
だから余計あの時母に怒られたことがショックだったんですね。

そして周りからみられるイメージと本当の自分の差が
歳をとるごとにでてきて苦痛でした。
悟られないようにしようと装ったり逃げたりで
やはり私が自分と向き合っていなかったと気づくことが出来ました。

ありがとうございます。

回答No.9

noname#164517

壊れた心は簡単には治りません。

私は男性ですが、女性からの言葉の暴力で女性恐怖症です。
何百人もの女性からキモイと言われたかな。

私は女性、恋愛は放棄致しました。

異性を好きになる事が出来る質問者様はまだ大丈夫ですよ。

まずはメンタルケアしましょう。

どうか幸せになられてください。

お礼

お礼遅くなりすみません。

回答者様は優しい方ですね。

温かい言葉をありがとうございます。

回答No.8

HanpaMon

５０代男です。

つらい経験をされたんですね。
なんとかいい方向に向かって行くことをお祈りします。

さて、あなたの体験のリアルな所はわかりませんが、ご相談内容から、
あなたの気持ちについて考えてみました。

悪い男の事はともあれ、お母様のその時の対応がまずかったですね。
理由はどうあれ、被害者のあなたをしかりつけたら、子供の身では
自分が悪い、と思いますよね。　心の中に刷り込まれても当然です。

お母様は現在もそのような感じの方なのでしょうか？
育児ストレスで、その時だけだったのでしょうか？
いずれにせよ、お母様の対応が、あなたの心の傷の大きな原因に
なっていると思います。

叱られたあなたは、本当は叱られるべきではなかった。
あなたは優しく癒してもらうべきで、罰せられるべきは、その男だった。
その時のまちがった対応が、あなたの傷をいつまでも深く化膿させて
いるような気がします。
小さな子供の時の気持ちのままで、あなたの時間が止まってしまった。

あなたは、本当は怒ってもいいんです。
お母様の行動は間違っていました。　あなたの痛みを和らげるべき
なのに、逆に酷くしてしまった。
だからお母様を怒ってもいいんです。　
でも、当時の小さな子供のあなたに、母親に対して怒りを覚える事は
できない。　自分を庇護してくれる筈の存在に心の底から怒りを感じるのは
あなたの存在を否定することになるから。

そうやって、あなたは自分の存在、自分の感情、自分の判断を自分で
ねじまげるようになってしまった。
性的な関係を男性と持とうとすると、それは間違いだ、と、あなたの中の
お母様が、あなた自身を糾弾する。健全な関係も間違いだと糾弾する。
あなたは気づいていないかもしれないですが、それがあなたの不安の
原因ではないか、と思います。

的外れな所もあるかもしれませんが、ご自分の気持ちの理解に
繋がればと思い書きました。
具体的な事は、ご自分や、恋人や、カウンセラーの方に相談するなどで、
やっていくしか無いと思いますが、とにかく、希望を捨てず、明るく
生きるのが良いかと思います。

どのような形であれ、いずれ必ず幸せを掴めると信じて下さい。
心を強く持ってくださいね。

お礼

回答ありがとうございます。

読んでいて泣いてしまいました。
私は自分の気持ちを上手く表現できなかったのですが、
今お礼を書いていて涙が止まりません。

母は普段はとても優しい人です。
私に対しても他人に対しても。

そしてまだ結婚はしないの？とよく言われるようになりました。
私は今実家から離れています。
帰っておいでとも言われていますがずっと帰れません。
本当の私を知られたら怖いです。

回答No.7

taka-aki

お礼見ました。お疲れ様です。
難しい問題だからこそ使える専門家がいれば使えばいいのだと思います。

ためらうということは、やはり引きずっているのでしょう。
痛みを感じる。

でもその痛みを他人（彼氏）に背負わせても不憫だし。
逆に言えば今までの彼氏は専門家でもないのに
ヘヴィな課題をやらされてた。

それはどちらかと言えばカウンセラーに背負わせたほうが
そのぶん彼氏とはうまく行く可能性が上がるでしょう。

カウンセラーはそれが仕事だしね。

とりあえずカウンセリングのHPでも検索してみては？
自分の許し方が書いてあるところもあるかもしれません。

お礼

再度、ご回答ありがとうございます。

そうですね。
彼には付き合い始めで重い話をしたと申し訳なく思っています。

なので余計私は平気なふりをしてしまいました。
彼に申し訳な言気持ちと、嫌われるんじゃないかと勝手に不安になり、
自分から壊してしまいました。

言えない、伝えられない、こんな私の事を
本当に好きになってくれる人はいないんじゃないかと悲しくなります。
でも、相手に話すのも怖いし、重いのは分かってるので話せません。
本当は全部丸ごと私の事を好きになってほしいんです。

