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頼ることができない
はじめまして。 相互に甘えたい・頼りたい者どおしが夫婦になって、年数がたち 夫婦がうまくいかなくなったとき、結論としては 離れる以外に選択肢はあるでしょうか？ 私（夫）は、表面上は一般的な家族のように暮らしていますが 仮に上記のことに気づかなかったときの状態に戻ったとしても 心から相手を受け入れる（許せる）とは思えません。 親のことを考えると離婚は避けたいですが、今現在は家族が寝静 まってから帰宅し、朝は子供が起きるころ家を出勤します。家族と 顔をあわせたくありません。子供はかわいいですが。食卓をかこむ こともありません。 子供のために我慢して暮らそうと思うこともありますが、どんなに 考えてもやはり芝居をして毎日一緒に暮らす自身はありません。 それでも子供のために一生芝居をしながら表面だけでも、いい家族 を演じなければならないのでしょうか？
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- mikihira
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Ｎｏ９です。補足、拝見しました。 syousinさんのおっしゃっている自由って何なんですか？ syousinさんの求める自由を手に入れられたら何をしたいんですか？ 小学生のお子さんがいらっしゃるという時点で私よりも夫婦としても親としても先輩のようですが、失礼を承知で・・・『勝手に１人で生きていけばいいのでは？』と思いました。 あなたのおっしゃっている事はただの子供のワガママです。 自分の部屋が・・・自分の自由が欲しいと言い始める小学高学年～中学くらいの子供そのものです。 ＞たしか数年前妻に「家政婦ではない」といわれたことがあります。 ＞妻を追い出してしまいもっと自由になりたいとも思うのですが、子供の世話をする者がいなくなります。 →こんなことを考えられる人と一緒に生活（と言えるのか？）している奥様が可愛そうですね。 ＞～してほしいということがいけないのでしょうか？ 私は子供のころ弟と同じ部屋で自室はなく、テレビをみたくても自由にみることもできませんでした。 今それをかなえたいとおもうことがいけないのでしょうか？ →もしコレが本音なのであればお母様にしてもらってください。 コレは妻に求める事ではなく母親に求める事です。 すっぱり離婚されてはいかがですか？ ・・・自由のために。
何だかようやく質問者様の悩みがわかったような気がします(苦笑)。 ところで、どうしてご実家で食料を調達しなくちゃいけないんでしょう か？？？ お給料は全て奥様が管理していて、お小遣いが少しだけなの ですか？？？ 離婚できないならできないなりに、例えば家を改築して 自分が快適に過ごせる空間を作るとか、好きなものを買ってストレスを 発散するとかできそうですけどね。結局、愛情もない、得もない生活を していて、自分は何のために働いているんだろうって感じでしょうか。 ところで、質問者様と奥様はおいくつですか？？？
ＮＯ５です。 皆さんが色々書き込まれ、それに対するsyousinさんの回答を読んで、「あなたって何様ですか？」って感じました。 大黒柱とは一家の主ですよね。家族を養い守る立場ですよね。 世帯主もそうですよね？ 好きなにテレビがみたいだけ、 自由になりたいだけ、 syousinさんが「もう口もききたくない！」って言ったら、奥様はそれっきり口をきいてくれない・・・。 私にはsyousinさんが理解出来ません。 ＞妻を追い出してしまいもっと自由になりたいとも思うのですが、子供の世話をする者がいなくなります。 ↑ こんな事を書けるだなんて、人として信じられないです。 syousinさん、考え方をかなり変えないといけないと思います。
- bekky1
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＃６です。 わかれなさい。 そして、養育費をきちんと払いなさい。 それも逃げたいほど、「元世帯主」が無責任だとは思いたくないですが。 不妊治療の件、補足を拝見しました。 そう、周囲の重圧に負けて、欲しくもないのに、「がんばった」のですね。 それを、あなたは子供にいえますか？ 大して欲しくもないが、周りがうるさくて、仕方がなくて、 ママが気が変になりそうだから「お前が生まれた、朝晩も顔も見たくないし、いっしょに食事もしたくないが、それでもかわいいよ」と いって、パパは自分を愛してくれていると、子供が思うならですが。 「世帯主」は自由になっちゃいけないのかという、再質問ですが、 自由になってもいいのでは？ 世帯主としての責任を取るなら。 