これが価値観の違い？離婚しかないのでしょうか？

質問

お世話になります。新婚（？）と言っていいのか、結婚９ヶ月の妻です。落ち込んでて支離滅裂ですが、悩んでます。自分で解決すべきことですが、冷静に考えられなくて第三者の方のご意見を聞きたくて投稿しました。
昨晩、夫とＴＥＬで喧嘩しました。私が不満をぶつけてしまったのですが、根本は寂しい気持ちです。
言い争いの中、
「そんなに一人がいいなら一人でいればいいでしょ」
「分かった。一旦帰るけど、一人でいる」
ということで、戻って来て夫はすぐ出かけたみたいです。私は近所の公園でボーっとしてました。家に戻ると夫は出かけた後でした。

探してくれる訳でもなく、あんな喧嘩したのに、ソフトを新しく買ってここ２．３日ハマっているＤＳを持っていったみたいです。
こんな状態でも夫はゲームなんてするんだって思うと悲しくなりました。理解することが私にはできません。これが価値観の違いなのでしょうか？

喧嘩の原因
・（私）８時に帰ってきて欲しい。（夫）８時半になる。→実際は９時。
実にくだらないのですが(-_-;)早く帰ってきて欲しいと言っても大抵９時前後です。でも遊んでる訳でもないし、仕事なんですが、納得できない理由は、自分の飲み会の時には６時に仕事を切り上げることです。
毎日早く帰って来てと言ってる訳じゃないのに、「仕事が」で９時。でも飲みに行くとなると６時。
今週の月曜日から３９℃前後の熱で私がご飯を作っていなかったので、お詫びに焼肉に行こうって職場からメールしたのですが、思わぬことで喧嘩になってしまいました(ToT)家でご飯を作ればよかったのかと後悔しましたが、熱がまだあったので楽して夫に満足してもらおうと甘えがありました。

結局、夜中の１時に夫は帰ってきましたが、私は夫を許せなくて別室で寝ました。先月に１度子供を作る時期で喧嘩して、都内に泊まってそこから出張に行くと行かれてしまったことがあります。出張後、お詫びにと千疋屋のケーキを持って帰ってきました。
好物のケーキで何事もなかったように許してしまいましたが・・・。

その時以外は、喧嘩はほとんどしてません。多少意見の相違はありますが、普通の夫婦だと思っていました。

(1)都合が悪いと話合わずにどこかに逃げる。（おかげで罵りあったりしないのかもしれませんが）
(2)喧嘩の最中にゲーム
(3)すれ違いの生活なのに夫は平気（朝は１時間私が早く出勤、夜は夫が１０時半位の帰宅の為、一緒の時間が少ない）

夫婦というより同居人だし、(1)～(3)が理解できない私は、夫婦の価値観の違いというのでしょうか？もう離婚しかないのでしょうか？

夫は自立した人なのかもしれません。私も３０歳になったし、若い女の子みたいな新婚生活への憧れを持つのは間違っているのでしょうが(ToT)
何で寂しくないのかな？って不思議なんです。
交際１年半位、愛してるって毎日言うような交際ではありませんが、まぁ普通だったと思います。夫も３３歳だし、照れ屋だし。
共働きの為、家事も手伝ってくれるし、疲れた時は外食でもと言ってくれるし、私の実家も大切にしてくれます。
夫として問題はないのですが、一緒にいて寂しい私は、夫との結婚にむいてないのでしょうか？
好きだけど価値観が違うので離婚ってのは、こういう状態なのでしょうか？
これからどうしたらいいんだろうって悩んでます。どなたかご意見下さい。

回答No.12

aiko_001 · ベストアンサー

結婚一年目二年目位は色々あって当然ですよ。
「甘い新婚生活」なんて嘘だと思っています(笑)。
だって，育った環境も性別も違う人間が同じ屋根の下で暮らし「家族」を作っていくんですから，最初から順調な訳ないんです。
最初に惚れたはれたで色んな事に目を瞑って何事もなくラブラブで過ごした夫婦は，きっとその後に問題が発生するんだと思っています。
ですから，ご質問者様も色んな事を乗り越えて本当の夫婦になっていくんだと思います。
　言葉は悪いですが，この程度で離婚を考えていたら誰と結婚してもうまくいかないと思いますよぉ。^^;

