夫婦関係を立て直すことは可能か・・・

質問

５歳と２歳の２児の父（３０歳／会社員）です。
妻は専業主婦で、交際８年、結婚６年。家族構成はこういった感じですが・・・。
今、まさに離婚の危機に直面しています。
原因は私の浮気です。昨年１０月の終わり頃に発覚し、妻の強い意志に従い離婚することと決め、お互いの両親に報告に行くまでしたのですが、そこで両家の反対にあい、妻が周囲の人に押さえ込まれるようにして今はまだ行き着くところに行かず一緒に暮らしています。
こんなこと言える立場で無い事も十分に承知していますが、私はどうしても今の家族を手放したくありません。妻は勿論のこと、子供達に至っては言い表しようも無いです。
しかし今家族が一緒に暮らしている状況は周囲の圧力以外の何物でもありません。妻は離婚を強く願っていて、しかし周囲の圧力と経済的な不安からいま仕方なく最後の決断をせずにいるといった感じです。
妻が今いかなる心境でどんな道を見出しているのか皆目検討もつきません。
私に夫婦関係の再生を願う資格があるのか・・・またそれを目指すこと自体が間違いなのか・・・いは不可能な事なのか・・・離婚後に子供に不憫な思いをさせるのでは・・・とか。
このような時の女性のものの考え方っていかなるものなのでしょうか？
離婚直前の危機から夫婦関係を再生された方はいらっしゃいますか？どのような経過を経て、どのように落ち着いたのでしょうか？
今、周りの誰にも相談できる人がいません。アドバイスでも何でもいいです、ご意見を伺えたら幸いです。

回答No.16

noname#114182 · ベストアンサー

はじめまして。
質問者さんは、復縁されたいんですよね。
でも、奥様は離婚を望んでいる。

きっと奥様も迷っていると思います...
子供の事はやはり気になります。
自分が許せないからと言って、子供を片親にさせて良いのか…
きっと、いろいろな事を考えていますよ。

奥様の気持ちを考えすぎて行動に移せないと、きっと後悔しますよ。

やってしまった事は誠心誠意、謝ってください。
台詞ではなく、自分の言葉で伝えて下さい。
奥様の心は今、フリーズ状態だと思います。
それを解かすのは、あなたの行動と言葉だけです。
奥様が、本当に離婚を決意してしまわない間にぶつかってみて下さい。
ぶつかって、結果 望まないものになったとしても
あなたの中に、やれるだけの事はやったと言う結果は残ります。

自分に対して、どれだけ真剣に伝えてくれたかで、奥様の気持ちも良い方向に行くかも...

相手の方に費やした時間以上の時間と気持ちを奥様に使って下さい。

私はきっと、解ってくれると思います。

あなたがどれだけ、罪の重さを理解して後悔しているかです。

だからこそ、行動できないでは済まされません。

行動してください！

奥様が逃げれなくなるまで歩み寄って下さい。

奥様も話を聞いてくれますよ^^

頑張って下さい！

お礼

ご回答有難うございます。
本当は「頑張って」なんて言葉をかけてもらう資格すらないのですが、何だか涙が出そうな心持ちです。

「行動できない」では済まされないですね。
ぶつかって、結果 望まないものになったとしても・・・
聞いては貰えないでしょうが、心には響かないでしょうが、伝えるべき事をきちんと伝えようと思います。
あの時・・・と後悔を残さないためにも。

