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夫婦の信頼回復
夫婦（妻の）の信頼を回復したいです。 妻が私を怖いと言います。暴力とかは一切していません。 私は話とかで熱くなると凄い怖い顔で妻に頭ごなしで話 してしまいます。 決定的だったのは唯一の大喧嘩の際に凄い形相で怒った 事がトラウマとなってしまいそれ以来妻は何も私に話す 事が出来なくなり私には何も話さない事に決めたようです。 また私に対して優しさも本に書いてあるようなものは求めて いなかった。もっと違う優しさを求めていたと。 私は彼方に色々と分かってもらいたくって時には挑発するよ うな事をわざと言ったのになんでそれをまた挑発的に介した りするのとも。（このような挑発的な事が何度かありついに カチンときて妻を頭ごなしに怒ってしまった大きな理由にも） 大喧嘩の際は話し合ってあやまり妻も信じてくれると言ってく れたのですが、やはり無意識に同じようなことをしていたらし く妻自身もそれに対して信号を発していたようです。 大喧嘩の後も結果、会話とか殆どないままこちらから妻に対し て、怖い思いはさせないからお互いもっと会話をしようと話し たのですがその日にまた同じ事をしてしまいました・・言った とき自分ではしまったと・・・妻はさらに心を深く閉ざしてし まいさらに溝も大きくなりました・・・ まだ新婚で夫婦として一緒に住んではいなく別居婚の状態です。 来月に新居に一緒に住むこととなりますが妻はもう離婚したい、 一緒に居たくない、一緒に住んでもし彼方が変わったとしても 昔のように心は開くのは難しいと泣きながら話しました。新居 にもし一緒に住むことになっても彼女は今まで良くしてくれた 人がいるからその人達の為に義理で住むのだからと・・・ 共通の友人の方に相談をしたようで、ならば離婚すればいい じゃないと言われたようですが離婚までは踏み切れないようです。 私も果たして何を話して良いのか、どう接していいのか・・・ でも少しでも良いから妻に心を開いてもらいたいです。今の自分 もどうして良いのか分からない状態です・・・ 話してもまた同じ状態になることをお互い恐れています。 妻の気持ちを察してあげられたらと後悔をしています。 どうすればこの閉ざされた心と溝を回復できるのでしょうか？
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- toshi910
- ベストアンサー率32% (15/46)
新婚早々大変ですね。 ご自身を責めていらっしゃって実に真摯な態度をお持ちと思います。 しかし、夫婦喧嘩はどちらかが一方的に悪いケースはほとんどありません。私は真剣に夫婦の信頼回復に向けて悩んでおられる質問者さんにも一定の理解を示したいと思います。 確かに怖い顔をされて気分が良いとは言えませんが、質問者さんはごく普通の男性とお見受けします。その中でそういう顔をさせるような言動が奥さんの方になかったのかなと思います。 新婚と言われておられるので、お若い方かと思いますので敢て申し上げます。一般論としてお聞きください。 女性は全ての経過の中の一点を取り上げて、それをもって相手（男性）を攻撃する特性があります。前後の脈絡を無視してしまうことが出来ます。具体的には他人に対しては絶対あり得ない人格を無視するようなことを言ってのけて、相手を怒らせて「こんなことされた！」なんて言えてしまえます。 ためしにお聞きしますが、あなたが怖い顔をされたのはどういう事をいわれてでしょうか？ おとこは、断定的に言われるとシドロモドロになって「俺が悪かった」と一方的に謝罪してしまいます。 さて、それを踏まえて何を申し上げたいかと言いますと、関係回復には質問者さんが変わらないとダメでしょう。具体的に言うと奥さん好みの夫になることです。ただし関係は一時的に回復するでしょうが根本的な解決には至らないと思います。奥さんも変わらないと安定した結婚生活は難しいと思います。あえて質問者さんを激怒させるようなコミュニケーションの方法を採られるのは如何なものかと思います。 もし、話し合いをする機会があれば質問者さんは真摯に反省点を述べて反省の気持ちを伝えられたらよいかと思います。そして奥さんにも反省点は必ずあります。奥さんに「あなたのこういう言葉とか態度は、いくら夫であっても言っていいものではない。」と伝えて反省を促すようにしないといけないでしょう。もし、聡明な奥さんであれば素直に受け入れることができるでしょうし、受け入れられないなら離婚を視野に入れられることをお勧めします。