　それと，仕事に対する考え方は価値観ではなく「男女の違い」と考えてみませんか？
もともと男女では脳の構造が違うというのは有名な話ですが，ずっとずっと昔から，男性は狩猟するのに適した脳で女性は子供を産み育てるのに適した脳の構造になっているのです。これは男女差別ではなくて，本能ですかね。
（だから男は外で働き子育ては放棄していいってことではなく，女は外で働くなって話でも決してありません・・・）

　脳の構造がそうだから，何と言うか男性は仕事と家庭を全く別物と考えているんですよね。仕事は仕事だから，仕事の最中は家庭の事は考えていないと言ってもいいくらいなんです。恋愛時期でも，どんなに惚れた女がいても仕事中は考えないんです。
公と私が分かれているって感じですかね。女にうつつを抜かしている間に狙った獲物が逃げては困るので，そういう脳になっているんだと思います。
　女性は，プライベートが充実していると仕事も頑張れたりいつも好きな人の事を考えたりして，どちらかというと公と私が常に共生しているような所がありませんか？
　また，愛情の表現方法も，女性は言葉や形などで直接示して欲しいと思いがちですが，男性は「家庭のために仕事を頑張る」など間接的な表現をする人も少なくないと思います。それが女性にとっては物足りなかったりするんですけど・・・。(^_^;
逆に，働いて家族を養ったり守ったりしなければいけない立場の人間が「寂しい」を理由に仕事をそこそこにしまうのは致命的だと思うんです。
　妻は，そこを理解しなければいけないだろうなぁって思うし，「早く帰ってきて」と言うのは逆効果な気がするんですよね。
いたわりの言葉を掛けたり，ご主人本人が早く帰ってきたくなるような明るい家庭作りをした方が効果的な気がします。
「遅い遅い」と不機嫌な妻がいる家庭に帰るくらいなら残業してた方が気が楽だと思ってしまえば，帰りはどんどん遅くなっちゃいますよ。

　それと，私も働いていた頃は飲み会の時は仕事を早く切り上げていましたよ(笑)。飲み会の時間が決まっているから遅れられないので。
でも，それと毎日の帰宅時間を早くできるのとはちょっと違うんですよ。
やらなければいけない事は山ほどあるけど，職場の人との約束があるなら明日以降に延ばしてもいい事は明日にしようっていう程度で，何もなければやっぱりやる事はたくさんあるんです。

　でも，それはご自分でも働いてらっしゃるご質問者様ならちょっと考えれば解りそうなことなので，きっとそう考える余裕もないほど精神的にお疲れなのではないですか？
　ご主人との会話やコミュニケーション不足のために，不満が溜まって爆発寸前なのではないでしょうか？
だから，本来は許せることも許せなくなっているのではないでしょうか。

　でも，裏を返せばご質問者様はご主人を愛しているから許せないってことですよね？
ご主人をどうでもいいと思っていれば，帰宅が遅くてもすれ違っても気にならないはずです。
ですから，離婚なんて本当はしたくないはずです。
「自分はこんなに愛しているのに，夫は私のことなんてどうでもいいのかもしれない。」と思ってしまうようなご主人の態度だから，辛くなっているだけですよ。
　でも，それはご主人が悪いわけではなくて，ご質問者様がご主人の愛や努力に目を向けようとせずに，自分の思い通りにいかない事にばかり目を向けて不満を並べている事が悪いんだと思います。
ご質問者様は自分が幸せになりたくて結婚したのですか？
自分さえ幸せで自分の思い通りの生活ができれば，そのせいで相手の負担が増えても平気ですか？
こうしてほしいああしてほしいと相手に要求して，それが叶えば満足ですか？
それは本当の愛とは言えないですよね？
それに，ご質問者様だってご主人にとって１００％完璧な妻ではないですよね？１００％完璧な人間なんていませんから。

