妻との関係

質問

35歳の男性です。
結婚してすぐに子供に恵まれ、その当時は幸せだと思っていました。
自分自身も子育てに出来る限り協力していたつもりです。ただし子供が出来てからは夫婦生活が全く無くなってしまい、育児で疲れていると想像した私は暫くの間我慢をしていました。
子供が卒乳した頃から、彼女の様子がおかしかった事があり、それでも彼女のことを信じて仕事と子育てに協力をしていました。

ある日、妻のことを求めてみたのですが断られ、話し合いをした所、
「身体の相性が合わない。付き合っている頃からうすうす気がついていた。」と言われ、それでも子供のためと思い、そのまま生活を続けていったのですが、程なくして彼女が学生の時に付き合っていた男性と会っていた事が解りました。

一度別居してお互いの関係を見直してみました。彼女の実家に子供と本人を戻したのですが、1ヶ月で子供がパパに会いたいと言い、彼女の両親は高齢のこともあり、戻らせて欲しいと言われ、当時子供とは離れたくなかった私は、子供のためと思い、二人を迎え入れました。

私はその当時のショックでＥＤに近い状態となってしまい、その後妻のことを抱く気にはなれませんでした。

数ヶ月前、知り合いの年下の女性から誕生日プレゼントを貰い、その内に二人で会うようになり、身体の関係を持ちました。
私も浮気をしてしまったのです。
彼女に対する気持ちは浮気ではなく、本当に愛情だと思っていました。
その後、その女性から別れを告げられ今現在も正直に言ってしまうと未練があるのは事実ですが、それよりもこの件で妻との関係が自分の中でどうして行きたいのかが解らなくなってきました。

（私自身の浮気の以前から子供が成人したら離婚しようと考えていたのですが・・・）

現在も、夫婦生活は無く（妻とはもう７年間セックスレスです）、子供のことを考えるとこのままの生活を継続した方がいいのは理解しているのですが、仮面夫婦を演じている自分に嫌気がさしてきているのも事実です。

私自身が混乱しており、文章に纏まりが無い気がしますが、どなたかアドバイスをいただけるとありがたいです。

回答No.7

sendloveto

もう解決されましたか？
奥さんとのお話合いをじっくりしてみてください。
お子さんのことを踏まえて不幸にしてはいけないと思います。

回答No.6

toturenzu

何度も失礼します。
"元気な心を取り戻すことが今の私には必要ですね。
その方法が今一つ見えてこないんです。"
案外簡単なので試してください。
傷ついてしまったなら、悲しいはずです。
泣いてませんよね。
泣ける映画、泣ける音楽、泣ける小説を積極的に手にとり、一人で集中して見るなり読むなりしてください。
混乱しているなら余計に泣いてしまったほうが身体に負担がかかりません。

ネットで匿名でいいので、話せるだけ話す。
頭の中が整理されないのなら、誰かに話すのが一番です。
時系列で人に事実を話すことで、自分がどこに怒りがあったのか、どこで傷ついて悲しかったのか、気づきます。
感情の波が去っていったら、冷静さをとりもどせます。
それには放出しなければなりません。

ここまでくると客観視できるようになれます。
周囲の人々にとって、そして自分にとってどうすることが一番の策なのか考えてください。
頭で考えているだけで足りないなら、ノートにどうしたいのか書き出していいでしょう。
自分の考えだけで足りないなら、本屋で様々な本を読んでヒントにするのもいいし、同じ体験の方と話せるなら話すのもいい。

ちょうど気候が良いので部屋に閉じこもってないで自然の中に出てください。
なるべく人ごみでなく、自然を満喫できる場がいい。
山や森や木々の茂る場は癒してくれます。
海や川の清浄な流れは質問者様が流してしまいたい感情を流してくれます。
お子さんもいらしゃるので家族で楽しんでください。
神社のピンと張り詰めた中で己を正すのも良いし、温泉で充電するのもいい。
昔から言われている善きことをしてください。
そして、笑顔を取り戻してください。
急がなくていいから。

