精神的な病気？
自分の考えが本当に恐ろしくて死んでしまいたいです。
なぜか周りの人に対して殺意？がおこるんです。
今まで育った環境にも問題ありませんし、家族も友達も飼い猫も大好きです。
最近、自分のコンプレックスに対して異常に気になるようになってしまい、
それが原因で、一日中それのことばかり考え、この先の人生に絶望を感じたり、死にたいと考えたり、夜中に家族に隠れて泣いたりするような日が続きました。
その時は全然殺意など感じておらず、コンプレックスに対する事ばかりを考えて悩んでいました。
それが突然、夜中にあるドラマ（殺人関係）を見ていたら、一緒にドラマを見ていた母に対して、
殺意といいますか、自分が母を殺してしまうのを想像してしまいました。
それをきっかけに自分が恐ろしくて恐ろしくて、人を殺す想像をしたくないと思えば思うほどそのような事ばかり考えてしまい、でも人を殺したくないし、なのになんで想像してしまうんだろうと、
自分は異常な殺人者と同じ思考回路なのか、と頭の中では半分パニック状態に陥りながら、手足が震え始めて耳鳴りもするし、ひたすらに怖くなって本当に死にたいと思いました。
最近ではこんなことを考えてしまう自分は生きる価値もないし、本当に早く死ねばいいと思っています。なのに自殺する勇気もなく、本当に自分が憎いです。
家族や友人の笑顔をみるたびに罪悪感がわくし、涙がでそうになります。
夜中は自分が恐ろしくて泣いてしまう日がほとんどで、明け方にならないと眠れません。
これは精神的な病気なのでしょうか？
それとも私は異常犯罪者や殺人者のような性質を持っているのでしょうか？
怖くてたまりません。やはり精神科にいったほうがよいのでしょうか？
できればこんな事は本当に一生考えたくないです。
精神科にいけばなおるんでしょうか・・・それとも死なないと治らないのでしょうか・・・。
あと、これは、あまり関係のない話しなのかもしれませんが、
実は昔、精神的にすごく不安定になった時があり、その時も上記と同じような事を考えてしまったことがありました。その時は辛さに耐えられず母に泣きながら相談し、その数日後には精神が安定したのか今まで考えていたことが嘘のようにすっかり消えてなくなり、２年間ほど、本当に幸せな日々を暮らしました。なのに、コンプレックスを気にするあまり精神が不安定になったのか、
また、自分の中で上記と同じような恐ろしい考えがよみがえってきました。
母に相談しようにも、今度こそ引かれそうで怖くて相談できません。
私は精神的に不安定になるたびに、他の人にたいして最低最悪なことばかり考えてしまうのかと思うと本当に苦しいです。
家族や友人、他の人に対して申し訳ない気持ちでいっぱいです。
なんだか、質問がグダグダの上に長文ですいません。
とりあえず精神科に行けば治るのかが知りたいです・・・。
補足
脳外科は、受診しました。 特に異常はなかったですが・・・もしかしたら、副交感神経に異常がある可能性があると言われました。 しかし、検査法がないらしく・・治療法もないと言われました。 多分、原因は恋人の自殺とかだと思います。