　でも，我慢ばかりもいけませんから，やっぱり相手を逃がさずにしっかり話し合って妥協点を見つける努力をお互いにすることも必要だと思いますよ。
たとえ罵りあったとしても，お互いに言いたい事をぶちまけてスッキリする事も時には必要だと思います。
ご主人が逃げようとしたら首根っこ掴まえて，ガッツリ話し合ってはどうですか？(笑)
まだ，お互いに相手に何を望んでいるかが理解しきれていないような気がするので。

　偉そうな事をつらつらと書いちゃいましたが，全て自分に対する戒めでもあるんです。σ(^◇^;)
　うちも，結婚生活一年目くらいはそれはそれはひどかったですよ。だから離婚したいって気持ちもよ～く解ります。解るんですけど，そこを乗り越えたら幸せになれることも実感しているので，ご質問者様も離婚の必要はないと思っているんです。でも，それにはやっぱり努力が必要で，黙ってて乗り越えられるほど結婚は甘くないです。

　ずいぶん苦言を呈してしまったので，気分を悪くされたらごめんなさい・・・。スルーしてもらってもかまいませんよ。アハハ。^^;
　相手の欠点が目に付いても「自分にもこういうダメな所があるんだからお互い様」って考えて，普段はご主人のいい所に目を向けて感謝の言葉を掛ける事ができれば，ご主人も変わり夫婦関係も変わるんじゃないかなって思います。(^_-)--☆

お礼

回答ありがとうございます。
お礼が遅くなって申し訳ありません。
本当に皆さんのおっしゃるとおり、私が幼くて甘かったなぁと思います。夫以外の誰と結婚しても、今の私では上手くいかないと思います。
相手に求めてばかりで、自分のことばかりでした。
どこを？何を？って聞かれても表現できないけど、すごく大好きで、すごく大切な人と思って結婚したことを忘れてしまっていました。
一緒の時間が少なくても、信じ合うことは出来るはずなのに、物理的な時間ばかりに目を奪われて、ウジウジ、イライラ考えていました。
男性と女性の脳作り、本能、違うんですよね。夫が私のようにのんびり仕事してたら、きっと好きになっていなかった。頼りないですもの。
夫との結婚で、自分の転勤を断って、残業をなるべくしない生活に切り替えて、私だって合わせているのにって想いがきっとありました。
でも本当は、夫がしっかりお仕事してくれるから、私の負担が軽かったんですよね。私は夫ほどお給料を稼いでこられないのに、働いてるんだからって家事を手伝って私の仕事も尊重してくれていたのに本当に反省です。
とっても勉強になりました。本当にありがとうございました。

回答No.18

aiko_001

＃１２です。丁寧なお礼ありがとうございました。m(_ _)m

ご質問者様のように，どんな（私なんかの厳しい）回答も聞く耳を持ち受け入れてくれて，反省し改めようとできる方なら，絶対大丈夫だなって思いました。

　先の回答にも書いたように，自分に対する戒めの意味もあって書いたのですが，私なんて30越えて結婚したけど以前は幼くて甘かった上に，ワガママで自分本位・・・。(ーー;)
「自分さえ良ければいいのか！？」って感じで，きつい口調だわ言ったことは曲げないわで，本当にいつ夫に離婚を言い出されてもおかしくない最悪の妻でした。
「結婚一年目はひどかった」というのも全部私のせいでした。
今離婚しないでいるのはただただ夫の辛抱強さの賜物だと夫に感謝しています(笑)。
で，さすがに私も反省して先の回答のように考えるようになったんです。その方が自分も楽でしたし。

　ですから，ご質問者様は間違いなくあんな偉そうな事を長々と書いた私なんかよりずっとずっとずぅ～っと素敵な妻になれますよ。(^_-)--☆
私なんかが回答したのが恥ずかしいくらいです・・・。
それに，「表現できないけど大好きで大切」だと思える相手と結婚できたなんて本当に素敵なことだと思います！＼(^o^)／
お互い幸せになれるように，そして夫にも幸せだと思ってもらえるように頑張りましょうね！v(^^)v

　再度登場してしまってスミマセンでした。(^_^;

