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妻のうそ 夫婦の信頼関係って・・・
30代前半の夫婦です。 お互いバツイチで再婚（私＝子無し/妻＝1児）して、まだ1年経っていません。 先日ある事から妻のうそが発覚しました。私は前妻との離婚時にうそをつかれ、”うそに対するトラウマ”を持っています。離婚時のうそとは、元妻が元彼とヨリを戻す事を隠して離婚理由を他に置き換えた事でした。これには私を含めまわりは相当傷つき、私は心的ストレスから軽うつになりました。 こういった事があって今もうそに敏感になっており、今回の件でも相当ショックを受けました。私達は付き合っている時に、お互い離婚してからどのようにして傷を癒してきたかを話した事があり、恋愛関係についても本音を話しました。その時に妻は離婚後に付き合った事はなく、ずっと子供とふたりだったと話しており、子供を産んでから前夫とも体の関係はない（5年間）とも話していました。しかし本当は私と知り合う4ヶ月前（事実）から、私と知り合った直前もしくは後（憶測）まで彼氏がおり、金曜か土曜の夜は自宅に泊まりにきていたようでした。 私がショックなのは彼氏がいた事ではなく、そんな事ですら私にうそをついた事実に相当傷ついています。おそらく嫌な思いをさせないためか、知られるとマズイためかわかりませんが、うそに対するトラウマがあるのは、付き合った一番最初に話しており、強く理解してくれていたのにと思うととても悲しくなっています。 また前夫から連絡があった事（事実）も私に隠しており、うそをうまく使い分けていると思うと夫婦の信頼関係って何なのかと悲しくなってしまいます。 こういった私の思いは、まだ表面化させていません。その他は子供との関係も含めうまくいっております。 私のこんな考え方は、幼稚なのか、間違っているのか、どうすれば本音を話してくれるのか、皆さんのご意見を頂きたくお願い申し上げます。
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- 1112
- ベストアンサー率22% (716/3114)
難しい問題ですね？確かに嘘はいけないかもしれませんがもしかすると ＞質問者様に知られたくない事が、あったのではありませんか？ 人間って嘘をつく時は「相手を傷つけたくない」と言う心理が動いているような気がします。 質問者様の奥さんは「嘘に対してのトラウマ」の事は、ご存知と書いていますがおそらく質問者様の言う通り嫌な思いをさせたくないと言う心理の表れでしょう。 今すぐに「嘘＝不倫」とはならない筈ですだから今は、暴露せずに動向を見守る事も必要では？
- hosikage
- ベストアンサー率36% (92/250)
奥様は、質問者さんを愛されていると思います。 だから、以前つき合っていた方の事は言いたくなかったのだと思います。その気持ちは良く分かります。 どういうわけで、発覚したのか分かりませんが、すでに過去のことなのですから、あまりこだわることではないような気もするのですが。 質問者さんとしては、それがとても気になられたのですね。 嘘をつく、隠すというのは、相手に対して不安を感じている場合もありますね。怒られる、嫌われるといった感情です。 前夫のことでも、言いにくい雰囲気があったのかも知れません。 質問者さんが、奥様をソウルパートナーとして愛し、大切に思われるのでしたら、まずご自身が奥様を見る目を純白にして、ありのままの奥様を受け入れられたらいいのではないかと思います。 質問者さんの思いはまだ表面化させていないとのことですが、そうい うことは夫婦なら敏感に感じるものです。 もう一度、奥様とやさしく話し合ってみてください。 案外気持ちのすれ違いや誤解があるかも知れません。 いづれにしても、せっかく出逢って結婚されたのですから、これから家族が幸福に楽しく暮らしていく事を考えて欲しいと思います。 素敵な家庭をご夫婦で築いてください。 でないと、人生もったいないですよ。
お礼
ありがとうございます。 今は気持ちを抑え、先を見ていくことを考えています。 機会があれば話したいと思っています。
