これでばっさり信頼関係はなくなりましたよね？

質問

夫と９年目の夫婦をしている者です。
　レスになったのは２年後位からなので、２０代後半からざっと７年ほどレスです。たまにあるとかそんな生ぬるいものではありません。
全くありません！！泣いても、相談しても、相談後お互いの了承あって避妊具を買っても何も変わりませんでした。

　途中ここでも相談したり、それで応用できるところはやってみたり、夫婦でカウンセリングに行ったりと努力はしたつもりなのですが改善しませんでしたが、子供はいますので家族としてはうまくやってきたと思います。また、子供がパパっ子なのと、離婚後の収入を考えると踏み切ることは出来ません。手に職もありません。
　夫は家族人としては申し分ないと思いますし、子育ての協力もあります。夫はまじめなタイプです。私の両親からもあの人なら大丈夫と信頼されています。

ですが、先に書いた事もあるし何しろ私自身をさげすんでいるという思いから、ちょっとした事で喧嘩になった昨日、

　「一生なんて、誰が添い遂げるかって。子供が大きくなったら自分の第２の人生を歩むつもりだから！！」と言ってしまいました。
　怒ったようで、子供を連れて寝てしまいました。
　感謝している部分も多いのですが、愛情という面では感じないので私も女性ですから本音にちょっと付け加えて言ってしまいました。
　しかし、あちらもテコでも謝らないし私がいつも先手をきって謝ってきましたので、昨日の発言についても謝るつもりもなければ理由を言うつもりもありません。

　ありがとう、ごめんね、おいしいよ、綺麗だねの一言もなく、相談事をすれば「あなたがオカシイ。こうすれば良いじゃん！！」ばかりで否定されてばかりです。これで愛情を抱けと言われても難しいです。

　男性に質問です。この発言は妻への信頼関係は無くなったと思いますか？それなら、それでも構わないのですがお聞かせ下さい。

回答No.7

blacka · ベストアンサー

別にセックスをしなくなったからといって、愛情がないとは言い切れないんじゃないですかね・・。
単純にそういった行いが苦手なのかもしれませんよ？というか嫌いとか・・・。
下品な言い方で、「男は下半身で生きている」なんて話もありますけど、実際全員がそうというわけではないでしょうし・・。

最初は好奇心くらいはあるでしょうけど、それが好きになってしまうかどうかはその人の考え方によるものですからね・・。

＞ありがとう、ごめんね、おいしいよ、綺麗だねの一言もなく、
これは単純に結婚して数年経つといちいちいわないだけだと思うんですよ。アメリカでは毎日「愛してる」と言わないといけないといいますが、日本ではいわゆる「言わなくてもわかってる」というような感じがあるので・・。
また、言って欲しいと言っても、きっと照れていってくれないでしょうね。プライドみたいなものが邪魔をすると思いますｗ

「言わないけれどきっとそう思っていてくれるはず」と思うのはどうでしょうか？

最後に論点がずれるようで申し訳ないのですが・・・。

＞相談事をすれば「あなたがオカシイ。こうすれば良いじゃん！！」ばかりで否定されてばかりです。これで愛情を抱けと言われても難しいです。

という部分が少し気にかかりました。
相談は本来迷っていることを自分以外の第3者などに聞いて、その意見から「そういう考え方もありか・・」という風に思うなど、いろんな観点から物事を判断するためにすることです。
しかし、あなたの「相談」というのはすでに答えを決めてしまっていませんか？
答えを決めてしまってるのに、誰かに同意して欲しくて「相談」という感じで持ちかけているのならやめたほうがいいですよ。

「あなたがおかしい！こうすればいいじゃん！」と言われたなら「ああ・・・そうか・・そういう考え方もあるよな・・」と思うくらいが相談だと思います。

お礼

嫌いなのか聞いたけど、そうではないとのこと。何でしょうかね。
言わなくても分かってるという感じがあるのですか・・。
言わないと分からないから話を持ちかけているのに、それでも言わないって・・。。

そう思ってくれているはずと思えばいいですかね。といっても、昨日の件でそう思わなくなったでしょうね。
＞しかし、あなたの「相談」というのはすでに答えを決めてしまっていませんか？