お礼

回答ありがとうございます。
本当にうれしいです。回答者様が旦那様と喧嘩していたのかぁって思うと私もがんばれば信頼しあえる夫婦になれるんじゃないかなって希望が持てます。
本当に友達とか夫婦喧嘩したとか聞かないので、私達夫婦っておかしいのかなって思ってました。
今回の投稿で、本当に反省して改善しなければいけないことが分かりました。夫婦になる自覚のなさを実感しちゃいました。躓きそうな時、今度は前向きに歩いていけそうです。
回答者様も旦那様とお幸せに。私もがんばります。ありがとうございました。

補足

aiko_001様、皆様にお礼と書く欄がないので、補足欄を使わせて下さい。
【全ての回答者様へ】
皆様、本当にたくさんの回答と寄せて頂き、ありがとうございました。
今回、悩みを投稿して、本当に勉強になりました。
たくさんのご夫婦や恋人同士の方のお話を聞かせて頂いて、自分がパートナーに対して求めてばかりで、パートナーを思いやる気持ちに欠けていたことがよく分かりました。
妻として夫とずっと寄り添っていけるように、努力していきたいと思います。
夫婦としての向き合い方、付き合い方、そして飲み会や仕事の捉え方、いろいろなことを教えて頂き、本当ありがとうございました。
皆様のご意見がとても参考になったのですが、ポイントがお二人の方にしか差し上げられないこと、お許し下さい。
どの回答者様のコメントもとても参考になり、選ぶことが難しいのですが、最初に回答を寄せてくださった回答者様と、２回回答を寄せてくださった回答者様にポイントをつけさせて頂きます。ポイントのつかなかった回答者様、申し訳ありません。
皆様、本当にありがとうございました。

回答No.17

lovedepend

私は会社員（女・既婚）です。
質問者様の旦那様の行動が、私自身とよく似ています。

うちの主人のほうが、私よりも、帰る時間が毎日早いです。
私がいつも遅いので、食事等を作ってくれたりしますが、
早く帰ってゆっくりご飯を食べれるといいのにね～と、
忙しい私をねぎらってくれます。

私も、毎日、本当は早く帰りたいんです。
でも、夜にお客様から緊急のトラブル連絡があったり、
そもそもの契約時点でスケジュールに無理があったりと、
なかなか早く帰れない状況です。

「飲み会」の時に早く切り上げるというのもわかります。
飲み会は、発展した現代であっても、仕事の１つという
感じがします。
強制されているのではなく、自ら積極的に参加し、顔を広げる
ことで、普段の仕事に非常に役立つことが多いのは事実です。
やはり、人間関係がうまくいってこそ、仕事も気分よくできる
ものです。

家事も手伝ってくれて、外食でもよいと言ってくれて、実家も
大切にしてくれる旦那様を、あなたが大切にしてあげてください。
旦那様が気分よく仕事ができるよう、協力してあげてください。
そんな旦那様が、好きで遅く帰ってくると思えません。
旦那様のお仕事の事情に、私も同情します。
頑張りましょうと伝えたいくらいです。

お礼

回答ありがとうございます。
お礼が遅くなり申し訳ありません。
お仕事をバリバリされている回答者様のコメント、とても具体的で参考になります。私も正社員で働いていますが、正直とってものんびりな職場なもので、飲み会が仕事に通じるなんて考えが全く欠落していました。
私は自分のテーマの仕事をして、発表して、又新しいテーマの仕事で、発表しての繰り返しで顧客とのつながりのあるような仕事ではなかったもので、夫を理解してなかったです。考えてみれば同じ商品開発でも夫は外部との接点が多いです。きっといろいろ考えて飲み会しているのかもしれません。目から鱗です。
これから飲み会の時も「いってらっしゃい。がんばって。」って送り出せそうです。
とてもお忙しそうな回答者様もお体気をつけて下さい。
大変、参考になりました。本当にありがとうございました。