偉そうに感じられたら、申し訳ありません。
toturenzuからは以上です。

お礼

お礼が遅れてしまったことをお許しください。

自分の周りに居てくれる友人にも話を聞いてみました。

様々な意見を聞いて、自分自身まだまだ結論が出てくる様相がないのですが、感情が静まるのを少し待ってみようと思います。

その結果として離婚を選択するかも知れません。

留学した彼女と復縁するか、妻ともう一度やり直してみるかの見当すらつけることができません。

toturenzuさんから教えて頂いたように昔から言われている善きことをすぐに実行に移すだけの力も今は無いように思えます。

少しだけ（それがいつまでの期間かは明確にも出来ませんが・・・）様々な意味で休もうと思います。

ありがとうございました。

回答No.5

fieldak

とても悩んでいらっしゃるのがよくわかります。
ただでさえ、奥様との関係で悩んでいて、さらにやっと愛する人を見つけられたのに、去ってしまったのですね。
妻側の浮気原因の多くは、夫への不満からくるようです。でも、多くはレスと愛情不足だと思います。質問者様は、普通に愛情を持って奥様に接し、求めるような関係だったにも関わらず、浮気されてしまったのですね。そして、そのことに関して、謝罪もなかったのですね。（私だったら、夫からの愛を感じていたら、謝ります）
ただ、気になるのは新しい彼女との関係です。彼女はとても積極的な性格のようですね。奥さんのいる男性に自分から近づき、さらに自分から別れて留学。おそらく過去に未練を持たずに前に進むような方ではないでしょうか。質問者様が「帰国したら…」と思っていても、向こうはその気はないような気がします。新しい彼をすぐにつくりそうです。だから、あまり期待しない方が、後のショックは少ないかもしれません。
新しい彼女に本当の愛情を感じたのは、彼女が愛情を示してくれたから、というのもあるでしょう。質問者様は、男女の二人の結びつきをとても大切にする方で、愛情確認も重要視される愛情豊かか方なのだと思います。その彼女に限らず、また奥様にも限らず、愛されることに喜びを感じ、その喜びから愛を感じる方なのではないでしょうか。（恋愛には少し受身で消極的なタイプ？）
ひとつ気になったのは、身体の相性が合わないと奥様に言われ、更に新しい彼女が去っていってしまったことを考えると、もしかしたらセックスの内容に何か癖か問題がないとは限りません。何が合わないと感じる原因かを、奥様が言ってくれたらいいのですけどね。デリケートな問題なので非常に難しいですが、大切なことでもあります。
アドバイスは特にできませんが、間違いのない選択ができることを祈っています。

補足

fieldakさんは女性の方ですよね。大変貴重な意見をありがとうございます。

補足させていただくと妻から謝罪の言葉はありましたが、その際に気持ちが戻ることは無いと言われていたのです。

先述の彼女のことを弁護するつもりは無いのですが、彼女も決して積極的な方とはいえないと分析しています。
私も何度か彼女と食事をした際に既婚者で子供もおり、一方君はまだまだ若くて魅力があるのに何故自分と会うのか？といったことを聞いたことがあります。
その答えは彼女からの最後のメールにあり、私の真っ直ぐなところが好きだというものでした。
（不倫をする男性に真っ直ぐなところがあるかどうかは疑問ですが・・・）

確かに帰国して私が復縁を望んだ所で彼女にその気があるかどうかは不明であり、むしろ会わないほうがよいと思っている可能性が充分に考えられます。
期待することはしないようにしているのですが、私が既婚者であることを考えると復縁を望むこと自体、卑怯で愚劣な行為だと考えている自分がいるのです。
離婚しているのなら別でしょうが・・・

fieldakさんのおっしゃられるように、男女のセックスは私にとって非常に大切な意味を持っています。
自分でいうのもおかしな話ですが、結婚前まではそれなりに女性にもてておりました。（ごめんなさい。決して自慢ではありません。）
ただ、絶対に遊びで女性とセックスすることはただの一度もありませんでした。
結婚前まで何人かと交際しましたが、一夜限りのセックスはしたことがありません。
真の愛情は見返りを求めないこととはよく聞きますが、私自身そこまで善人にはなれる気がしません。
私は大事な人に愛情を注ぎ、相手から愛されることが嬉しいのです。その嬉しさから再び愛情を注ぐという循環を過ごしていきたかったのです。

妻から身体の相性が合わないと言われ、話し合った際そこの部分に関しても聞いたことがありました。自分の性癖に何か問題があるのかも・・・
妻からかえってきた答えは、私を愕然とさせるものでした。

性癖とかセックスの内容では無く、肌が合わないといったものでした。
私自身、上述したようにそれほど多数の女性とセックスの経験があるわけではありませんが、特に変わった性癖があるわけでもなくごく普通だと思っていますが、妻の言う肌が合わないというのは自分の努力ではどうにもならないことなのだろうという認識だけはあります。

正直に言ってしまうと、努力して改善が望めるのならば努力したと思います。
しかし、妻の言わんとしていることは努力等が及ばない所のような気がしてしまい、諦めているのです。

fieldakさんの言われるとおり、愛情確認も過剰にしてしまう所があり、上述した彼女は私に心配を掛けすぎている自分が嫌になったとの事が最後のメールに書かれていました。