これは昨日も主人が言っていましたので、気づかないけどそうなのだと思います。気をつけます。

ありがとうございました。

回答No.14

fuka3

なんでもやってみる価値ありますよね＾＾
毎日　女優やってみるのもいいんじゃないでしょうか＾＾
その中で　ご主人のご希望の妻像が見つかるかも＾＾

友人にとってもご主人を頼りいい嫁してましたがレスでした。そんな　ある時、借金が出てきました。本当は頼られすぎてることが辛くてギャンブルに逃げたと気持ちをぶつけてきたそうです。で　おもいっきり理想の嫁（それまでとは真逆の何でもまかせなさい！という態度の嫁）を１か月やってあげたら　「もう少し前のお前に戻ってm(__)m」と言われたので昔の嫁半分　実はこんなに私は強いのよ！という嫁を半分やり今は仲良く夫婦生活しています。レスも解消しました＾＾
お互い　自分らしさを出し自然体でいれる今がすごく幸せだと言ってます。

お礼

レスが解消することもあるのですね。
幸いギャンブルはやらないのですが、もしかしたらストレスがあるのかもしれませんね。
上手く演じられるか自信がないですが、しばらく考えてみようと思います。

ありがとうございました。

回答No.13

fuka3

ご主人は今は子供に目が向いている。奥様はかまってほしい時。
夫婦　男と女が逆になってるような・・・。
奥様が子育てに一生懸命な時期　旦那さんがかまってもらえないからと浮気って話がほとんどですよね・・・ん～。

家庭って本当に色々な形がありますが　うまくいってるお家って
奥様がどんな時もどーんと構えてていざという時ちゃんと対処できる。そして　旦那さまはとっても朗らかでいざという時はきちっと家長としての責任がとれる人。こういうバランスのご夫婦ってとってもいい風に思えます。
女は度胸　男は愛嬌のほうがうまくいくのかもって感じます。

歩みよることやめちゃったら　そこで終わり。ゆっくりゆっくりがいいかもですね。

お礼

うちの場合は正反対なのですよね。
　もちろん、子育ても大事なのは分かりますしそれなりに他のお母さんたちと同じようにやっています。

　だから、そればかりも何だかなと思ってしまいます。どーんと構えるのがいいでしょうか。そうですね。
　ただ、私がドーンと構えてあちらもどーんと構えますので面白みのない家庭になるかなという心配はありますが、元々仮面夫婦のようなものですから、やってみる価値はあるかもですね。

ありがとうございました。

回答No.12

fuka3

ご主人は　夫婦生活無くても平気なんでしょうか・・・。７年・・・。
男性って平気なんでしょうか・・・。ん～。

本当にタンパクな方は聞いたことありますが。
そもそも　レスになる夫婦の旦那さんはどうして妻を抱きたくないなんてなってしまうんでしょうか。。。主婦なら皆知りたいかもしれませんね＾＾；

息子がいてお嫁さんもらって。ご主人と同じ様なお父さんになったら親としてどうアドバイスできるか。娘がいてお父さんのような旦那さんと結婚して悩んでたら親としてどう励ましてやれるか・・・。ご主人はどちらにもアドバイスできませんね＾＾；自分のことすべてばれてしまいすから＾＾；

子供の手が離れて　また恋人同士になれる時ってきます＾＾でもどちらも同じように年取ってますから　＾＾　奥さんが綺麗を保ってくれてると連れて歩くの嬉しいみたいですよ＾＾

お礼

本当に何で平気なの？って思います。
　自慰をしているようすもまるっきり見せた事がありません。いくらなんでも７年も経てばそのうち様子で分かったりするものだと思うんですが。。。

関係ない話ですが、当たるという占い師さんによると「この人は女の星を持っているから、女と同居しているようなものよ」と言われたことがあります。（レス等の話は一切していません。家相を見てもらいに行ったついでです）
異性として意識する相手ではないということなのか・・と思いました。何か納得です。すごく淡泊なのかも知れませんね。
綺麗を保つのも、スタイルをキープするのもレスを解消すれば安くててっとり早いと思うのですが。。肌つやがいいとかなるでしょうし。