周りの重圧があるから、子供をつくった。 妻にうるさいと口も利きたくないといったら、それから妻が口を利かない。 自分を当てにせず、重たいものでも、妻は自分で何とかする。 全部、自分以外の誰か、世間、妻、生まれたしまった子供・・・などの存在そのものが悪いことになるみたいですね。 一度、リセットして、全部、自己責任という一人でtvの見られる生活をして、自分だけの責任という生活をされるといいです。 悪いことも、いいことも自分の責任。 そのようなときにも世間の重圧で、「再婚」とか「彼女」とか、言い出さないように。 あなたがきちんと、養育費を子供が成人するまで、貫徹されるなら 誰も後ろ指は指さないでしょう。 大丈夫、うまくいかなかったことはリセットすればいいのです。 ただし、それまでの責任は取らなきゃならない。 ただ乗りはだめです。 間違って乗った電車でも、それまでの運賃は自己責任で払うのが 世間の常識。 降りて、清算して（ちゃんと払うのよ、無賃乗車は犯罪です）、 やり直す。 子供を持ったのも、妻が口を利かないのも、重たいものを自分で何とかするのも、責任はあなたですから。
No.7です。お返事ありがとうございました。 いろいろ読ませていただきました。もしかすると質問者様の見当違い がたくさんあるんじゃないかなぁ……という感想なんですが(苦笑)。 ＞たしか数年前妻に「家政婦ではない」といわれたことがあります。 ＞お互いのためになにかをする気持ちはあっても、家政婦のような ＞存在ではないということなのでしょう。 ↑ これって、私も時々主人に言いますよ(笑)。「お金(お給料)を渡して、 掃除、洗濯、料理をしてくれればいいわけね！」裏を返せば「私って、 この人にとって、家政婦以上の存在じゃないの？」っていうことです。(女として見てくれてないの？・も含む) 我が家の場合は、主人の仕事 がすご～く忙しい時、とにかく自分の「疲れた」「しんどい」しか頭に ない状態で、私に気配りゼロになると、この言葉が出ます。結局寂しい んですよね。↑の言葉をそう考えると、 ＞妻には私を生活費以外で頼る姿勢はみられません。 ↑ 本当は↑が不本意だということですよね？ それが思うように受け入れ てもらえなかったから、奥様はあきらめたのですよね。私は再婚してい ますが、以前の結婚ではまさにその状態でした。話してもわかってもら えないと、話すのも面倒になり、全部自分でやった方がラク、相手がい ないと思った方が精神衛生上いいんです。だから奥様も２人分の食事し か作らなくなったんでしょうね。空しい・悲しい・寂しいがあきらめに なってしまったんですね。 きっと奥様は奥様なりに、質問者様とうまくやるために努力していた つもりだったのでしょうね。でも、何ひとつ報われなかったんですね。 質問者様もそうかもしれませんが、自分の要求が何ひとつ受け入れて もらえないと、思いやりのない人だと感じていたんでしょうね。 子どもを挟んで、一緒に笑いたかったんだと思いますよ。一緒に子ど もをかわいがって育てて夫婦の絆を感じたかったんだろうし、大変な ことは一緒に背負ってほしかったんだと思います。 頼りたい、甘えたいもの同士、お二人とも精神的に未熟なら、二人で 一人の大人になるつもりで支え合えばよかったのかもしれませんが、 「わかってほしい！」ばかりだったんでしょうね。 修復の努力、できそうですか？ 離婚もやむなしですか？(苦笑) これから夏休みもあるし、勇気を出して家族旅行でも提案してみては どうでしょうか。う～ん、無理なのかなぁ、やっぱり。。。
補足
無理です。 世帯主って何でしょう？ もっと自由になりたいです。なぜ自由になってはいけないのですか？ 私が働いているのになぜダメなのでしょう？ 現実には毎週のように親のところへいって、いくらかの自分の分の食料をもらい、週末であっても自室でひとりで食べてテレビをみて漫画を読みすごしています。これが私の自由？って思うこともありますが・・・。 妻を追い出してしまいもっと自由になりたいとも思うのですが、子供の世話をする者がいなくなります。
- mikihira
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２児の母、専業主婦です。 ＞たしか数年前妻に「家政婦ではない」といわれたことがあります。お互いのためになにかをする気持ちはあっても、家政婦のような存在ではないということなのでしょう。 妻（主婦）が何かをする一方だと「家政婦じゃない！」と言いたくなります。 家族ですよね？ 夫婦ですよね？ 親ですよね？ syousinさんは奥様に「こうして欲しい、ああして欲しい」と願ってばかりなのではないですか？ ＞相互に甘えたい・頼りたい者どおしが夫婦になって、年数がたち夫婦がうまくいかなくなったとき 相互に・・ではなく今ではsyousinさんだけがその関係を求めていませんか？ 奥様は子供を産んで母として育てなければいけない、育てていく中で 「甘えたい・頼りたい」ではなくお子様を甘えさせてあげたい・ お子様に頼られるようになりたいと自然に変わられているのですよ。 変な意地を張らず、ご自身がどうしたいのかきちんと奥様に伝えるべきです。 でも、～して欲しいということばかりを伝えたいのでしたら激怒される事を覚悟しておいてください。 syousinさんはどうしたいのですか？ 親として夫として今の家庭に戻りたいのですか？ 自分を大切にしてもらいたいだけなら別に人生を選ぶ事を考えられた方が良いように思いように思います。