文脈が滅茶苦茶な気がしますが、ご容赦ください。

回答No.4

toturenzu

丁寧な補足をありがとうございます。

普段は論理的な思考をしていても、感情が混ざると混乱します。
そのためには、まず彼女さんに対する気持ちは、一旦横に置いておきましょう。

一番問題なのは『妻に対する不信』です。
オレに対する愛はないのかっ！と言いたい所でしょう。
バレてないなら浮気の話する必要は無いので、一度トコトン奥様と話し合ったらいかがです？
わたしは家族は子供を含めて1個の単位だと思うけど、質問者様は夫と妻が1個の単位と考えてらっしゃるので、お子さん抜きで結構です。

質問者様の人生をどうこう言うつもりはありません。
少し気になった部分があるので、おせっかいと思われるでしょうが書かせてください。
奥様の浮気→自分が浮気
自分が15歳で自立→自分の子供も自立(予定)
人から受ける影響がいつもいつも正しいとは限りません。
自分が受けた影響を、いつも人に与なければならない必要は無いですね。

奥様の浮気はショックな出来事です。
いろんな要因からご自分の気持ちにフタをして耐えて我慢してらっしゃったと思いますし、それは立派だけど、閉じていられないくらい悲しいのなら癒す時間を作らなくてはなりません。
辛い状況は得るものもあるでしょう。
苦労も若いうちにしたほうが良いこともあります。
でも、その時の疑問や寂しい気持ちは、どんなにフタしても出てきます。
悲しい、辛い、寂しい気持ちは、自分で向き合って慰めていかなければなりません。
慰めて元気な自分に戻らないと、悲しみを抱えたままでいます。
既に充分悲しいのに、これ以上悲しい経験はしたくないですね。
相手を信じられない信じたくないのは、また相手を信じて万が一裏切られた時、フタをした悲しい心が完全に破綻するのを防ぐための、防御です。
一度辛い思いをさせられたのに、また辛い思いをさせられるのは恐怖です。
だから信じないで疑い続ければ、予測できるように思うから。
でも、そんな関係は不毛です。
楽しい状況なんて、いつまで経っても訪れない。
ご自分の心を癒す作業が大切なのを知ってください。

先に『無下にされても悔いは無い。』と書きました。
誰でも損するのはつまらない。
与えたら、同じだけ与えられる構図のほうが楽しい。
でも、いつもいつもお互い元気で最高の状態でいられるとは限りません。
身体の病気や心の病気、人間関係の困りごと、金銭的な心配、色々あります。
相手から何も与えられなかったら、与える心も枯渇するのは困ります。

何か得たら、何かは手元から去っていきます。
そんなに沢山の宝物は両手に抱えきれないからです。

彼女さんが留学を決めたのが偶然ではなく自分の意志なら、奥様と離婚後、彼女と復縁する望みどおりに運ぶかどうかも気がかりです。
どんなに大切な宝物でも、あまりに重くて持つのが辛いなら手離してしまうと思うのです。
物理的な距離があれば、どんなに募る思いも断ち切ることができます。

気づいたら一人ぼっちにならないように、本当に大切な人を見極める元気な心を取り戻してください。

補足

こんな滅茶苦茶な質問に対し、丁寧なアドバイスをいただけることに感謝しております。

実際、普段の私は論理的に物事を考える傾向があり、ともすれば冷たい印象を他者に与えてしまうことがあります。
ただし内面的には非常に感情の起伏が激しいタイプだと認識しており、これを封じ込めるために感情に蓋をすることがあることは認めております。

toturenzuさんのおっしゃるとおり、いづれかのタイミングで妻と話し合いをしなくてはならないと思っております。
ただ今すぐに話し合いをすると先述の彼女に対する気持ちが少なからず今現在よりも落ち着いた状態でなければ、私自身の傾向としてすぐに離婚という方向に持って行ってしまうと思うのです。

おせっかいなんかではありませんよ。
“自分が受けた影響を人に与えなければならない必要は無い”のは確かにそうですね。

妻の浮気は今までの私の人生の中で（まだまだ短いといわれてしまうかもしれませんが・・・）一番衝撃を受けた出来事でした。
toturenzuさんが言われるように感情に蓋をしてこの数年間は耐えてきました。
今回の私自身の不倫でその蓋を開けてしまったのだと思います。
このことが自分にとって良かったのか？果たして悪かったのかの判断す
ら今はつけられません。