　まあ、仕方ありませんね。これも運命でしょうね。
　結婚前にちょっと迷った時期に、この事が分かっていればまた違った道もあったと思いますが、さすがに結婚前にはそういうそぶりがなかったので分かりませんでした。早漏なの？？とは思いましたがまったくのレスになるとは思いませんでした。当然夫婦なら、一緒に解決していくものだと思っていましたから。。

　ありがとうございました。

回答No.11

fuka3

>しかし、主人は「ありがとう」なんて結婚してから３回ほどしか聞いたことありません。「おはよう」は私を見ても言いません。見てもというか目を合わせずTVを見ています。私から「おはよう」というとちょっとうなずきボソッと言います。
寝る時も黙って寝床に行きますし、たまに何も言わず朝いつの間にか出勤します。

おとなしいおじいちゃん的な性格のようなご主人ですよね。
お付き合いしてる時は、はきはきしてたのでしょうか？外ではいい人・・・。家ではほっとしたいだけ？しゃべるのさえ苦痛なくらい外で仕事をがんばっているのか・・・。

まじめな方でも実は性的なことは普通じゃないことに興味があるとか？コスプレとか　ＳＭとか・・・。意外に多いみたいです＾＾；
１年でレスになった友人に離婚してから理由を聞いたのですが。。。旦那様がドＳだったことを知らずに結婚してしまい真実を聞かされ別れたということでした＾＾；その辺はどうなのかなっとふと思いました。(間違ってたら本当にすみませんm(__)m）
まだ　お若いお二人のようですから　。。。性的な話　つっこんでしてみてもいいのではないかとも＾＾；

貴方様が　太陽ならご主人はお月さまのような・・・。
解決できるまでは諦めず話し合いをしたほうがいいと思いますが＾＾；

お礼

そうですね、だんだん私の事は蔑ろにされた感じです。
　私に頑張ってくれたのは最初だけです。

　ちなみに性的な意外な趣味があるようには見えません。本もないくらいですから。いたって真面目です。

　ありがとうございました。

回答No.10

noname#104430

私の彼はプライドの高い人で自己保身に走って、セック
スの問題となると自分の殻に閉じこもってしまいます。
私は傷つけるつもりなんて全くなかったのに、彼が傷つ
いたらそれが外に向いてしまうみたいで、暴言を吐かれ
たりもしました。
私も泣いて訴えましたけど、彼の胸には響かなかったみ
たいです。

セックスのことだけに留まるのなら、日常とは切り離し
て考えてもよかったのですが、彼が日常的にも私に嫌味
を言うようになってきて、精神的にも疲れてきてセック
スのことはもうこれ以上突っ込まない方がいいと悟りま
した。
「愛情があれば話し合ったり許しあったりしながら乗り
越えられるはず」と思っていましたが、乗り越えられな
いこともあるみたいです。
どうしても「彼は私よりも自分のプライドを守る方が大
事だったんだ」と思ってしまいます。

女性からしたら「悩みを話して欲しい。二人で乗り越え
ていきたい」と思って色々提案しても、男性からしたら
「隠したい部分を暴かれそうになった」って思うのかも
しれません。

もうセックスのことは言わないつもりですが、彼の中に
「しこり」として残っているみたいで、以前とは関係が
違ってきたように思います。
色々あったけど私は全部水に流すつもりでも、男性は傷
ついたプライドはいつまでも傷ついたまま・・・なのでしょ
うか。

私にとってはセックスのある・なしよりも、彼の自己保身
に走っている姿を見てしまったのがショックです。
この前は、私が言ってもいないようなことをでっち上げら
れて批判されました。
彼もそれで優位に立ってなんとかプライドを保とうとして
いるのかもしれません。