- 0430
- ベストアンサー率23% (217/923)
貴方の、その神経では又離婚でしょう。何も言えないのは情けない。 すぐ聞くことですよ。 へそくりにしろ夫婦では嘘が沢山ありますよ。 嘘と分っていても容認して暮らしているのです。 ４ヶ月前まで、彼氏がいて関係を持っていたと言ったら、貴方と結婚できないかもしれない、と奥様はおっしゃらなかったのでしょう。 結婚後の嘘は問題だけれど、以前のことは忘れましょうよ。 新しい出発を始めたのに、トラウマだのと言ってられたら話せませんよ。 前の夫からの連絡等はハッキリお聞きになった方が良いですね。 子供に会いたいとかの対応も、二人で相談すべきですね。 奥様とお子さんを愛していらっしゃるなら、信じて疑わないことです。 元妻と今の妻とは違うとを認識し、彼女の過去を詮索しないことです。 いつまでも過去の傷を引きずっていく人との付き合いは大変ですね。 話をせねばーですね。自信のなさが情けない。 頑張って、心情を吐露し話し合うのです。 きっと彼女は、貴方に何でも相談すると約束してくれますよ。
お礼
ご意見ありがとうございます。 自分が情けないです。 真意に受け止め、前を向いて参ります。
３１．結婚１１年目・子３人のlllhimelllと申します。 お辛い経験されてきたんですね。。。 確かに、嘘。。。 はトラウマをもっていなくても、本当に辛いものですよね。 まして、トラウマをもっていらっしゃったら、 より一層だと思います。。。 まだ、言っていなかった事。。。 と上手く隠していた事。。。 というのは、１８０度違いますもんね。。。 そして、トラウマを持っていると充分、わかってくれていたはずなのに。。。 いろんなショックがきっと、質問者様のなかに駆け巡っているんでしょうね。 たぶんね。質問者様のトラウマのショックは、どんなにいい人でも、 どんなに人間のできておられる方でも、 １００理解する事は、無理です。 わかりたい。わかってあげたい。。。 そういう気持ちはあっても、本当の苦しみは、 やっぱり、質問者様しかわからないんですよね。。。 私自身も嘘。。。は嫌いです。 だから、奥様がどんなお気持ちで、嘘をつかれたかは、 きっと、奥様にしかわからないでしょうけど、 質問者様のトラウマへのショックは、上記でも述べたように わかっていないんだと思います。 でも、わかってあげたい。。。という気持ちは、少なからず、 嘘ではないと思いますよ＾＾ こんなことを言うと、変かもしれませんが、 トラウマを克服したいとおもうなら、 『信用』する事をやめては、どうでしょうか？？ だからといって、疑心暗鬼になれ！！ ってことでもないんです。 自分の今にもこわれそうな心にストレートに人の言葉をいれるんじゃなく、 ワンテンポおくんです。 で。自分の中で最悪な状態も踏まえながら、（嘘だと言う事。） 自分の中に、こうであってもいいか～～ って感じで、言葉を流し込んでいくんです。 上手くいえないんですけど、 信頼関係って、そこにあるもの。 最初からあるもの。。。 では無いと思うんです。 積んでは雨が降ったり、また積んでは、風が吹いたり、 いろんなことが起こりながら、そして、また、 こんな事も起こるかな？？（いわゆる疑い？？ですかね（笑）） と想像しながら、ちょっとずつ 積み上げていくんだと思うんです。 信頼関係の完成は、私は、人生を全うするときだと思ってるんです(*^^*) 焦らなくてもいいと思うんですよ(*^^*)
お礼
ご意見ありがとうございます。 ＞信頼関係って、そこにあるもの。 ＞最初からあるもの。。。 ＞では無いと思うんです。 ＞積んでは雨が降ったり、また積んでは、風が吹いたり、 ＞いろんなことが起こりながら、そして、また、 ＞こんな事も起こるかな？？（いわゆる疑い？？ですかね（笑）） ＞と想像しながら、ちょっとずつ ＞積み上げていくんだと思うんです。 ＞信頼関係の完成は、私は、人生を全うするときだと思ってるんです(*^^*) ＞焦らなくてもいいと思うんですよ(*^^*) 心にしみました。 私が簡単に考えていたようです。 これから起こる雨や風を乗り越えがんばっていきます。