この感情に蓋をすることで精神が破綻するのを防いできたのだと思います。（やや精神的に破綻気味であることは認めますが・・・）
その代償にこの数年間は自分以外の他人を信じたり、好きになったりすることは一切ありませんでした。
唯一娘だけは自分のことを慕い、自分も心を開くことが出来ました。

先述の彼女がそんな自分を変えてくれた女性だったのです。
彼女と二人きりで初めて食事をした時に、彼女の留学は決まっていました。
自分の傾向を鑑みたときに当然の結果ですが当初彼女のことも疑いました。
留学前まで都合よく会ってくれる人間を探していたのかと・・・
何度か食事をしたりメールのやり取りをしているうちにその疑いは晴れてきました。
先述したように私自身やや性格破綻者であり、彼女もややその傾向を持っていたのです。
（彼女のプライベート的な問題に関るためなぜその傾向があるのかを知ったのかを書くことはできませんが・・・すみません）

確かに物理的な距離は思いを断ち切ることができると思います。ただし立ち去る側がという条件がつくと思うのですが・・・

toturenzuさんのおっしゃるように元気な心を取り戻すことが今の私には必要ですね。
その方法が今一つ見えてこないんです。

回答No.3

f5system

妻との修復はあなたが愛情を示すしかありません。一気には無理でしょうが、毎日一歩一歩近付く以外に方法はありません。

浮気に論理などありません。気付いたらなってしまうものです。

後悔するよりも、浮気を互いに許すことで修復できるではありませんか。

お互いに浮気を認めて反省し、健全な性生活を送れるよう努力することです。

女性に未練があるかぎり、なかなか体は許しませんが、あなたに強い愛情がある限り、取り戻すことは可能ですよ。

補足

アドバイスありがとうございます。

少しだけ補足させていただくと、今回の私側の不倫は妻は気づいておりません。
女性の感は鋭いことも承知していますが、かなりの確率で気づいていないと思われます。

ただ、気づいていたとしても妻は自らの過去の浮気のこともあり、言えないという可能性もあります。

だからといって自分が今後誰か別の女性と浮気をしてもいいということにはなりませんが・・・
正直に言ってしまうと今は妻に愛情を持つことができません。

今後変わっていくのかもしれませんが、やはり一度裏切られた時の感情の乱れが治まらないのです。
何かの拍子に記憶がフラッシュバックしてきてしまい、怒りや悲しみといった感情が戻ってきてしまい、それが私をさらに混乱させているのだと思います。

回答No.2

toturenzu

"身体の相性が合わない。"
合わないと感じるには比較対照物があるから、思ったんでしょうね。

"当時のショックでＥＤに近い状態となってしまい"
"知り合いの年下の女性～中略～私も浮気をしてしまったのです"
奥さんとは、その気になれないけど、相手が変われば大丈夫だった。
大丈夫の事実だけで収穫と言えば、言えなくも無い。

"女性から別れを告げられ～中略～妻との関係が自分の中でどうして行きたいのかが解らなくなってきました。"
愛情の上で成り立っている関係だったのに、相手の女性が去ってしまい、混乱してらっしゃいますね。
彼女と第二の人生を歩むべく即決すれば良かったのか、愛情など最初から無かったのか。

ここからは、わたし個人の考えなので話半分に聞いてください。
性交渉って、愛情の高ぶりから結びつく場合と、子孫繁栄を願っての結びつきと、単に快楽のみの結びつきがあると思います。
どちらかが望まない結びつきは抜きです。
質問者様が望んでいるのは、三番目の快楽ですよね。
長年連れ添った夫婦に愛情の高ぶりは、、、無いです。

一つ、質問者様に問いたい。
あなたにとって人生で一番大事なもの(人)は何ですか？
それが本当に大切でかけがえなく、質問者様の真の愛情を注ぐ人であるなら、たとえ他の何かが欠けても、たとえ相手に無下にされようと悔いは無いはずです。

快楽に生きたい、それも選択でしょう。
奥さんと紆余曲折を経て、また仲良くなれるよう努力する、それも選択。
ただね、性交渉を快楽と捉えるのなら、ストレスの解消方法でもあると知ってください。

近頃はヘンな風潮があって、『恋していないと若々しく保てない』とか言われてますよね。
なんでこうも下半身主導の考え方が優遇されるかと言えば、それだけストレス過多の社会だからです。
どっかで逃避口を常に用意しなければ、精神を正常に保てない。
配偶者にバレなければ、もしくは公認なら浮気したっていい。
本当にそう思いますか？