男性って難しいですね。

お礼

何か私が性的なプライドを傷つけるような事を言ってしまったのでしょうか？
　たしかに早漏だと思いますが、その辺もプライドがあるだろうと思って何も言っていませんし、態度にも出したことがないのですが。
　早漏のためにしたくないのかもしれませんね。
　仕方ありませんね。奥さんなのだから、その辺も悩みを相談してくれれば一緒に何とかしようと思うけど、それで嫌いになったりすることはないのに。
　むしろ隠そうとして、何も言わず語らずただ、時間だけすぎればいいのやり方は、それこそが私の事は何にも考えていないということになりますよね。
　私から「早漏なの？それを悩んでいるの？」なんて聞けませんから、あちらが話を切り出さないと永久に解決しない問題でしょうね。
　ありがとうございました。

回答No.9

noname#107565

＞「一生なんて、誰が添い遂げるかって。子供が大きくなったら自分の第２の人生を歩むつもりだから！！」と言ってしまいました。
…う～ん、相手も同じことを思っている可能性だって、あるんじゃないでしょうか？

そう推理すれば、この言葉で「信頼関係がなくなった」なんていうことは無いでしょう。むしろ、信頼関係が無いって心配しなければならなかったのは、レスについての話し合いの時点であって…。
愛しているとか、相手を尊重しているのであれば、自分の気が向かなくても相手の要求には応えられる最低限で応じるべきでしょうに、それを無視していたのは相手なので、それに応えない！と言う時点で既に「破綻」しかかっているというのではないのかと。

セックスって言うのは、それなりに大切な物だと思いますよ。
どうしても妥協が出来ないのであれば、やっぱり離婚の話し合いに進むべきだと思います。回答も読ませていただきましたが、性格的にもあまり波長が合っていないようですし、身内とは言え第三者であるあなたの両親から「あの人なら大丈夫」って言われても、一緒に生活して苦しんでいるのはあなた自身ですから、見栄をはっている場合でもないと思います。

＞理由を聞いても、何となく・・というような濁しかただけでしっかりと教えてもらったわけではないのでよく分かりません。
もう一度、第三者や機関に間に入ってもらう覚悟で、離婚も辞さずで最後通牒のつもりの強い態度が伝わるように「なんでダメなの？？」をはっきりさせるってのも、必要な事じゃないかと。

もちろん、相手の言い分に充分に耳を傾けて、で、妥協できるところは妥協する。譲歩できるところは譲歩する。
でも、あなただけが妥協して譲歩するだけではなく、相手も妥協して譲歩する点も出してくれなければ…お互い様ですよね、夫婦だって。

お礼

レスについてですが、今は子供が中心だから・・と考えているようでまだその気持ちにはなっていないというのがあちらの言い分です。
じゃあ、子供が大きくなれば「さあ」という気持ちになるものなのでしょうか？
それは言い訳であって、そんなことは関係ないと思うんです。

だから、「したくない」なら「したくない」で言えばいいのに、それを何かにこじつけて回避させているようで腹が立った事もあります。
今となっては私の方が、「今更、主人としたいと思わない」ようになったのでどうでもいい事なのですが。

主人も私の気持ちを知りながら（泣いて話し合ったこともあるのに）それについては自分からは顔をそむけていた訳ですから、あちらにも非があると思っています。
でも、主人は周りからいい人で私はわがままな子供っぽい奴だと思われているでしょうから、どう考えても主人に非があると思う人はいないでしょう。
　それが何ともやりきれなくなります。

子どものために一緒にいるだけだから。。とも言いました。
ちょっと昨日は一日むっとしていましたし、目も合わせようとしませんでしたが生活は続けなければならないので、私からはいつも通りに話しかけています。
ありがとうございました。

回答No.8

fuka3

返答ありがとうございました(^_^)
＞そうですね、全ての根源はレスだと思います。(回答から・・・）

夫が言ってたことがあります。男はしたいって思ったときはしたい。でも仕事とか悩みがあったりしたらできないことが続くこともある。以外にデリケートなとこもあるよ。と。。嫁を見てて　とげとげしかったり、機嫌悪いよな～今日・・・の日は出来ないかも。って。

どうしてレスになったかの理由というのはご主人の口からお聞きになっているんですよね？
私の知人に出産に立ち会ってからできなくなった方や　不妊治療を夫婦でがんばってして出産後　できなくなったと・・・様々な方がおられるのですが・・・