回答No.6

taka-aki

記憶のサルベージですね。

男にひどい目にあわされた小さな女の子をあなたが助けに行くのです。
その子を守ってやり、慰めてやる必要があります。

あなたが。

自分の中の傷ついた小さい子をあなたが守ってやり慰めてやるのです。
あなたならその子になんと言ってやりますか？

その小さい子が笑顔を取り戻すまでそれをするのです。

自分の小さい子に笑顔を取り戻すための戦いですね。
あなたが慰めてやり守ってやればその子はきっと笑顔を取り戻します。

まだ傷ついているのでしょう。
傷をよくするのが先なんだろうと思います。

でも協力者はいたほうがいいでしょう。
カウンセリングとかいくのがいいかもしれません。

お礼

回答ありがとうございます。

自分を許すということがどうすればいいのか分からないので、
専門のところになるのでしょうか・・・

態度がおかしい私を見て彼に何度も聞かれ少し話をしてしまいました。
怒った母の事を本当は悔しかったんだと思うよ。と言ってくれました。
その言葉に救われた気がしたのですが、その彼とも上手くいかなくて・・・
自分がダメな気がしてならないのです。

普段は明るく普通なんです。
ただ行為が関係してくると変わってしまいます。
周りからもどうして続かないのかな。と言われ続け笑ってごまかすのですが。

今、カウンセリングを受ける事をすごくためらっている自分がいます。

回答No.5

com582005

貴方のこの問題は、精神的な事なのです。
藁にすがってもダメです。薬も利きません。
では如何するのか？
貴方自身を許してあげなさい。
そして、あの時のあの男の事も。
全てを開放する事です。自由にする事。

私がこの様に書いても貴方には解り難いと思います。
まず、以前の事件に付いて、
貴方はその時の自分の思いを認めるのです。
自分が我慢をする事で他の子達が助かる。
これは、自己犠牲です。
普通の人には出来ません。
殆どの人は、自分を助ける事しか考えません。
しかし、貴方は自分が犠牲になったのです。
これは、イエス・キリストが罪人の為に犠牲に成ったのと同じ事です。
この時、自分の弟子までもイエスの事を『私は彼を知らない。』
と言って、自分が助かる事を選んだのです。
こう言うのは人間には普通です。
イエスの弟子に比べて、彼の愛には敬服しますね。

貴方はこの様に、他の友達の為に、
自分が犠牲になったのです。（貴方が神の愛を友達に与えたのです。）
でも、友達は、貴方の事を自分達の親に言い付けたのです。
（イエスの弟子の取った行動と同じ事ですね。自分は助かった。）
その為に、貴方一人が悪い行動をした事になったのです。
彼等は自分が貴方に助けられた。とは思っていないのです。
（大人になった今、彼等は貴方の行動を理解しています。）
此処で、貴方はその時の友達の行動を許してやるのです。
当然あの時の貴方の行動は神だけが出来る事なのです。
（普通の人には出来ません。これ程大きな愛はありません。）

貴方の行動、あの時の友達の行動を此処で全て開放するのです。（許し。）
あの時の友達は自分も、とても怖い思いをしました。
それを自分の親に言う事で何とかして貰おうとしたのです。
（自分達が幼くて、何を如何すれば良いのかが解らなかった。）
彼等が、貴方の事をどの様に大人に言ったのかは解らないが、
子供は、自分の味方か敵である。としか判断する事が出来ない。
従って、彼等の事は貴方が解ってあげるしかありませんね。

次はあの時の男の行動です。

あの時、あの行動の事は彼も忘れていません。
そうして、今、反省しているかも知れないし、そうでないかも知れません。
しかし、あの時の彼の精神状態を考えると、
彼は自分に自信が無く、
自分では何も出来なくなっていたのです。
人間関係、お金の問題、仕事、
全てが上手く行かないのです。
（自分自身を見ていない為に自分の出来る事、出来ない事が解らない。）
当然、性に対する考え方も普通ではなくなって来る。
（精神状態で、私達人間は自分の社会規範が変化する。
例えば、強盗をする人達は生活状態が悪い為に、精神状態が
以上に高揚し、常識が自分の都合で自分風に変えてしまう。
つまり、誰にも見つからなければ罪には成らないと考えてしまう。）

そんな時、可愛い子供たちが居て、
それを見た彼は、自分の欲望を満たしたい思いに駆られ、
一番大人の身体に近い、貴方に目をつけたのです。
普通の感覚であれば、好意的に見て、
子供達に怪我をしないように注意をするでしょうし、
その様に願うでしょう。
しかし、彼は違っていた。
自分の欲望を優先したのです。