人は産まれて育ち、友達ができ自立して恋を知り、結婚する。
子供ができ、家庭という狭い人間関係を長く継続して、孫が産まれ、やがて死を迎える。
家庭という段階にいるのに、わざわざ逆戻りで恋ですか？
それは家庭のレベルに質問者様が行き詰っているからですか？
相手が変われば、必ず上手くいくとは限りません。
稀に上手くケースもあり、世間ではとりたてて話題にされます。
ただ、新しい妻に前妻との間の子供と、人が増えた分、問題も増えていきます。
かと言って、誰かをスッパリ切り捨てるなんて無理ですね。

短い質問文を読むだけなので、推理で妄想でしかないけれど、奥さんに浮気されたショックを埋めるための浮気じゃないかな、と思います。
よりを戻すと決めたのに、いつまでもウジウジ責められませんよね。
でも心の傷はどこかで修復しなくては前に進めない。

仮面夫婦なんて言葉があるから、物凄く不幸みたいだけど、レスの夫婦なんて、いっくらでもいますよ。
ラブラブの夫婦のほうが珍しい。
恋愛状態の脳は負荷がかかりすぎるから、時間というリミッターが都合よくついてます。
だから、愛は冷める。
でも、情は残る。
どうせ人生を賭けて、大切な時間を費やすのなら、、、、。
それは質問者様が決めることです。

参考まで。

補足

大変貴重なアドバイスをいただきありがとうございました。

もう少し補足させていただきます。
先述の彼女との間には確かに愛情は存在しました。忘れなければならないことは理解していますが、今も存在しています。
彼女は今、海外短期留学をしているのですが、８ヶ月後に戻ってくるのです。
戻ってきた時に、再び関係を求めてしまいそうな自分がいるのではないかと思うのです。（ここでいう関係は身体だけという意味ではなく・・・です）
むしろ、はっきり言ってしまうと彼女と一緒になることを望んでいます。
toturenzuさんのお言葉を借りれば彼女とのセックスは愛情の高ぶりからくるものであったと思うのです。

toturenzuさんから問われた、一番大切なもの（人）は妻の浮気以前は本当に妻でした。娘も可愛いのですが、世の中で一番大切な人は妻でした。しかし、妻の浮気が判ってから信じられなくなったのです。
真の愛情を注ぐのであれば、無下にされても悔いは無い。それが真の愛情であるのであれば、もしかしたら妻に対して真の愛情を持っていなかったのかもしれません。

それまでは、常に笑顔の耐えないとまではいかなくとも私にとって安息の場所を守るために自分が一生懸命働こうと思っていました。
妻の浮気が判って別居し、妻の意示で戻ってきたわけではなく子供や周りの状況で戻ってきた妻のことが信じられないのです。
それ以降、自分の中でよりどころを変えるために子供に対して、愛情を注ぎました。

しかし、子供はいつか出て行きます。（というか、早い段階で親元から巣立っていかなくてはいけないというのが私の持論です。現に私も１５歳で金銭的援助は受けながらも親元を離れました。）
そうなった時に妻と二人で仲良く暮らしていけるのかが全く見えてこないのです。
このため質問文にも記載してあるように子供の成人を待って離婚しようと思っている訳です。

自分の中で先述の彼女と一緒になっても似たようなことが起こるかも知れない。子供のために踏みとどまった方が良いのかもしれない。
これは頭では理解しているのです。
ただ妻のことは信じられない。
きっと、焦りみたいなものもあるんだと思います。
私自身の年齢で女性とこれからお付き合いをすることが今後は難しくなっていくのではないだろうかといった類のものだと思うのですが・・・

ここまで書いておいて、無茶苦茶な事を言うようですがこの件で子供に迷惑を掛けたくはないのです・・・

すべてが上手くいく方法は無いのもわかっているのですが・・・
どうしていいか判らないのです。こうしてアドバイスを頂いて、考えの指標にしていこうとは思うのですが・・・

文脈が滅茶苦茶で本当に申し訳ありません。

回答No.1

jyappy

もちろん判断はあなたがすることですが、あなたも、奥さんも完全に気持ちが離れてしまっているのであれば、
これからの人生を考えれば別れた方が良いように思います。（無責任ですが）
でも、お子さんにとっては、実の両親がそろっていた方が良いのは当然ですので、
真剣にお子さんのことを思うのなら、もう一度、ご夫婦で「どうしていくのか」を話し合った方が良いと思います。

お礼

アドバイス、ありがとうございました。
今はまだ私自身が混乱しており、今話し合いをするとすぐに離婚を切り出してしまいそうなので・・・
どこかのタイミングで話し合いをしてみようと思います。