補足
～してほしいということがいけないのでしょうか？ 私は子供のころ弟と同じ部屋で自室はなく、テレビをみたくても自由にみることもできませんでした。今それをかなえたいとおもうことがいけないのでしょうか？
- lettuceG
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お子様は何歳なんでしょうか？ それにもよりますが、そんな家庭状況は、いくら演技しても、お子様は気がつきます。 お子様のために我慢してもってのには、無理があると思います。 あと、親を悲しませたくないという思いはあるとは思いますが、 親ってのは、あなたにとって、一番の理解者なんじゃないでしょうか？ 話をすればわかってくれると思います。 その辺をよく考えて、お答えを導かれるといいと思います。
補足
もう小学校高学年です。なんらかは気づいていると思います。たしかめたわけではありませんが・・・。 今の生活パターンになってからというもの、自分の親のところへけっこう頻繁に顔をだすようになりました。親も気づいていると思います。 けど今の生活を変えることができない自分があります。
No1です。お返事ありがとうございました。 何だかムズムズするお話ですね。奥様、せっかくお子さんを授かった のに、可哀想。お二人とも、お年はどれくらいなんですか？ 読みながら思ったのですが、うちの主人も質問者様のようなタイプかも しれません。子どもを大切にするのはあたりまえだけど、自分も大切に してほしいんですよね？ で、それを感じられないと「不要物」のよう な気がしてひねくれる。自分から「必要不可欠」な存在になる努力って できないものなんでしょうか。愛情をくれないなら「もういい！」って 感じでしょうか。 たぶん、質問者様は、どんな相手と結婚しても同じ不満をもたれると 思います。質問者様の思うような「無償の愛」をくれる妻ってどれだ けいるでしょうね(苦笑)。どんなに寛容な私だってイヤです(笑)。 質問者様は奥様がキライなんじゃなくて、嫌われていると感じて怖い んじゃないでしょうか。大丈夫、食卓にもどってみて下さい。奥様は 待っていると思いますよ＾＾
補足
ありがとうございます。 たとえば家族だったらお互いのためになにかをしようという気持ちはあると思います。たしか数年前妻に「家政婦ではない」といわれたことがあります。お互いのためになにかをする気持ちはあっても、家政婦のような存在ではないということなのでしょう。 どうしたらいいかますますわからなくなってきました。
- bekky1
- ベストアンサー率31% (2252/7257)
>相互に甘えたい・頼りたい者どおしが夫婦になって、年数がたち 夫婦がうまくいかなくなったとき、結論としては 離れる以外に選択肢はあるでしょうか？ 離婚すると、頼りたいという気持ちの先(妻)はなくなりますが、 本性が変わらない以上、どこに次のそれを求めるのでしょうか? 今、別に逃げる先があるから、逃げたい? 具体的に、頼りたい、甘えたいとはどういうこと? 女性なら、専業主婦でお金を稼いできてもらうダンナ様におんぶ、 デ、家事もするのも、うまくないので、ゴメンナサイ・・・とかですが。 男性が、夫として、妻に甘えてたいというのは、妻が稼いで、 妻にお酌して、三つ指突いて、もらうような生活を夢見たということ? 妻は無料の奴隷? 甘え、頼る生活というのが、具体的にイメージできません。 ご夫婦だけならそれでもどういうのか芝居でも何でもありそうですが、 子供というのは一番庇護される、また、庇護されることが当たり前な存在です。 そのために、オトナ=親は我慢する。 それは、親の、そのまた親も同様にして子供を育てた、 子育ての連鎖だから。 >子供はかわいいですが。食卓をかこむ こともありません。 子供がかわいいって、具体的にどういうことなのかな? 犬猫だって、かわいいねッテ、なでてやることをするのがカワイイ。 コッソリ、カエッテ、顔も見ないでコッソリ出て行って、どこがかわいいと思えるのかよくわかりません。 