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夫の身内に囲まれた二世帯住宅から抜け出したい
今、旦那の親と玄関以外は別の二世帯住宅なのですが今年にはいって姑が倒れ認知症と体力の低下で今は施設にいて舅だけ住んでいます。 隣には私の母より年上の嫁がいる義兄夫婦が住んでいて私は35歳夫は52歳で中３．中1．小２と３人の子供がいます。 旦那は、離婚暦があります。それと旦那には姉が一人います。舅の家を建て直して１３年前に二世帯にしました。若すぎるため親戚にも馴染めず干渉や常識の違いでかなりストレスは溜まっていて以前も鬱状態になった事があります。 ただ自分なりには頑張ってきたつもりだし回りよりはうまく姑と付き合ってはきたのですがやはり根は深いもので… 早い話しが介護となった時に私は自分の家庭のことで精一杯だからとほとんど手伝う事が出来なかったんです。それが最近、舅が火を消し忘れ危険な事があったため旦那に最初は「ＩＨにするとか何か手を打たないと」と話した所「オヤジも年だし釜戸を下に移して一緒にやっていかないか」と持ちかけられました。たしかに８４歳と高齢…私は、コンロだけを変えても回りからの風当たりが強いと言う事と姑より舅の方が良くしてくれたのでそれなら上のキッチンなどをなくして部屋を作り自分達の寝室を作ったり多少リフォームをすれば私もご褒美をもらって頑張れるだろうしと考えて舅もＯＫしてくれたまでは良かったのですが… その事を相談しなければと隣の義兄嫁に「火が危ないから下に釜戸を移して上も狭いから部屋を作ろうかと…」と言った話しが義姉には「リフォームする代わりに舅の面倒を見るから」と伝わったらしく義姉に電話で「○○ちゃんは、いつも狭い狭いって言っていたものね。私は、母も施設に入って戻ってこれないしそう言う話しがでてくると思っていたんだ。」「認知症になったのは年の両親にうるさい孫の面倒を見せたせいだ」「親戚の叔母さんも３人子供いたって本当の子育ての苦労なんて知らないんだよ…と言っていたし」「どうせ、母は早く死ねばいいと思ってるんでしょ」「どうせ最後はその家はあなたの物になるんだから好きにして良いんだ」など…義姉も悪い人ではないので思い込みできっと腹を立ててたのだと思います。母親を面倒見れなかったのに父親なんて見れる訳がないと…ただ言われた私は、反撃する暇もなくまったくそんな事思ってもいなかったし思われているとも知らなかったためショックで電話切ってからは思い出すと涙が止まらず食欲が家にいるとほとんどないためこの三日で２キロ体重も減りました。 とにかく家に帰ってくると気持ち悪く食欲がでません。旦那も反撃してくれる事もなくストレスになる一方で… どうして、若い時からここまで耐えて頑張ってきたのにここまで言われないといけないのか理解できませんでした。こんな家、私は欲しくありませんし財産なんて狙ってもいません。 しかもその義姉が下に昨日の夜から来ているんです。顔を合わせたら私も何を言ってしまうかわかりません。 このままだと自分の体が駄目になると思うんです。今日は、眠れずこうして書き込みしました。難しいとは思うのですがこの状況から抜け出すには何か良い方法がないものかと…よろしくお願いします。
- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
30代既婚女性です。他人事とは思えず、またあなたが思い詰めているのが気になりました。本当に今まで頑張ってきたのに、義姉さんの言葉はひどいですね。子育てだって、人と比べて楽してるとか、いないとかいうのはナンセンスです。とはいえ義姉さんに面と向かってそういえないし... でも感情的になっていいことはありません。その場面場面では辛いですがケンカや怒鳴りあいはＮＧです。周りにあなたの味方は少ないわけですから、思いのたけをいってスッキリしても、あとから話に尾ひれがついてあなたが不利になります。相手が興奮しているなら、尚更です。 ご主人は、あなたの疲れた様子を気に留めないのですか？普段からねぎらってくれますか？もしあなたが誰にもいえないとするなら、まずご主人にあなたの思いを伝えてください。それに、今は介護を家族が負担する時代ではありません。そのあたりの認識は地域差もあるでしょうが、自分でしない人に限って色々いうものです。義姉さんは更年期障害かもしれません。その前後になると、自分の人生のウップンを他人にぶつける女性も多いのです。うちの親戚にもいますが、ただ嵐が過ぎ去るのを待つのみです。 お舅さんに関しては、極端な話、あなたが倒れるくらいまでお世話して義姉さんに文句も言わせないようにするのも手ですが、お子さんのこともあるし現実的じゃないので、あなたとご主人、義姉さんや他の兄弟もいるなら、誤解のないよう皆で集まった時に話し合ってはどうでしょう。義姉さんの怒りは，自分がいないところであなたがご主人をいいくるめて自分の好きにしたと、一方的に思い込んでるのかもしれないし。彼女がそこで色々いっても、あなたはやましいことがないのなら言い返せるし、周囲もそんなに非常識な人ばかりじゃないのでは？まずはご主人にあなたの味方になってもらうことです。あなたの必死さがわからないご主人なら、先の事を含めあなたが自由になることも視野にいれてください。