回答No.16

koro_ko

離婚なんてする必要ないとは思いますが、質問者さまの気持ちとてもよく分ります。
私は新婚どころか結婚して10年以上たちますが、やはり寂しい気持ちになります。
「毎日早く帰って来てと言ってる訳じゃないのに、「仕事が」で９時。でも飲みに行くとなると６時。」そうなんですよね、私も正社員として仕事していますから、早く帰ろうと思っても今日中にしなければならない仕事があって帰れない気持ちもわかります。「でも、飲みに行くとなると６時」ってやればできるんじゃん！っておもちゃいますよね。たまに早く帰ってきてといったときは飲み会と同じように、翌日に仕事回してでも帰ってきてよ！その分の飲み会を一回行かなければいいじゃない？と思いますが、何度言っても「無理」「早く帰って欲しいなら転職するしかない」とか言われます。
だから、もうあきらめました。
それ以外ではとてもいい旦那だし、とても良いお父さんですので。
質問者さまも（(1）～（3））以外の旦那様はどうですか？
夫婦ってあゆみよりも大事だと思います。あきらめるってマイナス的なイメージですが、あゆみよりの一部だと思ってみてはいかがでしょうか？

お礼

回答ありがとうございます。
お礼が遅くなり申し訳ありません。
回答者様、結婚１０年以上で旦那様として愛して、お父さんとして尊敬できるなんて、とても素敵です。
たった９ヶ月でこんな泣き言の投稿して、とても恥ずかしいです。
回答者様のコメントの通りで、まさにそう思ってました。たまにくらい飲み会の時みたいにお仕事調整してよって思ってました。それが出来ないのは、夫が私のことはどうでもいいと思ってるの？って飛躍して考えてました。私は寂しい。夫は平気。愛されてないのかと・・・。
でも夫の職場を見てる訳じゃないし、すごくがんばっているのかも知れない。反対に残業と言いながらお友達としゃべってて遅いのかも知れない。遅くなる夫をいいって思えるようになりました。
夫ががんばってお仕事に行ってくれるから、幸せな毎日が送れるんだなぁって分かりました。何の問題もないのに（ＤＶや浮気など）喧嘩しちゃうのは気持ちのすれ違いなの？価値観の違いなの？って悩んでたけど、私の甘えでした。守ってもらう。支えてもらう。助けてもらう。そんな気持ちばっかりだったんだと思います(-_-;)
夫は本当にいい夫です。他に何のトラブルがないから寂しいって我侭言っていたような気がします。
回答者様ご夫婦みたいに歩みよりながら、温かい家庭と作れたらと思いました。あきらめるより、あゆみよりの一部、とても素敵な考え方ですね。同じ事でも幸せへの一歩になりそうです。
すごく勉強になりました。本当にありがとうございました。

回答No.15

pyongzi

mameta8321さん、大丈夫ですよ～。
離婚をしてしまったら、毎朝見ていた彼の寝顔や一緒に過ごせる大切な時間を手放してしまいます。
追っかけて欲しい程の旦那様、とても大切な存在なのではないでしょうか？

かくゆう我が家も同じような事が起こっています。
そして、私も同じように涙が勝手に溢れてティッシュなしでは、何を言ってるかわからない程のこともかなりあります。^^;;

やっぱり私の旦那も「泣く姿見たくない」と言っています。（私は内心「泣くような状態にさせてるのはあなたよー！」なんて思ってますが。）
そんな状態も、最近は落ち着いてきて私も涙はちょっとだけになりました。私の場合は泣くのは「言いづらいこと」「本心をさらけださなくてはいけないとき」「上手く伝えられなくて」のような時だなぁと思いました。

しばらく時間をおいて、美味しいご飯を食べてから、夜の散歩にでも出かけてみてはどうですか？外出が難しかったら、食後のデザートを食べながら・・
何にも言わなくても嬉しいな♪って気分になったら、自然とmameta8321さんに余裕が生まれて楽しい家庭になれると思います。

価値観が違ってるから人付き合いは面白いのでは？？応援しています。

お礼

回答ありがとうございます。
お礼が遅くなり申し訳ありません。
離婚したら、もう会えなくなるとか、当たり前のことなのによく分かってなかったです。大人になると人と喧嘩することがほとんどなくて、一緒にいて喧嘩になるのは、一緒にいるのが無理なのかなぁって思いました。それで安易に、これが芸能人とかの離婚の時によく聞く「価値観の違い」っていうものなのかと悶々と考えてました。
でも離婚したら会えなくなるってシンプルなことなのに全く分かってなかったです。
たくさんの回答者様のコメントと読ませて頂いて、自分が大切なことを忘れて生活していたことに気付きました。
回答者様も泣いちゃう日があるんですね。他のご夫婦も喧嘩するって聞いて、ちょっと安心しました。回答者様みたいに自分で解決策を考えられるように、泣いても又笑う毎日を目指していけたらと思います。
価値観が違うから面白いんですよね。今は夫を大切な存在って心の底から思えます。
今度、涙が出そうな時、回答者様を思い出して「妻は泣いちゃう日もあるの」って夫に言ってみます。きっと夫は爆笑すると思います。
回答者様も旦那様とお幸せに。本当にありがとうございました。