この時の彼の精神状態は、
当然、普通ではなかったのです。
自分に自信が無い為に、
恋人を作る事も出来ず、
自分の性の処理を合法的（？）に処理する事も出来ず、
又、如何するべきかを考えもしないで、
貴方に目を付けたのです。
つまり、彼は普通の感覚から考えたら、
『自分が何をしようとしているのかが解らない。』
状態だったのです。
彼の行為を正当化する事は出来ません。
しかし、貴方の中では彼を許す事が出来ます。
貴方が経験した事の無い、彼の精神状態、
『彼は自分のしようとする事が解らない。』
事を許してやるのです。
この許しには大いなる愛があります。

人間は其々、自分の許容範囲と言うのが有ります。
心の狭い人の許容範囲はとても小さく、
心の広い人の許容範囲は大きいのです。
許容範囲。とは、その人の持つ【愛】の事とも言えるのです。
貴方の大きな愛で、
彼を許してやるのです。
（貴方自身を解放する事です。）
彼を訴えても、彼は反省する事は無いでしょう。
むしろ、彼を許す事で、
彼の中で、彼のした事が大きくなり、
彼は自分の罪に心を病む事でしょう。
これは、貴方の愛でリベンジをする事になります。

貴方は愛のある人です。
貴方の愛が、貴方の傷を癒します。
そして、貴方の愛が今の彼をも癒すのです。
その、貴方の愛が彼を求めた時、
貴方は自由になり、彼を受け入れる事が出来るのです。

以前の事、全てを開放しなさい。
そうして、貴方は自由になるのです。
しかし、あの時の貴方の愛を忘れない様に。
貴方の愛は大きな愛ですから。
キット、貴方も彼も癒されます。

私はそんな貴方が好きです。

お礼

沢山のお言葉を頂きありがとうございます。

私自身、あの時の事の男性の顔は覚えていません。
ただ、気持ちだけ残っていて、
恐怖と自分がなんとかしないといけないと必死だったこと・・・
あと母に否定された悲しさが残っています。
友人の事はむしろついて行った私が悪かったので申し訳ないと思っていました。

そして、こういう行為をするといけない事だというイメージがあるんです。
私も好きな人が出来ると触れたいと思うんです。
そんな直接的ではないのですが・・・

自分を許すことですか。ありがとうございます。
最後の言葉で涙が出ました。

回答No.4

あい子（@0101aiko）

男性恐怖症であれば…

１度 同性とお付き合いされてはいかがですか？

同性とスキンシップやエッチをし
触られたりする事に違和感がなくなるかもしれませんし。

お礼

ご回答ありがとうございます。
同性には惹かれたことがないので私には難しそうです。

ただ、女性にはスキンシップを中学の時に
よくされていたので平気なことはわかります。

回答No.3

5S6

未来は変えられますが、過去は変えられません。
自分が強くなるしかありません。

ビッチ女はそれはそれで困ったものですが本当に好きなのに
あなたが拒絶してしまうと、相手も傷ついてしまいます。

男性だって好きな女性と結婚したのに、結婚したとたん変わって
家事もせず、仕事もせず、子供もいらない。とか言われ離婚時に
財産の半分持って行かれたりしたらもう女性を信用しなくなったりするでしょう。

男も女も相手の過去を受け入れて、理解してくれれば幸せになりますよ。
相手の駄目なところよりいいところを探してみましょう。

お礼

回答ありがとうございます。

今回の事で私が原因だと気づいた時、
今までを振り返って私の態度で
傷つけた人がいたかもしれない・・・と思いました。

本当に私が強くなるしかないですね。
善いところですか。そうですね。
今自分が悲観的になってしまっているので、
アドバイスありがとうございます。

回答No.2

hamsterlove

あきらめたらいかがでしょうか？

男性恐怖症は、運命の男性に出会えたら直るはずと思っているから、ギクシャクするのでは・・・

一生直らんと思えば、直らないなりのおつきあいが出来るかと思います。

あがり症みたいなもんだと思えば、気も楽かも。

男性恐怖症でも、しっかりと男性を好きになるあなたは、全然救いがあると思いますが。

お礼

ご回答ありがとうございます。
そうですね、ちゃんと好きになるんです。

焦らなくていいと言われたこともあります。
以前付き合う意味がないと言われたこともあり、焦らなくていいと言われた事に対して
今度は私の事がもう好きではないのではないかと不安におそわれます。

過去の話は重くなるので今までお付き合いをした人に話したことがありませんでした。
聞かれてもはぐらかしていました。
言ったことでひかれるのではないかと怖かったのもあります。
今回の人にはどうしても聞かれたので言ってしまいました。
そして私が不安になり別れました。悪循環ですね。