- yokadaya
- ベストアンサー率7% (44/574)
お互いに遠慮している状態では 解決は絶対にありえません 時間をかけて 話し合う事しか方法はありません 相手とどのような家庭を作りたいか 夢を語り合いましょう そうすれば貴方も怒る事も無いでしょうし
- naganumajyun
- ベストアンサー率27% (396/1415)
４０代既婚男性です。 おいくつなのかわかりませんが、まだ新居にも移っていないほどの新婚なのに、大変ですね。 私は小さい頃から口論をしてしまう方で、相手をやり込めてしまうことが多々ありました。小学６年のころ、これではいけないなぁ…と思い、気をつけてきましたが、それでもまだまだだめですね。 特に新婚時代は、度々ケンカになってしまい、妻には辛い思いをさせてしまいました。仕事であれば口論に至ってもよりよい仕事のためだと割り切ることもできますが、家庭にはそんなことはありません。単なる言い争いに勝つことよりも、大切なことがあります。相手がヒートアップして理不尽なことを言ってきても、それをどうスルーするか。あるいはそれを一部でも受け入れてあげるか…それ以前に、そんなことを言わせないような状況にもっていくにはどうすればよいのか…そういうことに心を砕くようになりました。もちろん、まだまだ至らないことも多く、妻は大変だと思います。しかし妻は耐え、待ってくれていたと思います。だからこそ続いているのだと思います。 あなたは、あなた自身で改善すべき点は多いと思います。しかし、奥様はどうなのでしょうか？ あなたが激怒したのは、結婚後ですか？結婚前から頻繁にありましたか？激怒したのは、具体的には、何についてですか？どういうやりとりの過程によってですか？そしてそういうったことは、結婚前に奥様の方から頻繁にあったのに、あなたがスルーできたり、我慢してこれたということですか？それとも結婚後初めてですか？ それらは、とても重要なことです。 言いたいこと、気づいて欲しいことがあるのなら、正面から言えばよい ことです。それなのに、質問文から受ける印象は、奥様の挑発にあなたがのってしまったということのようですから、はっきり言って奥様の自業自得です。怒った顔が怖い？そんなの当たり前です。怒ったときに笑顔でいる方が変ですよ。 確かに、あなたはスイッチが入ってしまうと限度を超えて爆発していくようなＤＶの要素を持ったかたなのかもしれません。それを戒め、どのように心を処理していくかのトレーニングをしていくことは、この結婚がどうなろうとも、あなたのためになると思います。だから、ある程度は努力されてはいかがでしょうか？ただし、もし同居された後、二度、三度と奥様が家を飛び出した段階では、離婚に踏み切った方がお互いのためだと思いますよ。 しかしその一方で奥様は、アダルトチルドレン系の可哀想な傷が心にあるのか（あなたが無条件の愛をもつ親のように数十年接しても、回復できるかどうかわかりませんが）、離婚したいという気持ちがかなりあって、その理由付けとしての挑発があるのかと思いました。 挑発されても、理不尽な要求をされても、ひたすら相手を受け入れて、全面的に肯定することを基本線とすること。家事など基本的なことを要求するときに、あいての機嫌のよいときにでも、お手紙で示す。しかしいくら気を遣っても、ほんの少しでも気に入らないことがあれば、どんなに前でも蒸し返される…それに耐えていくということになると思います。少しずつ少しずつ前進することを目標とすることです。
- momo_jyo
- ベストアンサー率21% (15/70)