回答No.14

noname#142255

もう　金婚式間近の夫婦ですが　読んでいると　実にくだらぬ事で喧嘩しますな
遊んでいる感じです　此れからもっと二人で立ち向かいなければいけない問題が　幾らでも起きますよ

お礼

回答ありがとうございます。
お礼が遅くなり申し訳ありません。
もうすぐ金婚式なんですね。おめでとうございます。
本当にくだらないことで喧嘩してお恥ずかしいです(>_<)
私が幼すぎました・・・。これからきっといろいろなことがある。
がんばって夫と二人でのり越えていけるように努力します。
私も回答者様ご夫婦のように金婚式を迎えられるように、夫を大切にして、ずっと信じていこうと思います。
本当にありがとうございました。

回答No.13

ppu8989

歳も多分同じで新婚9ヶ月、共働きなので同じ環境です。
読んでいて私のことかと思うほど同じで笑ってしまいました。
私の主人もだいたい10時くらいに帰宅しますが、正直今でも
寂しいし、もっと早く帰ってきて欲しいです。
でも、仕事だから仕方ないんですよね・・・。
飲み会のときは同じく6時くらいに切り上げて行ってるようですが
これもまた、他の方がおっしゃる通りだと思っています。
要は仕事がどうとかでなく、もっと夫婦の会話がしたい、
構ってほしいだけなんですよね（少なくとも私はそうです）。
いい歳してたって新婚ですし、寂しいものは寂しい、
二人の時間も楽しみたい、だけど側に私がいてもいなくても一緒、
話したくても「疲れてる」というくせにゲームする気力はある。
こっちばかり気を使ってすれ違って・・これで夫婦？とふと思う。
でも男の人って私の父も主人もそうですが、
そういう人意外と多いと思います。
相手を気遣ってもあと一歩、大切な話もそこそこにゲーム、
都合が悪いと逃げる・・・まぁ子供ってことですかね。

それに寂しいと思うのはご主人が好きだからですよ。
それってずっと持ち続けたい感情じゃないでしょうか。
子供ができて毎日に追われるようになったらどうでしょう。
家事もよく手伝ってくれて、休日は必ず一緒に過ごし、
お酒もギャンブルもほどんどしない、
主人から怒ってくることはないし、優しいし・・だから私は
それくらいのことは仕方ないと言い聞かせてます。
もちろん解決すべき問題は主人が休みの日に話し合うよう
もっていきます。
どの夫婦にだってそれくらいのことはあると思うと
楽になれませんか。
お互いゆっくり焦らず気楽に行きましょう、お幸せに。

お礼

回答ありがとうございます。
お礼が遅くなって申し訳ありません。
回答者様のコメントを読ませて頂いて、本当にびっくりです。私が思っていたことがそのまま書いてあるので。回答者様と同じ環境で、同じように悩まれた（？）方のコメントでホッとしてちょっぴりうれしいです。皆様、本当にしっかりされた方が多くて、反省の1日だったので。
きっかけは本当に些細な不満なのに、すれ違いで不安になり、相手にどんどん求めていました。でも自分は努力もしないで、相手のことばかり責めていた。
今回、質問に投稿したことによって、反省して改善すべきことが分かりました。私も回答者様ご夫婦のように、解決したい問題にぶつかった時は、休日にゆっくり向き合って話してみようと思います。
回答者様と環境がそっくりなので、お友達になれたらいいなぁなんて勝手に思ってしまいました。私も焦らず、ゆっくり、幸せになれるようにがんばります。回答者様もどうぞお幸せに。
ありがとうございました。