嘘の上塗りと言う例えが有りますが、嘘の上に又嘘を付く。 トラウマは一生物です、心の傷は私は永遠に治らないと思って居ます、治った振りをしていて、何かの切っ掛けで又フラッシュバックで蘇る物がトラウマの怖さと思います。 一度付いた不信感を抱えてこの先生活出来るのか、一度抱えたトラウマと何時襲うか分からないフラッシュバックとどう付き合うのか、こんなしんどい生活持続出来ますか？ 私なら、リタイヤです。 その位トラウマから来るフラッシュバックは言い様のない恐怖です。
はじめまして 私は 30代半ば主婦で再婚です 大丈夫ですか？かなりいっぱいいっぱいの心情で書かれたのではありませんか？＜そう思えます＞ 結論から言えば 大人になればなるほど お互い 傷ついた 特にバツイチどうしなら これだけは 普通の恋愛じゃないかあら もう、、言葉で言い表せないくらいだと思うんです 人によりますが。。言葉で具体的に書け！といっても難しいと思うのです だから、時として ウソも方便ということもあるから 時には上手なウソもあるとおもいます それは 正直に言い過ぎて 傷つきやすい相手の場合 やはり言葉を選ばないといけないので ウソになる場合も有ります ＜行動がウソでなくても＞ それはうそをつく人の優しさでもありますね タダ、浮気とか ほかに結婚しているのに異性にあってややこしいことになっている場合 これは論外です 当然人の心理としてうそつくでしょう。 どうしてもつらいなら 直接聞いては如何ですか？ もしかしたら 奥様はご主人にウソついていると思っていないかもしれないしまた ↓ 前夫から連絡があった事（事実）も私に隠しており、 ↑ 心配させたくなかったのでしょう。 もし 質問者様が 敏感じゃなければいっていたかもしれないですよ こればかりは状況しだいでなんともいえませんね 私が奥様の立場で 質問者様にいうかとしたら その子供とのことだと思うから そのの内容によりますが たいしたことじゃなければいいません 生活に支障きたす場合 きちんと言うでしょう。 また、ウソに敏感になっているのをよく奥様が理解していたら 逆にいえなかったかもしれませんね。 これはよくわかります 真実を打ち明けるということは 本当に勇気が要りますので 言葉で言いにくければ手紙、メールも有効と思います 伝わりにくい相手は 文章や言葉の書いたものにすると よくわかりますので ＜私は主人には肝心なことはこの方法にします 口頭で言うと激しい口論大喧嘩になり話し合いにもなりませんので。 相手が聞く相手ではないので。効き目１００％です＞ 質問者様も 過去のウソで 大きくトラウマになったということは本当に死ぬ思い で相当つらかったのでしょう。 過去に経験あるからよくわかります だから 何度も同じ言い方だけれど 素直に質問者様の方から心ひらいてきいてください 誤解も解けるだろうし。。 心開いてくれれば、硬い心の人でも必ず心開いてくれますから。 だって、縁あって再婚までしたのですからね。。 もしかしたら言いたくてもいえない空気ってありますのでね。 表情ひとつでその空気ってありますから 今、頑張って！はしんどいかもしれないけど あまり追い詰めないでくださいね ＜病気になるので＾＾＞ うまく行くこと願ってます
お礼
ありがとうございます。 おっしゃる通り、「時には上手なうそ」のひとつかもしれません。 土日の間に私もそう考えておりました。 また私から言えない空気を作ってしまってたかもしれませんね。 なるべく気にしないようやっていくつもりです。 励ましのお言葉ありがとうございます。
- venus2367
- ベストアンサー率6% (52/834)
#1です ＞妻にわかって欲しかった。 だったらここに書いてる時間を奥様に真意追及された方がいいでしょう。 過去の事をお二人で話しあい結婚された。 それでも傷つく事をしてくれた。 何故なのか？ ＞どうすれば本音を話すか？ 奥様のお考えですから、その考えは我々にはわからないです。 傷ついた気持ちを話すのも、そう言う妻である事を受け止めるのも夫婦では？
お礼
おっしゃる通りですね。 考えさせられます。
- kazudesu