うちも結婚してから　夫が挨拶やありがとうを言わないので　教育しました＾＾；　「あなたってほんと　お育ち悪いね！」って＾＾；社会人として最低だし、子供が同じようになったらすべてあなたの責任にしますから！って。外の社会は家庭の中から学んでいくことだよ！って。
１度　ご主人が入院でもして嫁の有難み分かると言えるようになるかもですね＾＾；

夫婦どちらも　慣れ合いになってくると　してやってる根性が出てきます。お互い助け合ってるはずなのに・・・。
日本って女性が折れてる家庭がほとんどですもんね＾＾

お礼

理由を聞いても、何となく・・というような濁しかただけでしっかりと教えてもらったわけではないのでよく分かりません。
事情が分かればまだ納得も出来たのですが、自分の保護ばかりで私はどうでもいいみたいにされていたので今更どうでも良くなりました。
　出産の立ち会いはしましたが、２人目はあまりしたくないようだったし私も次は一人で産みました。
　育ちが悪い！！しつけてもらってないの？と嫌みでも言ってみたいですが、それを言ったらもう取り返しがつかないと思います。親を侮辱されたと思うでしょうから、一気に今まで以上に不機嫌になると思います。
　日本は意識の中で男尊女卑がまだ残っているみたいですね。

ありがとうございました。

回答No.6

morinosa11

五十代　主婦です。

＞　「一生なんて、誰が添い遂げるかって。子供が大きくなったら自分の第２の人生を歩むつもりだから！！」と言ってしまいました。

ご主人も奥さんからそのような言葉を発せられたら、その言葉は忘れることは出来ないでしょうね。
ますます、そのように思ってる妻を抱く気にはならないでしょう。
「覆水盆に返らず」ですね。

ご主人にしても、離婚しても子供を見て貰える人がいないのは大変でしょうから、我慢なさっておられるのでしょう。

私、この「教えてgoo!」を見ていていつも思うのですが、
夜の夫婦生活ってそんなに大事なのかなぁ～って。

夫婦生活より、心通わす生活のほうが大事なように思えるのですが、、、。
SEXが大事って方は、配偶者が事故や病気になられて下半身が不自由になったとき、長年連れ添った夫や妻を「役にたたないから」といってポイッとすてるのでしょうか？
私からいわせると、まるで犬やネコみたい。
下半身の生活ばかり重視するのも、何だかなぁ～という感じがします。

＞　ありがとう、ごめんね、おいしいよ、綺麗だねの一言もなく、相談事をすれば「あなたがオカシイ。こうすれば良いじゃん！！」ばかりで否定されてばかりです。これで愛情を抱けと言われても難しいです。

夫に「こうすれば良いじゃん!!」って言われたら、「あら、そうだね。
そういうやり方もあるわね」と、夫の意見を一旦　受け入れればいいのに。私ならそうします。

男は家の中では、「一番に」「天下取り」になりたいのです。
可愛いものです。
「そうね、貴男の言う通りだわ。貴男が夫で良かったわ」くらいのことばを言える「上げマン」女房になれば済むことなのに。

夫をもちあげるなんて、外で稼ぐよりどれほど楽なことか!!
夫をヨイショしてしっかり稼いでくれれば、もともと

＞夫は家族人としては申し分ないと思いますし、子育ての協力もあります。夫はまじめなタイプです。私の両親からもあの人なら大丈夫と信頼されています。

と、貴女の御両親にも一目置かれている方なんですから申し分ないと思うのですが、、、。

＞あちらもテコでも謝らないし私がいつも先手をきって謝ってきましたので

男は頭を下げない人種ですよ。
ですから女性のほうが賢くなって「夫を立てる」ようにすれば、家庭は上手くいくのですよ。
どうして、貴女や子供のために身を粉にして働いてくれてる夫に
「ハイ」ができないのでしょうか？
社会に出て働いてると、自分の思いとは違った理不尽なことであっても、その感情を押し殺してやってゆかないとお給料ももらえませんよ。
家庭内で、夫を立てて夫にやる気をだせることくらい
簡単なことだと思うのですが、、、。