回答No.19

namhag

何回もすいません。１５です。　
私は別居には反対です。
奥さんがいいだしたらとめるべきだし、あなたが言い出してはいけないと思います。

あなたは、自分がつらいから、この針のむしろ状態が嫌だから逃げようとしているのではないですか？

私が別居をいいだされたら、この人はまた女のところにいこうとしてるって思う。おくさんをまた傷つけることになると思いますよ。

つらくても、自分のしたことを受け入れるんじゃなかったのですか？

なんだかがっかりしました。

お礼

自宅にはネット環境がないのでいつもこのページを会社で見ています。帰宅前にこの回答を見れて良かったです。

今日にでもまさにその話しを持ちかけようとするところでした。

私もそれでしばらく悩んでいました。
前に妻には子供達が寝たあと、一緒にいる空間が息苦しいと言われました。まだ事の序盤の頃、出て行ったほうがいいか？と尋ねたところ、「行動が遅すぎるんじゃない？最初からそうすれば、もしかしたら、もう仲直りしていたかもね・・・」なんて事を言われたこともあります。その時は結局妻からの条件提示を全てクリアするという条件で別居をしないことにしたのですが・・・。

別居することが妻のためなのか？それとも・・・しばらく色んな事を考えていました。

でも目が覚めました。
namhagさんの言うように針のむしろ状態から逃げようとする気持ちが強かったのだと思います。
どんなに辛くても頑張ると決めたのに、自らの手で逃げ出してしまうところでした。レールを大きく誤るところでした。

ホントにこの回答を帰宅前に見れてよかったです。

幾度にもわたり貴重な意見を有難うございます。

回答No.18

butaman555

ご質問者の奥様の同じ立場から、約５年経過した者です。
私は、夫からそういう仕打ちにあってもまだ夫が好きでしたので、未だに夫婦の関係を続けています。
慰謝料も何も求めませんでした。
夫は今とても厳しい環境ですが、それでも支えてあげたいと思っています。
当時は妊娠がわかったときでもあり動揺も激しく、私に非があったとは思いませんが、姑のケアをしたり夫とその一族の為に走り回っているのに…という思いもあり、屈辱感で一杯でした。
夫からの謝罪の言葉などはっきり言ってなにも胸にひびきませんでした。所詮言葉などタダでなんとでも言えますので。

夫を１００％でなくとも一緒にいたいと思えたのは、夫の言葉に頼らない行動と、私の気持ちを整理する時間でした。
人間なので誰にでもあやまちはあると。
とにかく一度目は許してあげようと。
今は子供も大きくなり、夫が子供のためにがんばっているのを見ると、別れなくてよかったと思っています。

お礼

＞夫からの謝罪の言葉などはっきり言ってなにも胸にひびきませんでした。

私も妻にこのように言われました。「何を言われても心に響かない・・・」
私の今の気持ちがいつか心に届く時が来るのでしょうか？

「夫の言葉に頼らない行動と、私の気持ちを整理する時間でした」

今は妻の行き所の無い気持ちを少しでも和らげることが出来るなら、私が家を出て、しばらく別居しようかと思っています。別居することが悪い結果を招くのかもしれません。でも今の妻にはそういった時間を持たせることが必要な気がします。

回答No.17

namhag

m-typhoonさん、１５です。先日はきついことかいてごめんなさい。
でも、一度凍った心はなかなかもとには戻らないというのをわかってほしかったのです。
あなたは、ことの最中は事の重大さをわかってなかったといいましたね。離婚の話が出たときも、なぜそこまでいわれなきゃいけないんだ？と思ったのでしょうか？奥さんを愛してる、家庭は壊したくないと思うなら、浮気をしたのはなぜですか？

ごめんなさい。人間にはそういうところがあるというのはわかっているのですが、気持ちが納得しないんです。

こういうサイトをのぞき、回答を求めている私はなんなのでしょう。心のそこではだんなを愛しているのかな？

なんだか質問ばかりになり、おこられそうですね。スレ違いってやつですね。

あなたなら、奥さんの心をなんとかできるかもしれませんね。がんばってください。

お礼

「ごめんなさい」だなんてとんでもないです。
納得いかない心情を痛感しています。
おそらく私の妻も似たような気持ちなのではと思います。

今の状態になった当初の頃は「あなたの事を嫌いになったわけじゃない。」「けれども、信じる気力が無い。」と言われました。まさにそうなのでしょう。

「心のそこではだんなを愛して・・・」
namhagさんは旦那さんを愛してらっしゃるのだと思います。でも旦那さんが起こした事象について納得はいかないし、認めたくもないという、行き所の見つからない心情ゆえになのだと思います。

namhagさん夫婦の行く先に心を通わせあう時の来ることを願います。
そして私もそれを夢見て頑張ろうと思います。
但し、私の場合、頑張る状況を妻が受け入れてくれればの話しですが・・・

