締切済み

神は、なぜ、ぼくに笑顔を与えないのはなぜですか？

2007/07/07 17:12

　会社で１０年近くがんばりました。　あるとき、警察のおとり捜査や盗聴に気づき（今まで弱いものの味方と思って頼りにしていたのに）逆にぼくが犯罪者のように見られていることを知り、恐怖で錯乱状態になり、激しい頭痛腕で死にそうになりました。外に出られなくなり、食料もなくなり、病院にもいけなくなり、戦場にいるような状態になり、恐怖に襲われ、誰も助けてくれず、精神的にも肉体的にも限界。８年前の出来事です。　今でも抑うつ状態、対人緊張、睡眠リズム障害です。　３年前、人事部長が、自分で首を切れという意味のことを言い、怒りで抗議しましたが、ショックでしばらく寝込みました。　上京して私物を取りに行くと、会社の片隅にごみのように、私物を積まれ、上司にも抗議しましたがぼくを悪く取られ、精神病扱いされ、人事部長は会ってもくれず、総務部長は甘えるなと言い捨て去りました。　帰りの横浜線の電車の中で、ぼくはくやしくて突然、大泣きしてしまいました。とても恥ずかしかったけど、注目されたのがわかりましたが、どうしても涙が止まりませんでした。　毒ガスで気持ちわるくなったり、会社で倒れて病院に担ぎ込まれたり、がんばって働いたのに。　警察の脅しで、退職に追い込まれ、悔しくて、一度きりの人生なのに３０代を台無しにされました。　警察、会社の人事部や総務の人間、精神科の医師を恨んでも恨みきれない。　ぼくの時間を返してくれ。警察、会社、土下座してあやまれ、と何度も何度も思いました。今でも思っています。　がんばって薬を調べて人生を軌道に乗せようとしましたが医師が薬を処方しません。　医者から無視され、怒鳴られ、泣かされたり、診察を拒否されたり悔しくて。検察から脅されたり。落ち込んで、人を恨む気持ちにさせた人が許せなくて、数年間考え続け、体の調子も悪くなり、家族もみな不幸になりました。　人生を諦めているぼくに何もしてやれないと泣く母。洗面器に大声で泣きながら叫ぶ。吐き出す。涙がたくさん出ます。　この世は地獄。警察は無視。被害届けも受け付けてくれません。　確かに精神科に通院、恐怖、劣等感、抑うつ、睡眠障害、神経痛。今までの人生を考えると落ち込んで。　これからの人生を考えても、希望なくむなしく。暗く落ち込んだ表情、不安、心配、緊張が表情に表れ。鏡に向かって笑顔を作っても、気持ち悪い顔。心から笑えない。　もう無理に笑う必要もないか、Take it easy!とエールを送ってくれた人、涙がまた。　障害者のつもりではなかった。でも医師から、障害者年金をもらっているから、精神障害者だろと言わショックでした。　handy caped person.ではないですか？　別の医者は、「人生にドーピングはない、薬を飲むことを後ろめたく思わずに、人生を楽しんでください」と。　でも薬を飲んでも人生を楽しめません。笑顔がでません。　今は今にも泣き出しそうな、なさけない、本当に情けない顔。　もっとつらい人がこの世の中にいます。　どうしようもないことが世の中にあることも知っています。神や仏様に祈ります。ぼくは何か悪いことをしたのですか。　何でこんなに泣かなければならないんですか。　だから薬を飲んでも泣くんですか。　せめて一度ぐらいデートしたかった。　何か社会に居場所がないみたいですね、ぼくの。　惨めな人生、屈辱的な人生、笑われる人生、もういやです。　生き地獄ですから。　気分を安らかにする方法、ないでしょうか。　希望が出る方法ないですか。　神奈川県警さん、ありがとう。　ぼくを脅した横浜地検さんも、怖かった、ありがとう。　正義のためにがんばってください。　会社のみなさん、お世話になりました。　無視は、最大のいじめ犯罪。　その人が存在しないことにするからですね。　人事部長、顔見たくないです。消えてください。もう会いたくない。談合は止めたほうがいい。　人殺しよりひどいことはしないほうがいいですよ。　　これからぼくはどうしたらいいか、途方にくれます。　どうしたら元のようにやる気が出るか。でないか、もう年だし、あたまも弱くなっているし。かなり海馬がやられたから、記憶力もないし。　何をしていいか。さっぱりわかりません。疲れているのか。すべて夢だったらいいのにと思います。