一度閉ざされた心を開くのは 近い関係だからこそ余計に難しいと思います。 前の方も答えてらっしゃるように 貴方がどれだけ忍耐強く誠意を見せられるか。 例えその努力が報われないとしても、です。 どれだけ誠意を見せてやさしく振る舞い 相手の不信感があからさまであっても 自分のしてしまった事を悔やみ堪えらても もう手遅れで、妻の心は取り戻せないかもしれません。 それでも、彼女とやっていきたい どんな事があっても頭ごなしには言わない そう固く誓って、どれだけ時間がかかっても頑張ってみせる。 そうゆう気持ちが持てないのならば、やめる事です。 中途半端な努力で、 中途半端にやさしくしたと思ったら ある時急にまた怖い形相で怒る そんな事が繰り返されたら、奥様の心の闇が広がるばかりで 相手に大きなトラウマを与えかねません。 でも、人ってそんな簡単に変われませんよね。 もうしない、と決めた日に無意識にまた同じ事を繰り返してしまう 人間の欠点なんてのはそんなもんです。 その素の自分をずっと封印したまま 奥様と幸せな結婚生活を続けられるのでしょうか？ 貴方が怖い形相で怒ったとしても それに反論して大喧嘩をして 次の日には仲直りできるくらい図太い女性のほうが 貴方には合っているんじゃないでしょうか？ 簡単に離婚したほうがイイとは言いませんが、 お互い素でいる事のできない夫婦は・・・難しいですよね。
- 0430
- ベストアンサー率23% (217/923)
奥様も貴女がこのような人と知っていたら結婚されなかったでしょう。 貴女は他人に、怖い顔をして強く話しますか。 結婚して妻になった安心から、地を出されたのでしょうか。 怖い顔は醜い顔です。頭ごなしに怒っている態度は、こんな人なのか、との軽蔑に繋がります。幻滅されたのでしょう。 穏やかな家庭で、喧嘩をしたことのないような友人達の環境から、貴方のような態度では怖いですね。無理でしょう。 怖い顔で怒った後に、どのように謝られようにも心は凍り付いたままです。 カウンセラーやセラピーを夫婦で受けて、奥様がご自身の気持ちから同居を望まれたときまで、待って上げましょう。
お礼
ご解答ありがとうございます。 結婚して安心したからと言うのも確かです。 実際に同居の件も延期することも視野に入れて 考えております。
- 19puyo
- ベストアンサー率66% (2/3)
初めまして。 ご夫婦の信頼回復って本当に難しいですよね。 私も内容は違いますが、信頼の回復でいま悩んでいるところです。 また前のように笑っていられるのかなぁ・・・なんて不安になりながらも毎日を一生懸命生きています。 さて、本題に戻りますが、相談者様が奥さまの信頼を回復するには、相当の覚悟と忍耐が必要になってくるのではと思います。私だったら、もう決して怒らない。それは何があってもです。腹が立っても笑っていようと思います。絶対に我を張らない。自分に誓いを立てたらそれを決してやぶりません。ひょっとしたら、自分“らしさ”を失うことになるかもしれませんが、相手にとことん合わせます。 その代り相手にも同じように誓いをたててもらいます。相談者様のような場合ですと『挑発しないこと』となるでしょうか・・・。 もう一度チャンスが欲しいと、何度も何度も誠実にお願してはいかがでしょう？一緒に暮らしだして、毎日変わっていく相談者様を見ていたら、奥様の気持も少しずつとけだすような気がします。 人間の心って毎日くるくる変わるものだと私は思っています。今日を一生と思い、一日一日を懸命に生きて行って、ご夫婦の素晴らしい年輪が刻まれることをお祈りしています。がんばって下さい。
お礼
ご解答ありがとうございます。 私自身、妻の信頼を回復する為にはどんなことも行おうと 時間が掛かろうとも覚悟はしています。 まずは自分を変えて行きたいと。それによって少しでも 妻にこの人は変わってきているんだなと感じでもらえる ように努力していきます。
お礼
ご解答ありがとうございます。 自分の素をずっと封印することもそれは辛いことだとは 感じていません。そこまでしないと、そこまでの覚悟が ないと妻の心を取り戻すことが出来ないと私は思います。 頑張ります。