- ベストアンサー率10% (44/415)
>うその内容にもよりますが、小さなうその場合は正直言って離婚を通告する勇気はありません。うその中身次第と考えております。 まだ私が知らないうそがあるかもしれませんが、今回相談させて頂いた2点のう そ以外は良い妻なのです。 小さな不満はありますが、私も同様に妻に対して知らずに不満を与えてしまって いると思っています。 では正直に傷ついていることを打ち明けたらどうでしょうか？ 少しは癒されるかもしれませんし、それを聞けば嘘の重大さにも気づいてくれると思いますよ
お礼
ありがとうございます。 ただ今は気持ちの整理がついておりません。 ”こんなことくらいで・・・”と思われる方も多いと思いますが、それ以上にナーバスになってしまっています。 焦らず、機会を待って打ち明けてみたいと思っています。
以前のご結婚での傷やトラウマはわかります。 でも、読ませていただいた限りだと、今回のそれは許せる範囲の「嘘」 のような気がするんですが……っていうか、全部話さなければならない という前提がマズイんです。自分と知り合う前のことなんか、知ろうと しないで、今目の前の幸せだけを追求して行けばいいものを……(苦笑) どうして過去を全部知る必要があるのでしょうか。わからないです。 それから、 ＞前夫から連絡があった事（事実）も私に隠しており ↑これは、奥様が連絡したくてしたわけじゃないのでしょう？ 私の友人も再婚しているのですが、元夫から連絡がくることに ついて(子どものこと)、自分が感じるものと再婚相手が感じる ものにかなりの差があるらしく、言わなければわからないこと ならば、あえて言わないって言っていました。やましいことは 一切ないですよ、ただの連絡事項だと思うんです。勝手に相手 がしてきただけかもしれないし。 その友人もだし、私もなんですが、再婚する前に少々お付き合いして いた人、いましたけど(ほんの少し)、特に聞かれなかったので、話し ていませんね。主人のことも聞かないし。 質問者様は「本音を話してくれる」の内容がちょっと過剰だと思います。 よく、黙っているのが騙しているようでツライから、過去にあったこと を聞かれもしないのに話そうとする人がいますけど、現実として必要な ことを隠せば「嘘」になりますが、言わなくてもいいことを黙っている というのは「嘘」ではないと思います。そのあたりの区別をしっかりと した方がいいと思いますよ。
お礼
ご意見ありがとうございます。 ＞自分と知り合う前のことなんか、知ろうと ＞しないで、今目の前の幸せだけを追求して行けばいいものを……(苦笑) ＞どうして過去を全部知る必要があるのでしょうか。わからないです。 過去を知る必要があるのではなく、私に対してうそをつく必要がなかったのにと残念に思っているだけです。誰と付き合っていたのかはどうでもいい事と思っています。おっしゃる通り私も目前の幸せを追求したいと思っています。 他の頂いたご意見を真摯に受け止め、改める部分を改めます。 ご指摘ありがとうございます。
- pac-pac
- ベストアンサー率21% (9/42)
私の母は、私の父と死別しました（私が幼少の頃）、そして、何度か再婚を考えたり勧められたりしていたようです（私自身の記憶のなかに残っているものもあります）。 しかし、母は再婚しませんでした（いまさらながらに思い起こしてみると式場決定まで進んでいたものを破棄したものもあったはずです）。 私もそれなりに年くって、母との間でたまに話に出てきたりしますが、理由は「こどもを安心して任せることができるだけの信頼関係が築けなかった」らしいです（うそをつくことに関してはものすごく厳しい母ですから）。 結局、母は再婚せずに今にいたっています。いまさら再婚する年でもないでしょうけど。
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お礼
ありがとうございます。 不倫とは思っておりません。 私と付き合う前に終わっていると思っております。 私が拘ったのは隠すことでもないのに、うそをつかれたからです。 しかし今は現状を見守り今後を楽しく過ごすことを考えています。