回答No.11

t-hikago

まだ1年も経ってないんですね。我家は夫理解するのにかなりかかりました。同じように1年も経ってないのに離婚考えたり。
帰りが遅い。誕生日、クリスマスも関係なく遅い。
義両親と自分の妹の事ばかり気にかけてで信じられなく何回喧嘩したか
夫婦になるといろいろあります。価値観の違いなんてもっとでてきます。だってもとは他人なのだから。
でも一つ一つ乗り越えなければキリがないくらいでできますよ。２人話し合いどちらかが譲る時は譲っていかないと大変です。たしかに辛いと思うこといっぱいありましたこれからもあるかもしれないけど旦那さんを愛してるなら進むしかないですね。
新婚のあこがれ私もありましたがこっぱみじんに壊されました。
自立した人とか同居人なんて考えていたら持ちませんよ。
でも優しい所いっぱいあるじゃないですか。贅沢言ってはいけないと思います。人間パーフェクトなんていないのですから。我家はガタガタして２０年なんとかもってます。

お礼

回答ありがとうございます。
今までたくさんの方に回答を寄せて頂き、自分がいかに浅はかだったか反省しました。
同じところをグルグル回っていた自分の負の感情が、本当にすっと消えました。
回答者様のコメントを読んで、顔がにやけちゃいました。失礼ですが、お母さんと話してるように肩の力が抜けました。私の新婚のあこがれもこっぱみじんです（笑）でも今は本当に自分が幸せなんだって心の底から思えます。
本当に愛してるから、前に進みます。このままじゃ駄目ってことがよく分かったので、夫をもっと大切にして、二人でがんばっていこうと思います。
２０年経った時に回答者様みたいに誕生日もクリスマスも遅いのよって笑って話せたら素敵だなぁって思いました。新婚なのに誕生日もクリスマスも遅かったですから（笑）
回答者様ご夫婦みたいにがんばります。本当にありがとうございました。

回答No.10

noname#33177

どこに離婚する理由があるのでしょうか？

文面から見る限りですが、夫としてはかなり理想的な人ですね。
結婚に理想をいだきすぎているのではないでしょうか？
そんなことで別れるのなら、今結婚しているほとんどの夫婦が
離婚ですね。正直ご主人は仕事で疲れて帰って奥さんのご機嫌まで
とらなきゃならないなんて、気の毒ですね。

質問者様のいう夫の理想像はいつもベタベタしてくる夫なのでしょうが
そんな人私は嫌ですね。
家はリラックスして疲れをとるためのものです。
ちょっと休ませてあげましょうよ。ゲームくらい頭を休めるためにも必要でしょうし、第一に持って行ったのは「出ていっても悪いこと（浮気とかへんなとこいくとか）はしないでゲームでもしてるからね・・・」ってアピールしているように私には思えます。

ご主人とってもいい人だし質問者様も愛されてますよ。うらやまし・・・。
だいたいこんなにご主人を愛してるのに本気で離婚なんかできませんよね。甘えたいんですね・・・。休みの日に蜜に過ごせる時間をとってみて下さい。頑張ってください。

お礼

回答ありがとうございます。
そうですね。私が甘えすぎていました(-_-;)
結婚生活に理想を抱きすぎ、まさにそうだったと思います。
私は一度、婚約破棄しているので結婚への焦りはなかったのですが、結婚への憧れが強かったように思います。友達もこの歳ですと結構、結婚していてすごく幸せそうだったので、私もこの人だったら上手くいくかも知れないって過度に期待して、反面ビクビクしていたような気がします。
私の意志とは関係なくの婚約破棄（相手の自己破産）で失意のどん底だった私を救ってくれたのは夫でした。出会えたこと、助けてもらったことをいつも感謝していたはずなのに、幸せ過ぎて見えなくなっていました。
本当に反省です。夫がリラックスして安らげる家庭をがんばって作っていきます。本当にありがとうございました。