回答No.15

namhag

去年の三月に、だんなの浮気が発覚しました。
水商売の女だったんですが、たのしくやってたようです。
夫婦仲はよかったので、私はものすごく傷つきました。
修羅場でしたね～。ちょっとでも気に入らないことがあればもう大喧嘩。

一年近く経ちましたが、もうけんかはしてないし、携帯も見たりしてないです。（笑い）

私の場合も、専業主婦だったこと、周りからの説得で離婚はたぶんしません。私は子供を二人とも私立中学に入れたいという夢があり、それは私には難しいからです。

私が今離婚せず、何事もなかったように暮らし、時にはＨもするのは子供のためだけです。

だんなはまったく気がついてないでしょう。許されたと思ってるでしょう。でも私はだんなのことは軽蔑しているし
信頼もしてません。期待もしていません。許してません。だんなにわからないように、こう思うことが私の仕返しなのです。

女はこういうふうに、子供のためなら演技できるのです。
あなたができることは、子供と奥さんのためにお金を持ってくることだけです。

きつかったですか？

お礼

きついなんて、とんでもないです。
事の最中は、恥ずかしながら、事の重大さを考えても見ませんでした。
一人の大人として、とんでもないことをしでかした訳ですから、たとえ、今の家族と共にやっていけるとしても、完全に許してもらえるなんて思っていません。
それでも妻の心を少しでも取り戻すことが出来るのなら、日々努力を重ねようと思います。

回答No.14

CHIPAPA

＞このような時の女性のものの考え方っていかなるものなのでしょうか？

愛想が尽きた、一緒に暮らすのもいや・・・って感じだと思います
厳しいようですが　奥様はまず浮気発覚でイヤな思いをさせられ、
そして離婚したくとも離婚できないという
さらに自分の意に副わない(そわない)生活をさせられ、
イヤな気持ちで毎日を過ごしてらっしゃると思います

浮気されようとどうしても旦那のことが好きで離れられないから、と
離婚しない奥さんだっているんですよね。
でも、夫婦生活も会話もなく　離婚を強く希望しているであろう
あなたの奥様はもうあなたへの愛も気持ちも冷めてしまってるんでしょうね

日々努力して奥様の気持ちを取り戻させるのもいいと思いますが　しかし
確実に奥様の気持ちが戻る保証もないわけで、かなり難しいだろうと予測します
離婚するのも人生なら　
周囲の反対に逆らえず、子供のために「家族として」
いまの家庭を維持するのも奥様の人生です。
浮気発覚前のような以前の夫婦関係を再生するのは困難で
これからも長期に渡り奥様の冷たい態度は続くのでしょうが
あなたにどうしても奥様と添い遂げたいという気持ちがあるのでしたら
これも浮気のペナルティだと思って頑張ってください