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- shesheshe
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体調はどうですか？あまりご無理されませんように。 batty2006はとてもやさしい方なのですね。 私だったらこんなこと言ってくる義姉を根は悪い人ではないとか思えません。絶対ひどいですよ。 私は姑だけですが同居で、隣に義姉が住んでます。ついでに近所に親戚も多数います。いろいろトラブルも多いですが、私の場合主人が言ってくれないと自分で言い返してしまうので、しぶしぶ主人が間に入っているという状況です。 義兄嫁さんは味方になってくれませんか？ 義兄のお嫁さんなら、batty2006さんが義両親と一緒に住んでくれて有難いと思っているんじゃないですか。 あと、ご主人と本気で喧嘩するくらいで話し合いしてはどうですか？ 「義姉があやまってくれるまで、リフォームの話はなし」とか。 私の場合ばかりで申し訳ないのですが、私はいい嫁をしようとするとストレス溜まってしまうので、自分で反撃しちゃいますが、やっぱり言い返すとあることないこと悪口を言われます。私は結構打たれ強い方だとは思うのですが、それでも悪口を言われるとちょっとへこみます。 今batty2006さんは、とても心が疲れている状態なので、やっぱり自分で何か言うことはやめて、ご主人に切に訴えた方がいいかなって思います。 どうか自分の体のこと大切にしてくださいね。
お礼
ご心配頂きありがとうございます。 ＞私だったらこんなこと言ってくる義姉を根は悪い人ではないとか思えません。 そうですよね…私もこんな性格の自分が嫌になります。 日が経つと「もういいや」とか「きっと私も悪かったのかな？」とかおもってしまうんです。 優しいと言うより弱いんです…何か言われてしまうとその時は反撃する言葉すらでてこなくて。 後で良く考えたらおかしいしこう言えば良かったああ言えば良かったとなるんです私… そう思ってから話しを穿り返すことも出来ず結局ストレスになってくんですよね。この性格も悪いのかな… ここに居ると本当に自分が悪いのかなと思わされます。 だから主人も今まで私が訴えててもたいした事ないと思ってしまってるのかもしれません。 ＞義兄嫁さんは味方になってくれませんか？ 元を正せば↑がまた曲者で… 姉さん同士は施設の姑の介護のこともあり頻繁に電話で連絡をとっているんです。 その時に「リフォームする代わりにお父さんを看る」と伝えたらしくこの言い方もおかしくありませんか？ 私こんなふうには話していないんですよ… いつもは愚痴っても主人の方の肩を持つ私の両親も激怒してるのでやっぱり酷いんだろうなと おもうのですが主人はまったく理解できてなかった態度だったのでそう言う人がそばにいると 自分がやっぱり悪いのかなと思ってしまうんです。 でも今回はそんな事言ってられないので体がもう限界みたいだし３人の子供達の為にもなんとか頑張っていきます。
- ANGELLOVE
- ベストアンサー率11% (1/9)
大変ですね。体も心も大分病んでるみたいですね。 私は義両親と完全同居していたものです。義両親がまだまだ若いのに。ほんとに辛いですよね。気持ちが大変分かりました。義姉さんもひどい人ですね。近くにいていろいろ口をだされて。私も同じでした。義妹が近くに住んでおり一週間のうち何回も来ては、いろいろ言われ、その他いろいろ同居の事で病んで、パニック障害とうつになりました。今も治りません。旦那は私が具合が悪い事すら気がつきませんでした。話も聞いてくれませんでした。味方は誰もいず、子供も小さかったのでとても可哀想でした。（私をみて）私は、もう耐えられず実家に休みに行きました。 相談者さんは旦那さんに話されてみてはどうですか？そのうえで実家に少しの間帰られてみてもいいと思いますよ。相談者さんの体が心配です。私みたいに悪くしないうちに、、、。
お礼
ご心配ありがとうございます。 二世帯でも辛いのに同居なんてとても私も耐えられませんきっと。 私の主人もまったくと言っていいほど楽観的でわかってくれる人では ありませんでした。だからここまで私も追い詰められたのだと思います。 今回が唯一何処まで変われるかを見極めるチャンスだと思います。 これで駄目なら私も自分の体は大事だし３人の子の為にも決断しないと いけません。救いは、子供達が理解してくれる程度の年になっていた事です。 実家も狭く兄夫婦と二世帯のためなかなか帰れないんです。 辛さをわかってくれないのはそれがまたストレスになるんですよね。 なんとかいい方法を見つけて解決できればと思います。
- dumvo-h
- ベストアンサー率56% (51/91)