回答No.9

kiku424

ご結婚されて　まだ一年も
　たっていないのですから・・
結論を出すのは　早すぎます。

私は　結婚退職で専業主婦になりましたが

主人の帰宅は　毎日２３時でした。
同じ会社にいたので　
忙しい職場なのも知っていましたし
自分も　残業はざらだったので
仕方ないと思っていました。

確かに家に一人ってさびしいですよね。
私は、朝　主人を送り出した時から
２３時まで　一人。。。

mameta８３２１さんの
ご家庭は　ごくごく普通の夫婦だと
　思います。
夫婦喧嘩は　しますとも
どんな家庭だって・・・

価値観なんて
夫婦といえども　違って当たり前です。

レス拝見して
いいご主人のように思いますよ。

冷静になってください。
この先　お子さんが生まれたりすると
夫婦関係の形も変わってきますから。。

お礼

回答ありがとうございます。
暖かいお言葉、とてもうれしいです。
ご主人様は２３時頃ご帰宅。専業主婦の回答者様は、朝お見送りしてからずっとお一人なんですね。
自分がいかに甘えていたか分かりました(ToT)
寂しいって思うなら、職を手放す決心をしようって思ったのですが、私の性格上、兼業主婦の方が向いてる気がしてきました。
今よりもっと寂しいって大騒ぎしちゃいそうですもの。
友達夫婦などの喧嘩の話をあまり聞いたことなかったので、喧嘩になる自分がおかしいのかと思っていました。明らかに原因がある訳ではなかったので（ＤＶや浮気や借金など）
兄が大学で家を出てから、ずっと自宅は私と両親と愛犬だけだったので、さすがにこの歳で両親と喧嘩になることはなかったし、後は犬だし。なので夫と喧嘩になるのはなぜ？って落ち込んでいました。
夫は本当に悪くないです。
私が幼すぎました・・・二人の子供が出来た時、笑われないように、夫を寄り添っていこうと思います。
本当にありがとうございました。

回答No.8

miniyanyan

新婚3ヶ月の者です。26歳女です。
私の主人も少し似ているところがあります。

離婚は必要ないと思いますよ。
私もですが、まだ新婚でお互いの価値観がむきだしに
なっているだけではと思います。

お二人が歩み寄れていないだけだと。

私も質問者様と同じで、新婚はもっと地に足がつかないくらい
楽しいもんだと思っていました。
同じように共働きですので、家事も手伝ってくれますし
一番に考えてくれます。あ、照れ屋です。
ま、帰りはむちゃくちゃ早いですが（ここは違いますかね）

けど実際は喧嘩したり、価値観が違うことがしょっちゅうです。
そういうときは冷静になり、普通の口調で話し合いをします。
うちの場合ですが、こちらが歩み寄れば主人も歩み寄ります。

こちらが優しくすれば優しくなります。
当たり前かもしれませんが、
ご主人をかえようとするのではなく、自分が変わること
二人の価値観をあわすよう色々話をすることが
大事なのではないでしょうか。

私が心がけていることはイライラしてもヒステリーになるのではなく
冷静に話をすること。

笑顔でいること。

あと、ご飯、手の込んだものをつくるようしています。
共働きですが、ここだけは守ってます。

ご飯が美味しいと帰りがはやい！機嫌がいい！
いいことづくしです（笑）

すぐに実践できることはたくさんあります。

結婚を決めた人とすぐ離婚!離婚!ってなるのは
少し幼い印象を受けます（すいません、年下ですが…）
別に暴力やギャンブルがなさそうなので。

質問者様、『かまってちゃん』になってはダメですよ！！（笑）

頑張ってくださいね！！

お礼

回答ありがとうございます。
ご結婚３ヶ月なんて、本当に新婚さんですね。なのにとってもしっかりされていて、ご主人が羨ましいです。
私なんて歳ばっかりとってるのに、夫が可哀相・・・。
やらかしてしまったことグチグチ言っても仕方ないので前向きにがんばります。
きちんと向き合って話しをして、優しく接する。ヒステリーにならずに冷静に話す。おいしいご飯を用意して笑顔を大切にする。
改めて読むと、本当に大切なことですね。喧嘩したから仲直りにとかではなく、本当に毎日生活する為に大切なことですね。
本当に勉強になります。忙しさにかまけて、大事なことをできてなかったです。私はペースがゆっくりみたいなので（自分ではせっかちだと思ったのですが）少しずつですが、がんばっていこうと思います。ありがとうございました。