お礼

全てにおいて、もっともだと思います。

自分が頑張るだけならいいですが、見る角度を変えると更に妻を苦しめていくことになるのか・・・

そのことが悩ましく、どうしていいものかと考えてしまいます。

皆様からすればきっと、妻を思うなら、きっぱりと別れなさいという意見が多いですよね。

回答No.13

biwa-masu

今、私はまさしくあなたの奥様の立場です。
私は、もうこの状態が半年ほどになります。
私の場合、結婚前よりなんとなく主人とは会わない感じがありました。しかし主人のことを愛しておりましたし、結婚しました。結婚後は、結婚前の不安もなくなり、人から仲のよい夫婦と言われ待望の子どもも１人ですがやっと恵まれ１６年が過ぎました。去年の春、主人が仕事のストレスから若い女性とデートしていることが発覚しました。主人はただ２人で会っていただけで、私に対しては裏切り行為は無いと断言しています。会っていた期間からすると多分うそではないと思うのですが、今まで、主人が仕事で忙しいから、家のことは私が何でもしょう。主人の手を煩わしてはいけないと、至らなかったのかもしれませんが、自分なりにがんばってきたつもりでした。大変ショックでした。仲直りしたり、ひどい喧嘩をしたりの繰り返しの毎日です。最近、私が離婚を口にしてしまいました。でも、私の場合は本当に離婚したいのではなく、主人と以前のように仲良くしたいと思っているのです。主人にもっと私を、子どものことを大事にしてもらいたいのです。今の態度では納得できないのです。多分主人は今そのつもりで、そうしていると思っていると思います。（喧嘩になった時に、どうしたらいいのか。どうしたら気がすむのか。といいます）私も主人のことは大事にしたいと思っています。私と気持ちの持ちようとズレているのでは無いのかと思います。元は他人ですし、生い立ちも違いますから、考え、思いのズレはあると思います。私はこれからどうなるかもしれませんが、主人を愛していますので、関係を修復したいと思っています。離婚したくなければ、あなたも、奥様に愛してる、一番大事、離したくない等々精一杯の愛情表現をしてあげてください、まだ私より結婚期間が短いと思いますので、言えるでしょう。表現できるしょう。私達夫婦では今更はずかしくてできないのでお互い余計難しいのではないかと思います。

お礼

ご自分が辛いお気持ちの中、ご回答有難うございます。

＞私の場合は本当に離婚したいのではなく、主人と以前のように仲良くしたいと思っているのです。

やはりこう思ってもらえると、あとは私次第ということになるのですが・・・今の我が家は喧嘩をしたり、仲直りをしたりの繰り返しすら出来ません。

＞今の態度では納得できないのです。

どのような態度、行動により納得できる方へ傾くのでしょうか

biwa-masuさんの未来が近い将来に幸せになっていることをお祈りします。有難うございました。

回答No.12

darlingpapa

浮気に対して厳しいご意見が多いですね。
私も女ですので、彼に浮気されたら怒るというよりショックで立ち直れないと思います。
ただ、自分の立場と置き換えてみて、天秤にかけると思います。ショックで許せない気持ちと、彼を失いたくない気持ち。

今の私なら、彼を失いたくないという気持ちから許してしまうと思います。ただ、許すという条件の一つに、彼が真摯に反省し、二度と浮気をしない、家庭を大切にする、というのが態度でわかれば、ということです。

私は喧嘩して、許してもなかなか態度で「許してあげたから仲良くしようね」と示すことができません。
意地と、プライドと、引っ込みがつかなくなるせいです。
相手から助け舟を出してくれれば、「私も言い過ぎた、ごめんね。好きよ」という風にもなるのですが…
あまり相手に気を遣って、動揺したり、オドオドしたりすると、よくないような気がします。

もう一度奥様と二人きりでお話になり、あなたの誠意が伝わるよう、説得してみてください。
それでもダメなら、親ではない第三者を交えて相談してみてください。
そして、それでもダメなら、別れるしかないかもしれません。

せっかく縁あって結婚したのです。
許される行為ではないかもしれませんが、あなたがどうしても手放したくない、と思うのなら、頑張ってみてください。ただし、元に戻るには相当時間がかかりますし、信頼を取り戻す過程で、お互いに傷つけあうこともあるかもしれません。そのとき、あなたは反逆したり、嫌な顔せずに、ひたすら相手の怒りを受け止める必要があります。
煉獄になるか、幸せになるか、それは今後のあなたの行動次第、だと思います。