世の荒波を知らない大学４年生です。 投稿時間が深夜だったのが気にかかり、せめて応援のメッセージを送りたいと思い、 回答を残します。失礼なところがあったらごめんなさい。 まず。 ＞親戚の叔母さんも３人子供いたって本当の子育ての苦労なんて知らないんだよ…と言っていたし ３人育てても苦労を知らないのだとしたら、いったい何人育てればいいんだ！ ……と、人事ながら、言いたくなってしまいます。 その他の義姉さんの発言も同様、あまり気にしないほうがよいかと思います。 ＞若い時からここまで耐えて頑張ってきたのにここまで言われないといけないのか ……という気持ちをもっと持ってもいいと思ってしまいます。 根は深いもので、とおっしゃるのであれば、 義姉さんがたまたま機嫌が悪かったわけではないでしょう。 ただ、話せば分かる人ならば、自分はこう思っているんだということを 率直に話してもよいと思います。 そういう（反撃する）機会ぐらいは、与えられて当然です。 そして少しでも気持ちが伝われば、いくらか生きやすくなるでしょう。 このままだと、例えば義兄夫婦関連のことなど、全く関係のないところで ストレスを溜めた義姉さんが、その鬱憤を晴らすために質問者様に厳しく当たる…… ……ようになるかもしれません。 可能であれば早い時期に、話をする機会を持ってみるとよいと思います。 いざ立ち向かうとなると、結構な体力が必要でしょうから、 食べれるものをできるだけ食べることをおすすめします。 できれば。カロリーメイトや野菜ジュースなどの体のバランスを整えるものを。 カロリーメイトばっかりを食べるのは害がありますが、こういうときは仕方がありません。 恐れ多くも弱冠２０歳そこそこの若造が回答を残そうと思ったのは、 少し、質問者様の境遇が、自分の母のそれとに似ていたからです。 また、残念ながら、我が父も、有事のときは頼りになりません。 せめて自分は有事のときぐらいは頼りになる人になろうと思いますが……。 何とかいい方向に向かうことを祈っています。 どこか参考になるところがあれば幸いです。
お礼
ご心配頂きありがとうございます。 ＞恐れ多くも弱冠２０歳そこそこの若造が回答を残そうと思ったのは、 少し、質問者様の境遇が、自分の母のそれとに似ていたからです。 いえいえとんでもありません …でも20歳そこそこの私は母親になっていたんです。 それでも頑張ってきたのにこの扱いです。 昔の方なら「それくらい…」と言うのでしょうかね… 打たれ弱いのかな自分が。 ＞投稿時間が深夜だったのが気にかかり そうなんです…それが昨日の夜子供と約束していた野球観戦に なんとか行って帰ってきたら義姉が来てたんです。 しかも、階段に「先日は電話ありがとうございました。2.3日居ます のでよろしくお願いします。」とメモがあって…今まで何度も来ている のにはじめての行動とてもこの行動もよく理解できず、たぶん父の日と いう事で来たのかもしれませんが私と話しをしたくないと言う事なのか 顔を合わせ難いと言う事なのかもわかりません。 そんなことで眠れなかったんです… なんとか頑張ります。
- taru_thunder
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辛いですね。 私は結婚８年目の３３歳の男です。５歳の子供がいます。 妻の両親と７年程同居していました（マスオさんです）。 ３ヶ月前に妻の実家の近くに中古の一戸建てを購入して脱マスオになりました。 年下ですがよろしくお願いします。 今のあなた様の気持ちを旦那様に言ったことはあるのでしょうか？ 言っても旦那様から身内の方に何も言ってもらえなければキツイですね。 このままではあなた様の体が心配です。 私は本気で困ってるんだと旦那様にアピールしてみてはどうでしょうか？ 例えば１週間程実家に帰るとかです。
お礼
アピールは今までに何度もしてきたつもりですが体調が悪くても ストレスだと言えば「お前がなんでストレスたまるのよ」と 言うような旦那です。なので私も会話もしたくなくなり最近は 友達や親にばかり相談していたんです。 でもそれはそれで自分が後回しになると「なんで俺が知らないで 実家の親が知っているんだ。」って逆切れです… だって、親だから調子悪いと言えば何度も電話かけてくるじゃない… とこんな状態でした。 実は、実家も兄夫婦と二世帯で簡単には帰れないんです。 気持ちをわかってくださりありがとうございます。
お礼
＞まずはご主人にあなたの味方になってもらうことです。 そうなんです。結局、これが一番なんですがタイミング悪くすぐに出張 で明日まで帰ってこないんです。 しかも今までの主人はまず私の事を理解できないのかしないのか… 今回の話しをしてすぐに電話をかけ直すくらいの行動が取れれば私も ここまでストレスたまらないと思うのですがたいした問題と思って いないのか理解せず出張に行ってしまいました。 ただ、ここの家は友達に話しを聞いてもらってもありえない事を平気 でする家系のため常識が通用しませんが主人も悪い人ではないので 帰ってきてから色々な話し合いになるとは思います。 特に私の親にはなるべく知らせないでおこうと思ったのですが妹が あまりの酷さに先に話してしまって怒りまくってしまったため話し 合いしない訳にいかなくなってる状況です… 親の身になれば誰でもそうですよね。 ＞義姉さんは更年期障害かもしれません。その前後になると、自分の人生のウップンを他人にぶつける女性も多いのです。 そうなんですか？そんな人もいるのですね。 言われた方はたまりません…守ってくれる人もここには居ないんです からね。もっと主人にはしっかりしてもらいたいです。 自由になることも視野にしっかり入れてます。 気持ちをわかってくださりありがとうございます。