貴女が子供過ぎるように思いました。

ご主人にしても自分を大事に思ってもくれない女房なんか抱く気にもならないでしょう。

お礼

＞ご主人も奥さんからそのような言葉を発せられたら、その言葉は忘れることは出来ないでしょうね。
ますます、そのように思ってる妻を抱く気にはならないでしょう。
「覆水盆に返らず」ですね。

もう抱いてくれなくていいやと思っているので、大丈夫です。
とうに諦めてますし。

こだわったところで何か変わる訳ではなさそうですよね。自分はこういう運命だったと受け入れようと思います。
ところで、主人の意見をいったん受け入れるというのは必要なのかなと思いました。
確か主人もそれを昨日言っていました。受け入れるというか、そういう意見もあると思えないの？結局自分の意見と同じでないと嫌なら、聞かなければいいでしょと言われました。パソコンで聞けば？とも。

主人に相談しても喧嘩になるのでいつもネットで聞いていました。それを知っているので、「いつものようにネットで聞けばいい！どうせそれが一番なんでしょ？」と言われたので「いつも怒るから、冷静に考えられないし」と返しました。
　またこちらで聞いています。私もネットから離れなけらばならないのでしょうか。色々な意見があって、勉強になるのですが。

ありがとうございます。

回答No.5

akira3737

読ませて頂きました。(;^_^A アセアセ・・・

セックスレスと言う事で、これが一番の原因になっていると思います。(;^_^A アセアセ・・・正常な女性の立場からすると、とても辛い物だとお察しいたします。これが、ストレスの原因になっているのが分かります。
ご主人の事をとても愛しているのに、ご主人は指一本も触れてこない。女性は嫌いな人には指一本も触れて欲しく無い物ですからね、ご主人には触れて欲しいと願っているのに、貴女に対して７年も触れてこないのですからね、(;^_^A アセアセ・・・ストレスですよね、今まで色々試しても効果がなかったと言う事で、万策尽きた感がいたします。(;^_^A アセアセ・・・

喧嘩の原因ですが、些細な事ですよね、僕がこの言葉を言われたら、多少はむかつきますが、奥さんがセックスレスで不満を抱えていると言う事で、自分にも原因があると言う事なのだから、そんなには怒った無いと思います。それに気がつかなかったら鈍感なご主人ですけどね、ご主人にもインポテンツなど色々な原因があるのでしょうね。(;^_^A アセアセ・・・

ご主人も離婚は望んではいないと思います。貴女が、ごめんね～と、いつものように謝ったなら許してくれると思いますよ。女性は時々ヒステリーを起こしますからね。(;^_^A アセアセ・・・

ご主人と９年間も夫婦をしていたと言う事は、貴女にとってそこは居心地の良い空間なんだと思います。また、離婚後の収入や仕事を考えると、とても生活して行けるとは思えません。口では子供が大きくなったら、第２の人生を歩むと言いましたが、生活設計は出来ていません。離婚後、生活保護を受けるしか無くなるでしょう。(;^_^A アセアセ・・・思慮分別を欠いた言動です。

もう少し、冷静になる事をお勧めします。僕が思う事は、現在の家庭の中の様子です。部屋の中は掃除が行き届いて、整理整頓されているのでしょうか？また、家庭の雰囲気はどうでしょうか？安らぎのある家庭でしょうか？日々、充実した暮らしをしているでしょうか？楽しい会話をしているでしょうか？結婚生活を楽しんでおられますか？
逆にギスギスした喧嘩が絶えない家庭では無いでしょうか？(;^_^A アセアセ・・・これだと、旦那様も貴女に対して幻滅してしまったいるのでは無いでしょうか。
もっと、冷静になってください。