お礼

親身な回答を有難うございます。

実は私も今とは逆に妻に浮気をされたことがあります。
でもそれは月日の問題でいうならば結婚前の話しです。挙式の朝まで続いた事実です。それを知った時やはりショックで、何もかも真っ暗になったのを覚えています。しかし、私は許しすことにしました。darlingpapaさんの書かれている天秤にかけた結果が「失いたくない」気持ちに傾いたからです。
もしかしたら、こんな昔の事実を心のどこかで根に持って、それ故に許してもらえるのではないかという甘んじた気持ちを持っているのかもしれません。

今回の事実と私の犯したことは根本的に違うのでしょう。
それを今は理解しています。信頼を取り戻すための長い時間、それに向けた努力、全ての覚悟は出来ています。

煉獄になるか、幸せになるかは「今後の私の行動次第」。
本当にそのとおりだと思います。

回答No.11

hijyousyudan

＃１です。

少々キツイことを言いますが、
「貴方は自分に甘いですね」

＞毎日、誤りたいです。
＞毎日、愛してると伝えたいです。
＞でも一緒にいる空気がそれを許してくれません。

貴方が奥さんや子供にした事を考えれば、
それを言うことによって気まずくなったり、
無視されたりするのは甘受すべきでしょう。

お礼

確かにその通りです。
自分が辛い思いをしてるなんていう見当違いな錯覚と妙な甘えが心のどこかにあるのかもしれません。
自分の非を常に頭において誠実に接していこうと思います。

回答No.10

adcha128

あまり思い出したくもないのですが、質問者様と非常に似た経験を持つものとしてアドバイスします。
私の場合は離婚の危機から3年以上経ちましたが（経緯は質問者様と同じ）、未だに妻からは信頼されていないでしょう。
妻も言いますが、子供がいるからだけという形式上の夫婦に近いと私も思います。
この状況がいいわけではありませんが、離婚という最終計よりはマシかと・・思い込んでいるのが悲しいかな実情です。
私も含めてですが、完全な再生は無理でしょう。
しかし、再生に近い形にはできるかもしれません。
それは信用してもらえるように日々小さな努力をすることです。信頼も完全な信頼を得ることは無理なんですけどね。
普通に考えると自分に非があり、妻は離婚したいと言えば完全に崩壊ですよね。でも、このカタチが世間的には批判されようとも、それでもこうやって生きているし、生きることを選びたいんですよね。
自分を常に呪い生きていくのは辛いですが、あとは時間が少しは和らげてくれるかな・・
辛いときは子供の顔を見てがんばってください。
俺もがんばります(^^;

お礼

辛い経験をお聞かせいて有難うございます。
adcha128さんのいう通り「完全な再生」は無理でしょうね。それでも「再生に近い形」を目指して努力していきたいと思います。その道も妻に少しでも受け入れようと言う気持ちを持たすことができて初めて可能になる道なのかもしれませんが・・・

自分の同じようなケースの果てにadcha128さんのように頑張って夫婦（家族）生活を継続されている方がいるというだけで心強いです。

まずはその道に進むべき入口を切り開くことでしょうか。

回答No.9

swtt

女は1回でも「いつもと行動が違う！」と感じたら，ずっと自分の気が晴れるまで疑います。奥さんはきっと，うすうす気付いていて10月に確実に発覚したのではないですか？
そういう期間はちょっとでも冷たければ，いつもより冷たく感じるし，自分の存在というのを考えてしまうし「自分は，もう魅力ないのか？」とかネガティブにずっと悩んでいた結果，出た答えじゃないですか？
あと，浮気だけが原因ではないと思いますよ。離婚の決め手になったのが浮気なだけだと思います。

お礼

全てが当ってると思います。
浮気がどうのという事以前の何かについてもきちんと話しをし、話しを聞き、ということが必要ですね。
それが成し得なければ、その先には進めそうなそうですね。