かわいいとでも思ってないと自分が許せないからでしょう? マ、世の中には、稼いでくるだけでそれで十分だろうというような態度の 父親もいますので、同じなのかもしれないですが・・。 少なくとも、自分の子供がかわいいという言うとき、 それは、「肌感覚」として触感としてかわいいに通じなければ 特に幼い子供には通じない。 父親を演じても意味がないでしょう。 さっさと、逃げてしまいなさい。 子供はかわいいとか、甘えたいとか、頼りたいとかイロイロ理屈や、 耳にきれいに聞こえるコトを並べても、 所詮は同じなべ釜の飯を食えない。 やつらとは一つ屋根の下では暮らせないと、あなたの心が拒否している。 善人を演じられるほど、能力もないし、強靭なうそつきでもないので ここで「白状」しているのでしょう? 【いい家族を演じなければならないのでしょうか？】 別の女の胸があるのかないのかわかりませんが、 このままでは幼い者が哀れです。 下手な役者はいないほうがいい。 スポンサーに徹すればいいのですが、ほんとうはそれもいやなんだろうな、そういう人は。 所詮、産んだ女が馬鹿なのね。 たとえ結婚してもネ。 子供を産んだら女は逃げられない。 それでも、子供を捨てると、女は批難される。 男は、逃げられると思うから、こぼせる。 養育費も3年もたつと、男は払いません。 きっと、あなたの「こどもがかわいい」というのは世間の男と同じように そんなものです。 子供のポストなんか、どこにでもあるのと同じ。 子供にどんな顔で「パパはお前たちがかわいい」と いってやれるか考えてから、別れることを決めてください。
補足
妻はバカですか？ 結婚してもしばらく子供ができず、が、周囲からは子供はまだと攻められ続けほとんど妻はノイローゼ状態でほんとうに（生物学的に）必要かどうかもわからない不妊治療に通い、しばらくして授かった子です。もともとは子供はいてもいなくてもそんなことは自然にまかせ、なにがなんでも欲しいと思い病院へ通ったわけではありません。病院に通ったこと自体は、周囲の目や声に耐えられなくなりいやいやのことです。 意思はないのか？といわれそうですが、ほんとうに周囲の重圧は言葉にできないほど程度がひどかったのです。 それでも今の状態でも子供はかわいい（大事）と思っています。が私が今やっていることは生活費を出すだけです。会話もありません。矛盾しているかもしれませんが。 妻は「もう口もききたくない！」と大声で私が言ったことを契機にほとんど口をきかなくなりました。 たとえば、もう妻は力仕事が必要なときでもなんとか考えて自分でやっているようです。妻には私を生活費以外で頼る姿勢はみられません。 私自身は、もう何年も話かけることもなくどうしたらいいかわからず、仕事がとても忙しいわけでもないのに日付が変わるころそっと帰宅し、ときには家族が起きているときに帰宅しますが、一人でカップラーメンかなにか食べてあとは部屋にこもっています。週末も同様です。 家族関係を修復しようという姿勢があるかどうかも自身でわからなくなってきました。
syousinさんは一家の大黒柱なんですよね？ 書いている事が無責任だと思いますが。 家族とも会わないように生活しているのは逃げているからですよね？ なんだかここにこう書いている意見も読みはすれど、納得や返信も無さそうですね・・・。 ここにsyousinさんの質問は書かれていますが、自分の中では既に答えが出ていませんか？ 演じたくなければ、演じなくていいんじゃないですか？
補足
普通の家族を表面上だけでも演じるのなら、ほとんどの人が帰宅するであろう時間に帰っていると思います。 ほんとうに明日すら、どうしたらいいかわからなくなってきました。 そもそも大黒柱とはいったい何でしょう。。。
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お礼
この場を借りてご意見いただいた方みなさんにお礼申し上げます。 が、 ＞そう、周囲の重圧に負けて、欲しくもないのに、「がんばった」のですね。 ＞それを、あなたは子供にいえますか？ ＞大して欲しくもないが、周りがうるさくて、仕方がなくて、 これだけは、なにがあっても絶対に絶対に許せません。 人として信じられないというご意見の方もいましたが、この引用した意見はそれをはるかに上回るもので、表現しようもないくらい許しがたく非常識としかいいようがありません。
補足
この場を借りてご意見いただいた方みなさんにお礼申し上げます。 が、 ＞そう、周囲の重圧に負けて、欲しくもないのに、「がんばった」のですね。 ＞それを、あなたは子供にいえますか？ ＞大して欲しくもないが、周りがうるさくて、仕方がなくて、 これだけは、なにがあっても絶対に絶対に許せません。 人として信じられないというご意見の方もいましたが、この引用した意見はそれをはるかに上回るもので、表現しようもないくらい許しがたいです。