お礼

そうですね、全ての根源はレスだと思います。
レス＝愛情がない
と思っています。なぜ夫婦は結婚するんですか？愛情があって結婚するんだと思っていました。
　釣ってしまえば放っておいても逃げないだろうと思われているのでしょうね。残念ながら、うまいことその作戦にはめられてしまった感じです。手に職もなく、子供がおり、この先別れたってどうやって暮らしていけばいいのでしょう。やれない事はないですけど。
掃除はやる時はやるのですが、いつもと言う訳ではないのでこれも原因なのでしょうね。
でも子どもがいる家庭ならこの程度の散らかりはあると思いますが、出来るだけ片づけるようにはしているのですが・・。
たまに主人が掃除してくれるので助かっています。私が掃除した翌日に掃除されるのでどこまでやればいいんだろうと思ったりもしますが。
家族としては可もなく不可もなく、穏やかです。
充実しているかどうかと言われれば少しマシになりましたが、主人があまりおかねを使いたがらないので（将来の貯蓄やローンのため）、旅行も４年前に行ったきりです。
　そんな感じですので充実しているかどうかと問われると周りの家庭の様子を聞く限りでは、我慢している部分も多いと思います。
ありがとうございました。

回答No.4

fuka3

ごめんなさい＾＾４０歳　主婦ですが＾＾書かせてもらいますね。

棘のあるバラは触れない。棘の取ってあるバラなら触れるのにって・・・貴方様の文面から感じました。バラは貴方様。。

男性は、外で仕事してますよね？家族の為に。
仕事って本当に大変なんです。大変でも家族を食べさせるためには続けなきゃならない。止まることはできないんです。
ご主人の仕事してる姿　一日見てみると心の底から感謝したくなるのですが。それで感謝できないのならだめかも・・・。

　＞「一生なんて、誰が添い遂げるかって。子供が大きくなったら自分の第２の人生を歩むつもりだから！！」と言ってしまいました。

この言葉貴方様が逆に言われたらどういうお気持ちになるでしょう？傷つきませんか？
夫婦でも言っていいこと悪いことあると思います。

＞ありがとう、ごめんね、おいしいよ、綺麗だねの一言もなく、相談事をすれば「あなたがオカシイ。こうすれば良いじゃん！！」ばかりで否定されてばかりです。これで愛情を抱けと言われても難しいです。

夫婦も子供も　貴方様の鏡です。
ご主人が何かしてくれて貴方様がおっしゃてる　「ありがとう」は完璧に言えてるか。　なにかあって　「ごめんね」が心から言えてるか。　ご主人に「かっこいいね」ってたまには言えてるか・・・。
かけてほしい言葉は貴方様からかける。男性は照れがあるので　女性よりは言葉をかけてくれる数は少ないのは仕方ないことです。自分が１０言ってもむこうは２返してくれたらいいほうかなぐらいにしとかないと。。。いつも甘い言葉かけてくれてたら　外で他の女性にも軽く言ってるのでは？と疑ってしまうかも＾＾

信頼関係はずっと寄り添いながら　長い時間かけて築き上げていくものです。一言で無くなるなら最初から成り立ってません。

お礼

とげとげしいのでしょうか・・。
そんなにピリピリしているわけでもなく、普段は落ち着いているつもりなのですが・・。
仕事が大変なのは良く分かります。でもそれで奥さんをおざなりにしていいとは思わないのですが。。私は必ず「ありがとう」は言います。
出掛ける際も「いってらっしゃい」言います。ごめんねも私からです。
しかし、主人は「ありがとう」なんて結婚してから３回ほどしか聞いたことありません。「おはよう」は私を見ても言いません。見てもというか目を合わせずTVを見ています。私から「おはよう」というとちょっとうなずきボソッと言います。
寝る時も黙って寝床に行きますし、たまに何も言わず朝いつの間にか出勤します。
挨拶がないことも多いです。「ありがとう」はともかく、挨拶はしようよと思います。子供にも良くないので挨拶に関しては私が教えています。
それでも父が言わないのを見ているのか子供も「おはよう」も「おやすみ」も「いただきます」「ごちそうさま」「ありがとう」ほとんど言いません。その都度注意します。面倒くさそうです。
　主人の子育ては絶対OKと思っていません。私も良くない部分ありますが、子供に他の事で説教する割には自分が出来てないくせに、どの口が言うか！と心で思っています。

ありがとうございました。